CatGanch

Хочу рассказать о моей бабушке - Ольге Филипповне.

Она была необыкновенной красавицей. Было в ней какое-то особенное обаяние, притягательность для всех людей. Она всю жизнь до самой старости имела невероятный успех у мужчин. Да, и женщины всегда относились к ней хорошо.

Родилась она в 1927 году в деревне Новые Петривцы под Киевом, в семье красного комиссара.

Многое успела повидать она на своем веку - и голодомор в Киеве в детстве, когда ее чуть не заманили хитростью к себе одни люди, чтоб сделать из нее колбасу; и Вторую мировую войну, когда её в 14 лет забрали в плен в Германию на принудительные работы.

Была счастлива в браке с любимым мужем и двумя детьми.

Шила на заказ красивые платья, когда во времена СССР ничего нигде нельзя было достать.

Была верна своим привычкам до самого конца - в 93 курила, с азартом болела за киевское "Динамо" (не пропускала ни одного матча по телевизору), любила смотреть бокс.

А для меня она была, пожалуй, самым главным человеком в детстве. Мама растила меня одна, отец после развода ничем нам не помогал, мама целыми днями пропадала на работе, а бабушка занималась мной.

Никогда не забуду летние каникулы, когда каждый день начинался одинаково - мы с бабушкой шли на базар. Она научила меня выбирать хорошее мясо на котлеты и опознавать картошку синеглазку, нашу любимую в семье.

У бабушки я научилась готовить все ее коронные блюда. Она "подсадила" меня на свои любимые лакомства - булку с маслом и халвой, клубнику со сметаной.

Она рассказывала мне о жизни в плену в Германии, и как она хотела вернуться домой.

Рассказывала романтичную историю знакомства с дедушкой.

Рассказывала всякие смешные истории из жизни моих прадедушек и прабабушек, благодаря чему у меня такое чувство, будто я их знаю лично, хотя они умерли задолго до моего рождения.

Одно из моих первых воспоминаний - как я раскапризничалась ночью, мама с папой не могли никак меня успокоить, и тогда меня забрала бабушка, ходила по комнате со мной на руках и пела мне песню из фильма "Кубанские казаки" - "Каким ты был, таким ты и остался...". С тех пор это моя самая любимая песня и до сих пор.

Бабушка водила меня в гости к своим сестрам, на почту платить за квартиру, в различные собесы, где мы стояли в бесконечных очередях.

На каком-то этапе у нее стало пропадать зрение, она ходила со мной по улице с закрытыми глазами, и я предупреждала ее о том, что "впереди бортик".

Когда я уже училась в институте, то часто ложилась спать поздно ночью. Бабушке тоже часто не спалось. И мы нередко болтали до трех ночи каждый день.

Когда я была беременна, бабушке стало плохо, и она переживала, что умрет и не увидит моего ребенка. Потом она переживала, что не доживет до того, как правнучка пойдет. Дожила.

А сегодня третий день, как бабушки не стало. Завтра похороны. Бабушка будет в своем любимом, собственноручно пошитом платье. И так жаль, что ее больше не будет в моей жизни.

Хочу поделиться своим рецептом преодоления безнадежной любви. Может, кому-то пригодится.

8 лет назад жизнь свела меня с одним парнем, в которого я влюбилась с первого взгляда. Вроде бы, были предпосылки на то, что у нас могли возникнуть отношения. Но они не возникли. И если тот парень меня довольно быстро забыл и жил в свое удовольствие, то я никак не могла его забыть и страшно переживала.

Было многое. И самобичевание - какая же я дура, что вовремя не распознала любовь всей своей жизни и сама разрушила все отношения с ним. И слезы в подушку реально каждую ночь целый год после его исчезновения из моей жизни. И признание ему в любви накануне его свадьбы с целью вернуть его назад, а потом истерика и глубочайшая депрессия, когда он мне отказал. И попытки забыть его в романе с первым встречным. И попытки строить свою личную жизнь вопреки всему, хотя жить не хотелось, не то, что играть с кем-то свадьбу. И ревность и зависть к жене этого парня. И ежедневные "посиделки" на ее странице в Инстаграмм, а потом снова слёзы, что вот она счастлива с ним, что у них дети, а я несчастна и проживу эту жизнь без него. И безумная надежда, что он все же любит меня все эти годы, а женился просто мне назло.

В итоге в какой-то момент оказалось, что мне уже за 30, я как бэ взрослая тётя с нелюбимым мужем и ребенком. И мне надо как-то жить своей жизнью, пардон, а я живу в прошлом и до сих пор не могу забыть того парня.

Я посетила церковь и психотерапевта. Но ничего это не дало. То, что в течении этих 8 лет я регулярно рылась в Интернете в поисках различных рекомендаций от психолога, как забыть парня, не в счет.

В Интернете есть хорошие советы - выбросить все вещи, которые напоминают о человеке, которого хочешь забыть (в том числе его подарки и одежду, в которой с ним общалась), перестать посещать места, которые напоминают об этом человеке (где гуляли вместе), сменить круг общения (перестать общаться с общими знакомыми, которые могут упомянуть этого человека в разговоре). Когда-то в 20 лет эти советы помогли мне. Но сейчас все было тщетно.

Особенно разочаровал меня психотерапевт, от которого я ожидала, что он поделится со мной какой-то специальной методикой, как забыть свою безнадежную любовь. Но психотерапевт лишь внимательно выслушал меня и посоветовал пройти через все этапы раставания с человеком. В частности, мне следовало, по его мнению оплакать утрату того парня, как следует. Но этот совет вызывал у меня лишь недоумение - я и так плакала по этому парню 8 лет. Сколько ж еще плакать? Не хватит ли?

И тогда я придумала свой собственный способ, как избавиться от безнадежной любви. Способ подмены.

Я не знаю, может, такой прием и есть у психотерапевтов и психологов, да, только я ничего о нем не слышала.

Итак, что я сделала?

Я хотела стать безразличной к этому парню и его жене. Чтоб не было ни злости на их успехи, ни радости от их неудач. Чтоб не было любви, но не было и ненависти.

Я придумала, что надо представить на месте его жены какую-то другую женщину, которая меня бы так не раздражала. Такую, чтоб не вызывала у меня никаких особых эмоций.

Я мысленно перебрала всех знакомых женщин и выбрала одну сотрудницу. Женщину средней внешности, мать троих детей, счастливую в браке, не очень богатую, сплетницу и вообще чуточку забавную личность. Она относилась ко мне скорее хорошо, а я к ней - никак. Мне было все равно, есть она на свете или нет.

Я выписала все, что вызывает у меня зависть в жене того парня. В частности, это было ее счастье в браке и ее личные качества - она любила вышивать, читать книги (она хвасталась этим в Инстаграмм). При этом она успевала каким-то образом справляться с двумя детьми и что-то делать по хозяйству. Я помнила также, что тот парень расхваливал ее, какая она прекрасная хозяйка, какие вкусные борщи варит в мультиварке. А еще они вместе постоянно ездили отдыхать, и у них хватало на это денег.

Я же вышивать не любила и не умела, книги читала только электронные, потому что на бумажные в красивых переплетах, у меня не хватало денег. Я с трудом успевала управляться с одним ребенком, да, и то мне мама помогала. Ни на какие хобби у меня времени не хватало. По хозяйству я постоянно что-то не успевала. В браке я счастлива не была вовсе. Отдыхать никуда не ездила.

Конечно, я безумно завидовала жене того парня.

Но стоило мне мысленно подменить ее образ на образ той моей сотрудницы, как все заиграло совсем другими красками.

Мне было наплевать, если сотрудница хорошо вышивает и много читает. Это ее хобби, ну, что тут такого? Мне самой даже немедленно пришла в голову идея, что неплохо бы самой вышить скатерть. Это относительно просто, красиво и мне бы такая скатерть в хозяйстве пригодилась. На книги я по-прежнему немножко завидовала, но это была уже другая зависть. И даже возникали к сотруднице некоторое уважение и понимание, ведь я тоже люблю читать.

Мне было как-то фиолетово, если сотрудница счастлива в браке со своим мужем. Если у них дети. Ну, замужем, ну, дети, ну, что тут особенного?

У меня совсем пропало желание завидовать поездкам сотрудницы на отдых всей семьей. Я представила себе, как радовалась бы та сотрудница таким поездкам, и поняла, что даже где-то в глубине души рада за нее. Мне даже стало смешно, что я могла завидовать на две несчастные поездки заграницу и отдых в таком респектабельном месте, как Татарбунары. Я-то в детстве и в горах побывала, и на море не один раз. Ну, заграницей не была, но все в будущем, будем надеяться. Значит, завидовать нечему.

Самое приятное во всех этих размышлениях было то, что мне действительно становилось все равно, как там живется жене этого парня. Главное было заставить себя крепко поверить в то, что она - не она, а та моя сотрудница.

С самим парнем я поступила аналогичным образом. Я подменила его образ на образ одного своего знакомого - полноватого, неопрятного мужичка с вечно сальными волосами, дурно пахнущего и необычайно занудного в общении. Знакомый был, в принципе, неплохим человеком, поэтому своим внешним видом вызывал не только отвращение, но и некое сочувствие. Но никакой любви у меня к такому человеку не могло бы возникнуть ну, никак.

И стоило мне представить этого знакомого на месте того парня, как мне сразу стало легче.

Я представила себе, как я признаюсь ему в любви и плачу от отчаяния, что он скоро женится на другой. И чуть не заржала, как конь. Вот смеху бы было, если б такое было! Я могла бы такое сделать только, если б сошла с ума.

Я представила, как я 8 лет сижу и плачу за тем знакомым с сальными волосами и жалею, что он на мне не женился. Захотелось перекреститься и порадоваться, что этого не случилось.

Я представила, что он счастлив со своей женой, любит ее, спит с ней в одной постели, обнимает ее и прочее. Мне было смешно, чуточку противно и... все равно.

Мне было наплевать на его поездки с женой (сотрудницей) на отдых. Наплевать на наличие у них детей.

Мне было все равно, что я никогда больше не увижу знакомого, и что моя жизнь пройдет без него.

Главное было верить, что тот парень и есть тот знакомый.

Сразу стало неинтересно, как же они там живут.

Если рука тянулась по привычке зайти на Инстаграмм его жены, я сразу вспоминала, что ведь это же не она, а та моя сотрудница. Ну, и что там может быть интересного на ее Инстаграмм? А ничего. И я шла мимо.

Если я по привычке хотела поностальгировать и пострадать, как же мне плохо без того парня, я сразу вспоминала, что это же не он, а тот мой знакомый с сальными волосами. Бррр. И страдать как-то не было смысла и желания.

У меня сразу появилось желание двигаться вперед, словно и не было этих 8 лет с оглядкой на прошлое. Захотелось наладить отношения с мужем и сохранить наш брак. Я почувствовала себя увереннее. Моя собственная жизнь показалась мне ярче.

Вот такой вот способ. Но для этого надо уметь самому себя обмануть и поверить в это.

Вот уже 4 месяца, как я посещаю психотерапевта. Есть определенные проблемы с нервами, которые уже дошли до крайности и потребовали скорейшего лечения.

Психолог принимает в частной клинике в центре города. Местечко весьма приятное, как мне казалось сначала. Рядом парк, много зелени, цветов. Сама клиника расположена в жилом доме, окружена зданиями с прекрасной старинной архитектурой.

Я не особо зацикливалась на названии клиники. Какая-то там аббревиатура из двух или трех букв. Оно мне надо? Психотерапевт там просто арендует кабинет. И это мне очень повезло, ведь вообще-то она принимает ещё и в городской психушке, куда и приходить-то лишний раз страшно. Хорошо, хоть туда не надо наносить визиты.

Поскольку на данный момент прогулки в одиночестве по городу и на общественном транспорте не для меня, мне приходится в клинику эту ездить на такси. Дорого, но ничего не поделаешь. Такси выбрала хорошее, водители адекватные и молчаливые, не напрягают разговорами о политике и дорогах. Но вот в прошлый раз попался мне не совсем обычный водитель.

Молодой парень, лет 25. Длинные волосы собраны в дульку на затылке, татуировка на руке, какие-то бусы на шее. Обычный, в общем-то, парень. Ну, образ немножко нестандартный.

И вот, начинает мне этот парень по дороге читать лекцию. Да, не простую, а о четырех столпах кришнаизма. Чтоб не соврать,это чистота, аскетизм, честность и милосердие.

Ну, я ничего не имею против таких принципов, полностью поддерживаю даже. Но, конечно, ни в какую секту завербовываться не собираюсь и остаюсь верна христианской православной религии. Потому отвечаю парню осторожно, чтоб не обидеть, но при этом и не давать ложную надежду, что я сейчас воодушевлюсь и захочу вступить в их стройные кришнаистские ряды.

Парень же особенно напирает на принцип чистоты. Внимательно смотрит на меня в зеркало и настойчиво убеждает, что это очень и очень плохо - иметь внебрачные связи, изменять супругу, жить половой жизнью до свадьбы и прочее. Говорит - аж соловьем разливается. Я слушаю и думаю: к чему бы это? Ведь он явно имеет в виду меня. Видимо, полагает, что у меня имеются и эти самые внебрачные связи, и половая жизнь до свадьбы, и измены мужу.

Ну, допустим, я-то замужем, мужу не изменяю.

Но не буду же я этот вопрос с водителем обсуждать. Это и не его дело, как бы, будь я хоть жрица любви.

Но вот что интересно: как можно сделать какие-то выводы о моей моральной чистоте или нечистоте, судя по моему внешнему облику? С чего-то же он думает так, этот парень.

Выгляжу я более, чем скромно. Одета прилично, не накрашена даже, веду себя тихо-мирно.

Наверное, я слишком мнительная и всё принимаю на свой счёт, думаю я. А водитель - просто неадекватный человек и несёт какую-то пургу.

Расплачиваюсь, выхожу, иду в свою клинику. На входе впервые по-нормальному вчитываюсь в название клиники: "ДВ". Инициалы основателя или владельца? Нет. Это частная дермато-венерологическая клиника. Расшифровано внизу мелкими буквочками. Здесь лечат венерические заболевания.

И тут я понимаю, к чему была та лекция в такси. Ведь еду-то я в прекрасное место! Наверняка, из койки в койку скакала, вот и заработала какую-то болячку. Что ещё водителю думать. Он меня ещё перед поездкой спросил, хитро прищурившись: "В клинику?" Я гордо ответила: "Да".

Теперь я боюсь в этой клинике заходить в туалет и к чему-либо прикасаться.

Наверное, у каждого из нас было в жизни неудачное свидание.

У меня их было много. Но самое неудачное - то, о котором и будет рассказ. Причем неудачное оно было по моей вине.

Мне было 27. Я уже начала встречаться со своим будущим мужем. Дело было на мази - я спинным мозгом чуяла, что он вот-вот сделает мне предложение.

И тут мне пишет один парень, с которым я параллельно переписывалась по Интернету примерно год. Мол, он приезжает в мой город и хочет со мной встретиться.

Отказать было как-то неудобно. Ведь давно переписываемся же. Сколько раз я ему в жилетку плакалась на свою неудачную личную жизнь и проблемы на работе.

Ну, одна встреча - не криминал, подумала я. Тем-более, что я пока ещё официально свободна и никаких близких отношений с этим парнем не планирую. Просто устрою ему экскурсию по городу.

График получался плотный. В субботу я встречалась с этим парнем, а в воскресенье -  с потенциальным претендентом на руку и сердце.

Знакомый по переписке оказался таким же симпатичным, как на фотографии, но достаточно нудным в живом общении. Тем не менее, я готова была добросовестно ознакомить его со всеми главными достопримечательностями моего города.

Начать решила с исторических памятников, а именно - старинного собора в центре города.

Всё прошло прекрасно.

А потом я решила перейти к развлекательной части программы и повести моего знакомого в цирк.

Знакомый был непротив. А зря.

Есть у меня одна "чудесная" особенность - я страшная домоседка, отлично ориентируюсь в своем родном районе, но совершенно не знаю расположения улиц в остальном городе. Город большой, улиц много. Я знаю о них по-наслышке, по многим ходила пару раз в своей жизни, но по-настоящему хорошо знаю только те, на которых училась или работала. Может, это покажется странным, но вот такая я.

И вот я захотела пройти пешком от того старинного собора до цирка через полгорода. Параллельно думала ещё что-нибудь показать своему гостю.

Естественно, дороги я толком не знала. Украдкой сверилась по навигатору на телефоне, как идти, и мы отправились в путь. И, конечно же, заблудились.

Проклятая гордость не позволяла мне признаться, что дело плохо, и хотя бы спросить дорогу у прохожих. Я только мило улыбалась и говорила своему знакомому, что случайно свернула не туда, но вот теперь мне совершенно ясно, куда же нам идти.

В довершение всех бед пошел сильный дождь. К счастью, у моего гостя оказался с собой зонт. Поэтому последнюю часть пути мы проделали самым романтичным образом - под ручку и под одним зонтом.

Каким-то чудом, спустя несколько часов, мне таки удалось набрести на этот проклятый цирк. Вот только представление, на которое я рассчитывала попасть, уже окончилось.

Я дико извинялась перед своим знакомым и взамен цирка предложила пойти сыграть в боулинг в большом торгово-развлекательном центре. Туда, во избежание неприятностей, я решила добраться на маршрутке. Этот путь был мне знаком, так как я возила в свое время туда отчеты по бухгалтерии.

На боулинге меня поджидал новый конфуз. Перед началом игры мы, как полагается, забронировали дорожку и должны были назвать имена игроков. Беседу с кассиром вела я. Естественно, я назвала своё имя, хотела назвать имя своего спутника и... подзависла. Я забыла, как его зовут. Вот так бывает на экзамене, когда, вроде, всё учил, но вытаскиваешь билет - и в голове сразу пусто, не знаешь, что ответить. Видимо, ещё не отошла от стресса, когда мы заблудились.

"Меня зовут Гоша",- вежливо напомнил мой гость, начиная, видимо, осознавать, с кем он связался.

Я благополучно обыграла его в боулинг, после чего он задумчиво сказал: "Ну, вот, ты девочка и даже ты меня обыграла".

Потом я накормила его спагетти в кафе и окончательно приняла решение больше никогда с ним не встречаться.

Потому что он мне не понравился. Он был скучный. Хотя мне было, конечно, очень неловко, что я его под дождем несколько часов водила по городу почем зря.

Он же почему-то, наоборот, был в полном восторге от нашей прогулки и хотел встретиться ещё и завтра.

Но завтра я никак с ним встретиться не могла, потому как завтра у меня же была другая встреча. И я мужественно соврала, что завтра мне необходимо идти с мамой на кладбище - прибраться на могилках.  Была весна, все вокруг собирались ехать "на гробки", и у меня тупо не хватило фантазии придумать какую-то отмазку получше.

Бедный мой гость был готов составить мне завтра компанию на кладбище и помочь. Но я была непреклонна.

А на следующий день я встретилась с будущим мужем и получила то, что ожидала - букет роз, кольцо в коробочке и предложение руки и сердца.

А с тем парнем я никогда больше не виделась.

И это было самое неудачное свидание в моей жизни. Ну, и в его, думаю, тоже.

Не дай Вам Бог свиданий с такой Клавой, какой была я в то время!

Раньше я очень любила орехи - всякий там миндаль, арахис, кедровые орешки. Покупала на развес и могла утоптать грамм 100-200 в одно рыло. Немного напрягало, что орехи иногда бывали со щербинками, как будто их кто-то грыз. Например, мыши или крысы. Я отгоняла от себя эти видения и продолжала лопать дальше.

Один раз я видела, как на рынке рассыпалось пол мешка арахиса, так продавец взял совок и веник, смел их с земли и высыпал обратно в мешок. Это открыло мне глаза, что с товаром не сильно церемонятся. Орехи я стала есть реже и весьма задумчиво - думала о продавцах с вениками.

Но окончательно есть орехи на развес я перестала после ореховой эпопеи у меня дома (иначе это не назовешь).

Под конец моей беременности мне неожиданно перепал мешок с орехами. В буквальном смысле мешок. У свекрови под домом рос орех, с него собирали несколько мешков грецких орехов, чистили и продавали на рынке. В тот раз орехи свекровь почистила, а продать не смогла. Так сложилось, что некому было ехать и торговать. Она долго думала, куда бы пристроить эти орехи, а потом впарила их моему мужу. Поскольку свекровь была личностью уникальной, то, подозреваю, что впарила не просто так, а за деньги. Но это уже дела не касается.

Мне же, беременной, муж притащил этот самый мешок, в котором было примерно 10 кг орехов и велел есть их, и ни в чем себе не отказывать. Мол, беременным полезно. И как раз за те 2 месяца, что остались до родов я должна успеть съесть этот мешок. Ключевое слово "должна". Муж очень трепетно относился к передачам от мамы и заставлял всех домашних это есть, если не ели - была обида на всю жизнь.

Ну, орехи - штука хорошая, конечно. Тут и заставлять не надо. Но только их же 10 кг. Мне этого количества хватило бы на год, вероятно. Домашние мне особо помогать не могли по причине старости и отсутствия зубов. Помогал только муж, но не сильно активно.

Я попыталась подать идею, может, поделиться орехами с кем-нибудь из моих родственников или из друзей/коллег мужа.

На что мне был дан суровый ответ: "Ты с ума сошла? Ты знаешь, какие они дорогие? Моя мама их своими руками чистила! Лучше ты съешь, тебе полезно сейчас".

Ну, полезно, так полезно. Я стала питаться практически одними орехами, но это не особо помогало делу. За 2 недели я съела максимум 1 кг.

А потом в орехах завелась моль.

Да, да, самая обыкновенная платяная моль, которая жрет шубы. Оказалось, что жрет она и орехи тоже. И после этого на орехах, кстати, остаются вот те самые щербинки, которые меня так смущали, и которые я приписывала мышам и крысам.

Теперь я знала, что это была тоже моль.

Но не это было главное. Главное было то, что орехи с молью я есть не хотела, тем-более в беременном виде. Мало ли. А орехов оставалось еще примерно 9 кг.

Если б мы раздали их вовремя, как я говорила, родственникам и коллегам, то все было бы в порядке. А так орехам оставалось пропадать.

Мой муж пришел в бешенство. Сначала он попытался заставить есть орехи с молью меня. Но я отчаянно сопротивлялась, ссылаясь на свое огромное беременное пузо. Тогда он попытался есть их сам. Но с молью было не вкусно.

Тогда муж сказал "Ну, раз так, я приведу орехи в порядок и продам на рынке. Сам пойду и продам!" И взялся их мыть.

Весь балкон заполнился мисками с мокрыми орехами. Когда они высыхали, моли там уже не было. Это были чистые красивые орехи. Ну, местами со щербинками.

И я с ужасом понимала, что на рынке с орехами дела обстоят точно так же. В них заводится моль, их моют, просушивают и снова продают.

Так я перестала покупать орехи на развес.

А мой муж промучился с орехами еще месяц и выкинул их. Торговать ему, слава Богу, было некогда. Слава Богу потому, что у меня не получалось донести до него, что непорядочно продавать такие орехи, и если б не отсутствие времени, он бы точно их кому-то впарил.

До сих пор муж не может простить мне и всем домашним, что пропали прекрасные орехи его матушки.