CatGanch

Кто не знает хотя бы одну историю о том, как кого-то обманули и обокрали цыгане?

Я слышала много таких историй и всегда опасалась, что нечто подобное может произойти и со мной.

К счастью, цыган я встречала только считанные разы на вокзале, когда ездила отдыхать. Ну, и иногда в метро, когда они просили милостыню. Я всегда старалась держаться от них подальше.

Но однажды и со мной случилась цыганская история. Правда, не совсем обычная.

Был первый день моего отпуска. Накануне на карточку мне "капнула" приличная сумма отпускных. И на следующий день я сняла все деньги в банкомате, накупила в соседнем маркете всякой еды и собиралась уже идти с покупками домой. Но перед этим решила еще прикупить фруктов на базарчике около маркета.

Вместо того, чтоб с толпой других покупателей спуститься по короткой лестнице, я двинула вниз по длинному узкому спуску для колясок. Спуск вел как раз к самому базарчику.

Иду и мечтаю, что сейчас дома приготовлю. Прохожу треть спуска и вижу - идёт прямо на меня толпа цыганок с детьми!

А у меня полные сумки еды, и кошелёк набит только что снятыми деньгами. Просто прекрасно.

Ну, думаю, мне хана. Сейчас меня загипнотизируют, заболтают, отнимут и кошелёк и сумки. В принципе, тут и гипноза не надо никакого. Я сама маленькая, худенькая, и так легко всё отобрать. Щелбана дай и бери.

Спуск узкий, обойти стороной цыганок никак не получится.

Умом понимаю, что единственный выход - развернуться и убежать назад в маркет, к людям. Но какая-то странная гордость не даёт мне это сделать. Ведь тогда сразу будет понятно, что я струсила!

Поэтому я делаю морду кирпичом - мол, вся такая занятая и очень тороплюсь. И иду навстречу цыганкам.

А цыганки, вместо того, чтоб меня грабить, ведут себя как-то странно.

Они дико смотрят на меня, расступаются, оттаскивают своих детей с моей дороги и прижимают их к себе, как будто боятся, что те ко мне прикоснутся, или что я их сейчас съем.

Я выхожу из толпы цыганок целая и невредимая и ничего не понимаю. Всё на месте - и кошелёк, и сумки. Меня никто не тронул. И такое было чувство, что цыганки испугались больше меня.

Ну, думаю, наверное, следом за мной кто-то шёл, кого они испугались. Наверное, какой-то здоровый бугай метра два ростом. Не могли же они передо мной так расступаться.

Оборачиваюсь: никто за мной не шёл, я была одна, а цыганки уже почти у входа в маркет.

Вот и что это было?

С тех пор стала замечать, что цыгане меня как-то обходят стороной, когда милостыню просят. И смотрят при этом странно на меня.

У меня только одно объяснение - может, за свою принимают. У меня папа мордвин был, из тех, что мокши, сам смуглый, черноволосый, черноглазый. А я получилась того же типа, только с какими-то уж совсем восточными чертами лица. В школе меня даже иногда дразнили цыганкой.

Но должны же настоящие цыгане понимать, что я на самом деле не цыганка?

Так что я не знаю, что это было тогда, и что со мной не так, что меня даже цыгане стороной обходят.

Читаю о том, как люди проходят собеседование при приёме на работу, и вспоминаю самое бредовое из своих собеседований.

Когда меня вынудили уволиться из бухгалтерии, я сразу стала искать новую работу по специальности.

Забегая наперед, скажу, что я искала её месяц, так и не нашла и пошла работать по знакомству не по специальности, поставив жирный крест на бухгалтерии.

И вот в тот чудесный месяц я успела побывать на многих собеседованиях, но больше всех запомнилось мне одно.

Ту вакансию я нашла в газете "Работа". Какая-то неведомая компания искала помощника главного бухгалтера.

Когда я позвонила договориться о собеседовании, мне назначили время, назвали адрес компании и с гордостью поведали, что компания эта мега-супер крутая - международная, китайская, и называется "Тянь-Ши".

Ну, китайская, так китайская, подумала я. Какая разница.

Хотела найти в Интернете, чем занимается компания, но у них не было своего сайта.

Может, недавно открылись и не успели ещё сделать сайт, подумала я. И бодро потопала на собеседование в указанный час.

Первым сюрпризом оказалось, что компания уютно расположилась в жилом доме на 5 этаже. Предполагаемый номер офиса оказался номером квартиры. Это показалось мне странным. На 1 этаже часто открывают офисы, но чтоб на 5...

Ну, может, здесь у них только директор сидит, или тут арендовать помещение дешевле стоит, подумала я.

Вторым сюрпризом оказалась очередь. Когда меня впустили в нужную квартиру, глазам моим предстала крохотная прихожая, в которой стоял стол с компьютером, а за столом сидела довольно таки злобная секретарь. А еще там стояло, переминаясь с ноги на ногу, человек пять.

Я попыталась сказать секретарю, что у меня собеседование на такой-то час. Но она сказала "Эти люди тоже на собеседование. Занимайте очередь".

Я была неприятно удивлена, но очередь заняла. На собеседование в итоге я попала примерно через часа полтора.

К тому моменту я уже поняла, что с вакансией дело неладно. Люди в очереди переговаривались между собой, и по обрывкам фраз я поняла, что они пришли на собеседование на совсем другие должности.

У меня теплилась слабая надежда, что просто в компании много свободных вакансий, поэтому я не уходила и ждала.

Когда меня пригласили заходить, я была уже порядком злая, что меня заставили так долго ждать.

Собеседование проводил парень примерно моего возраста (20 лет), который строил из себя большого начальника и разговаривал пренебрежительным тоном. Мне это, конечно, очень не понравилось.

Ещё с порога я уточнила, что претендую на вакансию помощника главного бухгалтера, на что получила ответ: "А это решать будем мы, на какую вакансию Вы нам подойдете".

Ну, и вот после этой фразы работать там мне резко расхотелось. И почему я осталась и продолжила тот разговор, я и сама не знаю. Из какого-то странного упрямства, что ли.

Далее состоялся следующий диалог (Я - я, П - парень).

П: - Расскажите о себе.

Я: - Простите, а чем занимается компания?

П: - Это конфиденциальная информация. Я не могу Вам её раскрыть, пока не решу, подходите ли Вы нам. Сначала расскажите о себе.

Я: - Нет. Это конфиденциальная информация. Я не могу Вам её раскрыть, пока не решу, подходит ли мне Ваша компания. Сначала Вы расскажите о компании.

П (офигевая от меня): -Но так нельзя! Вы же хамите! Я Вас спросил, Вы должны рассказать!

Я: - Сначала Вы расскажите.

П: - Нет, Вы.

Я: - Нет, Вы.

(Минут 5 каждый настаивает на своем)

П (не выдержав, со злостью): - Наша компания занимается торговлей.

Я: - Чем торгуете?

П: - Мы не простая торговая компания. Мы мега-супер крутая международная компания, которая торгует эксклюзивным китайским товаром!

Я: - Каким?

П: - Лекарственными препаратами на основе настоящего китайского жень-шеня!

Я: - То есть БАДами?

П: - Нет! Это в простых аптеках БАДы! А мы мега-супер крутая международная компания, которая торгует лекарственными препаратами на основе настоящего китайского жень-шеня!

Я: - Хорошо. А в чём будут заключатся мои обязанности, если Вы меня возьмете?

П: - Это будет известно после тестирования, которое будет после того, как Вы пройдете специальные курсы для повышения квалификации у нас. Курсы бесплатные, Вы платите только за учебники.

Я: - А если я хочу пройти тестирование без курсов?

П: - Вы не сможете его пройти без курсов. Оно очень сложное.

Я: - Смогу.

П: - Нет.

Я: - Да.

(Минут 5 каждый настаивает на своем)

П (не выдержав, со злостью швыряет мне листок с тестированием): - Держите.

Я (вижу, что это просто анкета с вопросами - ФИО, где учился, где работал, кем хочешь быть; заполняю без труда и отдаю): - Держите.

П: - Вы ужасный, невоспитанный человек. Вы хамка. Нет, я не могу с Вами больше общаться. Пусть с Вами говорит главный бухгалтер, раз Вы такая.

Ведёт меня в соседнюю комнату, а там меня ждёт третий сюрприз. Моя одногруппница! Не самая тупая, но и звёзд с неба в учёбе не хватала. Бывало, что списывала у меня. А у меня был красный диплом, и я уж точно разбираюсь в бухгалтерском учёте лучше неё. И она это прекрасно понимает. И в ужасе от моего появления.

Парень отдаёт моё тестирование ей и смывается от меня подальше.

А мы с ней, вместо того, чтоб сказать друг другу "Привет! Как это тебя сюда занесло?", почему-то делаем вид, будто незнакомы.

Почему так себя повела я, я и сама не знаю. Я была в каком-то ступоре. Это получилось на автомате.

Почему так себя повела она, я могу только догадываться. Может, тоже была в ступоре. А, может, в её кабинете была прослушка или стояла видеокамера, и она боялась показать, что знает меня, чтоб ей потом не предъявили, что она устраивает "по блату" на работу своих знакомых.

Как бы там ни было, у нас происходит очень странный разговор. Я рассказываю, что пришла на должность помощника главного бухгалтера. А она в панике начинает меня уверять, что я ошиблась, что мне надо занимать только руководящую должность. В итоге она что-то пишет на моём тестировании сверху и обещает, что мне перезвонят.

Я ухожу в состоянии глубокой задумчивости, что же это такое было?

Пытаюсь вечером позвонить этой одногруппнице, чтоб нормально поговорить с ней. Но она не берёт трубку.

Естественно, я уже понимаю, что великая и могучая компания "Тянь-Ши" - всего лишь шарашкина контора. Понимаю, что смысла нет туда идти работать, даже если моя одногруппница как-то мне поспособствует в трудоустройстве. Успокаиваюсь и ищу работу дальше.

А через неделю ещё одна моя одногруппница рассказывает, что уже была в этой же компании на собеседовани. И с главным бухгалтером имела честь пообщаться. И я понимаю, что та одногруппница, которая сидит главным бухгалтером в "Тянь- Ши", вероятно, подумала, что пришла я туда не случайно, а узнав, что она работает там.

Не собеседование, а Санта-Барбара какая-то получилась.

Не для рейтинга.

Так странно: был в твоей жизни человек, а потом куда-то исчезает. Меняет работу или место жительства, женится и с головой погружается в домашние хлопоты. И человеку уже не до тебя. А у тебя, конечно, тоже своя жизнь, но человека ты помнишь. И уже не важно, почему. Ну, был он тебе дорог и остался.

Так вот и я помню одного человека. Ничего не значащие мелочи. Разговоры с ним.

Помню, как мы с ним однажды ходили в кафе по соседству. Брали блинчики. Он брал с медом, потому что был Медовый Спас. Заказал 3 блинчика. Я знала, что в этом кафе идет 1 блинчик на порцию, и подают его гордо на огромной тарелке, а с ним вазочку с соусом. Но он этого не знал. И принесли ему 3 огромных тарелки с 3 одинокими блинчиками на них и 3 вазочки с медом. И официантка была в недоумении, что он один это все себе заказал. Я ржала, как конь. А он был просто в бешенстве, что я его не предупредила. Сегодня я все бы отдала за тот день, когда я сидела с ним вместе за одним столом.

Помню, как на свой день рождения специально испекла лимонный рулет, чтоб проложить путь к сердцу одного мужчины через его желудок. Но мужчина слинял с моего дня рождения, так и не попробовав мое кулинарное творение. Зато он наворачивал мой рулет за обе щеки и нахваливал, как вкусно. Я готова была испепелить его взглядом! Не для него я мой рулет испекла! А сейчас я понимаю, как же это здорово, когда кто-то наворачивает так твой рулет. Чувствуешь себя мега крутой хозяйкой. Мой муж не любит сладкое. Не любит этот рулет. Вечно только критикует меня и мою еду.

Помню, как он приходил ко мне каждое утро пить чай. Приносил к чаю что-то сладкое. Рассказывал обо всем на свете. А мне казалось, что с ним скучно, потому что он слишком много говорит. Я сбегала от него, придумывая срочные дела. Начинала специально перекладывать бумажки и делать вид, что очень занята, чтоб он ушел.  Наверное, он обижался. Сейчас я понимаю, что это был, пожалуй, лучший собеседник в моей жизни. И я бы отдала все на свете, чтоб вот так просто посидеть и поговорить с ним.

Помню, как он понимал меня с полуслова. Мы оба любили читать и помнили много цитат из разных книжек. Я могла начать фразу, а он ее - закончить. И наоборот. Помню, моим любимым писателем тогда был Ремарк. Он не читал Ремарка. Зато читал тогда Оруэлла "1984". Хвалил эту книжку. Я до сих пор не прочла этот роман, сама не знаю, почему. Но каждый раз, когда я читаю или слышу фамилию Оруэлл, я сразу вспоминаю его.

Помню, на работе рядом с ним сидела моя приятельница, которая закладывала его мне. Однажды он уснул на работе, она доложила мне, что "умник" (так она его называла) спит. Я просила не будить его, ведь ему снится, что он начальник. Да, он хотел стать начальником. А я считала его хитрым карьеристом. Возможно, так оно и было. Но это был единственный человек, с которым мне хотелось бы обсудить мои планы насчет карьеры и не только.

Помню, как он как-то прокомментировал мою внешность - что я выгляжу младше 18 лет. Меня это задело, и я в ответ сказала, что он выглядит на все 30 и старше. На тот момент мне было 23, а ему 24. Он расстроился, это было видно. А я потирала руки, что достала его. Зачем? Зачем я доставала его с таким азартом, почему не поговорила хоть раз по-человечески?

Помню, как опаздывала, он догнал меня у лифта и сказал, что я слишком быстро бегаю. Мол, захочет со мной кто-то познакомиться, а догнать не сможет. Я кокетливо ответила, что это первый отборочный тур. Испытание. А второй тур - победить дракона. Он ядовито уточнил, какого именно дракона, моего внутреннего? И вот в тот раз огорчилась уже я. Мне было больно услышать от него подколку. Неужели я так сильно достала его своими шутками и выходками, что теперь он меня ненавидит, подумалось мне? Неужели теперь я никогда не буду с ним общаться так, как раньше?

Помню, как он принес роскошный букет роз для моей мамы. У мамы был день рождения. Он решил передать ей цветы через меня. Цветы он отдал мне в коридоре, и, как на грех, именно в это время нас видели все, кто только можно. Я была в ужасе, что теперь все решат, что это он мне дарит розы. Что подумают, будто у меня с ним что-то есть. Знала бы я, что через год я была бы рада, если б он подарил мне цветы.

Помню, как его остановила в коридоре одна девушка, которой он нравился. Они стояли и разговаривали, наверное, битый час. Мне хотелось подойти и растащить их, чтоб они не разговаривали. Но я не могла. Когда он вернулся за компьютер, я написала ему по аське, что вижу, что он нашел себе невесту. Вон как мило болтал с ней целый час. Когда же свадьба? Он разозлился. Написал, что она ему никакая не невеста. А если у него, вдруг, появится невеста, то я первая об этом узнаю. Я попросила непременно пригласить меня на свадьбу. Если б я знала тогда, что мне захочется застрелиться в тот день, когда я узнаю, что он скоро женится.

Помню, как мы долго не виделись. Я каждый день заходила на его страницу ВКонтакте и смотрела его фотографии. Наконец решила, что пора брать себя в руки, и удалилась из Контакта, чтоб не заходить на его страницу. Через 2 недели он позвонил узнать, почему это я удалилась из Контакта. Я ответила честно: чтоб не заходить на страницу одного человека. Что у меня не хватает силы воли не заходить туда. Вот поэтому. А он так и не понял, что этим человеком был он сам.

Помню, как я в очередной раз сделала ему какое-то замечание, он смотрел на меня со злостью. А в это время солнце светило в окно, и свет падал ему в глаза. И они были такие зеленые, как листья.

Помню, как в первый раз пришла с визитом в его дом к его родственнице. Тогда я впервые увидела его. Он открывал мне калитку. А когда я уходила, он подал мне куртку и хотел помочь ее надеть. Меня почему-то задело, что он делает это всего лишь из вежливости, а не потому, что я понравилась ему. Я вырвала свою куртку у него из рук и прошипела, что я сама.

Помню, что по этой же причине меня бесило, если он открывал передо мной дверь. Чего я хотела? Не безликой вежливости, а чего-то большего. Хотела нравиться ему.

Помню, как он принес абрикосы из своего сада и настойчиво угощал меня, а я не хотела брать. Взяла, наконец, один. А потом, когда он вышел, метким движением отправила его в раскрытое окно. Зачем? Почему я не хотела ничего принимать от него? Вернуть бы тот день назад. Вернуть бы тот абрикос. Вернуть бы его. Размечталась.

Помню, как он в последний раз пришел ко мне в гости на полчасика. Мы пили чай. Я отвернулась разрезать шоколадный вафельный торт, а он в этот момент сказал, что, кажется, скоро женится. Я вздрогнула. У меня было такое чувство, будто его слова вонзились мне между лопаток, как тот нож, что я держала в руке. С тех пор я не ем шоколадных вафельных тортов. Я ненавижу конфеты "Рафаэлло", потому что он принес их к чаю в тот день. Я отдала и торт, и конфеты соседке по комнате, они мне были не сладкие, а горькие.

Помню, сколько стихов я написала ему. Он никогда не прочтет ни один. Мне кажется, они были красивые. Это единственный человек, которому бы я могла дать прочесть мои книги, что я пишу тайком. Мне бы так хотелось услышать их оценку от него.

Помню, как однажды прислала ему ВКонтакте ссылку на один красивый стих известной поэтессы про астры и воспоминания о любимом человеке. Так я хотела дать ему знать, что скучаю по нему. Он, наверное, не понял, что я имела в виду. До сих пор помню тот стих наизусть.

Помню, как я купила очень короткую белую юбку и белые босоножки на очень высоком каблуке. Нацепила это в надежде понравиться одному человеку. Выглядела вызывающе. Но тот человек не обратил на мой наряд внимания. А вот он, проходя мимо, обронил "Ах, какая юбка". Мне его хотелось чем-то треснуть тяжелым. Как он смеет обращать на меня внимание! У него нет на это никакого права! И комментировать мою юбку он тоже не имеет права! Почему я не очнулась и не обратила на него внимание тогда? Почему мне понадобился год с того момента, чтоб понять, как он важен для меня? А через тот год было уже поздно.

Помню, как он рассказывал о своих походах в горы. Я брезгливо кривила нос, слушая о ночевках в палатке, о том, как кто-то встретил медведя в малиннике, когда отошел от группы по нужде. Мне казалось, что это верх безумия - тащиться с тяжеленным рюкзаком в какие-то там горы. И что там делать? И не помыться ведь, и спать на земле, и не поесть толком. Сумасшествие. А через пару лет я впервые нормально прошлась по горам и влюбилась в горы без памяти. По-крайней мере, в одни. И я вспомнила его рассказы и позавидовала ему, что он был в походах по многим горам. И сама мечтаю теперь о ночевке в палатке где-нибудь на вершине горы, чтоб над головой сияли огромные звезды, которые такие большие только в горах.

Помню, как он коллекционировал часы. И моя родственница отдала ему старинные дореволюционные карманные часы моего прадеда. Я играла с ними в детстве. Это были настенные часы для моей Барби. А теперь они где-то там тикают у него в коллекции, если только он еще не выбросил их. Почему-то мне приятно, что они именно у него. С возрастом я все больше начинаю интересоваться своими предками, их жизнью. Мне странно, что я держала часы моего прадеда на ладони и не ценила этого. Мне странно, что это теперь последняя ниточка, что соединяет меня и его (не прадеда, а его).

Помню, как нарочно не пригласила его, когда замывала диплом. Замывала конфетами, апельсинами, шампанским. Его не позвала ему назло, хотя и понимала, что это не вежливо. Он потом заходил по делам и жалобно сказал, что, мол, апельсинами пахнет. Мне было не по себе, стыдно, но я не подала виду. Теперь бы рада попросить прощения, но поздно и не к месту. Почему я была такая злая? Я боялась подпустить его слишком близко к себе, привыкнуть к нему. Я боялась признаться себе самой, что я его люблю.

Помню, как совсем не жалела его. Он был наполовину сирота, об этом мало кто знал, а я знала. У него умерла мама, когда ему было 13. Но мне казалось, что это было давно. Что не может он до сих пор переживать из-за этого. Он казался мне самым сильным человеком из всех, кого я знала, скалой, камнем. Я думала, он может вынести все, и жалеть его незачем. А сейчас мне так жаль, что я доставала его своими подколками. Я понимаю, что он был достаточно ранимым человеком, только я не понимала этого тогда.

Помню, как он уходил в последний раз и закрывал за собой дверь из кабинета, где я была. Помню его последний взгляд. Словно время остановилось. Как в кино при замедленной съемке. Больше я никогда не видела его.

Он снился мне всего лишь три раза с тех пор. А прошло много лет. Первый раз снилось, что пришел в гости, как обычно. Второй раз снилось, что мы стоим с ним на берегу моря и разговариваем. Третий раз снилось, что я держу в руках его рубашку, чтоб погладить, а он стоит и смотрит на меня.

Цените тех, кого любите, пока они рядом с Вами.