Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
Как появилась фраза "кто не рискует, тот не пьет шампанское" и что она означает в реальности?
Как появилась фраза "кто не рискует, тот не пьет шампанское" и что она означает в реальности?
История получилась длинная, ну да ладно. В новогодний период 2 раза вызывала себе скорую.
За несколько дней до НГ я стала какая-то слабенькая. Увлекаюсь скалолазанием, на тренировке не могла заставить себя хоть что-нибудь сделать, сидела на лавочке. Все смеялись надо мной: «посидеть сюда пришла?». Полезла на стену, в итоге после покоренного метра, из последних сил, с таким трудом заставила себя осилить еще парочку, чтобы высоты хватило на автоматическую страховку.
«Не выспалась!» - подумала я и поехала домой.
На следующий день проснулась от боли в кишках, скручивало их жестко, до моего скулежа. Невыносимо болела поясница, даже лежать было больно. Потом начало болеть все тело с кишками, костями и даже скулы, ключицы и пятки.
«Продуло!» - подумала я, выпила Немисила и намазалась согревающей мазью. Волшебная сила Немисила к утру меня воскресила.
И 29 декабря я решила пойти в баню и на массаж, чтобы свежей и обновленной войти в 2025.
Пришла в баню, разделась, пригляделась и: « А это что такое???», оделась и поехала обратно, массаж отменила.
Дома вызвала скорую, милый фельдшер в моей пузырчатой сыпи подтвердил страшный до жути для меня диагноз - ветрянка!
Мне 38, я не готова, я хочу жить…
Наказал пить противовирусные, полоскать горло и мазаться зеленкой. Обещал, что ко мне теперь придет… Нет! Не Дедушка Мороз! Участковый врач, который будет следить за моим состоянием. Ибо ветряная оспа у взрослых- сомнительное развлечение для организма.
В НГ ночь я была сама себе ёлочка. Мне проще было нырять в раствор бриллиантовый зеленый, чем пытаться точечно покрыть поражения.
Наступил Новый 2025. Никто ко мне пришел: ни Дед Мороз (мне ж 38), ни друзья (я ж на карантине с острой инфекцией), ни даже участковый врач (праздники, я все понимаю).
Болезнь протекала волнообразно, то вроде ничего, то очень не очень. Зуд приходил на смену боли, боль сменяла зуд. Квартира частично тоже все больше окрашивалась в зеленые тона. Постельное белье, ванна и стульчак на выброс. Шло время, но к 3 января лимфоузлы с правой стороны шеи и головы решили, что им места мало, и их уже можно не только нащупать, но даже увидеть. Тройничный нерв почему то за компанию воспалился. Голове стало совсем плохо. И я начала просить: « поднимите мне веки и покажите мне Хому! Тьфу! Врача!»
Выяснилось, что поликлиника со всеми участковыми врачами на каникулах до 5 января (Алматы, Казахстан. Не знаю, что там за реформы в здравоохранении и куда делись все дежурные).
Было решено вызывать скорую, так как стало очень боязно за голову и рассудок.
И снова тот же милый фельдшер, на этот раз не такой улыбчивый, осмотрел ёлочку, укоризненно наказал продолжать пить противовирусные и не отвлекать людей от работы.
Стыдно было! Но плохо.
Мораль сей басни, хотя какая тут мораль? Итог!
После второго вызова врач (который участковый) мне позвонила, спросила о моем состоянии и как я лечусь, но так и не пришла (эээх).
За повторный вызов неловко конечно, но не представляю другие действия - все закрыто, я на карантине в острой фазе и выходить нельзя.
За посещение тренировок, общественных мест и бани - ругала себя очень (заразной стала за несколько дней до высыпаний). Но я даже подумать о таком не могла, ведь детей в зеленке избегала всю жизнь.
Иммунитет с лошадиными дозами противовирусных оспу поборол, карантин снят, зеленка отмыта. Форма ветрянки признана легкой. Как проживается тяжелая форма - страшно представить!
С Новым годом!
Я не видел наших врачей очень много лет, могу сравнить с не нашими .., т к.в Россию недавно вернулся спустя очень много лет.
Опишу чуть подробнее, чем следовало бы, но это для понимания общей картины событий..
Вот и случай выдался, на следующий день после своего ДРождения я собрал одноклассников, кого то прям на ДР встретил первый раз со времён школы.
Ну, классно же, представляете какие эмоции и вообще )
Короче, двое начали выключаться от перепитой нормы спиртного. Одного отвёз, он все время выпрыгивал из машины такси на ходу, утром выяснилось, что он телефон забыл, а сказать об этом уже не мог, но хотел вернуться за телефоном, поэтому выпрыгивал. Второго спустили к подъезду и пока я пытался вызвать такси решил его поместить в свою машину на заднее сидение, потому как он был сильно падучь с лавки..
Приехало такси, мы около машины с одноклассниками пока мило беседовали.. Открываю дверь он спит, поднимать, никак, совсем никак, по привычке пульс пощупал, нет пульса, потом вроде на шейной артерии которая от сердца в голову .. вроде есть и тут же нет, пипец, проблемы ..
Давай ему уши теребить, по щекам хлестать, ноль.
Попросил друзей проверить пульс, пульса говорят нет и не дышит. Вызываем скорую, быстро и подробно объясняю ситуэйшен, вызов принят, вытаскиваю его из машины на землю и начинаю делать искусственный непрямой ) понятное дело, массаж сердца с дыханием рот в рот..
Массаж делал так, что бы ребра не сломать, потому, что уже смутно понимал надвигающиеся потенциальные проблемы..
Через пять семь минут прилетает Скорая, выбегают врачи, мужичек и женщина с чемоданчиком.. Пациент лежит на земле, лицо в грязи и несколько покоцано .., вокруг стоят пьяные бугаи.
Щупают пульс, смотрят на др.др., женщина убегает в Скорую, мужичек достает ватку с нашатырем и о чудо!!!
Пациент резко отворачивает голову от ватки.. Все мы хором возносим хвалу Создателю и уже веселее спрашиваем у врача:-" Что будем делать?"
Тот смотрит фонариком реакцию зрачков у пациента и достает бинт. -" Били его сильно? "
И тут я понимаю, что вечер перестает быть томным и в другом плане..
Объясняю, что его никто не бил, но он падал с лавочки и из машины вытаскивали не очень аккуратно, поэтому ссадины на лице и на руке у него..
Врач марлей протер ему лицо и руки, осмотрел ссадины. Потом нас построил как старшина, быстро осмотрел с фонариком наши кулаки, ботинки, рукава и сказал, что ок, ментам можно не докладывать, но лучше его забрать в неотложку пока.
Мы попросили его милостиво оставить нам горемыку ..
Небольшая пауза.
Т к. В неотложке сейчас завал, то может пока его оставить, если мы его уложим спать в тепло, вызовов много..., "если что, то опять звоните.. "
На этом мы распрощались, от денег категорически отказался, женщина врач тоже, как от чумы задвинула перед моим носом дверь,, успел только закинуть под сидение в их машине две банки тушёнки из своей машины.
На прощание врач улыбнулся и ответил на мою озабоченность по поводу ментов,
-" Да понял я все, не переживайте, я же вижу, что здесь без криминала.."
Вот вам уровень врачей Скорой в России, человек все, что нужно выяснил и ещё взял на себя ответственность, выручил и нас балбесов пьяных.
Спасибо, хороший человек и хороший врач.
P.S. Потом я узнал, что этот мой одноклассник знаменитый в узких кругах йог и он просто выделывался, хотел в пьяном бреду нас удивить, как он может сердце останавливать.
Отсюда мораль: Аккуратненько надо с теми своими старыми друзьями, кого не видел очень много лет.
😊
Радоваться надо. Я несколько раз дежурил на НГ, только в милиции. Крови, мяса и других абсолютно неприятных вещех хватало на несколько фильмов ужасов. Понятно, что и СМП вызывали. Мы уже дежурные экипажи все знали, даже напрямую созванивались, что бы помочь найти адрес или место. Тогда навигаторов еще толком не было. Так что, утром зад в машину усадил, так следующим утром его вытащил. Вылез в позе ЗЮ... Вам очень повезло.
"Три магнитофона..."
(шутка юмора, надеюсь никого не оскорбил 😁)
Это потому что вы, коллега, работали с 31 на 1, когда все празднуют, могут себе позволить лишнего и ни у кого ничего не болит. Максимум можно травму глаза пробкой от шампанского в офтальмологию завезти. А мне вот приходилось дежурить сутки с 1 на 2 января. Вот это полный ПИЗДЕЦ. Во-первых, сам Новый год толком не отметишь, а во-вторых после праздничных излишеств у народа резко обостряется всё: от давления до язв и панкреатитов. Ну и на второй день пьянки всякие разбитые головы да ножевые ранения тоже "обостряются". Помню, после этого дежурства чуть добрался домой, рухнул на кровать и проспал 14 часов. Такое себе развлечение, в общем.
«Повезло» мне дежурить сутки с 31 декабря на 1 января. Вызовы, вроде, обычные (90% — нелепица всякая). Но именно в сей новогодний праздник они, эти самые вызовы, кажутся особенно несуразными. Кто знает, тот поймёт, о чём я.
Конечно же, есть и по-настоящему экстренные вызовы. На их долю как раз и приходятся оставшиеся 10%. Если не меньше. И слава богу, что не наоборот.
Без пяти минут 12 ночи. Президент уже начинает «толкать речь». У нас на подстанции накрыт стол — готовились. Медики, водители, санитарки собрались у стола. Некоторые все еще на выезде. Диспетчер... Несёт мне вызов.
«Ребенок, 3 года, температура 40, судороги».
Ни минуты не медля, хватаю квиток, чемодан, срываюсь на вызов.
Приезжаю на вызов, встретив Н. Г. по дороге.
На пороге квартиры мама:
- Ой, здравствуйте!!!
- Что случилось???
- Болеем неделю (!) Температура сейчас 38...
- 38? А у меня тут написано: «Температура 40, судороги»…
- Да это я так сказала, чтобы побыстрее приехали, ну...
На момент осмотра температуры вообще не было, так как давала жаропонижающее. Из анамнеза: ребенок болеет неделю, но уже выздоравливает, — кашель редкий, влажный и периодический. Курс лечения, назначенный педиатром, уже завершается. Бегает как угорелый по квартире.
- Зачем вызвали-то вообще? - с искренним недоумением спрашиваю.
- Что значит «зачем»? — искренне недоумевает, в свою очередь, мадам. — У ребенка же ТЕМПЕРАТУРА!.. была…
Предложил поехать в больницу, раз «такая пьянка», — отказалась.
Что примечательно, кстати, было в той квартире — никакого намека на Новый год. Никаких ёлок, гирлянд и прочей праздничной мишуры. Странно. Вроде и ребёнок дома есть...
Следующий вызов передают сразу в машине: «Обширное повреждение руки». Повреждение какого характера — не поясняется. Пока едем, уже надеваю перчатки и выкладываю из чемодана бинты сразу в карман, чтобы уже быть готовым ко всему. В другой карман кладу систему с капельницей и физраствором.
По приезде: накрытый новогодний стол в квартире, почти нетронутый. За столом сидит семья из нескольких взрослых человек и пары детей-подростков. Все со скорбными лицами, будто на поминках. Здесь же глава семейства — мужчина лет 60 с намотанным на кисть руки махровым полотенцем. Да так обильно намотанной, что сия «десмургия» стала очень похожей на огромную клоунскую боксерскую перчатку нежно-голубого цвета.
- Что случилось?
- Открывал бутылку шампанского... - посмеиваясь, разъясняет сам пациент.
- И что, в руках взорвалась? — продолжаю я, с тревогой глядя на «боксёрскую перчатку».
- Не, что вы. Не взорвалась. Проволочкой от пробки по руке резанул. Как кровь хлестанула!..
- Проволочкой? Хлестанула?
Впервые слышу, чтобы МЮЗЛЕ (именно так называется эта самая проволочка, для тех, кто не знал) вызывало обильное кровотечение. Чай, не нож самурайский.
С большой осторожностью, медленно, вместе с мужчиной стали разматывать полотенце. Сидящих за столом сдуло как ветром, и, стоя в другом конце комнаты, сгрудившись в кучу, они со страхом следили за каждым его движением.
Размотав наконец руку, было обнаружено... ничего. Следы засохшей крови — да. Но ни одной ранки-царапинки.
- Хлестало! Правда, правда! Прям фонтаном! - оправдывался глава, глядя с удивлением (и одновременно с радостью) на свою руку.
При более детальном обследовании я всё-таки нашел ранку. Это была маленькая точка у основания указательного пальца. Действительно, там проходят очень мелкие межпальцевые артерии, и конец проволочки, видимо, угодил прямо туда. После чего может и в самом деле кровушка брызнуть, как лекарство из иголки шприца. Но это дело легко поправимо простым прижатием бинта или другой ткани с последующим саморубцеванием. Что они и сделали, собственно.
Третий вызов: "Лежит тело по окном дома".
Включаем «дискотеку» — сирену с мигалками, летим на адрес. Уличные вызовы требуют подобных мер по правилам.
Подъехали к дому — никого. Кроме нескольких компаний прохожих, решившихся выйти погулять в новогоднюю ночь, размахивая бенгальскими огнями. Дважды объехали вокруг указанной пятиэтажки — никого. Развеселые прохожие при опросе ничего такого не видели. Я даже пешком обошел этот дом, дабы более внимательнее посмотреть, не пропустили ли мы чего, пока объезжали ея. Тщетно.
- Никого не обнаружено. - рапортую по рации диспетчеру.
- Погодите, сейчас перезвоню вызывающему. - ответствует та.
Через пять минут диспетчер перезванивает нам:
- Посмотрите внимательнее! Вызывающий говорит, что видит вас из окна с пятого этажа своей квартиры. Тело прямо возле вашей скоровской машины лежит. В черной куртке, черных штанах, черных ботинках и в черной...
- Это мусорный мешок, — перебивая диспетчера, говорю я, с тоской глядя на огромный продолговатый черный пакет, неуважительно к окружающим выброшенный кем-то.
Да ё-моё!!... Ну что за придурки??!!! - не сдерживает эмоций диспетчер. - Ладно, сейчас перезвоню этим… (далее идёт непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). А вы пока вызов возьмите — два часа уже висит…
Дальнейшая ночь проходила в похожем режиме — то с «дискотекой», то без, в нон-стопе и без заездов на подстанцию. Были и пьяные, и истеричные, и хроники, вспомнившие в новогоднюю ночь про свои многолетние хвори... В общем, наши обычные скоровские вызовы в выходные дни. Просто с добавлением новогодних атрибутов в виде ёлок, громких фейерверков на улицах и запахом водки и салатов в квартирах.
А еще, чем мне запомнилась эта ночь, — не было сделано НИ одной инъекции, НИ одного бинтования, НИ одной перевозки. Вообще ничего. По сути, занимался медицинским патрулированием адресов и «переписью населения».
Но ведь это и хорошо - с другой стороны. Зато без реанимаций, капельниц, носилок и прочих «этого-только-не-хваталов». Посчитал это в какой-то степени подарком от Деда Мороза на мой дежурный Новый год 😄✨🎅.
Всех с прошедшими праздниками, друзья 👋💖🎄!
Ещё больше интересных медицинских историй читайте на моём Дзен-канале https://dzen.ru/chumovoydoktor 👈😉
В моей молодости наличествовала в нашей семье собака. Немецкий дог по имени Дея. Имя у неё, согласно родословной, было длинней, чем у любого испанского гранда, но как вы представляете себе зов собаки по всем её четырнадцати именам? Поэтому Дея.
Так вот, Дея наша была всеядна. То бишь, рубала всё, что появлялось у нас на столе, очень любила овощи и фрукты. Узнавала банку с консервированными огурцами или помидорами и начинала попрошайничать, едва банку вносили на кухню. Но речь не об этом. На Новый год мы как-то закупили слишком много шампанского. Муж купил, не зная, что я уже запасла. Сидим за столом, ждём курантов. Дея рядом вертится. Мало ли, что накормили, сидят же за столом, авось что-нибудь вкусненькое дадут. Куранты трын-тыры-дын, мы шампанское пьём, а псина смотрит умильными глазами и облизывается.
Жалко мне стало Дею, взяла, да и налила ей шампанского в небольшую салатницу. Псина с азартом вылакала. Пьём по второй, Дею уже не обходим. Дальше началось веселье: псина носится по квартире вместе с детьми, спотыкается о собственные заплетающиеся лапы и норовит вылизать детей от пяток до макушки. Муж поржал, плеснул новоявленной алкашке ещё шампанского. Не отказалась.
Веселье кончилось тем, что организм сильно перебравшей собаки отказался от неприемлемого с его точки зрения угощения. И я до утра ползала по квартире с тряпкой, убирая следы собачьего перепоя. Утром Дея была тиха и грустна. Муж предлагал похмелить, или дать бедолаге рассолу, но я запретила. Отпаивала бедную псину чистой водичкой. Больше мы ей не наливали.