BarProfi

В начале будет небольшое вступление.

Во-первых, большое спасибо всем, кто пишет слова поддержки в комментариях. Вы крайне приятные люди, раз можете найти в себе силы написать короткое "ты молодец")

Во-вторых, я показал пост своему психологу. Это вызвало сильное удивление, так как в подобном формате еще никто не вел дневник) Но тут есть одно большое "НО" - в моих планах бороться с низкой чувствительностью. В первом посте было достаточно много саркастичных, токсичных комментариев, с явным негативным окрасом. Сейчас они на меня не действуют (естественно), но если моя чувствительность пойдет вверх, то я буду воспринимать их близко к сердцу, а из-за этого буду обратно возвращаться к цинизму, и терапия пойдет медленнее и мне придется писать дневник "в стол", такие дела...

В-третьих, я на 1000% уверен в своем психологе. У неё есть высшее образование, 13 лет практики (в т.ч. в госучреждениях) +5 лет частной практики. Она сертифицированный и аккредитованый психотерапевт, и сейчас, при необходимости, сотрудничает с двумя психиатрами, куда она направляет при необходимости. Надеюсь, в комментариях не будет шуток про гороскопы и инстаграммы (хотя, кого я обманываю, конечно будут...)

И еще минутку я посвящу исправлению неточностей, которые допустил в прошлом посте:

1) У меня нет НРЛ в чистом виде. Как правильно написал в комментариях leathersss - это нарциссическая акцентуация. Я не нарцисс)

2) Ролевые модели, о которых я писал в прошлый раз, правильнее назвать Непроверенными Интроэктами. Почитайте в интернете, что это такое, очень интересный эффект мозга.

Вступление закончено, ниже пойдет дневник второго сеанса:

Очень коротко поговорили, откуда растет моя низкая самооценка - я принимаю себя за "нулевую" точку отсчета. Тут можно представить график с осями Х и Y - вверху горизонтальной оси будут люди лучше меня, внизу оси - хуже, именно так я оцениваю всех окружающих меня людей. Соответственно, я не могу себя определить как "лучший", потому что я и есть точка отсчета на этом воображаемом графике и оцениваю себя как "лучше кого-то" и "хуже кого-то". Нужно работать над тем, чтобы вынести себя за границы, принимать другую точку за 0, и оценивать, что я лучше/хуже среднего, например... Но это будет потом, пока есть более важные задачи для терапии.

Начали разбирать и пытаться подтвердить (или опровергнуть) мои интроэкты. Именно этот момент является основополагающим в моем состоянии, и  это будем прорабатывать ближайшие сеансы.

Что обсудили:

Интроэкт "ты должен быть лучше всех в вставьте место". Эти слова я слышал миллион раз от всех - "ты должен лучше всех учиться, чтобы...", "ты должен лучше всех работать, чтобы....", ты должен выше всех прыгать, потому-что..." и так далее. Ну просто должен и всё тут. Именно из-за этих вложенных мыслей я и отношусь к тому, что я делаю, как к "должному". В этот раз добили эту мысль до "Раз я делаю что-то, как должное, то и все остальные начинают относиться к этому, как к должному". Домашнее задание - постараться найти такие вещи, которые я делаю потому, что "должен" - будем разбирать.

Интроэкт, вытекающий из предыдущего - Если я не делаю не как "лучший" равносильно тому, что я - "худший", и это заслуживает осуждения. Пока только определили этот момент, не разобрали, но меня бросает в холодный пот от мысли, что мне так кто-то скажет...

В общем, сессия была довольно насыщенной в плане обсуждений, но меня постоянно уносило в сторону, потому-что начинали обсуждать одно, не успевали развить тему, как перетекал в другой интроэкт, и опять и опять и опять... Как в фильме Нолана, сон во сне во сне. Спасибо психологу, не давала растекаться и фокусировала внимание на стартовой точке.

Ладно. Задача - больше следить за собой. Постараться найти дела, в которых я точно лучше, чем другие. Что я делаю особенно хорошо.

Начну с небольшого описания себя. Мне 30 лет, из которых я женат уже 9. Двое детей (8 и 6 лет), интересная работа, машина, квартира, всё очень успешно сложилось.

Но начал замечать, что последние пару лет я испытываю только 2 чувства - "мне всё пофиг" и "блждат как я зол". Причем второе может придти на ровном месте, где вчера мне было пофиг.

К этому добавим полное отсутствие друзей. Есть коллеги, есть семья, есть случайные знакомства. Но вот прям брат-за-брата - такого нет. Не с кем раз в месяц пива попить даже)

Тут на Пикабу постоянно натыкаюсь на посты про депрессию/расстройства личности разные, читая комментарии, начал испытывать некое доверие к современной психологии. Подумал, а "чего бы и да", тем более, что сам с собой разобраться я так и не смог.

Ну, в общем, долго ли, коротко ли, нашел через друзей специалиста, к которому и сходил на первый сеанс.

Собственно, что во мне откопали:

1. Нарциссическое расстройство личности (слабовыраженное). Этим объясняется лихой карьерный рост, и никакой радости по этому поводу.

2. Отсутствие чувствительности. Это логично, учитывая мое самоощущение. Но тут психолог раскрыла проблему более подробно - оказалось, блокируя (запрещая) себе испытывать "немужские" чувства (стыд, слезы, нежность и т.д.) автоматически запрещаются и хорошие чувства (радость, восторг, любовь и т.д.). Остается только агрессия, которая не исчезает, а только копится, и иногда "выплескивается" через край в виде моих немотивированных срывов.

3. Огромное количество "ролевых моделей" в голове. Это когда взрослые, авторитетные (для меня) люди мне говорили, что "делай вот так, иначе будет жопа" и я принимал это за абсолютную правду. Например (думаю, многим это знакомо), "Единственная нормальная профессия - это инженер. Остальные - говно" или "без нормальной семьи у человека нет будущего". Вполне стандартные истории, которые все родители мира, рано или поздно говорят своим детям. Проблема в том, что я по многим пунктам уже успел понять, что это не так, и мир сильно изменился с тех пор, да и вообще, бывает зашоренное сознание у людей, и они сами верят в то, что говорят, не зная всей картины. Но часть моделей осталась во мне, и я пришел к состоянию "я делаю, как положено, а не то, что я на самом деле хочу", а это вызывает неврозы...

4. Я безумно требователен к себе. И, следовательно, к окружающим меня людям. И я и они должны соответствовать каким-то созданным мной стандартам, и, если не следуют, то я вычеркиваю человека из жизни (а себя просто унижаю мысленно). Думаю, тут не надо пояснять, чем это плохо.

5. Ужасающе низкая самооценка. Это уже просто вишенка на торте, которая вытекает из вышесказанного. Всё, что я делаю - я делаю потому, что "я должен это делать". В качестве примера психолог привела ситуацию, когда отдаешь деньги человеку, у которого занимал - это же не достижение какое-то, ты просто отдал долг. И так я отношусь ко всему, что я делаю, и никакие заслуги не записываю на свой счет (нельзя же гордиться тем, что вернул 100₽ человеку).

В общем, мне есть над чем работать) Выходил с сеанса я с улыбкой, если честно, потому что понял, что я не безнадежен, и можно постараться и изменить взгляд на себя, взгляд на мир, и стать чуточку счастливее.

Всё это я написал по двум причинам:

1. Мне нужно вести дневник состояния, чтобы потом возвращаться к старому себе. Мозг любит стирать и менять воспоминания, но тут я уже на 100% могу быть уверен, что описываю себя в режиме "здесь и сейчас".

2. Возможно, кто-то узнает себя в этих пунктах, и сможет сделать выводы, и посмотреть на себя с другой стороны. Кому-то может хватить просто небольшого усилия и без помощи специалистов, и он уже сейчас станет чуточку счастливее)

P.S. Я надеюсь, что смогу писать какие-то заметки после каждого сеанса, но тут гарантий нет, так что не подписывайтесь ради этого))

Есть у меня около дома армянский магазинчик. Продается там (наверное) вообще всё, но особенной популярностью у подрастающего поколения пользуется мини-отдел около кассы, где продаются всевозможные безделушки/попыты/слаймы/вотэтовсё.  Захожу с детьми периодически, пополнить гору барахла дом, ага.

Недавно владельцы решили расширить ассортимент и начали закупать китайские реплики всего на свете (конструкторы Ligo, Monecraft фигурки и т.д.). Но сегодня на полках я увидел ЭТО и не могу не поделиться с народом:

Это Донателло, если кто не узнал. Судя по всему, родом из Убервальда, где Игори заштопали его, как попало, придав лицу узнаваемые черты Модеста. "Дратуте, я говорю вам Дратуте".

Рафаэль перенес сильнейшую психологическую травму, и на его лице застыли последние слова мучителей - PREPARE URANUS. Рука же, застыла в том виде, в котором провела последние годы...

Дети не поняли, почему я ржал и фоткал этих черепах... Наверное, куплю. Такое добро не должно пропадать)