Crazybasil

Рядовой Куча

Эта серия постов не про то, как избавиться от игровой зависимости. Если вам или вашим близким необходима реальная помощь – пожалуйста, обратитесь к специалисту. Эта серия постов про то, как жить с лудоманией. Про уловки букмекеров, про психологию, про страхи и стигматизацию, про то, можно ли извлечь из ставок на спорт выгоду и про то, как доверчивых лудоманов обманывают в интернете. Я постараюсь дать ответ на самые популярные и интересные вопросы, связанные со ставками.

Итак, я – самый идеальный клиент для любой рекламной кампании. Платёжеспособный мужчина в возрасте от 35 до 40 лет, который готов своими деньгами оплачивать любые новые ощущения: от колы со вкусом огурца и сосисок со вкусом колы до новых сигареток с двумя кнопочками вместо одной и эко-туризма на речку Говнянку с ночёвкой.

Так уж сложилось, что всю свою сознательную жизнь я курил и пил алкоголь, пока в один прекрасный день мой организм не намекнул, что мне уже хватит. Какой-то особенной силой воли я не отличаюсь, книжки Аллена Карра ничего, кроме приступов смеха, у меня не вызывают, а значит, нужно было думать, как дальше быть. За сим был избран путь перераспределения средств – если я не покупаю утром пачку сигарет, то могу использовать эти 250 рублей на что-то иное. Не купил вечером пивка – то же самое, от 150 до 300 рублей летят в копилку. Но просто так складировать копейки, оставляя мозг без источников быстрого дофамина, долго не выйдет, он неизбежно взбунтуется и потребует курнуть курёхи или обтрепать баночку холодного пивчика.

В уже таком далёком 2024 году мне на глаза попалась сверкающая реклама букмекерской конторы, обещавшая миллион рублей, 40 девственниц и лекарство от всех болезней за пару нажатий на кнопку. О букмекерских конторах до этого момента я знал лишь то, что до знакомства с ними у людей обычно есть квартира, машина и деньги, а после – нету. Отдельными категориями знаний шли подслушанные разговоры мужичков на работе, главные герои которых сливали по половине зарплаты на каких-то ставках, да знание, что существует такой подвид инфоцыган, как капперы. О спортивных дисциплинах я знал немногим больше и, как минимум, различал их по названиям. План-капкан был реализован мгновенно, и я начал постепенно погружаться в огромную массу тонкостей и премудростей отъема денег у населения.

Ну а к чему меня в итоге привели два года лудомании, я и расскажу в своей серии постов.

Ладно, допустим, он себя сам довёл до проблем со здоровьем. Но тем не менее.

Моё личное ИМХО заключается в том, что рядом находящийся человек может помочь тебе заметить, что тебе как-то хуевато, и пнуть тебя к врачу вовремя. Потому что когда ты заебался, ты начинаешь все болячки списывать на то, что ты заебался и тебе просто отдохнуть надо.

Приезжаем с 5ти летним сыном к маме на выходные. Ехать в ОДНУ сторону 4 часа. Приехали в субботу, я уставший после недели на работе, не выспался, т.к. надо до пробок успеть выехать.

Тебе делать нехуй совсем? Устал и не выспался — идите на хуй, ни на какую дачу на этой неделе я не поеду.

Нам дали час. Часть этого часа мама ходила по своей же квартире в уличной обуви, чтобы (цитата) "не тратить время на обувание." Потом сидела в прихожей ни на что не реагируя.

С каменным ебалом говоришь, что раньше чем через три не поедем, и заваливаешься спать. Если спать мешают — говоришь, что еще раз нахуй, и не едем вообще никуда. Пару-тройку раз посидит в обуви три часика, возможно, придет в себя.

Когда выходили, мама обиженно буркнула "лучше бы такси взяла, уже бы на даче была."

Так, чел, в следующий раз действительно вызови такси. Позвони, скажи, мол, выходи, на улице машина ждёт, и пусть пиздует себе. Трубку берешь ровно один раз, уточнить, что доехала, затем в авиарежим на нужное количество времени.

Приехали на дачу. Надо ПЕРЕСТАСКАТЬ ДРОВА в дом (нахуя там есть газовая плита?), со стемянки попилить ветки яблонь сухие (а когда я две недели назад приезжал ОДИН - не надо было), что-то там ещё потаскать, сделать, налить, насверлить, порубить... В общем, мама на 4 часа моего присутствия на даче придумала мне аттракционов на 6 часов. Да, я охуевший. Но, блядь, ВСЕ дела, которые надо, требовали сил от меня и времени и вполне могли подождать где-то пару веков на исполнение. Типа тех же веток, высохших лет 5 назад. После, ёбвашумать, рабочей недели, 5 дней с работой по 12 часов, у меня НЕТ сил это делать. Ок, подумал я. Из уважения к маме, я поделаю.

И тут ты допускаешь роковую ошибку — вместо «да пошло оно всё нахуй, и вы вместе с ним» ты из уважения решаешь на этих аттракционах покататься. Причем наверняка делаешь это не в первый и не в последний раз. Ну и какой смысл после драки дуть ноздри, если ты сам себе злобный Буратино?

-Мама, я сколько раз тебе вчера сказал, что нам надо в 10 УЖЕ ЕХАТЬ ДОМОЙ чтобы у меня было хотя бы несколько часов перед сном ОТДОХНУТЬ перед рабочей неделей.

Опять ошибка — ты вступаешь в полемику, в которой заведомо проиграл. Ты мог бы сказать, что у тебя дела и ты уже не успеваешь по времени, и что надо было пораньше шевелиться.

ЧТО, СУКА, МЕШАЛО МНЕ СКАЗАТЬ ПРО ДАЧУ КОГДА Я ВСТАЛ, А НЕ КОГДА НАМ УЖЕ НАДО ВЫХОДИТЬ И ЕХАТЬ?

А что, сука, мешало тебе сказать, что ты всё это ебал и никуда не поедешь?

Да, в итоге поехали отвозить.

Ну кто бы сомневался-то.

Да, мякотка. Едем. Говорю "мы ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОПАЗДЫВАЕМ, я тебя у ворот высажу, занесу сумки и мы полетим!". "Дада, хорошо." Доезжаем, она выбегает из машины и скрывается в огороде. Ставлю сумки на крыльце. Зову. Тишина.

Ставишь сумки, уезжаешь. Ты уже предупредил, что времени у тебя нет. Ты сам всячески показываешь, что тебя можно прогибать, ибо нихуя не соблюдаешь собой же обозначенные рамки.

Обиделась, разрыдалась. Уехали.

Рискну предположить, что итог в любом случае был бы одинаков, что ты сразу поставь сумки и уйди, что с вот этим вот концертом. Ты лишь потратил своё время и посмотрел ненужный концерт. Как говорилось в одной рекламе, а если нет разницы, зачем платить больше?

В эти выходные было почти аналогично. Выслушал грандиозные планы, сказал, хорошо, но я устал после дороги, после работы, после прошлых запоротых выходных и прямо сейчас мы обедаем и едем с сыном на рыбалку.

В эти выходные было ещё проще — достаточно было сказать, что бензина нигде ни хуя нет, поэтому поехать вы сможете только на хуй, да и то на велосипеде.

1. Мама терпеть не может вот прям когда мужик просто отдыхает. Если я лёг в кровать, то надо попросить что-то сделать. Хоть интернет оплатить. Или встать, принести, сделать. ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ.

Все бабы терпеть не могут, когда мужик просто отдыхает. Просто некоторые молчат, потому что их быстро ставят на место, а некоторые вот так вот охуевают, потому что на их манипуляции, очевидно, ведутся, а значит, манипуляции работают. Говоришь «идите на хуй, я отдыхаю». ЭТО НЕ ВЫМАТЫВАЕТ.

2. Не дай бох, мужик будет делать что-то СВОЁ при ней. Надо сесть и говорить под руку. Или нависать не давая сосредоточиться. Сидел чистил фотки на компе, пришла, буквально уткнулась носом в экран. Говорю "мам, это мои личные фото, можно не подглядывать?" "Ой, подумаешь..." Играл с сыном, сын что-то придумал и рассказывал. Вошла мама. Начала говорить громче сына и перебивать его. В итоге сошла на крик на него (!!!) чтобы он НЕ ПЕРЕБИВАЛ ВЗРОСЛЫХ. На что прихуел и я и сын. Я вежливо напомнил, что перебивать ОНА начала человека, который мне рассказывает что-то. ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ.

Все бабы терпеть не могут, когда мужик занят чем-то своим. Потому что существуют только её дела и дела общие. Вялые мужички, готовые бегать за любой обладательницей междуножной устрицы и удовлетворять каждую её хотелку, с молодости забивают хуй на установление личных границ и четкого обозначения, что помимо бабы в их жизни есть что-то ещё. Ну а бабе, познавшей в конфетно-букетный период наличие мужичка рядом 24/7, крайне сложно с течением времени и успокоением отношений принять, что у мужика ВНЕЗАПНО появляются ещё какие-то дела, друзья, увлечения и что-то ещё. Пиздеть под руку вообще надо отучать быстро и жестко — если тебе пиздят под руку, когда ты занят чем-то своим, то поможет простое «иди на хуй». В случае же, когда под руку пиздят во время выполнения поставленной задачи, выполнение задачи прекращается с формулировкой «либо ты идешь на хуй, либо делаешь сама». ЭТО НЕ ВЫМАТЫВАЕТ.

3. Постоянные ПЕРЕИГРЫВАНИЯ. Мы договорились поехать на дачу в 10? Ок. Но в 8.30, 9.00, 9.30 мама решит, что "может быть, уже пора ехать? Почему ты сидишь с кофе и смотришь на стену?", или пойти в магазин (я завожу машину, выйдя с сыном на пару минут раньше, мимо проходит мама и чешет дальше. Выхожу "ты куда?" "Да я БЫСТРЕНЬКО В МАГАЗИН И ПОЕДЕМ". Ага. До магазина 10 минут её шагом.) Мы решили купить серые шторы? Обсуждали две недели? Ок. Но в день поездки за шторами все договорённости аннулируются. Выбор начнётся по-новой в магазине. С НУЛЯ. С обсуждения чем отличаются материалы. Хотя, это сотни раз объяснено. ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ.

Любые переигрывания недопустимы. Они существуют только потому, что их ты из раза в раз допускаешь сам. Либо делаем так, как договорено, либо поможет уже знакомое нам заклинание «идите на хуй». Вы решили купить шторы и в день поездки все договоренности аннулируются? Разворачиваемся и едем обратно, позвоните, когда решите. ЭТО НЕ ВЫМАТЫВАЕТ.

4. Постоянное обмусоливание кого-то, блядь, нихуя мне не известного, кто и что купил, а зачем, а как, а почему, а вот бабка срака никак не помрёт, а у ей 5 мужей похоронено уже, а вот это, ну ты помнишь, в саду со старшим братом твоим был? И что что ты тогда даже не родился... Так вот он... Бляааа... ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ.

Эту хуйню вообще можно не слушать. Говоришь «да мне похуй» и съебываешься в туман. ЭТО НЕ ВЫМАТЫВАЕТ.

5. Постоянные обидки. Я уже перестал реагировать. (кстати, апофеоз сегодня. Сын прощается: "Баба, ты нам звони, как соскучишься, я уже скучаю. Даже звони, если решишь в нам не приезжать в гости..." "ЧТО, К ВАМ В ГОСТИ НИКОГДА НЕ ПРИЕЗЖАТЬ? НУ ПОНЯТНО ВСЁ." Я, блядь, даже охуел. Повторил ей слова сына ещё раз громко и чётко. В ответ: "А, ну да, выкручивайся, ладно." ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ.

Не перестал, нам-то не пизди. Твоя мать — манипулятор, а манипулятор манипулирует до тех пор, пока видит эффект. Ты погоди, сейчас окончательно заебешься и уже сам поймешь, что в большинстве случаев надо сливаться, так она каждый день помирать и хуево себя чувствовать начнет, будешь постоянно выслушивать, что, мол, ой, сыначкааааа, так мне сегодня хуеваааааа, приезжай, покажу, где деньги лежат. Никто, конечно же, не помрёт.

Я бы за полгода такой жизни бы скопытился 100%.

И поэтому ты с двух рук продолжаешь поощрять эту хуйню вместо того, чтобы твёрдо и чётко донести, что ты — другой человек с другими делами и другими заботами, у которого нет ни времени, ни сил на эту хуйню. Да, для своей маменьки ты сразу станешь опёздолом и «ой, каво ж я вырастила», но тебе ли не похуй?

Если раз за разом терпеть и поощрять такую хуйню, есть все риски догнать и перегнать откисающих сранья мужичков. Первый шаг в бездну в виде поста «КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ» на «Пикабу» уже сделан.

Подозрения на то, что вот-вот ёбнет, начались пару лет назад. Были предприняты экстренные действия — развод с женой, абсолютный упор на собственные удовольствия и жизнь в кайф. Ненадолго помогло отсрочить неизбежное. И вот в прошлом месяце меня таки ёбнуло со всей силы. Руки не поднимаются делать что-либо вообще, ноги не идут, вместо процесса — сплошная прокрастинация. Холодное пиво больше не радует, даже с учётом того, что мне разрешили пить его прямо на работе и даже выделили целый мини-холодильник. Прикупил на работу доску для игры в дартс, чтобы хоть как-то отсрочить неизбежное, кучу всяких дротиков-хуётиков, но энтузиазма хватило на то, чтобы обыграть всех коллег по паре кругов, теперь к ней даже не подхожу.

Пару недель назад принял решение увольняться. Продал все домашние компьютеры, купил 98-дюймовый телевизор и PlayStation. После работы в сторону ПК даже смотреть не могу, руки не хотят даже бездумно листать контент, о том, чтобы поиграть, и речи быть не может. Сегодня мой последний рабочий день, и мне совершенно ни капельки не грустно. Я всё это ебал. Следующий год, а может быть, даже и два, смотря насколько хватит накопленных средств, я планирую просто лежать на диване с джойстиком и изредка выходить на улицу потрогать траву да поулыбаться людям, которые спешат на работу. Цените себя, не кладите свою жизнь и здоровье в кошелёк дяде.