Akabolka

Раньше, можно было удалить, забанить и много чего сделать , через @moderator,. А теперь, они не знают, что в личном кабинете, нужно ввести пароль ( за три года ,я его не помню). Ввести, номер телефона, он древний, я даже не помню какого региона. Вывод, аккаунт мне не принадлежит, поэтому я могу писать любую поебень))) И ещё зачем-то, реклама курьера, зачем... Для чего?

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Не знаю, можно ли давать ссылки,гуглится по названию объявления "ЗАЗ 968 Запорожец 1.2 MT, 1982, 8 000 км"

Предлагаю Вашему вниманию автомобиль ЗАЗ-968М "Запорожец Анти стэнс ултима овер сайз" в комплектации "Кемпер для эгоиста" с уровнем комфорта не ниже трёх немецких крестов по пятизвёздочной шкале. Машинка была создана в единственном экземпляре, для неспешной и безопасной езды, как по дорогам общего пользования, так и вне дорог в любом желаемом направлении . Позволяет разговаривать с сидящим на верблюде человеком, не задирая голову, что реально большая редкость для кузовов "купе". Несомненно приятная опция - реально смотреть на всех свысока))) Лёгкий психологический шок вызывают квест при посадке и высадке пассажиров, расход топлива и модные колёса 18 радиуса, цвета "фуксия". Рядная олдскульная шестёрка 3.5-литрового двигателя гарантированно сожрёт два ведра низкооктанового бензина на каждую сотню километров, обеспечив взамен демоническую тягу и чувство необыкновенного кайфа.Каждая молекула сгоревшего топлива преобразуется в чистейшие гормоны счастья и удовольствия. Сверхнадёжная чугунная коробка передач гарантировано обеспечивает пять режимов движения - Драйв "неспешный", Драйв "прикольный, но стрёмно", Драйв "охренеть, как он валит", Драйв "адреналиновая пушка" и Драйв "ну-ка , фраер, сдай назад". В бонусе прилагается режим стояния на месте без драйва. Разумеется, что абсолютно любой выбранный Вами режим эксплуатации (включая и стояние на месте), возбуждает окружающих на бурное выражение самых положительных эмоций! Небольшой побочный эффект при движении - практически постоянное наличие в соседней полосе восторженного идиота с вытянутым в руке телефоном. На местах остановки и стоянки непременно появляются прыщавые кадыкастые фото-онанисты и делают миллион снимков в минуту,хотя в итоге на фото видны только их мордахи. В сельских населённых пунктах молодёжь стихийно организует ячейки ДОСААФ, люди старшего возраста на всякий случай посещают церковь, а средний класс отправляется к психологу. Должен заметить, что один психолог сам стал посещать психолога, после встречи с моим тарантасом на узкой дорожке.. Замечу, что это единственный автомобиль, в котором нет нужды ругаться матом. Харизма драндулета просто не позволяют другим участникам движения проявить к вам агрессию или неосторожность. Нетривиальный внешний вид и солидный размер служит неоспоримым преимуществом на парковке у торговых центров (крайне не советую подземные паркинги). Вокруг машинки образуется некая "карантинная зона", ближе которой никто не желает ставить свои дорогие иномарки. Видимо из опасений подцепить карбюраторную чуму, амортизаторную лихорадку или диарею радиатора на свои заморские авто. Хотя я предполагаю, что у владельцев "спортивных семейных дизельных универсалов" просто падает уровень самооценки. Кроме того, машинку всегда легко найти там, где Вы её оставили - противоугонная внешность болида отпугивает любого злодея. В свою очередь, инспекторы ГАИ неизменно полны дружелюбия. До такой степени, что рутинная остановка для проверки документов или банальной заправки превращается в получасовое феерическое представление)), потому рассчитать время на отрезок пути никогда не удаётся. С одной стороны это явный минус, но с другой - а нафига такая машина вообще нужна, если не понтовать по полной программе?!Отопитель салона обеспечивает комфортные условия в любую пору года, нагревая внутреннее пространство не хуже, чем костёр под Жанной Д*Арк. В задней части кузова интегрированы газовая плита на две конфорки, раковина и столешница, под которой обширный ящик для ложек-кружек, гречки, посуды, хамона,соли, спичек, шотландского виски и прочей кухонно-гастрономической дребедени. С правой стороны пристроена лестница в небо. Может показаться, что она служит для банального доступа к верхнему багажнику, но это только видимая часть айсберга. На самом деле можно приладить к ней телескоп, чтобы наблюдать за звёздным небом. Можно приторочить зенитный пулемёт и стоять на страже этого самого неба... Можно запустить на прибамбас стриптизёршу, можно водрузить новогоднюю ёлочку. В конце концов - если Вы романтичный и любящий человек, то смело натягивайте на лестницу алые паруса (не труселя!) и сотворите сказку для своей Ассоль! Хотя назначение боковой лестницы весьма прозаично. На верхушке удобно приладить сиденье для комфортного присутствия на концертах и фестивалях, а в версии "кемпер" на неё устанавливается душевая кабинка с биотуалетом. Это тот случай, когда "пристроиться у колеса" может любой человек, независимо от пола и уровня стеснительности.Как говорится:"удобства во дворе", но в тех местах, куда Вы заберётесь, и дырка в полу считается тёплым клозетом, так что всё относительно... Быстросъёмные дуги над драндулетом не только позволяют накрывать машинку тентом и здорово экономить на гараже, но и неплохо смотрятся увитые виноградом или клематисами (крыжовник не советую), кроме того на них удобно сушить нижнее, среднее и верхнее бельё. Дополнительная складная веранда 3 х 3 метра с боковыми стенками позволит неторопливо скушать свою овсянку или выпить кружку пива без подглядывающих зевак. Машинка бесспорно прекрасно подойдёт для получения первых навыков вождения - совершенно можно не беспокоиться о царапинах на крыльях, вмятинах на порогах и треснутых бамперах. Исключена "бордюрная болезнь", вернее, в стране отсутствуют достойные бордюры, а бетонные полусферы на парковках вызывают не более, чем ироничную улыбку))) Исполинских размеров шины нечувствительны к проколам, и позволяют смело игнорировать наличие противопехотных мин, дорожных выбоин и "лежачих полицейских". Стоит заметить, что все четыре колеса не имеют износа, а протектор легко отмывается после встречи с самокатчиком, моноколёсником или велисипердистом!

Теперь о грустном... Торга нет. Обменно-обманные операции не интересуют совершенно. Цена на этот автос немилосердная, но бывают игрушки и подороже...По причине несуразности валютных курсов, твёрдый ценник - 4000 долларов. С точки зрения бизнеса проект быстро окупится в любой агроусадьбе или просто в пункте проката - достаточно глянуть на цену аренды подросткового квадрика в час! А с этаким тарантасом можно и на фотосесию, и в киношку, и клип сварганить ...да хоть гей-парады разгонять))) Сдерживающими факторами могут быть: стыд, отсутствие чувства юмора или денег, патологическая нелюбовь к приключениям, мнительная осторожность, полное отсутствие духа авантюризма и ортодоксальное неприятие советской школы автостроения.

Дело осталось за малым - отыскать на среднеевропейском пространстве того единственного идиота, который купит мой Запорожец, вместо качественной и недорогой автомашины с берегов реки Хуаньхэ!

Весь этот сомнительный тюнинг, вместе с Запорожцем находится в Минске, Беларусь.

Телепортация в Российскую федерацию проблем не составляет, граница открыта - я договорился.