Upd. #comment_249512936
Вроде бы - Зощенко. Но это не точно.
Суть в том, что некий человек, с довольно скудным умом, то ли бухгалтер, то ли слесарь, таскал везде и всюду свой многолетний философский труд "О государстве".
Как название рассказа и кто автор. Хэлп,!!!
Ну, в 90е у меня были дети, и как-то по боку было - что поедим сами. Хотя - нет. Очень хотелось жареной картохи напереться, прям, чтоб аж пузо трещало, но ...маловато как-то картохи той бывало. И огорода тогда еще не было и уже не было (переезжали).
Но не суть.
И как-то вот завелась лишняя копейка и мы решили, что пусть дети сами выберут себе - что им съесть на завтрак. Готовы были на хлопья, сосиски, пельмени...Но старший подбил младших на "быструю" овсянку в пакетиках. Потому что она - "с кленовым сиропом". Ну и купили. Благоразумно прикупили и сосисок.
Утром эту кашу по очереди закапывали коты, над ней сделал рвотное движение пёс. Потому что, попробовав это редкостное говно, детоньки отдали "яство" животным, а сами снизошли до сосисок.
А с "рамой" я варила неплохую пшенную кашу - с изюмом и черносливом.
Конечно же, мы упирались, чтобы не голодать, извращались всяко-разно.
Правда, с тех пор ребята не едят никакого холодца, хотя в то время он заходил "на ура".
А вот блюдо, под названием "пусканцы" (пельменное тесто, нарезанное квадратиками, отварить, откинуть и заправить чесноком и сливочным маслом) - это они и сейчас трескают лихо.
Недавно съездила в отпуск. К подруге. Дружим с детства, вот уже 40 лет.
Ну, и как водится, вспоминали и школу, одноклассников, учителей. И вот я вспомнила - какие же мы, в свои 12 лет были тупые, в сравнении с современными детьми...
Была у нас любимая учительница, классный руководитель, русичка. "Старая", лет 40, наверное. Интересная, элегантная, остроумная...но одинокая. Мы ее очень любили. И надо ж было ей заболеть. Замещающая ее учительница посетовала: сердце-де, у бедной Галиночки Петровночки, ни убраться, ни чаю согреть...
Два раза повторять не надо - после уроков купили пряников и поперлись всем классом навещать и помогать.
Одни чай кипятили, другие мусор выносили, третьи разговорами отвлекали, четвертые...я в их числе, - взялись подметать да пыль вытирать. В процессе уборки кто-то откуда-то достал нечто. Из плексигласа. Типа морковки. Наполировали мы ЭТО до блеска и на телевизор водрузили. Невиданную и неведомую штуковину, подумав, определили как светильник "эйфелева башня". Больше всего на нее оно походило.
В той же комнате накрыли чай, зыркали - как все красиво и чисто, и "башня" на телевизоре под светом люстры сверкала.... кто молодцы? мы молодцы!
И лишь спустя много лет я поняла - что за "башню" мы на свет Божий извлекли, намыли и на самое видное место поставили...середина 80х прошлого века.
Что такого, женщина незамужняя она была. Хоть в СССР секса не и было, однако.
Аналогичный парковщик, аналогичное поведение. Бонусом - дома, расположенные буквой "П", и гулящее между ними эхо... Отчаялись мы не спать и жаловаться - 0 реакции. Машина орала еженощно.
А потом случилась серия терактов в Москве.
Ну, в общем, завернули мы кирпич в пакет, прицепили часы с проводами и под ту машину ночью и подсунули.
Бдительно вызвали милицию. Анонимно. Они ж оперативно реагируют. Сперва наслаждались "концертом" с участием саперов, милиции, хозяина машины, хоть увидели этого чудака на букву М. Едва нас не эвакуировали, целым домом. Но как-то обошлось. А потом и тишиной наслаждались. и сном. Не знаю, куда он ту машину дел.
Где-то в 50х годах прошлого века моя бабушка привезла из города в свою глухую сибирскую деревню первую (и долгое время - единственную) мясорубку. Мясорубку берегли, сшили для нее красный бархатный мешочек и выделили отдельный крючок в кладовке при сенях. Иной раз прибегали соседи - попросить накрутить мяса на особые случаи - юбилеи, поминки, свадьбы, "стречины", проводины. Так-то секли мясо сечкой в деревянном корытце. Бабушка не жадобилась, давала. И все было хорошо.
И вот как-то приходит местная пьянюжка - Варька. Долго пыхтела и вытирала калоши в сенях, сморкалась там, шоркалась. Вошла на кухню, села к печке и молвила:
- Да вот, Илинична. Дашь ли мне мясорубки своей, а? Лизку сватать придут, среднюю. Не порядок, конечно. Сперва бы старшую присватать. Да счас кто стариков слушает...(ей лет 40 тогда было, к слову, "старухе"). Дак Машка, старшая, грит: - Мамка, а давай я этих сделаю, ну, каклетов. Только мясорубку у Илиничны спроси. Так дашь ли?
Бабушка вышла в сени, а мясорубки нет.
Вернулась, говорит Варваре:
- Нету, Варя, мясорубки...кто-то украл, видать. Даже не знаю на кого думать...
Варька, на голубом глазу, вытаскивает из-под фуфайки бабкину мясорубку в мешочке и предлагает:
- Нету? Так может мою купишь? А то на сватовство "казёнку" (водку из магазина) полагается, а денег-то нет ни фуя.
Бабушка даже не ругалась.
- Варь, ну хоть бы мешок ты сняла, что ли...
- Ну да, а ну как запылится? Вещь нужная. Забирай. Дай только трёшку. Ребятишки тебе ягод нанесут за трёшку-то.
Махнула на нее бабушка рукой, дала рубль. Сватовство все равно было вымышленным.
И еще один вопрос-ответ.
Советские 80-е.
Общага педвуза.
Приходит такой Алик Галямов. Типа азер из Казани. А дело в Красноярске.
Ну приходит и приходит. И не один, с парнями, мы им суп, они нам - вкуснях.
А потом Алик зачастил. К подруге нашей. Сиськи у нее были - что надо.
И как не придет - так старается нас унизить, типа мы в иностранных языках умеем, но говорим фуёво. А он, слюнами брызгал - вэ пэн, вэ пэнсил...
Потом начал.
Стал говорить за "куран". Произносил с придыханием. типа кхоуран.
Ну и кто-то из нас 4х спросил - а что такое - кхоуран этот? Другая наша девочка ответила - ну, типа библии нашей.
Ой, что с Аликом сделалось... Кипел, шипел, та пис и дес. Так в тот раз заебал, такого наговорил...и собаки-то мы, и шлюхи ебаные.... А мы мало, что не шлюхи, так и не ебаные. И у нас мир-смерть (кто в курсе)
Его пассия - Ленка, химичка с третьего курса, притащила фенолфталеин, дождалась Алика, и в заварник...
Алик бегал в женский туалет часа два. А когда я спросила, из какого он тейпа, пропал окончательно.
В 2001 году я заканчивала получение второго высшего, сдала госы, и вся такая из себя нарядная и красивая (черный костюм, белая блузочка, туфельки) и очень счастливая ехала домой. Договорились с мужем встретиться в маршрутке, которая отходила по времени. Села я в маршрутку, заняла мужу место, день, народу немного. Жду. И тут - "картина маслом", три Рулона Обоев, молодые, одетые по их извечной моде в спортивные костюмы и белые кроссовки с язычками до колен, а с ними наш русский мужичок. Уж не знаю степени их "привязанности". Но они сели в маршрутку первыми, двое напротив меня, рыльцами ко мне, а третий выпихивал этого мужичка, который был с открытой банкой пива. Выпихивал ногами. Шипел матами, типа "сын шлюхи" и все такое. Те двое пялились на меня и цокали языками. Минут 10. В маршрутке какие-то женщины, два деда...а тот рулон обоев выпинывает мужичка и выпинывает. Подошел водитель, говорит - садитесь, сейчас поедем. Этот пинатель плюхается на мою сумку на соседнем сидении, которое я для мужа заняла, кладет ногу на ногу и так, что его сраный кроссовок ложится мне на колени. На мои офигенные колени под офигенной юбкой. Меня к тому времени УЖЕ переполняла "ярость благородная", кукуху снесло конкретно. Я медленно поворачиваюсь к нему и говорю:
- Щас как у@бу, ссска...нахй убрал копыто, ишак карабахский...
У ненациональностей глаза кровью налились враз.
И тут в маршрутку просовывается мой муж (а он крупненький у меня), пропихивая впереди себя мужичка с пивом, наводит резкость на рулоны обоев и те испаряются.
Тронулись. Я, трясясь от ярости, рассказала ему, в чем дело было. Он меня отругал, типа, а если бы он пришел чуть позже, то что тогда?
А что тогда - я б орала на всю Москву, пусть бы только тронули. Кусалась бы, царапалась, проткнула бы их своими шпильками...На конечной ветке метро толпы народа, неужто никто б не заступился? Да бабы бы на куски их порвали бы, если мужики б струсили. Наши бабоньки, которым сейчас по 50+ - они такие, могут.
Ну, или я хочу так думать.
А сейчас посадили одного Рулона Обоева врачом в местную поликлинику. Под 60. Не может нормально выписать ни одного рецепта, ни давления измерить, ни-че-го, а что он набирает в компе - монитор моргает от возмущения. Но на каждом приеме рассказывает, какой гордый народ один такой есть, там, где город с грозным названием. А у меня одно на языке вертится - "Щас у@бу".
Я знаю, что нет ни плохих, ни хороших национальностей. Всюду есть люди и нелюди.
И зачастую нелюдь побеждает людь. Потому что людь ведет себя с ними по-людски. А они этого не понимают.
Пиво свое сама подержу.
Я - соцработник, живу и работаю в Москве.
Москвичам, имеющим родителей-пенсионеров (ну или родственников, или инвалидов) известна такая услуга: начисляются 2000 баллов на социальную карту москвича, на эти баллы бабуськи могут отовариться продуктами в определенных магазинах.
Это преамбула.
А вот и амбула.
Вот сидим мы это в офисе, отчеты пишем. Кабинет спаренный - мы в дальнем отсеке сидим, а из первого слышим, как сотрудница говорит одной из сидящих с нами:
- Михална, там твоему (допустим) Петрову ебало начистили.
Мы все рвемся в ту комнатку:
- Чегооооо?????
- Баллы, говорю, начислили твоему Петрову на карту. А вы чего всполошились?
Дак всполошишься, когда твоему подопечному лицо рихтуют...
Перед работой вынимайте бананы из ушей.
