287

Как я стала падшей женщиной

Вот уже 4 месяца, как я посещаю психотерапевта. Есть определенные проблемы с нервами, которые уже дошли до крайности и потребовали скорейшего лечения.

Психолог принимает в частной клинике в центре города. Местечко весьма приятное, как мне казалось сначала. Рядом парк, много зелени, цветов. Сама клиника расположена в жилом доме, окружена зданиями с прекрасной старинной архитектурой.

Я не особо зацикливалась на названии клиники. Какая-то там аббревиатура из двух или трех букв. Оно мне надо? Психотерапевт там просто арендует кабинет. И это мне очень повезло, ведь вообще-то она принимает ещё и в городской психушке, куда и приходить-то лишний раз страшно. Хорошо, хоть туда не надо наносить визиты.

Поскольку на данный момент прогулки в одиночестве по городу и на общественном транспорте не для меня, мне приходится в клинику эту ездить на такси. Дорого, но ничего не поделаешь. Такси выбрала хорошее, водители адекватные и молчаливые, не напрягают разговорами о политике и дорогах. Но вот в прошлый раз попался мне не совсем обычный водитель.

Молодой парень, лет 25. Длинные волосы собраны в дульку на затылке, татуировка на руке, какие-то бусы на шее. Обычный, в общем-то, парень. Ну, образ немножко нестандартный.

И вот, начинает мне этот парень по дороге читать лекцию. Да, не простую, а о четырех столпах кришнаизма. Чтоб не соврать,это чистота, аскетизм, честность и милосердие.

Ну, я ничего не имею против таких принципов, полностью поддерживаю даже. Но, конечно, ни в какую секту завербовываться не собираюсь и остаюсь верна христианской православной религии. Потому отвечаю парню осторожно, чтоб не обидеть, но при этом и не давать ложную надежду, что я сейчас воодушевлюсь и захочу вступить в их стройные кришнаистские ряды.

Парень же особенно напирает на принцип чистоты. Внимательно смотрит на меня в зеркало и настойчиво убеждает, что это очень и очень плохо - иметь внебрачные связи, изменять супругу, жить половой жизнью до свадьбы и прочее. Говорит - аж соловьем разливается. Я слушаю и думаю: к чему бы это? Ведь он явно имеет в виду меня. Видимо, полагает, что у меня имеются и эти самые внебрачные связи, и половая жизнь до свадьбы, и измены мужу.

Ну, допустим, я-то замужем, мужу не изменяю.

Но не буду же я этот вопрос с водителем обсуждать. Это и не его дело, как бы, будь я хоть жрица любви.

Но вот что интересно: как можно сделать какие-то выводы о моей моральной чистоте или нечистоте, судя по моему внешнему облику? С чего-то же он думает так, этот парень.

Выгляжу я более, чем скромно. Одета прилично, не накрашена даже, веду себя тихо-мирно.

Наверное, я слишком мнительная и всё принимаю на свой счёт, думаю я. А водитель - просто неадекватный человек и несёт какую-то пургу.

Расплачиваюсь, выхожу, иду в свою клинику. На входе впервые по-нормальному вчитываюсь в название клиники: "ДВ". Инициалы основателя или владельца? Нет. Это частная дермато-венерологическая клиника. Расшифровано внизу мелкими буквочками. Здесь лечат венерические заболевания.

И тут я понимаю, к чему была та лекция в такси. Ведь еду-то я в прекрасное место! Наверняка, из койки в койку скакала, вот и заработала какую-то болячку. Что ещё водителю думать. Он меня ещё перед поездкой спросил, хитро прищурившись: "В клинику?" Я гордо ответила: "Да".

Теперь я боюсь в этой клинике заходить в туалет и к чему-либо прикасаться.

-30

Моё самое неудачное свидание

Наверное, у каждого из нас было в жизни неудачное свидание.

У меня их было много. Но самое неудачное - то, о котором и будет рассказ. Причем неудачное оно было по моей вине.

Мне было 27. Я уже начала встречаться со своим будущим мужем. Дело было на мази - я спинным мозгом чуяла, что он вот-вот сделает мне предложение.

И тут мне пишет один парень, с которым я параллельно переписывалась по Интернету примерно год. Мол, он приезжает в мой город и хочет со мной встретиться.

Отказать было как-то неудобно. Ведь давно переписываемся же. Сколько раз я ему в жилетку плакалась на свою неудачную личную жизнь и проблемы на работе.

Ну, одна встреча - не криминал, подумала я. Тем-более, что я пока ещё официально свободна и никаких близких отношений с этим парнем не планирую. Просто устрою ему экскурсию по городу.

График получался плотный. В субботу я встречалась с этим парнем, а в воскресенье -  с потенциальным претендентом на руку и сердце.

Знакомый по переписке оказался таким же симпатичным, как на фотографии, но достаточно нудным в живом общении. Тем не менее, я готова была добросовестно ознакомить его со всеми главными достопримечательностями моего города.

Начать решила с исторических памятников, а именно - старинного собора в центре города.

Всё прошло прекрасно.

А потом я решила перейти к развлекательной части программы и повести моего знакомого в цирк.

Знакомый был непротив. А зря.

Есть у меня одна "чудесная" особенность - я страшная домоседка, отлично ориентируюсь в своем родном районе, но совершенно не знаю расположения улиц в остальном городе. Город большой, улиц много. Я знаю о них по-наслышке, по многим ходила пару раз в своей жизни, но по-настоящему хорошо знаю только те, на которых училась или работала. Может, это покажется странным, но вот такая я.

И вот я захотела пройти пешком от того старинного собора до цирка через полгорода. Параллельно думала ещё что-нибудь показать своему гостю.

Естественно, дороги я толком не знала. Украдкой сверилась по навигатору на телефоне, как идти, и мы отправились в путь. И, конечно же, заблудились.

Проклятая гордость не позволяла мне признаться, что дело плохо, и хотя бы спросить дорогу у прохожих. Я только мило улыбалась и говорила своему знакомому, что случайно свернула не туда, но вот теперь мне совершенно ясно, куда же нам идти.

В довершение всех бед пошел сильный дождь. К счастью, у моего гостя оказался с собой зонт. Поэтому последнюю часть пути мы проделали самым романтичным образом - под ручку и под одним зонтом.

Каким-то чудом, спустя несколько часов, мне таки удалось набрести на этот проклятый цирк. Вот только представление, на которое я рассчитывала попасть, уже окончилось.

Я дико извинялась перед своим знакомым и взамен цирка предложила пойти сыграть в боулинг в большом торгово-развлекательном центре. Туда, во избежание неприятностей, я решила добраться на маршрутке. Этот путь был мне знаком, так как я возила в свое время туда отчеты по бухгалтерии.

На боулинге меня поджидал новый конфуз. Перед началом игры мы, как полагается, забронировали дорожку и должны были назвать имена игроков. Беседу с кассиром вела я. Естественно, я назвала своё имя, хотела назвать имя своего спутника и... подзависла. Я забыла, как его зовут. Вот так бывает на экзамене, когда, вроде, всё учил, но вытаскиваешь билет - и в голове сразу пусто, не знаешь, что ответить. Видимо, ещё не отошла от стресса, когда мы заблудились.

"Меня зовут Гоша",- вежливо напомнил мой гость, начиная, видимо, осознавать, с кем он связался.

Я благополучно обыграла его в боулинг, после чего он задумчиво сказал: "Ну, вот, ты девочка и даже ты меня обыграла".

Потом я накормила его спагетти в кафе и окончательно приняла решение больше никогда с ним не встречаться.

Потому что он мне не понравился. Он был скучный. Хотя мне было, конечно, очень неловко, что я его под дождем несколько часов водила по городу почем зря.

Он же почему-то, наоборот, был в полном восторге от нашей прогулки и хотел встретиться ещё и завтра.

Но завтра я никак с ним встретиться не могла, потому как завтра у меня же была другая встреча. И я мужественно соврала, что завтра мне необходимо идти с мамой на кладбище - прибраться на могилках.  Была весна, все вокруг собирались ехать "на гробки", и у меня тупо не хватило фантазии придумать какую-то отмазку получше.

Бедный мой гость был готов составить мне завтра компанию на кладбище и помочь. Но я была непреклонна.

А на следующий день я встретилась с будущим мужем и получила то, что ожидала - букет роз, кольцо в коробочке и предложение руки и сердца.

А с тем парнем я никогда больше не виделась.

И это было самое неудачное свидание в моей жизни. Ну, и в его, думаю, тоже.

Не дай Вам Бог свиданий с такой Клавой, какой была я в то время!

Показать полностью
358

Орешки на развес

Раньше я очень любила орехи - всякий там миндаль, арахис, кедровые орешки. Покупала на развес и могла утоптать грамм 100-200 в одно рыло. Немного напрягало, что орехи иногда бывали со щербинками, как будто их кто-то грыз. Например, мыши или крысы. Я отгоняла от себя эти видения и продолжала лопать дальше.

Один раз я видела, как на рынке рассыпалось пол мешка арахиса, так продавец взял совок и веник, смел их с земли и высыпал обратно в мешок. Это открыло мне глаза, что с товаром не сильно церемонятся. Орехи я стала есть реже и весьма задумчиво - думала о продавцах с вениками.

Но окончательно есть орехи на развес я перестала после ореховой эпопеи у меня дома (иначе это не назовешь).

Под конец моей беременности мне неожиданно перепал мешок с орехами. В буквальном смысле мешок. У свекрови под домом рос орех, с него собирали несколько мешков грецких орехов, чистили и продавали на рынке. В тот раз орехи свекровь почистила, а продать не смогла. Так сложилось, что некому было ехать и торговать. Она долго думала, куда бы пристроить эти орехи, а потом впарила их моему мужу. Поскольку свекровь была личностью уникальной, то, подозреваю, что впарила не просто так, а за деньги. Но это уже дела не касается.

Мне же, беременной, муж притащил этот самый мешок, в котором было примерно 10 кг орехов и велел есть их, и ни в чем себе не отказывать. Мол, беременным полезно. И как раз за те 2 месяца, что остались до родов я должна успеть съесть этот мешок. Ключевое слово "должна". Муж очень трепетно относился к передачам от мамы и заставлял всех домашних это есть, если не ели - была обида на всю жизнь.

Ну, орехи - штука хорошая, конечно. Тут и заставлять не надо. Но только их же 10 кг. Мне этого количества хватило бы на год, вероятно. Домашние мне особо помогать не могли по причине старости и отсутствия зубов. Помогал только муж, но не сильно активно.

Я попыталась подать идею, может, поделиться орехами с кем-нибудь из моих родственников или из друзей/коллег мужа.

На что мне был дан суровый ответ: "Ты с ума сошла? Ты знаешь, какие они дорогие? Моя мама их своими руками чистила! Лучше ты съешь, тебе полезно сейчас".

Ну, полезно, так полезно. Я стала питаться практически одними орехами, но это не особо помогало делу. За 2 недели я съела максимум 1 кг.

А потом в орехах завелась моль.

Да, да, самая обыкновенная платяная моль, которая жрет шубы. Оказалось, что жрет она и орехи тоже. И после этого на орехах, кстати, остаются вот те самые щербинки, которые меня так смущали, и которые я приписывала мышам и крысам.

Теперь я знала, что это была тоже моль.

Но не это было главное. Главное было то, что орехи с молью я есть не хотела, тем-более в беременном виде. Мало ли. А орехов оставалось еще примерно 9 кг.

Если б мы раздали их вовремя, как я говорила, родственникам и коллегам, то все было бы в порядке. А так орехам оставалось пропадать.

Мой муж пришел в бешенство. Сначала он попытался заставить есть орехи с молью меня. Но я отчаянно сопротивлялась, ссылаясь на свое огромное беременное пузо. Тогда он попытался есть их сам. Но с молью было не вкусно.

Тогда муж сказал "Ну, раз так, я приведу орехи в порядок и продам на рынке. Сам пойду и продам!" И взялся их мыть.

Весь балкон заполнился мисками с мокрыми орехами. Когда они высыхали, моли там уже не было. Это были чистые красивые орехи. Ну, местами со щербинками.

И я с ужасом понимала, что на рынке с орехами дела обстоят точно так же. В них заводится моль, их моют, просушивают и снова продают.

Так я перестала покупать орехи на развес.

А мой муж промучился с орехами еще месяц и выкинул их. Торговать ему, слава Богу, было некогда. Слава Богу потому, что у меня не получалось донести до него, что непорядочно продавать такие орехи, и если б не отсутствие времени, он бы точно их кому-то впарил.

До сих пор муж не может простить мне и всем домашним, что пропали прекрасные орехи его матушки.

Показать полностью
89

Киевляне, отдам попугая-нерозлучника для пары в добрые руки!

Наверное, на Пикабу не так много киевлян, но всё же попытаю счастья. Ведь, говорят, Пикабу - место магическое ))

Сегодня случилась маленькая трагедия: у нас в окно улетел попугай-нерозлучник. Его собрат, с которым они прожили у нас 2 года, сидит грустный один в клетке.

Мы не знаем точно, кто из них был мальчик, а кто девочка. Купили их, как пару. Эти 2 года они обнимались, целовались. Есть предположение, что оба мальчики, несмотря на то, что пара. Вроде, у неразлучников такое бывает. Они периодически заигрывали друг к дружке, как мальчики.

Боимся, чтоб птица, которая осталась, не зачахла от тоски.

Новую вторую птицу покупать не хотим.

Ищем кого-то, кто любит птиц,  у кого есть уже один неразлучник, и кто ищет ему пару.

Отдадим, понятное дело, бесплатно.

Вот наши красавцы, когда их было еще двое:

Киевляне, отдам попугая-нерозлучника для пары в добрые руки! В добрые руки, Киев, Попугай, Неразлучники, Длиннопост, Без рейтинга
Киевляне, отдам попугая-нерозлучника для пары в добрые руки! В добрые руки, Киев, Попугай, Неразлучники, Длиннопост, Без рейтинга

Вот та птичка, что осталась

Киевляне, отдам попугая-нерозлучника для пары в добрые руки! В добрые руки, Киев, Попугай, Неразлучники, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 3
43

Доброе слово и кошке приятно

Был в нашей организации один большой начальник. Связи у него были хорошие, в работе разбирался хорошо, недаром свой пост занимал. И всем бы он был хорош, если б не одно "но": он никогда ни с кем не здоровался при встрече в коридоре или в лифте. Реально был очень заносчивый человек. Вот говорят ему "Здравствуйте", а он молчит и с каменной мордой шествует себе дальше.Здоровался только с руководством выше себя. Бывало, что и руководству своего уровня не удосуживался сказать "Здравствуйте".

Многих сотрудников это обижало, потому как народ у нас вежливый и воспитанный.

Начальника этого обсуждали за спиной, но никто, конечно, не говорил ему в лицо, что так вести себя некрасиво.

Но однажды зло было наказано.

Как-то раз я засиделась на работе до десяти вечера. Когда уходила домой, никого уже не было. Пустое здание, тишина, на большинстве этажей охрана уже потушила свет.

Вызываю лифт и еду на первый этаж. Стою у самых дверей. Жду, чтоб двери раскрылись, и я могла рвануть на свободу.

Двери раскрываются, и я вижу прямо перед собой того самого начальника, который никогда ни с кем не здоровается. Видимо, он что-то забыл и вернулся.

Тут надо уточнить одну деталь: начальник был очень высоким мужчиной (думаю, рост переваливал за 2 метра), а я - маленькая (рост 154 см). Я ему буквально в пуп дышала. Ну, то есть хорошо, если в пуп, а не ниже.

И вот двери раскрываются. Начальник гордо смотрит перед собой в неведомую даль и ступает в лифт, не смотря под ноги. Меня не видит. Видимо, не рассчитывал, что кто-то еще может так поздно торчать на работе.

Я, как человек вежливый, пронзительно пискнула "Здрасьте" прямо ему в ременную пряжку. Как же он испугался! Дико вздрогнул, отпрянул назад, с перепугу впервые в жизни поздоровался со мной в ответ и так и остался стоять перед лифтом в холле.

Потом он здоровался со мной еще несколько дней и с опаской косился при встрече. А я наслаждалась удивленными взглядами остальных сотрудников - за что это ей такой почет и уважение?

1

Помогите найти фильм

Не дает мне покоя один увиденный в детстве фильм про пришельцев. По сюжету пришельцы, разумеется, планировали поработить всю Землю. Они маскировались под людей. Если такой замаскированный пришелец хотел снять маскировку, он сдирал с себя человеческую кожу, под ней была куча проводков (ну, или всяких жилок и сосудов, сложно сказать), а под этой кучей - сам пришелец, похожий на вареную куриную ногу - такой же бледный, лысый гуманоид. Если пришелец сталкивался с обыкновенными людьми, то, как правило, превращал их в летающие шары. Для этого он вытягивал руку вперед, человек смотрел ему в ладонь, и у человека ноги задвигались под колени, сам он как-то склалывался пополам и превращался в шар. Еще пришельцы могли разбивать преграды дистанционно, тоже выбрасывая руку вперед. В фильме был главный герой и его семья - жена и дочка. Он узнал о существовании пришельцев и то ли пытался им помешать, то ли пытался раскрыть правду о них людям. В конце фильма выясняется, что жена главного героя - тоже инопланетянка. Вся семья находится на корабле пришельцев, главный герой пытается выбраться оттуда, его жена говорит дочке "Доченька, вытяни руку вперед так, как мама тебе показывает", дочка делает так, и они вдвоем что-то там разрушают, и главный герой с дочкой выбирается с корабля. Корабль похож на сигару - черный прямоугольник. Вот сколько живу, а страшнее этого фильма только "Знаки". Может, кто-нибудь из вас знает этот фильм?

25

От судьбы не уйдешь

Собралась идти к стоматологу, взгрустнулось, и вспомнился один прикол на эту тему.

Когда я только начала встречаться со своим бывшим, то была поражена его ровной и белоснежной улыбкой.

"Везет же людям родиться с такими отличными зубами!" - завидовала я. - "Или, может, в детстве носил брэкеты..."

В процессе отношений выяснилось, что много лет назад бывший попал в автомобильную аварию, чудом остался жив и, практически, невредим. Пострадали только его передние зубы. Они были выбиты. Он, по его словам, вставил новые и жил себе спокойно дальше.

"Ну, и отлично!" - подумала я и забыла об этом. Зубы, ну, и зубы.

Через некоторое время после расставания мы с бывшим продолжили общение по телефону. Просто трепались иногда о всякой всячине. Я была уже замужем, он с новой зазнобой, общение было дружеским.

В одном из разговоров он снова вспомнил о той аварии и упомянул, что после нее ему пришлось всю жизнь ходить со вставной челюстью.

"Эмм, что?" - подумала я. А вслух уточнила:

"Ну, ты же имеешь в виду такую челюсть, которую обычно на ночь вынимают и кладут в стакан с водой?"

"Да", - гордо ответил бывший.

И я поняла, что после этих слов мой мир никогда не будет прежним.

Господи, да ведь я же целовалась с ним! А у него в это время во рту была вставная челюсть!

И он же ни разу за то время, что мы жили вместе, не мыл ее и не клал в этот дурацкий стакан на ночь! Это ж то же самое, что не чистить зубы вообще никогда! Это ж сколько там бактерий было на той челюсти!

Я подумала, что очень хорошо, что мы расстались так быстро. Просто очень даже хорошо.

Когда я встречалась с моим будущим мужем, то не особо заглядывала ему в рот.

Тем не менее, бывало такое, что он пару раз зевал при мне. И я имела честь увидеть его зубы.

В них не было ничего особенного. Зубы, как зубы.

Через несколько дней после свадьбы муж в очередной раз зевнул, и я с ужасом увидела, что у него на месте только передние зубы, а жевательных нет. Вместо них были голые розовые десны. Вполне здоровые, но без зубов.

Перед свадьбой муж у стоматолога не был. Да, и если б даже какой-то злодей вырвал мужу практически все зубы, то остались бы следы. Ранки.

"Где твои зубы?" - спросила я, уже предчувствуя ответ.

Муж замялся, застеснялся, покраснел, как маков цвет. А потом признался, что у него этих зубов уже нет давным-давно. И что до свадьбы он носил какую-то хитрую вставную челюсть, которая состояла только из жевательных зубов. А на свадьбе случилось горе - его мама случайно выбросила его вставную челюсть. А новую он пока еще не успел заказать.

"Но ведь у вставной челюсти все зубы красивые, ровные, белые!" - возразила я, наученная горьким опытом прошлых отношений. - "А у тебя зубы были обычные - и кривые, и всякие".

"А это мне просто мастер плохой попался, - отвечал муж. - Сделал мне вставную челюсть с кривыми зубами. Я с ней и жевать-то не мог. Носил для красоты".

Так я поняла, что кому судьба выйти замуж за мужчину со вставной челюстью, тот выйдет.

Новой челюсти у мужа нет до сих пор. Но он жует при этом гораздо лучше меня. Орешки, сухарики, бублики, твердое жареное мясо, таблетки, яблоки. Всё, что угодно.

4

Деталь для инкубатора

Дело было в 2016 году.

Муж уже сделал мне предложение, мы готовились к свадьбе, жили пока еще отдельно и ходили на прогулки по выходным.

И вот, звонит как-то мужу его брат из далекой родной деревни и просит об услуге. А именно - купить деталь для инкубатора. В деревне и окрестных городках детали этой в продаже нет, так не найдется ли у нас, в столице?

Муж пообещал найти деталь, купить и прислать брату по почте. И мы приступили к поискам этой самой детали.

Оказалось, что найти ее не так-то легко. В Интернете ее не было в продаже нигде. Мы на всякий случай заглянули в соседние магазины техники, но и там ничего подобного не продавалось.

Я бы на этом уже и сдалась, ибо я понятия не имела, где можно в моем городе купить инкубатор или комплектующие для него.

Но мой муж был полон сил и оптимизма и верил, что терпение и труд всё перетрут.

Он решил, что деталь может продаваться на рынке в рядах, где торгуют сантехникой и электротоварами.

И мы, как два придурка, объездили все рынки, которые только знали. Но деталь, естественно, не нашли.

Тогда муж почему-то вообразил, что деталь наверняка продается в салонах мобильной связи или сервисных центрах для ремонта мобильных телефонов, ноутбуков и прочей техники. Я пыталась вразумить его, что в этих местах вряд ли может продаваться деталь для инкубатора, но переубедить его было невозможно.

Поэтому мы продолжили наши поиски дальше.

И вот, в один прекрасный день происходит следующая сцена.

Воскресенье, часов 10 утра. Мы с мужем прогуливаемся по набережной - элитному райончику, построенному несколько лет назад. Новые дома, коттеджи, дорожки, вымощенные плиточкой, кафешки, ухоженные газоны. Одним словом, не чета обычному спальному району. Плюс река, свежий воздух. Благодать.

И тут муж замечает контору с вывеской "Ремонт Apple".

"О, - говорит, - Сейчас спросим, нет ли у них нашей детали в продаже!"

Я понимаю, что детали там уж точно быть не может, пытаюсь его остановить, но тщетно.

Муж идет к конторе и дергает дверь. К счастью, она закрыта. Я полна надежд, что сейчас мы уйдем.

Но муж настроен решительно.

"О, тут звонок! Сейчас позвоним, и к нам выйдут. Спросим".

Звонит долго и настойчиво. И к нам со второго этажа спускается выхоленный парень в халате, весь такой из себя - аля Тимоти (насколько я поняла, на втором этаже у него, видимо, была квартира, а внизу магазин, хотя я никогда прежде не видела подобного).

"Я, - говорит, - спал. Магазин сегодня выходной. Но вам так и быть помогу, раз уж вы такие настойчивые. Что вы хотели купить?"

Надо было видеть выражение его лица, когда мой муж жизнерадостно поинтересовался, нет ли у него в продаже детали для инкубатора.

Бедняга задумчиво обводит взглядом сверкающие витрины с продукцией (естественно, там одни телефоны и чехлы для телефонов, полагаю, все - продукция Apple, судя по роскошному ремонту и вывеске) и растерянно изрекает: " Нет, у меня только айфоны есть. Простите, а почему вы решили, что здесь это может продаваться?"

На лбу у него явно читается бегущей строкой мысль: "Где ж я так облажался-то с оформлением салона, что люди думают, будто здесь такое может продаваться?"

Я чувствую, что сейчас умру от стыда за мужа и от смеха одновременно. Поэтому хватаю мужа в охапку, извиняюсь перед владельцем салона, откланиваюсь и пулей вылетаю на улицу. Там устраиваю мужу разнос, уже не стесняясь показаться сварливой мегерой. Потому что это же верх дебилизма, искать деталь для инкубатора в салоне Apple!

На этом наши поиски детали были окончены. А еще через недельку выяснилось, что брат мужа назвал неправильный серийный номер этой проклятой детали, потому мы и не могли найти ее в Интернете. А на самом деле этих деталей было навалом в продаже в интернет-магазинах.

Парень из салона Apple, если ты сейчас читаешь это, прости! Мы не хотели оскорбить тебя!

Показать полностью
11

Те, кто не рад победе

Закончился День победы. А в памяти у меня засел один гадкий разговор, который случился у меня с одним водителем такси года 2 назад.

Водитель традиционно ругал власть и дороги, по которым плохо ездить. А потом сказал следующую фразу: "А вот в Германии, где я работал, дороги отличные. Не чета нашим. Жаль, что во Второй мировой войне победила не Германия. А то бы и мы сейчас ехали по нормальной дороге, как в Германии".

Мне хотелось ответить, что если б победила Германия, то, возможно, нас бы с ним вообще не было. Или мы были бы рабами. И не факт, что нам можно было бы разъезжать по тем прекрасным дорогам на машинах. Ведь у рабов мало прав на что-либо.

Я промолчала тогда. Я была значительно младше, не мне его учить. Но была удивлена тем, что пожилой человек (водителю было примерно 60) может так глупо рассуждать. Ведь он знает о войне даже не от бабушек и дедушек, а от своих родителей. Значит, имел возможность узнать больше, чем я в свои 29. Я-то наслышана о войне от бабушки, которая была в плену в Германии, на принудительных работах. Ну, и по учебникам истории, фильмам и передачам примерно понимаю, что из себя представляли фашисты.

За эти 2 года, что прошли с момента того разговора, я, к сожалению, несколько раз сталкивалась с подобной точкой зрения. Что, мол, побежденная Германия живет лучше, чем победители. Что, мол, дураками были наши предки, что воевали с немцами, надо было сдаваться, и жили бы сейчас, как немцы.

Печально, что и мой собственный муж разделяет эту точку зрения.

Слышала, что какие-то два мужичка даже написали книгу о том, что Холокоста не было. Мол, это все придумали.

Мне страшно, что однажды я могу проснуться в мире, где большинство думает так.

Отличная работа, все прочитано!