Dispersiya

Dispersiya

пикабушница
пол: женский
поставилa 1297 плюсов и 749 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
19К рейтинг 666 комментариев 60 постов 20 в "горячем"
11

У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН

Ни один психолог не расскажет о человеке столько, сколько может рассказать о нем его телефонная книга.


Моя:


— "Антон"


— "Антон" (это два разных Антона, оба мои друзья; поэтому, если я запишу одного, например, как «Антошка», это будет предпочтение, и второй обидится; да, во время звонка я их не различаю; нет, меня не напрягает, я рад обоим)


— "Банк не брать" (названивают и предлагают кредит под залог моей почки; а я видел свои анализы, она им точно не подойдет; она вообще никому не подойдет, она и мне-то не очень подходит)


— "Другой банк но все равно не брать" (тоже названивают и предлагают, а почки в ассортименте всего две; на самом деле, эта запись слишком длинная и при звонке сразу на экране телефона не помещается, поэтому я не успеваю дочитать до «не брать» и беру)


— "Женщина всей моей жизни богиня госпожа царица СУПРУГА" (она все одно твой фейсбук не читает, смерд, можешь не паясничать)


— "Жена"


— "Жена по будням" (это я так записал рабочий жены, зачем-то)


— "Коля который Дима" (он по факту вообще Сергей, но это сложно и долго)


— "Николай дядя Тони матери Светы" (тут еще сложнее, придется рисовать половину моего генеалогического древа, я не готов)


— "Мама"


(ага, ага; то есть "Л" мы элегантно проскочили; прямо вот совсем ни одной любовницы…)


((смешно это, право слово: кто же в здравом уме будет так палиться; любовница у меня записана, как ей и положено: "Фаина Аркадьевна страховка"))


— "Массаж Валерий"


— "Массаж Дмитрий"


— "Массаж Иван" (дело не в том, что я такой сибарит, и мои булки — взбитые сливки; одно время мы искали ребенку массажиста и обзванивали нескольких по рекомендации, а номера я удалить забыл)


— "Папа"


— "Песков Дмитрий" (там пусто, номера нет, это для понтов, когда у кого-то перед лицом свою телефонную книгу листаешь)


— "Пушкин" (ресторан; хотя…; да нет, точно ресторан, кого я обманываю)


— "Саша брат" (потому что у меня есть еще один Саша, который не брат)


— "Саша не брат" (ну, вот, собственно)


— "Такси Сочи в крайнем случае" (не могу прокомментировать; посидел две минуты, подумал, повспоминал — нет, все равно не могу прокомментировать)


— "Фаина Аркадьевна страховка" (на самом деле Фаина, на самом деле Аркадьевна и, что самое удручающее в моей скучной ортодоксальной жизни, через нее я делаю "ОСАГО")


— "Электрик рукожоп" (зачем при этом сохранен его номер, в целом, не ясно)


— "Я" (мой телефон; иногда думаю, а не позвонить ли себе; увы, мы так редко до себя дозваниваемся, особенно с такой-то телефонной книгой, как у меня).


Автор-Олег Батлук.

Показать полностью
166

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы

Итак, вчера мы выяснили, что айсберг, погубивший Титаник, оказался довольно крошечным, даже смешным по меркам айсбергов.

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

На самом деле, айсберги, конечно, бывают очень большими. Просто титаническими. Например, однажды ученые наблюдали за льдиной, которая выступала над водой на высоту 150-этажного дома. А под водой оставалось еще больше.

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Впрочем, и этот айсберг вовсе не был самым крупным. Его также можно считать игрушкой по сравнению с величайшим из всех айсбергов, который в 2000 году откололся от Антарктиды. Он имел форму сигары и сверху выглядел примерно вот так:

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Вы спросите, а что это за белая точка рядом с айсбергом и черное пятнышко на его поверхности?


Ну, черное – это очертания Москвы. Да, этот 13-миллионный мегаполис уместился бы на нашей льдине 13 раз (если брать город только до МКАДа).


Хотя чего мелочиться, на свете есть 35 государств, которые меньше этого айсберга. Среди них – Ливан, Люксембург, Мальта. А знаменитые Мальдивы уместились бы на айсберге 35 раз, ведь его площадь – 11 тысяч км2.


Что же касается белой точки – это не корабль, как можно было бы подумать. Так выглядит объем воды, который всё человечество выпивает за 1 год.


Чтобы представить, насколько эта крохотная точка на самом деле огромна, давайте приблизим ее.

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Да, вот только теперь на нашей карте можно более-менее разглядеть корабль. Причем это будет довольно крупный лайнер. Что-то вроде этого:

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Кстати, если использовать в качестве корабля сам айсберг, то на него запросто уместились бы все 7,5 миллиардов жителей Земли. Они стояли бы неплотно и могли бы даже гулять. При этом льдина от веса всех людей опустилась бы в воду всего на 5 см.


Так вот все вместе бы и поплыли. Правда, неизвестно, в каких портах принимают таких титанов. Например, если бы айсберг каким-то чудом оказался в Черном море и захотел пришвартоваться к Крыму, то это выглядело бы вот так:

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Капитану айсберга следовало бы соблюдать осторожность. Ведь вес этой махины – 3 триллиона тонн. Это значит, что если разогнать ее всего лишь до скорости пешехода и на такой скорости ударить о берег, то энергия удара составит примерно 1 Мегатонну в тротиловом эквиваленте.


Это примерно как 60 атомных бомб, сброшенных на Хиросиму. Правда, чтобы разогнать льдину до такой скорости понадобится порядка 2 миллиардов литров бензина.


Айсберг этот прожил около 10 лет. Он таял и раскалывался на множество осколков. Некоторые "мелкие" осколки (под 2 км в длину) доплывали аж до побережья Новой Зеландии. То есть, они преодолели не менее 4000 км.

Айсберг, который в 13 раз больше Москвы Яндекс Дзен, Айсберг, Познавательно, Длиннопост

Кстати, 10 лет жизни – это довольно быстро для такой махины. Если представить, что такой айсберг стоит в теплом месте и тает так быстро, что из талой воды образуется река Дон, то с такой скоростью он таял бы целых 100 лет.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/pobeg_iz_kuryatnika/aisberg-koto...

Показать полностью 5
8532

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник?

Про сам Титаник мы знаем почти всё. И как эпично он тонул, и как ломался пополам, и даже последнюю фразу Ди Каприо многие могут вспомнить дословно.


Но случилось непосредственно с виновником трагедии? Куда он делся после столкновения и долго ли еще прожил? Оказалось, что это довольно любопытная история, ведущая аж в Россию... Но, обо все по-порядку.


Для начала нужно понимать, что это вообще был за айсберг. Его масса составляла 420 000 тонн, что представляется весьма приличной горой льда.

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

Как вы думаете, насколько эта глыба была больше самого Титаника? Лично я, когда смотрел фильм, думал, что айсберг и пароход соотносились примерно вот так:

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

На самом же деле, "титанический айсберг" был крохой в мире айсбергов. Его высшая точка едва дотягивалась до верхних палуб парохода.

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

Если быть точным, то высота айсберга составляла всего 100 с лишним метров. Это в 2,5 раза меньше, чем длина Титаника. И почти вся масса льда, как это и бывает, скрывалась под водой.

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

Зародился этот малыш еще 3-4 тысячи лет назад в ледниках Гренландии. В те времена никакими пароходами, понятное дело, даже и не пахло.


Фараоны пачками строили свои пирамиды, на Чукотке умирал последний мамонт, до открытия Америки оставалось еще несколько тысяч лет, а наш хладнокровный киллер уже потихонечку полз с ледника к морю.


Примерно в июне 1910 года он отломился от ледяного панциря и отправился в свободное путешествие по арктическим морям. Больше двух лет ему понадобилось, чтобы добраться до места столкновения.

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

Любопытно, что когда эта ледяная глыба обрушилась в воду, Титаник еще только строили. А когда пароход отправился в тот роковой рейс, айсберг преодолел уже 99,9% своего пути. Короче говоря, он поджидал Титаник в назначенном месте, к которому шел несколько тысяч лет.


Еще удивительно то, что Гренландия порождает до 30 000 айсбергов в год, но лишь считанные единицы из них достигают тех широт, куда заплыл герой нашего рассказа...


И вот, столкновение случилось. Нужно сказать, что айсберг пережил его спокойно. Титаник прожил всего несколько часов, а вот айсберг поплыл дальше. Вскоре его подхватило теплое течение Гольфстрим.


Это течение теплое и очень быстрое (до 10 км/ч). Так что айсберг начал ускоренно таять и, все же, его вполне хватило, чтобы добраться – куда бы вы думали?


В Архангельскую область России. А именно, на Землю Франца Иосифа.

Что стало с айсбергом, утопившим Титаник? Яндекс Дзен, Титаник, Длиннопост, Айсберг, Познавательно

Там айсберг выбросило на берег, где он перезимовал, а летом 1913 окончательно растаял, пережив Титаник больше чем на 1 год. Такая вот нелегкая и сложная судьба, достойная еще одного фильма. Природа в очередной раз указала нам наше место.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/pobeg_iz_kuryatnika/chto-stalo-s...

Показать полностью 5
-14

10 правил воспитания, написанных прогрессивным отцом

10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ


1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.


2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.


3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.


4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.


5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.


6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.


7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.


8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.


9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.


10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.


Автор-Олег Батлук

10 правил воспитания, написанных прогрессивным отцом Олег Батлук, Отцы и дети, Воспитание детей, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
28

НЕ КОТ БАРСИК

В восьмидесятые мы часто гостили у родственника в деревне. Деревня располагалась равноудаленно от больших городов, и небо над ней было выше, чем в Москве, на несколько сантиметров. А в таком деле каждый сантиметр имеет значение.


Родственник работал председателем колхоза, большой человек по тем временам, даже несмотря на то, что сам колхоз был небольшим. Но председатель начальствовал над комбайнами, над всеми двумя, что для меня, дошкольника, приравнивалось к полету в космос. Я считал родственника этаким Гагариным на земле.


Однажды у него во дворе поселился Барсик. Чудесное и чудное создание (эти эпитеты часто соседствуют). Его чудаковатость начиналась с того, что Барсик был щенком. То ли фантазии у кого-то не хватило, то ли, напротив, фантазия оказалась слишком бурной, вот только в результате псину назвали кошачьей кличкой.


Барсик представлял собой квадратную тумбочку на коротких ножках с вечно открытой дверцей — пастью. Оттуда постоянно, кстати и некстати, выпадал изумительной розовости язык. Природа наградила Барсика глупой мордочкой и большим белым пятном в районе талии (точнее, призрака талии) при доминирующем черном окрасе. Мы с Барсиком влюбились друг в друга с первого взгляда. Оба — дети, оба — щенки, мы с ним транслировали щенячью радость на одной короткой волне. Да, его мордочка казалась мне глупой, но моя была не лучше, просто в те годы я не часто смотрелся в зеркало.


В свободное от созерцания инопланетных комбайнов время я носился с Барсиком по двору перед деревенским домом. Это в городе во дворах носиться негде — обязательно споткнешься об человека или машину. А там, в деревне, можно было споткнуться разве что об курицу да об того же Барсика, который настойчиво подрезал спереди, как придурок на "Газели". Барсик преследовал меня с задорным хрюканьем, которое в его картине мира означало угрожающий лай.


Центральным номером нашей программы был трюк с выбеганием за калитку. Я выбегал за калитку и резко закрывал ее за собой. При всей глупости экстерьера Барсика его навигационная система функционировала идеально. Издалека замечая неприступность калитки, Барсик менял курс и прыгал прямиком в забор в надежде протиснуться между досок. Три тысячи попыток протиснуться и три тысячи Барсиков, застрявших в заборе — такая нехитрая статистика. Застрявший Барсик угрожающе лаял, думая, что забор испугается и почтительно расступится, но в эфир попадало все то же самое — задорное хрюканье, от которого хохотали даже доски, сдавливая Барсика еще сильнее. Я вытаскивал Барсика из ловушки, и он томно лобзал меня по периметру. Когда впоследствии я изучал в школе великую русскую литературу и, в частности, любовную лирику, я был уже подготовлен и неплохо представлял себе, что такое томные лобзания.


Мы провели с Барсиком целый медовый месяц и даже полтора. А в конце августа я вернулся в Москву: я шел в первый класс. Родители уезжали впопыхах, суетливо, как и большинство семей с отдыха, и в этой суете мы с Барсиком расстались легко: я даже не запомнил его при отъезде, возможно, он просто дрых где-то своим святым детским сном.


В следующий раз я приехал в ту деревню лишь спустя десять лет. В какой-то момент у нас появилась собственная дача в Подмосковье, и меня стали отправлять на лето туда, с многочисленными тяпками и немногочисленной бабушкой.


Родственник все еще работал председателем колхоза, правда, номинально. Тогда, в начале девяностых, такие псевдоморфозы, как председатель колхоза без колхоза, встречались повсеместно. Один комбайн продали, а второй ржавел на обочине по дороге к полям, как подбитый танк.


В моей жизни тоже наступили беспросветные времена. Буквально накануне я поступил в университет, и это событие безжалостно добило мое детство, и без того уже изрядно потрепанное отрочеством. "Вы поступили," — прозвучало выстрелом в голову. Я не обрадовался. В те годы мое время на девяносто процентов состояло из будущего, а это нездоровая пропорция.


Деревня, равноудаленная от больших городов, не прибавляла оптимизма. Особенно угнетало высокое небо с подчеркнуто отстраненными облаками. В день приезда, распаковав свои вещи, я первым делом уселся на теплое крыльцо и начал хандрить. Я курил сигарету за сигаретой (вполне официально, уже целый студент все-таки, "а там его и не такому научат", как резонно заметил отец, который, к слову, редко ошибался). Я курил "Беломор", чтобы сделать свою жизнь еще чуточку невыносимей. Мое лицо оплывало воском печали, подогреваемое изнутри. И в этот момент меня кто-то лизнул.


Сначала я грешным делом подумал на родственника. Он непросто переживал свою отставку и порой прикладывался к бутылке, да так и засыпал с ней в обнимку. Я отпрянул. Это был явно не родственник, разве что он допился до неузнаваемости. Но я узнал глаза.


Я немного отодвинул лизуна и улыбнулся: все то же белое пятно на руинах талии. И морда, не поумневшая с годами. Рядом со мной стоял Барсик.


Я не знаю, насколько правдоподобно, что он узнал меня через десять лет. Я не знаю, насколько правдоподобно, что я узнал его через десять по глазам. Я не представляю, как устроены люди, а уж как устроены собаки и подавно. Мне кажется, собаки устроены сложнее. Правдоподобие — довольно странная категория в мире, сотканном из повседневных чудес...


На этот раз мы с Барсиком попрощались. Это было такое мужское прощание, без слез и без слов. Я понимал, что следующие десять лет станут для Барсика непреодолимым рубежом. Похоже, он тоже это понимал.


Я вышел с чемоданом за калитку и закрыл ее за собой. Я видел Барсика между досок в заборе. Он не шевелился и смотрел в мою сторону, не моргая, как только собаки умеют. В какое-то мгновение мне показалось, что Барсик дернулся, словно собираясь с разбега нырнуть в забор. На этот раз у него получилось бы, подумал я: Барсик вымахал здоровенным кабаном, так что доски просто поотлетали бы в разные стороны. Но Барсик не стал. Самые непреодолимые препятствия в жизни — не заборы, а те, которые невидимы. Это знание было написано на его по-прежнему глупой морде.


А когда я шел вдоль забора, удаляясь от дома, мне почудилось, будто в одном из разрывов между досками Барсик мне улыбнулся. Но это было бы уж совсем неправдоподобно.


Автор-Олег Батлук.

Показать полностью
20

КРАСНАЯ ИКРА

Неподалеку от моего дома расположен фирменный магазин красной игры. Он так и называется, скромненько — "Красная икра". Я не знаю, что означает словосочетание "место силы", но, по-моему, это оно.


Покупатели в магазине "Красная икра" всегда торжественны. Они разговаривают шепотом, как в консерватории. Тут сравнительно много людей в возрасте. Красная икра — это архетип из их прошлого, понятие фундаментальное.


Кроме того, у посетителей этого места есть еще одна общая черта: они смотрят долу. Это из скромности. Люди стесняются своего богатства, которое привело их в магазин с красной икрой в трудное для страны время (а в нашей стране другого времени и нет). Еще в недалеком прошлом в советском иконостасе банка с красной икрой помещалась где-то неподалеку от новых "жигулей".


Когда я однажды появился на пороге фирменного магазина "Красная икра", посланный туда женой, то сразу скукожился: на меня уставился десяток лорнетов. В помещении было многолюдно, как обычно. Люди расхаживали, покашливая. Часть посетителей пришла в магазин, как в музей. И собравшиеся подозревали это друг про друга, но не могли сказать наверняка, кто из них лузер-созерцатель, а кто целевая аудитория. Поэтому все косились подозрительно, скукоживая вновь входящих до состояния неловкости, в том числе и меня.


В этом магазине подход к прилавку приравнивается к сдаче экзамена.


"Мне две банки горбуши". — "Вам маленькие?" — "Нет, две большие".


И все благородное собрание немедленно уставилось на выскочку лет тридцати, в несусветном клетчатом шарфе. Ишь ты. Две. Большие.


— И откудова у людей такие деньжища, — шепчет какая-то бабулька рядом со мной, так что ее слышат у станции метро "Курская", хотя магазин находится у станции метро "Шелковская".


Выскочка поежился и едва не выронил одну из двух банок.


— Еще и шарф намотал, — не унимается бабулька.


А я и не сомневался, что шарфу тоже достанется. Дальше старушка продолжила бормотать что-то неразборчивое про шарф. Мужик правильно сделал, что надел его в магазин: шарф послужил громоотводом.


— А что, икра нерки хороша сегодня? — громогласно интересуется импозантный мужчина в костюме-тройке.


Мне стало неуютно при мысли, что он вырядился так специально для магазина.


— Неплоха, — отвечает продавщица в белом больничном халате.


Не хочу знать, что именно они там делают с красной икрой у себя в подсобке, коль скоро это требует такой одежды, возможно, ставят ей прививки. Да и продавщицей эту повелительницу деликатеса можно было называть весьма условно — жрица, вот правильное слово.


— Пожалуй, сегодня воздержусь, в последний раз от нерки была изжога, — заявляет человек в тройке.


— А вы кижуч возьмите, — предлагает жрица, чем заметно злит собеседника, по-видимому, путая его тонкую игру напоказ.


Я стоял за игруном следующим в очереди. Гул затих. Я моментально вспотел под жаром софитов. Зал кровожадно не дышал.


— Мне икру минтая, — прошу я.


— Большую?


— Нет, маленькую.


За моей спиной многократно выдохнули. Икра минтая, маленькая банка, не больше ста рублей, наш человек, лузер.


Я отошел от кассы с чахлым прозрачным пакетиком в руках, на дне которого сиротливо болталась баночка с непризнанной икрой минтая. Бабулька смотрела на меня с плохо скрываемой любовью и состраданием. Ведь на мне даже шарфа не было.


Я не стал объяснять ни ей, ни остальному икорному бомонду, что я просто не люблю красную икру: икринки на зубах неприятно лопаются, напоминая о том, что я пожираю нерожденных детенышей рыб.


А почему жена не любит красную икру, а любит это недоразумение из минтая, она мне не рассказывала. А я и не спрашиваю. Некоторые скелеты лучше оставлять в их шкафах.


Автор-Олег Батлук

Показать полностью
1462

ПАЕТОЧКИ

Мы с женой лежали в постели. Все было, как и должно быть в две тысячи сто шестьдесят первую брачную ночь — жена в своем телефоне, я в своем.


Из ее телефона по громкой связи доносился приторный до зубной боли женский голосок, адски мимикрирующий под мимимишность, от которого затупляются ножи и самоотклеиваются обои. Моя жена увлекается скрапбукингом, и это был чей-то онлайн мастер-класс.


— ...мы же с вами провели онлайн опросик, и победила идея с зайчатками. Ну, что же, девчонки, на этот раз нам понадобятся анкеры, бордюрички, брадсы, ниточки берем обязательно вощеные и не забываем про паеточки. Перво-наперво делаем биговочку...


Из этого потока профессиональный патоки я понял только "пивной картон" и "глиттер", и то, в случае со вторым словом мне наверняка все-таки показалось, что я его понял.


—...берем дырокольчик и делаем в картончике прокольчики, раз, два, три, четыре, пять, шесть...


Эта рукодельница из одиннадцатого века (если судить по "перво-наперво") когда-нибудь остановится, или мне ее прокольчики вместо овец на сон грядущий считать?!


—...двенадцать, тринадцать, и не забываем про паеточки...


Еще бы, могла бы и не предупреждать, я теперь про эти паетчоки до конца жизни не забуду.


Я лежал неподвижно, якобы уставившись в свой телефон, и чувствовал, как по телу бежит неприятная волна шевеления волос. Где моя жена? Та, которая взглядом умела гнуть подковы? Чей реализм я время от времени глотал пригоршнями, в качестве лекарства от своего воображения? Ниточки обязательно вощеные? Really? Эй, ты, фея, обнюхавшаяся клея "Момент", так и подмывало меня крикнуть ведущей мастер-класса, немедленно верни мою жену!


—...красочки у нас акриловые, ленточка у нас киперная, скотч у нас принтовенький...


— Да пошла ты в жопу, — вдруг сказала жена, — красочки у нее акриловые.


Она шумно выключила телефон, резко стянула с меня почти все одеяло, как обычно, и, не поворачиваясь ко мне, буркнула:


— Спать!


Я послушно засыпал, считая своих положенных овец, и думал о том, как все-таки хорошо, что никакие обнюхавшиеся феи не властны над нашим браком, даже в его две тысячи сто шестьдесят первую ночь.


Автор-Олег Батлук.

Показать полностью
370

Ё — самая несчастная буква в русском алфавите.

Ё — самая несчастная буква в русском алфавите. Вот уж поистине приживалка в родном языке.


Появилась она случайно: фактически, в русский язык ее подкинули. Тогда, в ноябре 1783 года, в доме директора Петербургской академии наук княгини Екатерины Романовны Дашковой засиделись несколько мужчин. В их числе были даже селебрити — Державин, Фонвизин. Они писали словарь академии Российской, в шести томах. На шестом томе мужики сломались: время позднее, трамваи не ходят. И только они засобирались, княгиня Дашкова начала гнать на слово "ioлка", мол, не нравится ей оно (и правда, странное). Звук один, а символов два. А время было бедное, 1783 год, топили дровами, на всем экономили, в том числе и на буквах. Добрая женщина предложила взамен новую каракулю и самолично ее начертала. Говорят, Державин при виде новой буквы сказал слово с ятями, но княгине возражать не стал.


А дальше у Ё была не жизнь, а сплошные мучения. Против новой буквы время от времени восставали разные чистоплюи. Типа Сумарокова. Ёканье их не устраивает, видите ли, слишком простонародно и не аристократично. Чья бы корова мычала. Сумароков. Это тот самый, чье стихотворение называется, набираем воздуха в легкие, откашливаемся, "Е. И. В. Всемилостивейшей Государыне Императрице Анне Иоановне, Самодержице Всероссийской, Поздравительные Оды в первый день нового года 1740, от Кадетского Корпуса сочиненные чрез Александра Сумарокова". Кто в здравом уме станет читать дальше после такого?


В декрете Луначарского от 23 декабря 1917 года прямым текстом значилось: мне пох. Мол, как хотите. А русский человек испокон веков ленив. Ему две лишние точки над буквой поставить — пальцы отвалятся. И пошли по СССР гулять прекрасные — мо́лодежь и шо́фер.


До середины 1950-х на пишущих машинках клавиши с Ё не было. Ё обивала пороги советских заводов, производящих эти машинки, до самого Калинина дошла, простоволосая, с двумя шишками на голове. Клавишу приделали, а руки машинисткам — нет. Машинистки печатали слепым методом и для скорости по старинке лепили везде Е.


Несчастную литеру до сих пор терпеть не могут корректоры. Слишком много работы ее отслеживать — предпочитают безопасную Е.


Все это, конечно, заговор. В тяжелой судьбе Ё виновато ее альтер-эго, злобный антипод и вечный недоброжелатель, буква Е.


Это она нашептывала Сумарокову и Луначарскому. Она верховодила машинистками и корректорами. Как будто алфавит — не национальное достояние, а ее личная шарашкина контора.


Мотив? Банальная зависть. Что такое по сути Е? Эпигон, упавшая на бок пьяненькая Ш.


Ё — красавица. У нее на голове не какие-то там точки, а надстрочный знак. "Надстрочный знак" — звучит поэтично. Фактически, корона. Ё — почти королева (не забываем, она ведет свое происхождение от княгини), аристократка, белая кость.


Е родословной не блещет. Неразборчива (в смысле, не на письме, а в связях), торчит из каждого слова. Выскочка, вон, в длинношеее аж три раза засветилась.


Ё несет на себе ударение, и этого часто безударная простушка Е простить ей не может. Благодаря своей ударной позиции Ё как приправа, как терпкий тмин, делает слово вкуснее. Не то, что пресная Е: даже не замечаешь, как произнес, никакого послевкусия на языке.


Есть еще один факт, из-за которого Е страшно комплексует. В самом употребимом (хоть и самом коротком) разделе русского языка, отвечающим за матерную лексику, Е наголову проигрывает Ё. Что есть у Е? Всего лишь один глагол на "е" и его производные. Тьфу, голь перекатная. А у Ё? Музыка души, кладезь милых сердцу созвучий. Ё-мое, ёж твою сто двадцать, ё-ка-лэ-мэ-нэ, ёкарный бабай, ёк-макарёк, ёксель-моксель, ёлки-моталки, ёперный театр, ЁПРСТ. Можно любого хама обхамить с головой.


Е постоянно троллит Ё, хабалка. Стоит им появиться в одном слове рядом друг с другом, и начинается: ой, люди добрые, вы только поглядите! Явилась — не запылилась. Ишь, вырядилась, чего на башку-то напялила! Как верблюд, чесслово. Вали отсюдова, вся мо́лодежь и шо́феры тебя знать не желают!


Как ни странно, но у Ё есть свои союзники. Их называют ёфикаторами. Они планомерно освобождают слова от рейдерского захвата со стороны Е и возвращают Ё на ее законное место. В движение ёфикаторов, например, входят почти все ёжики страны. Самый известный современный представитель ёфикаторов, их амбассадор — это Михаил Прохоров с его Ё-мобилем.


За свою более чем двухсотлетнюю историю Ё пришлось не сладко. Ее и поддержали-то всего несколько человек — Дашкова с Прохоровым да я.


Возможно, в скором времени она вообще сгинет в пучине опрощения языка. Но пока полна моя словарная ёмкость, я буду ёкать везде, где смогу, не ёрничая и не ёжась от смущения, вычищая беспощадным ёршиком самозванку Е, даже если это будет бессмыслица, ёхор (бурятский танец), ёмкостно-реостатный (не знаю), чтобы Ё по праву воссияла звездой на ёлке, чтобы и на её улице, наконец, был праздник. ( Автор -Олег Батлук)

Ё — самая несчастная буква в русском алфавите. Олег Батлук, Текст, Русский язык, Длиннопост
Показать полностью 1
4

НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ

Я уже не раз рассказывал о своей легендарной поездке во Францию в 1989 году на празднование двухсотлетия Французской революции. В частности, об этом довольно много в недавно изданных "Мемуарах младенца" (АСТ, 2018).


Эта поездка легендарна в масштабах моей куцей жизни, естественно. Во всем остальном она была логически абсурдной, то есть предсказуемо абсурдной в рамках логики того апокалиптического позднего советского времени. Начиная, собственно, с того, какое отношение мы, четырнадцатилетние московские школьники из Дворца пионеров, имели к Французской революции, царедворцы недоделанные.


Но даже в абсурде я ухитрился всех перещеголять. В той лубочно-матрешечной делегации у меня была своя особая артхаусная роль. Я попал в группу из кружка юного журналиста, так что я состоял при ней как бы штатным репортером. И если остальных деток приняли за красивые глаза или за нужного папу, то я значился крепостным летописцем, и с меня причиталось.


Каждый день я был обязан выдавать на-гора ежедневную стенгазету с обзором нашей поездки. С этой целью руководители делегации даже прихватили с собой тубус ватмана (во Франции же нет ватмана, отсталые варвары). По вечерам стенгазету с моими текстами и рисунками высокого мальчика с косоглазием (забыл его имя) торжественно вывешивали в фойе спортшколы, в которой мы жили. Дружественные французские подростки дежурно вздрагивали, проходя мимо. Рисунки косоглазого мальчика были выдержаны в стилистике журнала "Крокодил", этой фирменной советской миролюбивой агрессии, поэтому французы думали, что началась война.


Наша поездка продлилась две недели. Я выдал четырнадцать полноразмерных ватманов. Из них мне не удался лишь один.


В тот день мы посещали французский бассейн. "Посещение французского бассейна" - так и значилось в программке, которая печаталась накануне в вечернем ватмане Батлука. Мы прочли уведомление о посещении бассейна с той же возвышенной интонацией, с какой до этого читали новость о "посещении Лувра".


Бассейн и вправду оказался французским. Нет, мы не плавали во "Вдове Клико". Это был открытый бассейн на свежем воздухе с шезлонгами по периметру и двумя барами. Истинная французскость бассейна заключалась в том, что на одном из шезлонгов загорала французская девушка топлесс. Мы тогда еще не знали слова "топлесс". Более того, не уверен, что кто-то из мальчиков в нашей делегации в свои четырнадцать вообще видел женщину топлесс. Колхозница Мухиной не в счет (тем более, она вроде бы и не топлесс? вот зыбучие пески детской памяти).


О женщине, загорающей топлесс, рассказала взволнованная девочка из наших рядов. Она прибежала к руководительнице делегации, суровой женщине-методисту не с одним десятком внедренных методичек за спиной, которую мы в первый же день окрестили Фрекен Бок, вся в слезах. Девочка решила, что в этих французских бассейнах всех заставляют так ходить, бедняжка. Также она поведала, что той девушке носят коктейли из бара, и на ее глазах распутнице принесли второй. И вот тут в полный рост встало и во всей красе проявилось мое пролетарское мужество.


- Как репортер, я должен это увидеть и рассказать стране, - сказал я решительно, взмахнув чубом (чуб тогда еще был в ассортименте), и отправился на верную гибель.


Несколько самых отважных мальчиков вызвались меня сопроводить на такое смертельно опасное задание. Фрекен Бок ничего толком не успела сообразить, как я в окружении остальных оболтусов тевтонской свиньей выдвинулся на позицию.


Французская девушка топлесс почувствовала неладное минут через двадцать, когда мы прошли мимо нее той самой свиньей в двенадцатый раз. Кажется, она даже поперхнулась пятым коктейлем. От тринадцатого раза нас удержала Фрекен Бок, которая вцепилась в меня мертвой хваткой партийного работника. На лице у каждого участника свиньи застыл один и тот же черный страшный взгляд: наши зрачки расширились до размеров глаз.


В тот вечер я писал вдохновенно.


"Солнце пылало в зените," - начал я.


Потом десять абзацев непосредственно про само памятное событие и в конце, как положено:


"Франция - буржуазная страна, где процветают пьянство и разврат".


Фрекен Бок рецензировала все мои ватманы. Того самого, постбассейного, она ждала с особенным нетерпением. Дождавшись, домомучительница от души послюнявила красный карандаш и приступила.


Минут пять она зачеркивала. Я слышал, как натужно скрипел карандаш поверх сокровенного, будто на несмазанных телегах увозили убитые слова.


Фрекен Бок зачеркнула все десять абзацев. Как сейчас помню, там было что-то про утреннюю негу, про тлеющий на жаре пергамент кожи (мог же, шельмец, эх, мог!), про белизну геометрических форм, про обнаженное дыхание жизни и даже, в одном месте, я процитировал "На холмах Грузии лежит ночная мгла".


Вся наша делегация издалека напряженно наблюдала за Бенкендорфом в юбке. Один из моих товарищей, сопровождавших меня давеча в бассейне в героическом походе, взволнованно зашептал мне на ухо:


- Ты что, про сиськи написал?


Я тяжело вздохнул и закатил глаза. Я ничего не мог объяснить этим люмпенам про мою высокую поэтическую правду, абсолютно нереально.


Закончив экзекуцию моей музы, Фрекен Бок подозвала к себе высокого косоглазого мальчика. В тот вечер высокий мальчик был особенно косоглаз: он ходил к шезлонгу вместе с нами.


Через час очередная вечерняя газета висела на своем месте.


"Солнце пылало в зените. Франция - буржуазная страна, где процветают пьянство и разврат," - гласил в тот день ватман.


Больше никакого текста не было. Все остальное пространство занимал рисунок проклятого буржуина по мотивам сказки Гайдара. Буржуин, к слову, был ни разу не топлесс, может, и к счастью.


По возвращении в СССР нашу делегацию в своем кабинете принял лично директор Дворца пионеров. Ему торжественно вручили тубус, но уже с полностью исписанными ватманами. Мы благополучно привезли их обратно в качестве отчета о нашем пребывании.


Директор Дворца пионеров бегло просмотрел гигантские свитки и особенно задержался на стенгазете с буржуином. Он даже прочел мой короткий текст вслух всем собравшимся.


Затем директор, по совместительству заведовавший в нашем Дворце пионеров театральным кружком, поднялся со своего места, подошел ко мне и даже как-то чересчур порывисто обнял.


- Бедный, бедный ребенок, представляю, как несладко тебе там пришлось, среди пьянства и разврата, - трагическим голосом произнес он.


Директор либо что-то знал, либо мне показалось. Но уголки его губ почему-то улыбались.


Автор-Олег Батлук

Показать полностью
22

Сын

Где-то на галерке подсознания я всегда боялся Артема после трех. Мне казалось, что мое огромное, безразмерное чувство к сыну подчиняется законам медового месяца, и после трех, когда расправятся растяжки, закопаются ямочки на щеках и разнообразные пухляшки войдут в берега ЗОЖ, я сдуюсь и перестану прыгать над землей, лежа пузом на воздушном шарике, как Пятачок в мультике.


И вот Артему три с половиной. Порой он ведет себя как миниатюрный мужичок, а иногда даже как миниатюрный дед. Его мимимишечность осталась в семейных альбомах. Ямочки на щеках носят другие карапузы.


И что же. Я по-прежнему фоню рядом с сыном, словно под рамкой металлодетектора с невыложенными ключами в кармане. А уж как я фоню вдали от него, будто рамку металлодетектора нахлобучили над всей Москвой. Как в таком маленьком существе помещается такой гигантский магнит, а, Эйнштейн?


Будучи обычным среднестатистическим человеком с богатой кредитной историей разочарований, я привык к тому, что чувства изнашиваются. Что даже у с самого яркого чувства последней модели батарейка рано или поздно теряет заряд. И ты вынуждён втыкать себе в различные разъемы дополнительное электричество, чтобы оставаться на связи с космосом.


А тут тебе вкатили какую-то нереальную дозу, от которой нежность в крови зашкаливает, а сердце забывает о том, что оно просто мышца. И можно хоть затопить анализами все баночки мира - глаза у скептиков все так же будут лезть на лоб при виде твоих показателей.


В современном мире, помешанном на цифрах, контроле и логике, так круто ощущать в себе что-то неизмеримое не по твоем росту, что-то безбрежное за линией твоих берегов, что-то парадоксальное сверх твоих знаний, что-то, работающее на ультракоротких волнах от души к душе.


Автор-Олег Батлук

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!