Переживание⁠⁠

В последнее время всё становится хуже. Никакого просвета нет. Начиная от мелочей типа работы, и заканчивая вещами связанными со смертью. Почему это происходит? Это какой-то замкнутый круг? Типа началось что-то плохое - и оно будто вытягивает из какого-то ужасного места всё плохое.
С одной стороны, непосредственно меня эти новости не касаются, то есть, касаются мамы, отчима, друга. Но то ли из-за восприимчивости, то ли из-за чего-то другого, воспринимаю всё так, будто это произошло со мной. Знаете, я вижу себя, как будто вокруг меня есть шар. Шар, который в каком-то смысле сдерживает какие-то удары. Помогает не сойти с ума. Но начиная с декабря, мой этот шар начал пропускать вещи, которые для меня слишком тяжёлые в восприятии.
Почему опять здесь пишу? Да потому что знаю, что мне скажут другие, а выговориться нужно, и наверное нужно услышать какой-то ответ, но не что-то типа ты просто принимаешь всё близко к сердцу или что-то в таком духе. Да, это и так понятно.
Что происходит при пробитии этой самой защиты? Просто плачешь. Из-за всего. Точнее, постоянно. Идёшь в магазин - плачешь, работаешь - плачешь. Так уже три дня. Очень надеюсь, что это пройдет. Это ещё похоже, как будто тебя травят. Появляется злость, которая как раз и разрушает. И злость эта направлена как наружу, так и во внутрь. И тогда ты чувствуешь себя плохим человеком. Правда плохим. Но это ещё ерунда. Тебя пожирает понимание того, что все умирают. Умирают сами, иногда нет. Бывает, что принимают решение уйти, и это тоже их право. И вот то, что человек может быть сегодня, а завтра нет, делает всё каким-то ненастоящим.
С этими мыслями просыпаешься, засыпаешь. Постоянно думаешь. И вот это вот действительно сложно. Именно понимание, что любимые не будут рядом всегда, не даёт спокойно жить дальше. Это не чувство горя, нет, это чувство беспомощности и бесполезности.
Я хожу к терапевту, и только недавно вышла из депрессии, буквально полгода назад, но сейчас, такое чувство, что все ещё хуже, чем было тогда. Тогда я была разбита из-за отношений, работы, что-то вроде нервного срыва. Но теперь, мысли стали хуже. У меня нет желания умирать, нет, есть желание жить, потому то, каждая новая новость о смерти, забирает очки у жизни. И кажется, что чаша уже почти пустая. А когда она опустеет - придет опять депрессия, только уже хуже. И будет опять период с кучей лекарств, чтобы выйти из нее.
Еще, решила завести собаку, ведь кто как не они могут показать, что нужно функционировать, ведь ее нужно выгуливать. Надеюсь, что у меня всё получится, и вернется желание что-либо делать.

Спасибо, что прочли до конца.