Ciomka

В последнее время всё становится хуже. Никакого просвета нет. Начиная от мелочей типа работы, и заканчивая вещами связанными со смертью. Почему это происходит? Это какой-то замкнутый круг? Типа началось что-то плохое - и оно будто вытягивает из какого-то ужасного места всё плохое.
С одной стороны, непосредственно меня эти новости не касаются, то есть, касаются мамы, отчима, друга. Но то ли из-за восприимчивости, то ли из-за чего-то другого, воспринимаю всё так, будто это произошло со мной. Знаете, я вижу себя, как будто вокруг меня есть шар. Шар, который в каком-то смысле сдерживает какие-то удары. Помогает не сойти с ума. Но начиная с декабря, мой этот шар начал пропускать вещи, которые для меня слишком тяжёлые в восприятии.
Почему опять здесь пишу? Да потому что знаю, что мне скажут другие, а выговориться нужно, и наверное нужно услышать какой-то ответ, но не что-то типа ты просто принимаешь всё близко к сердцу или что-то в таком духе. Да, это и так понятно.
Что происходит при пробитии этой самой защиты? Просто плачешь. Из-за всего. Точнее, постоянно. Идёшь в магазин - плачешь, работаешь - плачешь. Так уже три дня. Очень надеюсь, что это пройдет. Это ещё похоже, как будто тебя травят. Появляется злость, которая как раз и разрушает. И злость эта направлена как наружу, так и во внутрь. И тогда ты чувствуешь себя плохим человеком. Правда плохим. Но это ещё ерунда. Тебя пожирает понимание того, что все умирают. Умирают сами, иногда нет. Бывает, что принимают решение уйти, и это тоже их право. И вот то, что человек может быть сегодня, а завтра нет, делает всё каким-то ненастоящим.
С этими мыслями просыпаешься, засыпаешь. Постоянно думаешь. И вот это вот действительно сложно. Именно понимание, что любимые не будут рядом всегда, не даёт спокойно жить дальше. Это не чувство горя, нет, это чувство беспомощности и бесполезности.
Я хожу к терапевту, и только недавно вышла из депрессии, буквально полгода назад, но сейчас, такое чувство, что все ещё хуже, чем было тогда. Тогда я была разбита из-за отношений, работы, что-то вроде нервного срыва. Но теперь, мысли стали хуже. У меня нет желания умирать, нет, есть желание жить, потому то, каждая новая новость о смерти, забирает очки у жизни. И кажется, что чаша уже почти пустая. А когда она опустеет - придет опять депрессия, только уже хуже. И будет опять период с кучей лекарств, чтобы выйти из нее.
Еще, решила завести собаку, ведь кто как не они могут показать, что нужно функционировать, ведь ее нужно выгуливать. Надеюсь, что у меня всё получится, и вернется желание что-либо делать.

Спасибо, что прочли до конца.

Каждый из нас выбирает себе какую-то социальную роль. Это происходит незаметно и неосознанно, но происходит всегда. Иногда эти роли сменяются, но в целом они одни и те же в течении всей жизни. Все же знают про этот чертов треугольник Карпмана. Так вот я говорю о "Спасателях" в этом самом треугольнике. Зачастую это касается каких-либо ситуаций, или отношений, но иногда люди хронические спасатели. Почему? Да фиг знает. Вероятно, спасать кого-то - заложено в природе таких людей, а может это просто эгоизм, и спасая кого-то такие люди считают себя важными и нужными, и хотят, чтобы им были благодарны. И казалось бы - что же в этом плохого? А вот что - зачастую спасти никого не удается. Вот серьезно. Такие люди всегда думают, что их жизнь должна принести какую-то огромную пользу, сделать других счастливых. Могут быть даже планы по спасению. Но повторюсь, никогда это не работает. Если человек хочет, чтобы его спасли - то спасатель не будет приниматься за такую работу. Нет, им нужен человек, которого нельзя спасти, потому что это просто не нужно для этого самого человека. И вот тогда начинается паника. Спасатель просто не понимает, почему тот, кого он хочет спасти не понимает, что это ему нужно. Что спасатель хочет что-то сделать из добрых побуждений.
Да, проблема спасателей именно в том, что они не понимают, что спасти можно не всех. И часто, сами спасатели нуждаются в помощи и спасении, а как может помочь тот, кто сам не совсем здоров? Да никак. Это как биться головой об стену, тысячи раз, и так ничего и не добиться. Потому что это попросту невозможно.
Не думайте, что спасения эти связаны только с отношениями с партнёрами, нет, так же работает в отношениях со всеми. Я больше всего это замечаю в отношениях с мамой.
Сейчас я работаю с психологом, и пытаюсь избавиться от этого навязчивого синдрома, но это как срывать с лица маску, которая уже приросла на столько, что без боли этого и не сделать.
И это правда тяжело, особенно осознать свою беспомощность в каких-то ситуациях. Решить для себя, что черт, да, ты не можешь с этим ничего поделать. У человека есть своя голова на плечах, и он явно ею пользуется, и ему не нужна твоя помощь.
Надеюсь, что у меня выйдет справится, и я перестану навязывать всем свою помощь, а буду давать ее только тем, кто этого хочет на самом деле.