Явно мужика не хватает...
Телеграм канал 18+ https://t.me/trash_tv404/3941
Мы собрали в одной подписке универсальные промокоды на самые популярные категории: еда, развлечения, маркетплейсы, зоотовары и не только.
Без бесконечного поиска, без нерабочих условий и без ограничений «только для новых» и «только на первый заказ». Простой и понятный набор скидок на каждый месяц с суммарной экономией свыше 10 000 Р.
Подключили — пользуетесь, сколько нужно.
Когда я училась на первом курсе, сестра моя - Алена - устроилась на работу в "Очень модный магазин".
"Очень модный магазин" находился в очень модном торговом центре и у нее быстро появились подружки из других таких же модных магазинов.
Они лучше всех разбирались в модных шмотках, обуви, ценах и главное скидках. И гардероб Алены постепенно начал наполняться красивыми вещами, которые она мне носить не давала.
Но - она уезжала на работу раньше, чем я в университет, а приезжала позже. Смекаете?
Один раз Алёна принесла новые сапоги. О, это было творение какого-то начинающего, но уже сумасшедшего дизайнера. В них кожа соседствовала с резиной, латекс переплетался с лаком, венчал все это творение 15-сантиметровый каблук, а сами они доходили до колена, уверенно его закрывая.
Мама сейчас же окрестила сапоги проститутскими. От этого в наших с Аленой глазах они стали только привлекательнее.
— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать...
– Дай мне их надеть в универ, - тут же попросила я.
– Я их еще сама не носила, - возмутилась Алена.
Началась жаркая торговля. Я сулила неделю мыть за нее посуду и полы, но она не сдавалась.
Выторговать сапоги так и не удалось.
Но и надеть без спроса было нельзя, видно же будет, что сапоги уже носили.
Тогда я начала спрашивать каждый день, когда Алена собирается надевать новые сапоги. Но она постоянно откладывала, вызывая мое негодование.
Наконец, свершилось. Она их надела!
Приехав вечером с работы, Алена устало повалилась на диван, стянула сапоги и швырнула их мне, - забирай.
Прижав вожделенную обновку груди, я поспешила ретироваться, чтобы у Алены не возникло шанса передумать. Я даже не стала выяснять, чем вызвана такая шокирующая щедрость.
Поняла я это на следующий день, когда с энтузиазмом надела сапоги в университет.
Не сразу. Сперва я чувствовала себя рок-звездой. Человек пять спросили, где я купила сапоги, остальные просто смотрели на них и явно завидовали.
На второй паре появился легкий дискомфорт.
На третьей паре я поняла, что завидовать в общем-то и нечему.
На четвертой завидовать начала я - владельцам тапочек.
Сапоги превратились в орудие дьявола.
Я поняла, что конкретно имел в виду Андерсон, расписывая для Русалочки, что именно она будет ощущать на земле: каждый шаг - боль, каждый шаг - боль.
Он просто не уточнял, возможно ведьма перестаралась и вместе с ногами нарядила русалку в проститутские ботфорты на 15-сантиметровых каблуках!
Конечно, я не могла показать, что новые сапоги вовсе не такие прекрасные, как кажутся всем окружающим. Я страдала. Но молча.
Стиснув зубы, я досидела до конца пар и гордо и уверенно поплелась домой.
Самым ужасным было то, что добираться мне нужно было на перекладных и последний автобус не шел прямо до дома. Он высадил всех пассажиров за остановку до конечного пункта и укатил вдаль. А я осталась в адских сапогах и полутора километрах от дома.
В этот момент я готова была снять сапоги и, несмотря на осеннее похолодание и дороговизну капроновых колготок, идти босиком, но в этот момент начался дождь.
Это были одни из самых долгих полутора километров в моей жизни.
Вечером я метнула помытые сапоги в сестру:
– Забирай! И сегодня твоя очередь мыть посуду!
Мой канал Тг Тайны муссонов Пишу о даче, огороде, жизни в Приморском крае. Хобби зашло настолько далеко, что теперь учусь на магистра агробиотехнологии😁
На волне вспомнилась пара анекдотов:
В Виллабаджо трагедия: горят посевы конопли. А в Виллариба снова праздник: ветер дует в их сторону)
И еще была такая старая реклама Нескафе, которую переделали под анекдот:
Сидит компания парней и девушек, звонит телефон. Один из парней берет трубку, другой говорит:
- Если это Люба, Катя или Оля, то меня нет. А если Ася, Света или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.
Кстати, названия деревень из рекламы переводятся максимально скучно: Villarriba - "Верхняя деревня", Villabajo - "Нижняя деревня".