37

Да ладно...

По мотивам поста

Ставрополь. Из-за «карантина» небо так очистилось, что стал виден Эльбрус

Я  прожила в Ставрополе 20+ лет. Эльбрус виден ВСЕГДА. Не со всех точек города, не со всей высотности.

Но Зльбрус был виден всегда, даже тогда, когда при союзе работали все заводы химпрома.

Сейчас там химпром так и не поднялся. С крыши гостиницы "Дружба" был виден, с крыши завода "Изумруд". С верхних этажей ЮЗ района.

Автор поста просто решил хайпануть на теперешних трудностях.

33

Бойтесь своих желаний...

А началось все 6-го марта. Ближе к вечеру, когда ватсап разрывался от сообщений-поздравлялок по поводу 8 марта, а я задолбалась поминутно лазить в сумочку на каждый брыньк ватсапа (а вдруг по делу, нагоняя за отключенный звук получить накануне грядущих длинных выходных уж совсем не хотелось, если вовремя не отвечу, если таки с работы, по делу), приходит такая дебильная открыточка-рассылка от знакомой:

Бойтесь своих желаний... Реальная история из жизни, Коронавирус, Картинка с текстом, Желание, Длиннопост

Ну тут меня бомбануло конкретно.

Бойтесь своих желаний... Реальная история из жизни, Коронавирус, Картинка с текстом, Желание, Длиннопост

7-го вечером я тяжко ломаю руку, в гипсе ходить как минимум месяца два, как не больше: отломков много, есть небольшое смещение. Работаю давно, больничный 100%.

Моя собеседница ушла на больничный с гипертонией где-то через неделю после меня, но она уже в строю.

Ну, а потом вы сами все знаете....

Показать полностью 1
2733

Как мы были плохими соседями - 2

Было как в том анекдоте про мужика и ботинки.

Мужик приходил с работы затемно, проходил в зал, снимал один за другим ботинки и швырял их по очереди в коридор.

Пришел к нему сосед снизу, дескать, имей совесть: только усну - ты своими ботинками грохочешь... Проникся мужик.

Пришел с работы, рухнул на диван, снял ботинки и по привычке швыранул один в коридор. Потом вспомнил про соседа снизу, и не стал второй ботинок швырять.

Утром пришел злой сосед: ну ты, мужик, и сволочь: я всю ночь не спал, ждал, когда ты второй ботинок кинешь.


Вскоре после того, как мы с мужем поженились (30 лет назад), скончалась его бездетная богатая тетка - вдова какого-то там номенклатурщика, я его в живых не застала, муж рассказывал, что был тот еще жук. Так вот оставила тетка моему мужу чистенькую трехкомнатную "сталинку" в тихом зеленом районе, вдали от всех видов транспорта, а мужнину брату - дачкузамок в черте города.

Когда мы в квартирку переезжали - вывалился глазеть весь дом, а бабка снизу умильно нас спрашивала о том да о сем. Потом поинтересовалась: детки-то есть у нас?

Муж пошутил: нет, но планируем.

Недели через две пришел участковый. Жалобы, дескать, на вас. Слишком громко планируете детей и слишком активно, у бабушки снизу аж люстра звенит.

Пригласили участкового, показали, что спальня совсем не над бабкой, да и детей мы планировали не слишком яростно, без спецэффектов. Посмеялся участковый, мы его чаем напоили, поговорили про покойных тетку с дядькой, и все.

А потом мы на море уехали, на месяц.

Только вернулись - вот он, участковый на пороге.

Дескать, жалобы на вас. Из-за вас соседская бабушка ночами не спит.

А мы ж месяц отсутствовали же.

Ну и что. Она ж, бедная, заснуть все боялась. Говорит: боюсь, вот засну, а они детей планировать зачнут и опять меня разбудят, все ночи и прислушивалась.


Квартиру мы эту потом продали: до работ неудобно было добираться, далеко, долго и сложно.

Спи спокойно, дорогая бабушка.

945

Как я была плохой соседкой.

Вспомнилось, благодаря

Плевое дело

Было мне лет 20 тогда. Жили в частном секторе, в доме под горкой. На горке стоял завод. Наш дом от завода отделяла приличная такая лесопосадка.

Маменька моя, одержимая хозяйством, завела коровку, коровка родила бычочка, а бычочек тот от коровки с пастбища сбежал. Искали, бродили по той лесопосадке - нет бычка, и все тут. Уж и стемнело, луна взошла, яркая такая. Я маму отправила домой, корову же доить надо, травы нажралась, молоко прёт, ревет корова в стайке дурниной.

А сама вспомнила - пройти еще чуть и там овражек такой, дикий абрикос в него осыпается сладкий, уж точно наш бычишка на том абрикосе поджирается, пойду, гляну.

Только зашла за первый ряд деревьев - слышу какой-то странный звук - ыыыыннннь-ыыыынннь-ыыыынннь. Ритмично так. Огородилась нападавшими из меня кирпичами, присела за кусты и смотрю. Звук все ближе. Пригибаюсь все ниже.

И тут выходят на тропинку наш сосед напротив со своим братом. Тащат на плечах связку труб, точно метров по шесть-семь. Мужички невысокие, субтильные. Идут, а трубы прогибаются в такт шагам и "поют". Так мало того, следом и еще дружбан их тянется, какой-то огромный рулон на себе тащит. Все в полуприсяде. С завода натырили и волокут, надрываются.

И что меня тут дернуло, не знаю.

Я в кустах кашлянула басом.

Эх, как они все кинули и дриснули. Петляли, как зайцы. Прям со сверхзвуковой скоростью, чуть ли не с инверсионным следом.

Бычка я нашла в овраге. Отец утром сходил посмотрел на упущенную воришками добычу. Кроме труб воришки сбросили рулон линолеума. Трубы килограмм 100 весили, наверное, и линолеум не меньше.

Не знаю, они свой хабар забрали или кто-то другой.

Но то, что я оказалась плохой соседкой знали я и мой папа.

А не хрен воровать!

1398

Имечко золотое.

У соседки радость - старший сын подарил ей внука. Первый внук! А уж какая радость у её строго отца - первый правнук! И головная боль: как же мальчонку наречь? Хочется ж так.. прям эдак, и чтоб не как у всех, и чтоб не очень с переподвыподвертом.
- Не, Витькой, в честь меня не назовут, - горюнится прадед, который всю жизнь дул горькую, как не в себя. Он и теперь синенький сидит, - нынче так не называют...
- Славиком назовём, - говорит довольный папаша.
- Вот ещё, Славиком! Как дурачка из соседнего дома, - встрепенулась бабушка.
- Леонидом, может? - робко вставила слово молодая мать.
- Да ну, Леонидом... Начальник мой - Леонид Сергеич - козёл, каких поискать, - нахмурился папа.
- А давайте назовём его - Лев! Лева, Левушка... И ласково, и мужественно,- предложила бабушка.
На том и порешили.
Правда, прадедушка изрядно наотмечавшы, давно пускал блаженные пузыри у себя на топчане. О том, что новорожденный обрёл имя, он узнал к вечеру следующего дня, когда внук показал ему свидетельство о рождении.
- Лев! Левка! Правильное имя, хорошее! Свояка нашего так звали. Золотой был мужик! Бывалоча, выйдет из тюрьмы, гуляем неделю а то и две! А то и больше, пока опять не сядет. Чего ты, "замолчите, папаша"? Золото, говорю, а не мужик был! - глаза старика блестели радостным пьяненькими слезами...

77

Навеяло.

"Потрахушки"
Мой маленькую двоюродную сестренку с большим трудом бабка "пропихнула" в престижный, по тем меркам, детский садик. Престижный потому, что там как-то продвинуто велась подготовка к престижной школе, которая находилась прям за забором детсада. Доставлять мелкую в садик утром доверялось мне - по дороге в школу. А забирать её ездила та самая наша "пробивная" бабка. По пути всем товаркам своим она сообщала, что едет за Натулечкой, она ж у нас в Жар-Птице, не абы где. Там и питание, и отдых, и игры, и воспитатели, а какие там проводят занятия... И не каждого ребёнка туда возьмут, а только одаренного. Товарки давились завистливой слюной, но мы-то, свои-то, отлично знали, что одаренность Натулечки была эквивалентна трём индюкам, десятку курей, да паре банок мёда с пасеки кума Демида, которые бабка натаскала кому-там-положено.
Бабка была туговата на левое ухо.
И вот как-то раз, придя с работы, дядька с тёткой с изумлением узнали, что детки-трехлетки в садике стали уже изучать биологию!
-Только тихо! Не спугните её, сидит вон, заигралась, - подталкивала родителей бабка к детской комнате.
На полу сидела Натулечка, яростно выдирая расческой волосы из куклиной головы, приговаривая, с чувством :
- Я вот тебе дам, биомать! Биомать!
Дядька вывел тещу под локоток и пояснил ей "за биологию" матери.
Ебиеемать.
Её и няненчки из продвинутой группы продвинутого садика.

2923

Псевдоним.

Был у меня дядька. Отцов брат. Володя, по фамилии Кораблев. Высокий, красивый. А домашние его "погоняли" каким-то непроговариваемым именем. Мне, мелкой, казалось, что его кличут самоваром. Только, опять же, вроде и не самовар, а самовара. Стал быть, самоваром-женщиной😠.
А дядьку я очень любила, он же меня драться с соседским вредным Федькой научил! Стала я плакать и ругать домашних, зачем-де вы Вовика самоварой называете?
И папа мне рассказал.
Был Вовик маленьким, как я тогда. И отдали его в детский сад. На запас приложили колготочек, носочков, трусиков, маечек. А все ведь это было ужасным дефицитом. И крали детские вещички в садах просто невероятно как. И, чтоб хоть как-то обезопасить имущество, родители (почти все) вышивали на вещах имя и фамилию своего чада.
Детей в семье было много, мать вертелась, как белка в колесе, поэтому "вышивание на колготках" поручили бабке. Одна беда - бабка была неграмотной.
Но и тут выкрутились: на бумажке большими печатными буквами написали:
ВОВА КОРАБЛЕВ.
Бабка корпела над заданием всю ночь, но к утру на всех вещах красовалось:
ВКОВАВАРА.
И пошёл он в сад с вкововарой, и ничего не украли. А попробуй, укради такое.
Так оно к дядька и прилипло. А он не обижался, похохатывал вместе со всеми.

2335

Что в имени...

На волне об именах.
Было мне тогда лет 18, жили на Кавказе в российской его части. Не так давно отстроили свой дом, я перезнакомилась с соседскими девчатами - ребятами, задружили. Компания была хорошая у нас. И вот в один из новых построенных домов заселяется армянская семья, в которой пятеро парней нашего возраста. Эка невидаль, тут через одного - то армянин, то грузин, то даг, то чеченец, то ещё кто-то.
А армянчики, спустя какое-то время, пришли впятером знакомиться к моей подруге. И меня она позвала. Впятером - ибо одному неприлично. Меня позвали - и ей одной быть тоже неприлично.
И вот стали они называть свои имена :
Валера, Рудик, Рубик, Арсен... Младший тоже тянет ладошку:
- А я, - говорит, - хачик.
Во, думаю, приколист. И отвечаю :
- Да вижу, что хачик... Звать-то тебя как?
... Так стыдно ещё никогда не было. Хачик - это уменшительное от Хачатура, а вовсе не нарицательное.
Ребята, правда, ничуть не обиделись, или виду не подали.

1623

Альтернатива "кря-кря"

Было время, когда телефон нагревался от непрекращающегося спама. То одни оздоровить спешат, то другие омолодить, третьи озолотить практически даром под 10500% годовых. Потом пикабу подбросило идею "кря_кря". Ну, то есть на любое предложение спамеров отвечать "кря. Кря-кря". Ой, спасибо, люди добрые, с полгода было затишье.
И вдруг - не было никогда, и вот опять. Заманали. В корень. И на кря-кря уже не реагируют!!! Бубонят свое, хоть тресни.
Позавчера раз пять звонила милая девушка Саша, с разных номеров, предлагая ну очень выгодный кредит от банка, который на букву О.
И так она меня достала, просто сил не было.
В итоге я сдалась.
Хорошо, говорю, Сашенька. Я готова принять ваше предложение. А сисечки покажете?
Сашенька почему-то перестала звонить.
А так же мне пока больше не предлагают омолодиться, похудеть, и прочее обследование сосудов.
Жалко им, что ли, сисечки показать...

4218

Изверг.

Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо).
Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок.
Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое - то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов.
Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене:
- Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой.
Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его:
-Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал.
Дима, обалдевши, захлопнул рот.
- Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто - нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй.
И снова раскрыл книгу.
Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят.
Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком.
Выскочили родители, и мама, и папа.
Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!!
Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.

Отличная работа, все прочитано!