DamianBalza

Все, даже непонятное для вас, рачье, в мире как-то обусловлено, оправданно и работает через сцепление шестеренок событий с другими событиями. Ничего просто так не бывает. Например, билет в театр стоит дороже билета в кино – потому что в театре сорок живых людей риалтайм показывают вам то, что в кино демонстрирует видеозапись, запущенная одним механиком, билетером и уборщицей, а остальное — доля правообладателей. Понимаете ход мироздания?

Вы извините, кацапы, шо я вам так подробно, как долбоебам объясняю, но вы же и есть долбоебы. Вам если быстрее объяснять — вы начинаете спрашивать: а зачем я банблю данбас?

Это у вас в Мордоре все происходит от балды, по пизде и в жопу, и вы думаете шо везде тоже так. Но в мире людей все трохи иначе – бо тогда цивилизация не придумала бы электричество, плексиглас, керосин и алюминий, на которых вы запустили в космос Лайку, Белку-Стрелку и Гагарина, от чего до сих пор бьетесь в оргазмах.

Вот если бы вы на березе полетели, запрягая в снаряд финиста-ясна-сокола, зарядив его соком березовым, я бы согласился: русские – покорители космоса.

Но все, преамбулы хватит, давайте уже к Евробаченню.

Когда вы, раки, ищете утешения в том, что типа «Нищая Украина разорится на проведении Евровидения-2017», мы тут все тихо ржом, потому что вы от своей тупой бабки колхозницы унаследовали не только нос, вектором в направлении лба, и скулы шире ушанки, а еще и образование.

Конкурс «Евровидение» основан Юропиэн Бродкаст Юнион для получения прибыли. Это ни разу не благотворительность. Это вам не сочинская паралимпиада российских мельдониевых наркоманов за счет российских деревенских пенцыонеров, которым собирают то дрова, то крупу. И не космодроч «Восточный», запускающий баллистические подводные спутники (хотя намного дешевле ваши спутники сразу топить с берега в речке, чем палить дорогой гептил с тем же результатом).

Это бизнес-проект, созданный для извлечения бабла из домохозяек с телевизорами. Просто. Осознайте. Это. Блять. Бизнес. Блять. Проект. Он не может быть убыточным. Оно изначально за деньги это «Евровидение» придумано и устроено — извините, кацапы, если я сломал вам вашу веру в бога Халявы и Сочной Олимпиады.

Пока наши братья-американцы не отключили вас от братских нам американских интернетов, наберите в гугле «Eurovision» и почитайте – кто и за что там платит.

Ну вот как можно быть настолько ебанутыми – Макдональдс вас шо, в убыток себе кормит? Вы типа его объедаете?

Знаете, кацапы, иногда даже я охуеваю от кривых биссектрис вашего мышления, которые ходят не из угла в угол, как в школьном правиле, а из дождя в четверг через речку.

Любое проведение финала Е-вижна – доход в казну, и вообще всем причастным к движухе, как и бывает на организованном массовом мероприятии. Собственно, для того они и организуются еще со времен шаманских плясок плейстоцена. Золотое касание Мидаса. Не, ну кто-то верит, что ерс чампы по соккеру, олипиады и евровижены проводятся как благотворительность? А в Деда Мороза вы тоже еще верите?

Это только у кацапов в руках ломается стеклянный хуй не просто порезав руки, но дополнительно выкалывая глаз – потому что кацапы не способны просто украсть. Они еще рассыпают хабар по дороге. Кацапа, спиздившего зерно с элеватора, можно по крошкам из дырявого мешка проследить аж до избы, а укравшего сметану – по перемурзанной белым морде, с которой он приходит даже в прокуратуру.

Они любят воровать, но не умеют. Это уникальная нация ворующая на турецком пляже дорогие мобилки, и жалеющая выбросить копеечную симку, палясь на сотовых вышках. Конечно, подобные идиоты встречаются в любой стране – но там ими больше интересуются журналисты бульварных изданий и психиатры, чем полиция.

При этом раки полагают, что во всем мире, от Австралии до Канады, люди устроены таким же зоологическим образом, и также нелепо и неуклюже воруют — в ущерб не только обворованному, но и себе самому.

Нет. Остальным проведение Е-вижнов и прочих ивентов приносит прибыль. На вопрос сетевой дуры «чем вы будете кормить гостей?» — отвечаю: едой. За деньги, естественно. За прибыль. За Макдональдс.

Вы, кацапы, воры. Потомственные, генетические, наследственные и системные. Неисправимые и неизлечимые. У вас в принципе никакой прибыли быть не может. Даже если вы на дороге найдете Кольцо Всевластья, то утром, после обмывания находки в кабаке, проснетесь с похмельем, побоями и квитанцией на штраф. Ну и без кольца естественно, зато со спижженой из кабака пепельницей. Так вы устроены, и это не изменить

Пример этому – ваша паралимпиада в Сочи, в которую вы грохнули полста миллиардов только официально спизженных денег, а неофициальных неведомо, и после которой ваш «город будущего» утонул в дожде и говне. Потому что вы построили фанерный трамплин и кривую трассу для биатлона, но спиздили деньги на городскую канализацию

Мы так не будем делать. Мы проведем Евробачення и получим прибыль — собственно, по общечеловеческой логике вещей. Велкам к нам, Европа. А вы, кацапы, не приезжайте. Водки вам нет, воровать запрещено, а за "Таги-и-и-ил" бьют в ебло.

Спасибо Джа, шо ты, как Гиреи, спалила к ебеням Мокшву. Мне нравится этот запах дыма.

Я всегда верил в тебя, еще когда ты, веселая и безбашенная, пела с пестрым полотенцем на голове. Я лично очень по тебе скучаю, по той, довоенной еще оторве с убийственным голосом и улыбкой на сто восемьдесят градусов. Вот видишь, как все хорошо получилось, а то все «не поеду, не поеду...» Кысмет, судьба у тебя такая — победить.

Ну и готовься, чрез год тебе петь в официальной части Евробачення, девочка наша дорогая. Мир нам, смерть ворогам.

Вконтакте вскормил уже целое поколение Питеров Пэнов обоих полов.
Просто девять лет назад добрый дядя Паша Дуров подарил нам карманную Нарнию, портативный Неверленд, куда можно было убежать сначала от надоевших одноклассников, после от придурков-однокашников, потом от жены-стервы, сценарий один на всех.
— Самое страшное, что может случиться, это твоя вторая половинка/мама/кто угодно вообще влезет в твою личную переписку. Это просто бич нашего поколения. Нет! Пулю в лоб, но пароль я не скажу! Там же, с*ка, всё! От флирта с подругой жены, до мерзкого и липкого вирта с какой-то непонятной девой с фейковой страницы. Наша личка — это наш один огромный скелет в шкафу, и лучше прослыть психом, чем отказать от смены пароля к странице раз в месяца три.

— Мы очень беспокоимся о своей репутации во вконтакте! В реале ты можешь быть хоть поломойкой в ближайшем супермаркете, но пока на твоей стене появляются глубокомысленные фото с не менее глубокомысленными изречениями хер-знает-кого, ты не просто Раиса из пятого подъезда, ты настоящая тусовщица, в меру утонченная, с тонкой душевной организацией, ждешь принца и хранишь себя для того самого единственного.
Ну или например там у вас съемная квартира-однушка с маленькой кухней, душем и стиралкой под мойкой, ипотека, кредиты, ты в декрете, он на трех работах, но на странице МЫ СЧАСТЛИВЫ, МЫ ПРЕКРАСНЫ. И пусть нечего жрать и от бессонных ночей начинает так яростно визуалить по периферии, но главное — это чтобы страничка твоя пестрела статусами и фоточками порозовее да посопливее.

— Про подростковую травлю в интернетах даже расписывать не хочу, ибо тема вечно на слуху. От простых срывов, до самоубийств. Всякое бывает.

Теперь вы понимаете в какой ловушке мы сидим десятый год? Нет, я не проповедую с броневика о том, что надо взять себя в руки и выйти в реал, я такой же, как и вы: у меня одна "официальная" страничка и пара фейковых обоих полов, для троллинга и развода, я тоже, открыв глаза, тянусь не за сигаретой, а за девайсом.
Да-да-да, я один из вас. Я подвержен всем этим слабостям — поугорать со смешных картинок, быть в топе, в курсе, я делаю вот такие вот видеозаписи, потому что мне вдруг кажется, что всем интересно мое мнение, я точно так же как и большинство из нас — покупаю долбанные стикеры за живые рубли, потому что они "мимишные" и модные, я дарю сегодня халявные подарочки своим интернет-друзьям, я обновляю страничку, цепляю по верхам весь этот инфопоток. Я с вами в этом бесконечном трипе и моя залипуха такая же интересная, как и ваша, мое настроение тоже меряется лайками и репостами.
Я тоже тут. Девять лет. От СТЕНЫ до СОЛЕВОЙ, от ЛАЙКА до РЕПОСТА.
Кольщик, наколи мне купола, рядом чудотворный лайк с репостами!

Спасибо, вконтакт, за то, что так славно заменил мне кучу лет рутины и тлена на кучу лет тлена и рутины, но зато лайков много, и репостов, и котики.
Да.
( Видео-версия http://www.youtube.com/watch?v=D0mnZ-8f-F4)

Здравствуйте, дамы и господа, с вами Владислав Вольфгерт!
И сегодня я желаю предложить вам обзор по игре Divinity: Original Sin - Enhanced Edition. В нестандартной для меня форме. Я просто перечислю всё, что в этой игре мне весьма доставило. Так как, того, что мне могло бы не понравиться в данной игре вообще нет! Итак...

Меня зовут Арчибальд Тонкий. Место где я нахожусь — Ривеллон, город Сесил, место вседозволенности и хаоса.
В этом месте ты можешь придти на кладбище с лопатой и выкопать всех его обитателей прямо на глазах у скорбящих по ним живых родственников. Причём половина выкопанных в срочном порядке попытается навалять тебе люлей, а половина их живых родственников накинется на тебя со спины.
Сидя на сортире в доме мера города ты вполне можешь лишиться яиц из-за того, что чья-то костлявая рука внезапно дёрнет тебя вниз.
Ты можешь ворваться в общественную баню и изнасиловать всех моющихся там людей, и никто, даже начальник стражи не скажет тебе ни слова!
Ты можешь убить самого начальника стражи и снять с него его мундир, напялить на себя и никто из городской стражи не захочет подвесить тебя на ближайшей осине. И наоборот, с тебя снимут скальп и шкуру за то, что ты сопрёшь несчастный орех прямо с лотка на рынке.
Тут в порядке вещей допрашивать головы пленников отдельно от тела, и это — довольно эффективно.
Тут тролли тебя заставят платить за переход по мосту, который сломан, и висит над пропастью. И ты заплатишь. Или превратишься в паштет, без всякой магии.
Тут картины стоят больше, чем повозка с хлебом в голодный год, а любой пи*дюк вполне может пальнуть в тебя огнешаром просто из любопытства.
Здесь голос с небес советует тебе раскапывать подозрительную насыпь, мотивируя грядущими сокровищами, а в итоге взрыв подземной гномьей бомбы отправляет твою персону к смеющимся над тобой праотцам.
Тут вполне можно вляпаться в коровье * и это будет твоя роковая и последняя ошибка.
Тут друзья, стоящие у тебя за спиной порой опаснее, чем вражеские отряды стоящие впереди.
Тут для того, что бы зайти сквозь закрытые ворота в осаждаемую крепость приходится играть с привратниками в «Камень, Ножницы, Бумагу!».
Да и вообще, в каждом судьбоносном решении эта игра может стать решающей.
Тут каждый второй лекарь — некромант. А каждый второй некромант - такой раздолбай, что после каждой второй вашей смерти конечности оказываются порой в самых неожиданных местах…
Только тут, что бы снарядить королевский флот на бой с пиратами, нужно уговаривать гигантского короля моллюсков пожертвовать часть жемчужин, весом в тонну, в счёт долговременных вложений.
Только тут ты сможешь предотвратить целую войну, перетерев дипломатические дела с любимым котом вражеского короля.
Только тут после совершённого тобой ИДЕАЛЬНОГО убийства на тебя может заявить пёс жертвы или ожившая картина.
Только тут ты сможешь убить целую разбойничью шайку, просто потыкав иголкой в куклу вуду!!
Только тут портал может высказать, что ему нравится или не нравится как ты в него входишь.
Только в этом месте встреченные тобой гоблины будут пытаться забрать тебя с собой к Аллаху, при помощи привязанной к жопе бомбы весом в несколько центнеров.
Здесь ты без проблем сможешь призвать своего мёртвого дедушку, для грандиозного махача на твоей стороне. И он не будет против.
Только тут можно перевыполнить промышленный план добычи стали или золота, просто сняв все необходимые материалы с трупов, валяющихся около дорог. Только тут ты сможешь прокрасться в самую охраняемую в мире крепость — просто одев на башку ведро.
Таков он, мир Ривеллона.
Кстати, в бою всегда зырьте по сторонам. Вдруг около вражеского персонажа стоит заботливо оставленная бочка с химикатом или маслом, которое можно поджечь. Ну вы поняли.
Ах да, отдельного замечания заслуживает "командная игра". Будьте осторожны, плохой союзник ранит сильнее, чем хороший враг. Да, да, вам переодически будет перепадать от союзных персонажей или неписей, шарахнувших молнией воду в которой стоит вся партия, или заморозив её до уровня гололёда, так что и встать нельзя. И это лишь один пример. Будьте осторожны, бля, десяток моих смертей был для меня уроком, в этом смысле! Прежде чем сделать что-то стоит солидно подумать, к каким последствиям это может привести.
На начальном этапе игры вообще ЗАБУДЬТЕ что у вас есть какое-то предназначение свыше. Главное предназначение ваше в первом же встреченном городе это — воровать, желательно - воровать картины. Даже не так, а ВОРОВАТЬ КАРТИНЫ, ибо уходят они по пять сотен монет за штуку и есть они в каждом доме. Смотрите только, что бы не поймали. А то и отношения испортите и отсидеть придётся, в уютной камерке наедине с демоном... который впрочем и поможет свалить с этой камеры, всего за 1 поинт из ваших основных характеристик.

А насчёт Divinity: Original Sin — Enhanced Edition... и без того понятно, что "улучшенное издание" - это 1)новые квесты, часов на 20 2)новые игровые стили и режимы 3)новые персонажи 4) новые доспехи и оружие, и всяких полезностей перечислять которые в данном случае будет приравнено к спойлеру, что не есть good.
На этом можно закончить мой маленький обзор. Играйтесь.