Puzran

Puzran

пикабушник
поставил 5746 плюсов и 2394 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 5 редактирований
148К рейтинг 5039 подписчиков 5261 комментарий 56 постов 47 в горячем
7 наград
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели самый комментируемый пост недели самый комментируемый пост недели более 1000 подписчиков
707

Обман Теслы, говорите?

Прочитал пост Тесла не едет... ((( и в комментариях к посту предлагалось поставить несколько знаков поворот только направо и минимальная скорость 100, чтобы понаблюдать за волчком.

Расскажу историю, где было так и сделано. Будучи студентом, очень много лет назад, я получил права в ДОСААФ, в том числе и на категорию С. Летом, в общаге, было нечего делать, и приятель мне подкинул идею подработать на одного коммерсанта и возить яйца с птицефабрики по рынкам Казани.

Сел я в первый рейс, в 4 утра, за руль ГАЗ-66, или попросту шишиги, с военным кунгом, в котором стояли коробки с яйцами. И помчался. По пути накрылся, как полагается, гидроусилитель руля. А кто не знает, шишига обладает чудной эргономикой. Рычаг КПП находится чуть ли не за сиденьем, а без ГУРа управлять этой колесницей Сатаны становится еще тем приключением. Спасало меня очень раннее время и общее малое количество машин в те давние времена.

Скребусь я по сонным улочкам Казани на вторую свою точку разгрузки. Как вижу знак: "Грузовикам только направо". Поворачиваю. Снова такой же знак. Ну думаю, ладно, не страшно. На следующем перекрестке снова такой же. И потом еще один, финальный. Повернув на четвертом знаке, на перекрестке вижу тот самый, первый. С которого начался мой круг почета.

Думаю, что не может такого быть. И выход есть.Проехал еще два круга, пытаясь разорвать порочный сей круг, но тщетно. Поняв, что больше я не смогу крутить руль в этом автомобиле, так как выбился из сил совсем напрочь, решил нарушить, и проехать прямо на одном из знаков. За это был незамедлительно остановлен, и мои денежки перекочевали в карман гаишников, которые ловко скрывались в подворотне. Тогда было принято мутить " штраф на месте".

Потом я спрашивал у других водил, как они к рынку этому подъезжают, и они, похохатывая, сообщили, что все водители прекрасно знают и этом "квадратном капкане", и гаишники знают, что все лохи вроде меня съезжают по направлению к рынку, и стоят в этом месте, и что ехать надо было по другой улице, и там не попадешься.

Так вот, казанские гаишники еще лет 20 назад смогли дурить не то что автопилот Теслы, а вполне себе живых водителей. Учиться еще и учиться вам, господа пранкеры Теслы, благо есть с кого брать пример.

В кузове, помимо яиц также перевозился кот и различные осветительные приборы. Это для любителей писать про котолампу, без которых не обходится ни один пост-воспоминание.

1659

Наброс дерьма на вентилятор. Почти

Наше сельскохозяйственное подразделение производит различное оборудование для ферм. Там всякие скреперные системы удаления навоза, сверхпроизводительные насосы для перекачки навоза, всякие чесалки для коров и еще куча всякого оборудования.

Сегодня утром была сдача очередного насосного узла с комплексом агрегатов заказчику. Приехали важные дядьки, в костюмах и туфлях, зашли в насосную, смотрели, как справляется персонал с техникой, и как работает техника.

Ферма после капремонта, оборудование новое, паренек, обслуживающий все это, от волнения перед высокими гостями малость перепутал. Открыл шибер прочистки, который должен быть закрыт, причем закрыт на болт, с шплинтом от случайного открытия. Ну и продемонстрировал, как работает 30 киловаттный насос. Насос работает хорошо.

Нашим монтажникам места не хватило, и они стояли за спинами высокого начальства. Чем и спаслись.

За кадром слышно удивление высокой производительностью насоса.

Вот это по настоящему крутой наброс на вентилятор, я считаю.

404

Перелетные птицы

Прочитав несколько постов, как люди обнаруживали котят под капотами машин, вспомнил свой случай с котятами в моторном отсеке. Но этот случай весьма грустный, поэтому расскажу другой, который мне рассказал водитель КамАЗа, что возил мебель, когда я в юности работал в мебельном магазине.

Жил тот водитель в деревне, и КАМАЗ его стоял во дворе. Поехал он по заказу в Балахну за мебелью, рано утром завелся и в путь. Через километров 200 его останавливает гаишник. Проверил документы, и спрашивает:
- Куда едете?
- В Балахну, за мебелью.
- А этих куда везете? - И кивает за кабину. Где на шлангах, кабелях и кронштейнах сидят 4 курицы и один петух, примерно с таким видом, как на вот этой картинке.

Перелетные птицы Курица, Путешествия, Поездка

Ну что делать, собрал он их в кучу, посадил в спальник, потом, уже на мебельной фабрике выпросил большую коробку, куда их поселил, и привез домой обратно.

А самое любопытное было то, что он привез обратно именно то количество живности, что и уехало с ним в путешествие. То есть ни одна курица не пропала. Не выпрыгнула по пути, испугавшись того, что они сидят на ревущем моторе.

Чего они среди ночи выбрались из курятника и решили заночевать на моторе, отчего не смылись оттуда, пока прогревался мотор и накачивался воздух в пневмосистему, неизвестно.

Я полагаю, что курица, хоть и не умеет летать, но хотела стать перелетной птицей, поэтому воспользовалась наземным транспортом. Но побег из курятника не удался.

282

Неудобно вышло

Сижу в изоляции второй день. Пойду, думаю с собакой погуляю, ружье прихватил. Путевки все есть, думаю, вдруг что попадется.

Доехал до места на машине, впереди посадка, потом поле, где мы привыкли гулять. На поле бывают куропатки. Для этого случая и прихватил ружьё. Только подъехал к посадке, смотрю, стая куропаток побежала через посадку на ту сторону.

Отлично, думаю. Вышел, зарядился, выпустил собаку. Говорю Тайге чтобы шла рядом, но молодая, пытается все время вырваться вперед. Сдерживаю, как могу. Понимаю, что за посадкой куропатки успокоились и в поле за посадкой тусят. Думаю, пройду тихонько посадку и попробую взять.

Прохожу посадку, только вышел, куропатки метрах в двадцати пешочком идут от меня в поле. А слева, за посадкой стоит Туарег, весь тонированный, окна чуток приоткрыты и там явно что-то происходит.

Блин. Думаю, вот ведь незадача. Не хотелось бы помешать любви двух (а может и больше, но вряд ли) незнакомых мне людей.

Про себя думаю, что если тихонько идти, то куропатки не поднимутся и так и будут бежать, отойдем подальше и тогда я ими займусь. Тут Тайга моя выбегает из посадки, видит куропаток и бросается на них! Те мгновенно поднимаются. Что делать?

Бах Бах Бах Бах Бах!!!!
Пять выстрелов слились почти в один! Когда первая гильза коснулась земли, последняя уже покинула казённик! В это время я был в 10 метрах от багажника этого самого Туарега, и из прикрытого окна явственно донеслось:
- Ох бля, охуеть!

Мне так стало неудобно, что я пошел подбирать битых птиц, все время косясь на машину, и думал, что сейчас ка-а-а-ак выйдет оттуда мужик какой нибудь, надевая штаны и ка-а-а-ак скажет мне все, что обо мне думает! Но никто чего-то не вышел, к моему счастью.

Пока я косился на этот самый Туарег, успел собрать 4 птицы, а Тайга, зараза такая, одну схватила и закопала. И так и не смог найти. Как только ее не уговаривал показать куда закопала, ни в какую. Манера у нее такая. Все вкусняшки закапывать. Зараза малолетняя. Так никто из Туарега не вышел, и я ретировался.

Это, что хотел сказать: Мужик из Туарега и девушка (хочу верить что девушка), если вы это читаете, извините. Я не хотел, правда. Я отойти хотел подальше. Собака подвела. Молодая еще. Простите, короче.

5358

Как я в Турции потерялся

Лет десять назад мне довелось поработать в Израиле. Ездил туда наездами, жил две недели и назад, потом снова и так на протяжении года примерно.

Наловчился я летать по схеме Казань-Стамбул-ТельАвив. Было удобно, а прямых рейсов не было. Через какое то время я смекнул, что можно немножко побыть туристом на халяву (да, да, я слоупок и не сообразил сразу) и что можно брать билет в Стамбул в обед, а вечером следующего дня из Стамбула в Тель-Авив. Таким образом, у меня был бы целый день, когда можно погулять и поглазеть. Приятное, так сказать, с полезным. Сказано - сделано. Покупка билета на послеобеденный рейс, и вот я в Стамбуле уже к вечеру.

Сказал таксисту, чтобы отвез в гостиницу на одну ночь подешевле, приехал, зарегистрировался, мне дали такой ключ с огромной гирькой на брелке, чтобы не потерял. Я закинул вещи и сумку с оборудованием. Погнал смотреть город, где только начала оживать вечерняя жизнь. Гостиничка была самая дешевая, такое трехэтажное здание старой постройки.

Вышел, смотрю, на перекрестке такой колоритный дед, как старик Хоттабыч в точности, с седой бородой, продает жареные каштаны, и жарит их на жаровне. Подскочил я к нему, купил кулек, посолил, иду, жую горячие каштаны, глезею. Чистый рахат лукум, шербет моего сердца!

Иду себе, пялюсь на старинные дома, зарулил в кафешку, выпил пивка, пошел дальше. Поглазел на прикольный трамвайчик, даже одну остановку прокатился, чтобы оценить, как там внутри. Смотрю, шум, гам, возле кафе толпа народу, интересно!

Залез, а там идет трансляция футбольного матча, а турки ужас какие фанаты, оказывается. Тут вдруг гоооол! Всеобщие братания, мне суют кружку пива, какие то парни хлопают меня по плечам и белозубо улыбаются. Я лыблюсь в ответ, не пойму за кого болеть, вдруг гоооол!! Другая команда забила ответный гол, те, что сейчас улыбались, рвут волосы и посыпают голову пеплом, зато другие парни братаются и суют мне кружку пива. И как у них при таком азарте до мордобития не дошло, ума не приложу.

Выпил я уже так нормально, погулял еще, и вдруг смекаю, что я не знаю, как идти в гостиницу. При этом мне на ресепшене дали визитку и я ее машинально сунул в рюкзак, а рюкзак решил с собой не брать и оставил в гостинице. Меня пробрало знатно. Паспорт то с собой, но вещи, а самое главное, оборудование... Оно в гостинице. А я не знаю куда идти.

Корю себя изо всех сил, а сил немного. Пиво дает о себе знать, да и бедственное положение. Думал отойду максимум на пару кварталов, а тут... Из всех ориентиров только ключ с гирей на брелке. Все. Подхожу к очередному кафе, там смотрят тот же футбольный матч и горланят. Опасаюсь ближе подходить, понимаю, что снова могут налить, а мне надо как то вернуться. Но подбираюсь все же ближе и робко так спрашиваю парня по английски:
- Говоришь ли ты по-английски?
- Очень мало - отвечает тот, наблюдая за игрой на экране.
- А по русски? - не зная что сказать, ляпнул я.
- Русский знаю - улыбается тот.
Тут я как та самая Гадя Петрович Хренова говорю ему:
- Я потерялся э-э-э... Воот.

На мое счастье матч заканчивается, и судя по оживлению ребят, наши победили.
Этот парень что-то громко говорит по-турецки, меня обступают такие рослые работяги и начинается разговор:
- Дом такой, треэтажный, гостиница. Там еще перекресток был. И бар.
Парень переводит своим друзьям, те слушают.
- Недалеко еще трамвайчик такой ходил. Номер маршрута не знаю. Достаю ключ с гирькой и показываю. Вот.
Гирька и ключ ходят из рук в руки, все пожимают плечами. Мне суют в руки кружку пива и хлопают по плечу, чтобы не кручинился. Я кручинюсь. Кружка не помогает. Меня расспрашивают, я все, что знал рассказал, шансов, понимаю, что нет, похоже. И придется искать другую гостиницу, а оборудование и шмотки пропадут.

Турки собирают консилиум, быстро говорят на своем, но вариантов немного, ибо допрашиваемый уже изрядно пьян, растерян, и вообще кошмар. Да и примет не помню. Разобрало меня, вспомнил "Джентльменов удачи" и коронную фразу про дерево и памятник. Поржал про себя горестно и говорю от отчаянья:
- Там еще мужик был, и дерево рядом, каштаны продавал. Такой с бородой. С белой. Как Хоттабыч.
После перевода моего знакомца, турки оживились и стали тараторить. Мой визави спрашивает:
- Вот такого роста? - показывает.
- Ну вроде...
-На голове было белое? - Показывает вращательное движение вокруг головы, видимо, обозначающее чалму.
- Было!!!
- Да это же Мехмет-ага!
Турки взревели от восторга, что квест разгадан! Еще плеснули мне кружечку, на мои робки попытки оплатить, отмахнулись от меня, и толпой быстро повели куда-то громко галдя, смеясь, и хлопая меня по плечу и приговаривая: "сапсал, сапсал". Я думал, что они меня так жалеют. Лыбился в ответ и хлопал их по плечам.

Быстренько добрались до того места, где был продавец каштанов, его уже не было а вот гостиница была. Пожал я всем руки, похлопали друг друга по плечам, турки отправились дальше отмечать победу своей команды, а я в гостиницу, счастливый, что спасся.

Чуть позже выяснилось, что я потерял ключ с гирькой, которая была нужна, чтобы ключ не потерялся, и что "сапсал" означает "лошара".

Показать полностью
13657

Как я денег заработал, и что из этого вышло

Меня в предыдущем посте упрекали в котоломповости, вранье и всякой прочей ерунде по многим причинам, главная из которых заключалась в том, что нельзя заработать денег и купить квартиру, дом, и автомобили. Расскажу свою историю, постараюсь кратко и интересно. Могу напутать с ценами и цифрами, ведь истории той уже под 20 лет.

Жил я в маленьком городке на 25 тыщ населения с молодой женой, и работал в магазине завскладом, водителем доставки мебели, завхозом, и еще черт знает чем. Денег было совсем ни хрена. Решил я бизнесом заняться (кстати, в дальнейшем выяснилось, что из меня бизнесмен, как из дерьма пуля, но тогда я этого не знал).

Ничего умнее я не придумал, как заняться вендингом - кофейные автоматы это наше все. В городке на 25 тыщ, ага. Я занял у всей родни денег, еще даже отчего то мне дали кредит в банке, изучил все сайты тогдашние (ровно один) и газеты бесплатных объявлений и помчался в Казань.

Выяснилось что всех денег мне и на один автомат не хватает, а планов то громадье, и я купил у крупного вендора списанные автоматы, с надеждой их починить. Числом три штуки. Причем все разномастные, как назло, едрит их так.

Со своим другом мы их чинили, латали, восстанавливали и таки, благодаря упорству и светлой голове друга, починили. Тут уж я понял, что стану скоро богатым и начал смотреть, какие хорошие автомобили можно купить за деньги, которых у меня станет много.

Однако, из трёх автоматов только один окупал свое существование, который на автовокзале был, и там паслись междугородние таксисты и пили кофе. Два остальных были нафиг никому не нужны. И все три регулярно ломались из-за ветхости.

Особливо донимали датчики температуры воды в бойлере. Сгорел такой датчик, и в следующий визит в Казань я заказал его у того вендора, где купил автоматы и покупал там же ингредиенты. За 500 рублей получил этот датчик, что меня совсем повергло в уныние.

Датчик выглядел как трубочка из нержавейки, диаметром 4 мм, длиной сантиметров 20. Откуда шли два проводка. Понимая, что скоро мне придется еще выложить. 500 рябчиков за еще датчик для другого автомата, я решил скрафтить датчик сам. Нашел в гараже трубку от телескопической антенны, отпилил, запаял одну сторону, купил в радиодеталях бескорпусное NTC термосопротивление, впихнул его в трубку и через шприц с трубочкой залил все это дело эпоксидкой. Получился на загляденье. Как настоящий. И работал не хуже.

В ту пору все владельцы вендинговых машин тусили на тематическом форуме, где делились информацией, схемами, продавали друг другу запчасти и прочее барахло. Там эти самые датчики продавались по 450 рублей, прямо из Италии контрабандой.

И подумал я, чего бы эти датчики не делать и не продавать на этом форуме. Сказано- сделано. Прыг в автобус, в Казань, на чеховский рынок, покупаю прорву подходящих трубочек, теомосопротивлений и эпоксидки, поездка обратно, гараж, ножовка по металлу, паяльник, и у меня гора датчиков. Себестоимостью 20 рублей и продажной ценой в 300. Я решил демпинговать!

Отправлял почтой России так, что, как сейчас помню, меня быстро там стали узнавать впоследствии. Через некоторое время я уже заказал себе больше этой самой трубки, потому как не было на Чеховском рынке столько. А термосопротивлений мне прислали из Москвы несколько тысяч штук. Я паял и отправлял. Отправлял и паял, как бешеный, не выходя из гаража. Уволился из магазина, выплатил долги. Я зарабатывал на датчиках в день больше, чем за месяц работы в магазине. Переводы приходили со всей страны, Вестерн Юнионом, тогда не было толком карт. Все делалось в черную. Пока я так не насытил этот узкий рынок, что спрос на датчики упал, ибо перекупы скупили у меня колоссальные количества датчиков по цене 250 за опт, а продавали фиг знает за сколько. Я подорвал монополию тех, кто привозил датчики из-за границы, так как я делал датчики на все популярные венгивые аппараты.

Тем временем наступило лето, и покупать в моих аппаратах кофе почти прекратили, ибо горячий кофе в жару никто не хотел пить. Я погнал к своим уже знакомым ребятам в Казань с вопросом, как они борятся с этой бедой. Они просветили меня, что есть холодные напитки в автоматах - молочный коктейль и апельсиновый. Производства Нестле. Но вот загвоздка. Охладитель воды стоил почти 1000 долларов. По цене это было почти столько, сколько стоил мой дряхлый аппарат. Деньги у меня были, но я понимал, что лета того всего ничего, и вряд ли это окупится. Тогда я решил скрафтить охладитель сам.

Возился я очень долго, лето прошло, но ничего путнего не получалось. С компрессором холодильник работал неудовлетворительно, то замерзала в нем вода, то еще какая происходила бяка. Тогда я решил делать на элементах Пельтье.

Я купил нержавеющую кружку, на пол литра, приладил туда элемент Пельтье, блок питания к нему, запаивал кружку, чтобы получался такой сосуд, но получилось какое-то говно, так как вода в силу того, что стояла там недвижимо расслаивалась по температуре и сверху кружки температура воды была градусов 15, а внизу, где был этот самый элемент, около 6. Перекачивал воду в миксер моторчик от омывателя Жигулей. Конструкция была неказистая, теплоизоляция тоже ужас, но это было лучше, чем ничего.

А потом я увидел офисный кулер и разобрал его. И вытащил оттуда комплектный охладитель воды. Доработал его, чтобы получилось так, что стала появляться обратная конвекция воды, ведь вода самая плотная при 4 градусах, а стоит ее охладить ниже, то более холодная вода поднимается вверх. Для этого нужны были точные температурные датчики, но я-то был король датчиков!

Оснастил я все три своих монстра охладителями и в следующее лето был во всеоружии. Покупал ингредиенты так же у казанского своего партнёра. Чем вызвал у него неподдельный интерес, ибо тот сам нуждался в таковых устройствах. По их заказу я сделал десяток охладителей на пробу, и продал им за 400 долларов за штуку, в полцены. К этому времени я понял, что это золотое дно. Но Алиэкспресса тогда не придумали, и я через фирму - посредника купил в Китае 1000 штук кулеров по 50 долларов за штуку, ибо просто не мог найти необходимые компоненты отдельно. При этом я залез уже в такие основательные долги, но я верил в себя, да и деньги уже у меня стали водиться.

Я организовал фирму, и даже замутили патент на этот охладитель. И начали мы как сумасшедшие с другом паять и клепать, клепать и паять. Мы продавали их по 500 долларов в розницу, и по 450 оптом. Мы не успевали производить охладители. Мы просто хреначили и хреначили. Запомнилась отгрузка 100 штук в Приднестровье, откуда приехали на микроавтобусе ребята за своими охладителями и привезли нал в долларах.

Разобранными кулерами было завалено все. Мы вывозили их на свалку, дарили всем на свете, ведь функция нагрева воды сохранилась, до сих пор их в Казани кучи, я вижу их в офисах и на базах. Я узнаю их из тысячи. Да их и были тысячи. Сине-белые кулеры, в которых больше нет холодильного модуля.

Потом мне сделали предложение, от которого я не мог отказаться. Приехали дяденьки из Питера и заплатили за мою фирму и патент, а самое главное за технологию производства, весьма круглую сумму, хотя, к этому времени я вообще не нуждался в деньгах совсем.

И вот, я пристрастился так к этому всему, придумывать и делать, разрабатывать и конструировать, что до сих пор не могу от этого отойти. Этим я занимаюсь и поныне, и заимел на этой ниве себе какое-никакое имя. А лучше наградой мне, помимо денег, был звонок несколько лет назад:

- Пузран Пузранович? Мне порекомендовали вас как человека, который может решить сложнейшие технические задачи нетривиальным способом. У меня вот какое дело....

Не сомневаюсь, что будут любители котоламп, и всяких прочих таких вещей, но вот так обстояло дело на самом деле.

И сейчас я занимаюсь тем, что разрабатываю и конструирую весьма сложные штуки, про них я писал в своих постах ранее. Так что всякое бывает в жизни, братцы. Просто мне повезло оказаться в нужное время в нужном месте и с нужными идеями. А больше всего мне повезло с тем, что всегда мне встречаются хорошие люди.

Показать полностью
18420

Не бойтесь развода

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.

Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.

Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.

Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:

- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.

Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.

Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводится не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.

Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?

Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.

В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!

Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.

А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...

Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.

Показать полностью
8838

Вежливость - лучшее оружие

Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.
Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге.

- А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец.
- Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того.

И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок:
- Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на газ нажал и вот... Не могли бы вы приехать, меня вытащить? Все таки полтора литра на сто на дороге на валяются...

Ну что же делать не бросишь же мужичка, поехал, выслушал его причитания, взял трос и вытащил его из сугроба, благо что он отъехал не очень далеко. Только до дома доехал, звонок:

- Это Тагир. Тут это. А как бензобак открыть?
- Ну я же показывал. Потяните рычажок. У вас инструкция в бардачке.

Через час темнеет. Звонок:
-Это Тагир. А вот свет как включить?
- Я же вам показывал. Вот так и вот так. Да у вас инструкция от машины есть в бардачке.

На следующий день звонок:
- Это Тагир. Тут это, а как в компьютере выбрать режим, чтобы смотреть расход топлива?
- Тагир, посмотрите инструкцию, у меня есть другие дела, мне некогда.
- Ну объясните, долго смотреть не охота, вы же все знаете в своей машине...

Через два часа звонок:
- Это Тагир. Тут это, а вот другие режимы трансмиссии, а как их включать, и для чего они нужны?
- Тагир, мне сейчас неудобно, почитайте инструкцию.
- Ну что вам стоит, минуту весь вопрос.

Через некоторое время звонок:
- Это Тагир. Тут это...
- Тагир? Пошел ты нахуй, Тагир!

И что интересно, как бабка отшептала. Больше ни разу не звонил, видимо, углубился в чтение инструкции.

1348

Ответ на пост «Как многодетная мать пытается наказать полицейских за пытки» 

У нас был такой занятный случай некомпетентности сотрудников МВД: в бытность мою ребёнком, был у нас сосед. Вышел у него конфликт какой то с милицией, решили они его покарать.

Стандартный вариант, закинули ему пару патронов в карман от автомата, приняли за хранение, все как положено. Упаковали в СИЗО, допрашивали, писали материалы. Он отпирался. Месяца три он там просидел, потом случился суд, на котором судья спросила его по существу дела. Он взял и предъявил судье разрешение на хранение и ношение карабина СКС в калибре 7.62х39. Охотником он был. И патроны они ему подкинули именно этого калибра.

Судья от такого поворота дела охренела чуть более, чем полностью. В результате, его отпустили, следователю было вынесено представление и все такое. Бравые сотрудники милиции даже не удосужились посмотреть в картотеке, есть ли у него разрешение на ношение, а он и не говорил.

Когда мой батя, помню, его спросил, нахрена он сразу не сказал, что у него есть разрешение на ношение, этот хитрый гражданин пояснил, что в таком случае ему бы что другое подкинули, на что у него разрешения нет. К примеру, вещества или что другое веселое. Благо совпало, что от автомата патроны подкинули, а то, если бы от пистолета, так на этот калибр у него разрешения не было.

Чем там дело закончилось, достоверно не знаю, однако, точно его больше не арестовывали, по крайней мере, пока я школу не закончил и не уехал оттуда навсегда, то есть лет пять еще. Вот такие компетенции были тогда в милиции. Раздолбайство просто поразительное, даже подкинуть по уму не сумели. Не думаю, что сейчас сильно что изменилось в связи с переименованием.

Отличная работа, все прочитано!