Мысли вслух

Психологические перемены состоят из привычек и убеждений.

Хороший психолог сначала помогает разобраться с убеждениями, а потом переходит к привычкам. Разобраться с убеждениями – значит объяснить человеку, как он оказался там, где оказался, и определить, куда человек хочет попасть. Для этого психолог помогает понять, какие убеждения у человека сформировало его окружение (особенно в детстве), например:

– Я жертвую своими желаниями ради других, чтобы никого не обидеть и чтобы ко мне относились хорошо.

После этого психолог помогает понять убеждения, к которым человек хочет прийти. Как вариант:

– Я чувствую себя счастливым, следуя своим желаниям. Я окружаю себя только теми людьми, которые принимают меня с моими недостатками и не пытаются переделать.

Лично я стараюсь на первой консультации разобраться с первой частью, то есть чётко понять, от чего человек пытается уйти, а на второй – поговорить о том, к чему человек хочет прийти на основе его истории. И только после этого мы начинаем обсуждать, что нужно делать, чтобы приблизить это здоровое представление о себе. Другими словами, до момента обсуждения действий проходит минимум неделя, пока человек живёт с осознанием проблемы и её обоснованием.

Распространённая ошибка «жизненных» психологических советов в том, что нам сразу говорят, что делать. Правда в том, что большинство и так это понимает. Большинство понимает, чтобы не лениться, нужно получать новый опыт, чтобы развить уверенность, нужно уметь говорить «нет» и т. д. Только действие само по себе не даёт ответа. Именно по этой причине мне не нравятся психологические статьи-инструкции: «10 способов поднять самооценку» или «8 советов, как наладить отношения».

Человек и так знает большинство этих рекомендаций. Можете открыть любую такую статью и проверить, сколько нового вы оттуда подчерпнёте, а главное – сколько используете. На практике нам нужно понимание того, почему у нас вообще возникли проблемы с самооценкой и отношениями.

Зачем нам это понимание?

Потому что оно усиливает мотивацию для перемен. Обсуждение источника проблем, негативных примеров и старых убеждений отвечает на вопросы:

– Каким я не хочу быть? Чего хочу избежать?

Обсуждение нового здорового убеждения отвечает на вопросы:

– Каким я хочу стать? К чему я стремлюсь?

Без обратной связи мы обычно формулируем свою проблему вроде:

– Хочу исправить самооценку.

И в этом нет ничего страшного. Нас не учили копаться в себе и рефлексировать, но ради подобного ответа не хочется предпринимать усилия. И мы не предпринимаем. Мне тоже изначально пишут именно с такими запросами и спрашивают, как этого достичь, но пока мы вместе не разобрались в причинах, я не дам человеку инструменты. Он, может, только за, но просто не будет их использовать.

Понять, какие привычки нужны для счастливых отношений и здоровой самооценки, можно в гугле за 2-3 минуты, об этом написаны тысячи текстов и сотни книг. Понять, какие убеждения не позволяют нам следовать этим привычкам, можно только рефлексируя, отвечая на вопросы психологу или самому себе. Не знаю, сколько времени потребуется, чтобы найти причины своих убеждений. Но вы по крайней мере можете начать их искать вместо того, чтобы биться над вопросом: «Какая привычка изменит мою жизнь?».

Нам много чего хочется: купить новый айфон, начать делать зарядку, выучить испанский. 200 лет назад, когда возможности человека были ограничены, ограничен был и выбор желаний. Ты либо идёшь пахать поле, либо умираешь голодной смертью. Сегодня вариантов больше, и каждый день мы тратим много энергии на то, чтобы реализовать как можно больше желаний.

И всё вроде неплохо, но люди редко задаются вопросами об истоках этих желаний:

– Почему я хочу новый айфон?

– Почему хочу делать зарядку?

– Почему хочу выучить испанский?

Такие вопросы неприятны, потому что заставляют сомневаться. Сомневаться в том, а ваши ли это желания. Вернее, даже в том, хотите вы это для себя или хотите доказать что-то другим.

Многие наши желания обусловлены ожиданиями окружающих, а иногда и ожиданиями культуры. Мы часто хотим чего-то, потому что нам сказали, что именного этого нужно хотеть, и не дали времени разобраться, насколько это действительно полезно.

При этом с точки зрения психологии все наши желания обусловлены окружением. Если бы вы родились во Франции или в США, вы бы хотели разных вещей как в масштабе гардероба, так и в плане отношений. То есть ваши желания всё равно привязаны не только к вам. Но даже в другой стране или в другое время будут желания истинно ваши и желания навязанные. Как их отличить? Я думаю, на основе внутреннего противоречия. В основе навязанных желаний лежит одно убеждение:

– Если я буду поступать так, как от меня ожидают, меня будут любить.

Немного утрированно, конечно, но смысл понятен. Противоречие возникает тогда, когда вы начинаете менять свои убеждения в угоду разного окружения. Другими словами, когда из многообразия желаний вы выбираете не то, к которому вас тянет, а то, которое одобрят люди рядом.

Это убеждение формируется в детстве при отсутствии безусловной любви, когда к нам проявляют внимание только при соблюдении условий: правильно одеваться, хорошо себя вести, приносить домой пятёрки.

В таком окружении у тебя просто нет возможности проверить, что твои желания тоже могут приносить удовольствие. На консультациях, когда я прошу людей хотя бы в мелочах начать следовать своим желаниям, они уже через месяц говорят:

– Как же много всего я себе не позволял.

Причём речь всегда идёт о разных вещах. Кто-то боялся надеть любимую футболку, кто-то высказать недовольство другу или коллеге. В основе наших настоящих желаний лежит следующее убеждение:

– Я делаю то, что я хочу, и люди имеют право не принимать меня. Но я также имею право не соответствовать их ожиданиям, даже если это им не понравится.

Сложно принять это убеждение. Сложно принять, что я хочу айфон, потому что это признак статуса. Или что я хочу учить испанский, потому что это делает друг, а не потому что мне это нравится. Жить навязанными желаниями в краткосрочной перспективе проще. Ты всегда понимаешь, куда идти, просто посмотри, чего хотят окружающие, и делай то же самое. Но в перспективе неизбежно закрадывается сомнение:

– Я вроде стал таким же как все, вроде даже всем нравлюсь, тогда почему я несчастлив? А может и они несчастливы?

Жить своими желаниями прямо сейчас труднее. Потому что мы не знаем, чего хотим. Мы привыкли, что нам об этом рассказывают, а тут нужно пробовать, куда-то идти, окунаться в опыт. Страшно. С другой стороны, в перспективе именно это делает нас счастливыми. Со временем мы перестаём бояться чужого осуждения, со временем лучше понимаем, чего хотим, со временем становимся счастливы.

Я думаю, что любой человек способен отделять свои желания от навязанных. Для этого не нужно сознательно составлять списки «за» и «против», достаточно пережить любой опыт и спросить себя:

– Он делает меня счастливее?

Славянская группа дальнобойщиков в Европе представляет собой , в большинстве, выходцев из стран бывшего союза республик. В основном украинцы, очень не любят когда их называют хохлами, беларусы, им по барабану, на "бульбаш" не обижаются. Русских , по паспорту, встречается мало, чаще всего ездящие "кругами". Люди, в бывшем, разных специальностей. Мне встречались врачи, военные, музыканты, риэлторы, милиция и госавтоинспекция, учителя и даже один директор цирка. Все сдесь не от хорошей жизни , просто они и я ,в том числе, выкручиваются из разных ситуаций и хотят заработать деньги для своей семьи, которые невозможно заработать на Родине. Мы Приехали сюда в погоне за длинным рублем и каждый день играем в рулетку: повезет , не повезет. Забыл включить аппарат оплаты дорог в Бельгии, не повезло, штраф около 1000 евро, свернул не туда в Испании, под знак, не более 4 осей, будь добр оплати нарисовавшейся полиции около 500. Премий нет, одни наказания. Кто то учится с минимальными потерями, кто то не выдерживает и сходит с дистанции. Я , к примеру, в одну из каденций ( время на которое ты заезжаешь на работу) побил 4 прицепа. Всё из-за спешки (быстрей надо, быстрей). Выгрузился, а уже висит на планшете задание на загрузку. Плюс руководство умело создать атмосферу как на тонущем Титанике, шлюпок не хватает, надо что то делать, а что не ясно. Со временем успокоился, мой менеджер почти меня не раздражает. Стараюсь делать все взвешенно. Всем приходится , бывает, демонстрировать чудеса изворотливости, хитрить и проявлять славянскую смекалку, так как отношение местных блюстителей закона к водителю иностранцу жестче, чем к своему. Сдесь не имеет значения профессиональный ты водитель или нет, тут все по другому, будь ты хоть бывшим водителем камаза, отпахавшим в карьере 20 лет, ты потеряешься в развязках Парижа, запутаешься в светофорах Роттердама и уедешь не туда. Мой приятель Пашка Б. , первый раз проходя Париж, этот гребаный муравейник, ошибся поворотом, потом  еще раз и не имея возможности развернутся или остановится и посмотреть где он находится из-за плотного движения, с широко открытыми от ужаса глазами , весь мокрый от пота, нёсся только вперед. Наконец машины справа и слева куда то делись, началась брусчатка и , с его слов, он выскочил к Версальскому дворцу. Дав кругаля на площади, перед удивленными гуляющими французами, умчался обратно. Остановился в каком то кармане , поменял майку , посидел, чуть отошёл, поехал. Тут свои нюансы, важны коммуникабельность и минимальное знание языка и самое паскудное , это улыбаться, бывает,  через силу, так как тебе надо решить проблему, загрузиться или разгрузится. Попадались , иногда, такие индивидуумы. Помню на FM  logistic под Гамбургом была загрузка, так там в бюро был такой националист: на мой вопрос Do you speake English?,  он заорал: найн! Дас ист Дойчлэнд! И сдесь все должны разговаривать на великом и могучем немецком. Сука, недобили мы вас ,сказал я , улыбаясь через силу, присутствующие и понимающие по русски коллеги заржали, заполнил бланк на загрузку  с помощью водителя шарящего на этом языке, и благополучно уехал. Понимаете? Взаимовыручка. У нас, у славян, это распостраненно. Друг, посмотри пожалуйста, мне надо задом заехать, чтобы никого не зацепить. Конечно, без проблем! Водитель выскакивает из кабины, справа нарисовывается второй и машут : сдавай потихонечку! Я просил немца в начале своей трудовой деятельности помочь мне припарковаться задом к рампе. Нет,  ответил он, это не мое дело, и вообще я ем, очень занят))  чёрствая нация. На эту тему, стояли мы с моим приятелем Саней, в прекрасном городе Werlte,  в Германии. Воскресенье, солнечный день, решили прошвырнуться по городу, в центре есть прекрасная кафешка, где продают мороженое шариками, как в детстве. Разные вкусы, шарик того, другого, в вафельный стаканчик, объедение! Проходим мимо продуктового магазина, а там фрау с малолетним сыном,по неопытности,  перескочила на Renoult Ecpace, парковавшись,  передними колесами через бордюр. Рено повис на днище на бордюре, всем проходящим мимо фиолетово на неё и её проблему. Она бегает вокруг машины и машет руками. Спасём? Саня засмеялся: давай! Фрау,  dount worry! Я поддомкратил тачку, подложили какие доски под передние колеса, Александр сел за руль, врубил заднюю и выехал. Даже деньги предлагала, мы не взяли, два рыцаря в сверкающих доспехах. Они другие, менталитет, мать его, этим должны заниматься специальные службы, а не я. Болгарин в годах,  на загрузке из-за больных ног, делает все медленно, разбирает прицеп, снимает с трудом доски. К нему тут же подходят два коллеги украинца и начинают помогать. Приятно за братьев славян. Голландцы и бельгийцы просто наблюдают. Конечно, хватает и отмороженных, ворующих головки от душа, туалетную бумагу и сцеживающих жидкое мыло в бутылку. Но в основной массе их мало. Жаль что по ним судят об остальных. 

Жить сдесь я не хотел бы.  Может потому что мне 40, тяжел на подъём, семья там, родственники.  Большинство русских, которые дернули сюда после развала союза с печалью говорят что жизнь хорошая тут была до евросоюза и введения евро, имею в виду людей простых специальностей ( никак не  IT). Тут рамки. Вы знаете , что например , в Бельгии нельзя собирать грибы? За это штраф. Грибы это у них для животных. На рыбака надо учиться , в Германии, Австрии ты не посидишь с удочкой на берегу реки. Один русскоговорящий карщик рассказывал мне о своей сестре , вышедшей на пенсию и приехавшей со своим мужем немцем в гости к родственникам, под Пермь. У него срывало "крышу" от количество "можно". И костер можно разжечь? И рыбу можно? И в этот лес можно? И грибы с ягодами? Жизнь по инструкции, только так и никак иначе. 

Много черных, везя фрукты из Испании на Калининград или В Полоцк и остановившись там , я отдыхал, прям отпускало, знал что никто не залезет и ничего не уведут.

Когда долго тут сидишь, потихоньку съезжает крыша, начинаешь разговаривать с навигатором а когда начинают нравится немки тогда точно пора домой. Год назад на одной из стоянок, проснувшись, позавтракав и почистив зубы я пошел отлил, сел за руль ,открыл смену и поехал. Слева в зеркале заднего вида появился мужик, он бежал за мной как в последний раз и что то орал. Я даже труханул, открыл окно: случилось чё? говорю. Блин, говорит, думал моя тачка поехала.. Друг, спрашиваю, давно ты сдесь? Четвертый месяц, смеётся. На выходных бывают "свадьбы". Шумные сборища коллег, общий стол, каждый тащит что нить из своего. Готовка , алкоголь, разговоры за жизнь. Стираются границы. Потом ,как всегда, политика. Тут главное держать нейтральную позицию. Горячатся, кричат, кажется поставь его у руля и выведет свою страну из кризиса. Потом опять будни.. Дорога. Одна страна, другая. Надеюсь не навсегда это))

Родителей можно не любить.

Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.

Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.

В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.

Небольшая ремарка.

Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.

Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:

– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.

Нет, не обязан.

Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.

Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.

Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.