5. Сегодня врач посоветовал мне купить дилдо со смазкой, чтобы помочь "расслабиться", т.к. секс - это не больно. Я не могу заниматься сексом уже полгода, потому что это очень больно, а теперь врач советует мне буквально трахнуть саму себя.

____________________

6. Сегодня я прилетел в Дубай по пути на новую работу в Афганистане. Обе моих сумки потеряли, карту заморозили в Лондоне, следующий рейс отменили, а я даже не могу снять комнату. Богатейший город в мире, а я без денег и без жилья. С новым годом!

____________________

7. Сегодня мы празднуем новый год с кошкой. Я испекла ей пирог.

____________________

8. Сегодня я устроил новогоднюю вечеринку, но все ушли в 11:45 в другое место, потому что "похоже там веселее". Я встретил новый год в одиночестве.

____________________

9. Сегодня я увидел в зеркале заднего вида Тесла трак и подумал: "Вау, как круто он выглядит спереди!". Пять секунд спустя он въехал мне в зад.

____________________

10. Сегодня посреди секса пчела ужалила меня в вульву. Я определённо ожидала не такой укол.

____________________

11. Сегодня сестра проехала мимо, когда я шла домой под дождём. Она посигналила, чтобы я её заметила, и поехала дальше.

____________________

12. Сегодня я случайно ударил себя по лицу ремнём, когда резко выдернул его петель.

____________________

13. Сегодня муж, после 12 лет брака, попросил развод и сказал, что уже ГОДЫ не любит меня.

____________________

14. Сегодня на вечеринке я услышал об аресте нашего общего знакомого. На вопрос, за что его, мне ответили "Сырная пицца". Я начал возмущаться со злости, т.к. принял это за шутку. Потом мне наедине объяснили, что означает "Сырная пицца" (детская порнография).

____________________

15. Сегодня я нашёл в своей постели презерватив с запиской, написанной моей девушкой: "Раз ты начал вести себя как хуйло, то и одеваться нужно соответственно".

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня бывшая рассказала, что её новый парень, к которому она ушла от меня, сильно любит нижнее бельё, которое я подарил.

____________________

7. Сегодня, выйдя из автобуса, я понял, что заговоривший со мной мужчина, просто отвлекал меня, чтобы его "приятель" мог украсть кошелёк.

____________________

8. Сегодня я разорвал отношения, потому что она сказала, что я ей "как отец".

____________________

9. Сегодня у меня просто ужасно болит живот. Жена кричит через каждые пятнадцать минут: "Если хочешь детей, то привыкай к такому. Они никуда не денутся, если ты заболеешь". Но зато когда она болеет, то ждёт, что с ней будут возиться как с принцессой.

____________________

10. Сегодня парень, с которым мы периодически встречаемся вот уже 8 лет, попросил поддержки. Я сказала, что люблю его. "Ой, я просто хотел минет" - ответил он.

____________________

11. Сегодня 8-летняя сестра сказала маме: "Пошла на хуй". Мама подумала, что это я её подговорил, и наказала меня на месяц. Позже сестра подошла ко мне и говорит: "Выкуси, сука"

____________________

12. Сегодня начальник пригласил меня для серьёзного разговора. "Серьёзный разговор" оказался просьбой сообщать о месячных, чтобы он "держался подальше этого дерьма".

____________________

13. Сегодня я посмотрел посты родителей в социальных сетях. Праздничную неделю они проводят в пятизвёздочном отеле Radisson Blu на Гран Канари, пока я скитаюсь в Москве без жилья, подходящей одежды и обуви. Я не заслуживаю этот FML, т.к. не мог повлиять на данную ситуацию.

____________________

14. Сегодня моей невесте и её сыну наконец полегчало, после двух дней болезни, пока я за ними ухаживал. Сам я проснулся разбитым и сказал, что теперь мне требуется отдых. Она ответила: "Хорошо, но сегодня я хочу устроить генеральную уборку. Давай! Марш с постели! Вставай, вставай!"

____________________

15. Сегодня я узнала, что у бывшего парня, который изменял и бросил меня ради другой девушки, был герпес. Угадайте, как я об этом догадалась?

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня моя свекровь решила приготовить пасту карбонара... но без сливок, яиц и сыра, потому что иначе это «слишком калорийно».
____________________

7. Сегодня пошёл смотреть фильм ужасов и сидел в конце ряда. Гордился тем, что был единственным, кто не кричал во время фильма. Хотя нет, всё-таки закричал, но с задержкой в десять секунд, сам по себе, когда кто-то возвращаясь с туалета прошёл мимо меня.

____________________

8. Сегодня, когда я вышла из машины, чтобы зайти в магазин, ветер растрепал мои волосы. Я попыталась поправить причёску, глядя в зеркало припаркованной рядом машины. Маленькая девочка внутри открыла окно и сказала: «Не старайся, всё равно уродина».
____________________

9. Сегодня семейный новогодний ужин. Когда пришло время класть подарки под ёлку, я отвлекаю детей, предлагая им посмотреть через мансардное окно, не увидим ли мы сани Деда Мороза. Сани мы не увидели, зато дядю, выгружающего подарки из машины, заметили.

____________________

10. Сегодня пошли с друзьями в кино. В зале попросила одного парня немного подвинуться, чтобы сесть рядом с ними. Спросила, не против ли он сидеть в конце ряда. Он ответил: «Нет, наоборот. У меня расстройство желудка, и, скорее всего, мне придётся сходить посрать во время фильма».

____________________

11. Сегодня моя пятилетняя дочка отказывается вытирать попу, потому что не хочет пачкать нарисованных собачек на туалетной бумаге.

____________________

12. Сегодня участвую в ориентировании от школы. На моём маршруте нужно пересечь ров, который оказался скользким и грязным. Начинаю скользить и рефлекторно цепляюсь изо всех сил за первое, что попадается под руку. Это оказались крапивные кусты.

____________________

13. Сегодня, благодаря наследству, стала счастливой обладательницей огромного портрета собаки, которую я даже не знаю.

____________________

14. Сегодня, будучи медсестрой, прощаюсь с пациенткой, которая заканчивает долгое пребывание у нас. Она протягивает мне коробку конфет и говорит: «Вот коробка конфет, чтобы поблагодарить вас. Я съела те, которые мне понравились, а остальные оставила вам».

____________________

15. Сегодня бежала, чтобы успеть на трамвай. Он тронулся как раз тогда, когда я собиралась открыть дверь. Водитель показал мне язык.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня я купил горький спрэй, чтобы отучить собаку жевать всё подряд. Позже я убедился, насколько он эффективен, когда подавился сэндвичем из-за запаха от рук. Собаке же, похоже, всё равно, так и продолжает жевать ножки у стола.

____________________

7. Сегодня Рождество. Обычно мы сразу же открываем подарки. Но в этот раз мама спрятала их до тех пор, пока мы не приберёмся дома. Очевидно, что "подарки никуда не денутся".

____________________

8. Сегодня оказалось, что мой отец - 70-летний нарцисс, погрязший в долгах, который только выпендривается и раздувает своё эго перед незнакомыми людьми, но не потратит и цента на семью. Он постоянно меня пилит и кричит, что у мрёт на глазах у моих детей. И зачем я только поехала к семье на Рождество?

____________________

9. Сегодня мужчина, который мне давно нравится, пригласил меня на свидание. Я запала на него три года назад, но он отказался, пока я "не сброшу 50 кг". Сейчас я сбросила 40 (не из-за него, а ради себя) и он хочет уделить мне время. Он мне до сих пор нравится, но боюсь придется постоянно следить за весом, чтобы удержать его.

____________________

10. Сегодня мой парень (уже как год) нажрался и обозвал меня доской, сказал, что больше не будет заниматься со мной сексом, потому что я ему "надоела". Он произнёс это прямо перед своими друзьями.

____________________

11. Сегодня я был на официальном банкете. Пока хозяин произносил речь, мне приспичило в туалет, и я попытался тихо уйти. Стоило подняться, как заскрипел стул, я запутался в своих ногах, и нечаянно вышел в дверь на улицу, где со стыда и отлил.

____________________

12. Сегодня во время очень важного совещания по скайпу в моём жилом комплексе объявили эвакуацию из-за пожарной тревоги. Всему виной оказался пьяный сосед, по пьяни засунувший вилку в микроволновку.

____________________

13. Сегодня на нашей одиннадцатой годовщине, я узнала, что муж изменяет мне с девушкой своего недавно почившего друга.

____________________

14. Сегодня я получил на Рождество пару носков, купленных с кредитки, хотя моя жена только обналичила 160000$ с опционов. Наверно это лучше, чем лопатка в прошлом году.

____________________

15. Сегодня я переспала с замом руководителя. А месяц назад он переспал с моей безумно ревнивой соседкой. Теперь мне нужно искать новую работу и новую квартиру.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня мы с подругой проехали за рулём шесть часов на концерт её любимой группы. Нам дали от ворот поворот, потому что на сайте не указано, что вход с 21 года. Я проехала назад ещё шесть часов, оставшись только с пустым бензобаком и бесполезными билетами.

____________________

7. Сегодня я стояла в длинной очереди на почту, когда 3-летний сын начал тереться вверх-вниз об мою ногу. На вопрос, что это, он громко ответил: "Я трахаю тебя так же, как Саймон трахает меня!". Окружающие в ужасе уставились на меня. Саймон - это наш пёс.

____________________

8. Сегодня какой-то дебильный ребёнок дразнил и издевался надо мной, потому что я плакал во время "и без того плохого выступления", записывал это на телефон и угрожал выложить в соцсети. Я пел и играл на гитаре перед могилой возлюбленной, мы были знакомы с детства и собирались пожениться. Это была наша песня. Каждый год я исполняю её в этот день.

____________________

9. Сегодня двенадцатая годовщина нашей свадьбы, а жена уснула прямо за столиком во время ужина в изысканном ресторане, через секунду после вопроса, как прошло моё захватывающее собеседование.

____________________

10. Сегодня мой парень разозлился, потому что в последнее время я слишком навязчивая и прилипчивая. Я так делаю, потому что на прошлой неделе меня изнасиловали, но я пока не готова рассказать ему об этом.

____________________

11. Сегодня во время рождественской вечеринке у меня засорилась канализация. Все разбрелись по домам, а мне придётся ждать ремонта до понедельника. Съездить в туалет до ближайшего Макдональдса занимает 15 минут.

____________________

12. Сегодня бывшая научила наших детей называть персонажей "Звёздных Войн" именами из "Звёздного пути". Не ясно, что расстраивает меня больше, сам факт этого поступка, или то, как меня бесит, когда дети говорят неправильно.

____________________

13. Сегодня я проснулась, надела шерстяные носки, вышла в коридор, и наступила в кошачью блевотину. Сняла мокрые носки и пошла дальше, наступив, теперь уже голой ногой, в кошачье дерьмо.

____________________

14. Сегодня на вечеринке я познакомилась с весьма очаровательным парнем. Мы быстро нашли общий язык, и, похоже, я ему понравилась. После небольшого разговора, он наклонился для поцелуя и тут я подумала: "Вот оно!". Но вместо этого, он просто понюхал мои волосы и сказал: "Вау, ты пахнешь в точности как моя мама!".

____________________

15. Сегодня мы с женой занимались сексом в гостиной, но, похоже, не до конца прикрыли шторы, потому что трое соседей вызвали полицию. Между шторками осталась буквально 10-сантиметровая щель. Да они должны были носом в окно упираться или смотреть в бинокль.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

5. Сегодня мы с невестой отвезли детей на вечеринку по случаю дня рождения. А т.к. у нас уже несколько недель не было секса, я предложил: "Раз они ушли, мы можем заняться сексом!". А она ответила: "Или... можем прибраться!"

____________________

6. Сегодня я встретил на работе хорошую подругу. Работаю я в тюрьме. А она нет.

____________________

7. Сегодня мне предстояла обычная операция, выписать должны были в тот же день. Но теперь из-за ошибки, которую можно было избежать, я проведу в больнице все рождественские праздники.

____________________

8. Сегодня с утра у моего жениха жуткая диарея, это началось с тех пор как он начал есть яблоки вместо вредной пищи, говорит, так его тело "выводит токсины". Я уже готова арендовать биотуалет, чтобы у нас в уборных не воняло канализацией.

____________________

9. Сегодня я узнал, что все с кем я когда-либо встречался, были подосланы либо моим отцом, либо сестрой. Ярость кипит во мне.

____________________

10. Сегодня во время секса мой парень признался в романе на стороне. А потом попытался успокоить: "Но у тебя сиськи больше, так не переживай".

____________________

11. Сегодня я узнал, что судорога может случиться в любой мышце на вашем теле, включая одно особенное кольцо мускулов сзади. Да, у меня свело в заднице, и это гораздо больнее, что вы можете себе представить.

____________________

12. Сегодня перед стиркой я проверила карманы в вонючей куртки мужа с работы, но не заметила, что в одном из них лежали две флешки со студенческими работами. Уже несколько часов меня не покидает чувство вины, а я на 39 неделе беременности, в жутком стрессе.

____________________

13. Сегодня суд обязал меня платить алименты на двух детей, которых я даже не хотел, хотя их мамаша сучка зарабатывает в десять раз больше меня. Я слишком занят собственной жизнью, чтобы ещё и о них заботиться.

____________________

14. Сегодня я заказал доставку кучи всяких вредных вкусностей, но смутился, и решил показать, что в доме ещё кто-то есть, крикнув: "Все сюда, еда уже здесь!", ну чтобы меня не осуждали. Доставщик улыбнулся и сказал: "Да ладно, не придумывай, никого же больше нет?"

____________________

15. Сегодня мы тусовались с моим парнем, и я уже собиралась сделать ему минет, но увидела, что на яйцах прилипло довольного много туалетной бумаги. Это меня немного оттолкнуло, но я не стала ничего говорить, т.к. он один из самых милых парней на свете. А когда он кончил и встал, его задница и кровать были в обрывках туалетной бумаги.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

6. Сегодня на работе я обслуживала столик на 13 человек. И вот она - победа, они наконец уходят, а я иду к столику за чаевыми. Вместо денег там была записка на салфетке: "Вот тебе чаевые, не работай официанткой".

____________________

7. Сегодня я нечаянно назвала учителя: "Малышом".

____________________

8. Сегодня я вышла на работу после болезни, сбросив пару килограмм, и первый же покупать поздоровался со словами: "Ааааа, вы в положении!". Я не беременна. Похоже, живот никуда не делся.

____________________

9. Сегодня пришлось удалить у меня три зуба. Если бы все они были с одной стороны, то было бы даже забавно. Но нет, два сверху слева и один снизу справа. Теперь верхняя губа ощущается как марля, а от онемения идут слюни как у младенца. А боль такая, что едва можно есть.

____________________

10. Сегодня моя девушка, обычно весьма скромная, схватила меня между ног и говорит: "Я хочу, чтобы ты трахнул меня как никогда раньше". И я подчинился. Ей нравилось, пока мы не закончилось, тогда она решила, что чувствует себя "отвратительно использованной дешевкой", и закатила грандиозную ссору.

____________________

11. Сегодня ходила к врачу по записи. Прождав целую вечность в приёмной, я спросила у администратора, из-за чего такая задержка. Видимо, на сегодня я не записана. Это сказал администратор, зарегистрировавший меня два часа назад.

____________________

12. Сегодня я пятнадцать минут пытался стащить кота с двухметровой рождественской ёлки. А когда у меня получилось, кот пронёсся по дому, разрушив рождественскую сценку, по ходу обезглавив младенца Иисуса и мудреца. Грёбаное дерево.

____________________

13. Сегодня я хотела посоветоваться с мамой, стоит ли уходить от мужа из-за измены. "Думаю, тебе надо остаться замужем, и делать всё что угодно на стороне. Я так и поступала. Я даже не уверена, что твой отец на самом деле родной". Видимо она изменяла отцу, когда забеременела.

____________________

14. Сегодня самое важное дело - сохранить голову на плечах и не взорваться.

____________________

15. Сегодня я умудрилась так надуть реально большой шарик, что он лопнул. На что мама, при друзьях старшего брата, сказала: "Вау, однажды ты осчастливишь какого-нибудь мужчину!".

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм