Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Анекдот от Никулина.
Летят два комара. Вдруг один резко останавливается. Второй его спрашивает: "Что случилось?". "Да муха в глаз попала".
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
давайте и я вам расскажу любимый анекдот про молдаван из начала 2000х.
поехали два брата молдавана в москву на заработки. поработали месяц, кинули их, зарплату не дали, выпнули со стройки и пошли молдаване бомжевать.
ходили по москве, от ментов прятались, в конце выбрались-таки за город, в каком-то леске сховались, а тут и озерцо есть.
ну и подумали, мол, соорудим удочку какую-то, рыбки половим. палку нашли, с трусов нитку вытянули, из гвоздя крючок. закинули, ловят.
и тут раз - поймали золотую рыбку.
ну и та, понятное дело, три желания.
первое - пожрать. появилась скатерть-самобранка, там куча еды, поели братья, развалились на травке, хорошо им. на далекие московские высотки любуются.
а рыбке пора уже, говорит, мол, давайте еще два желания, по одному на брата.
- а давай, - говорит один из братьев, - чтоб вот на той стороне озера этого две высотки появились, большие, по сто этажей.
а второй брат, потягиваясь:
- дааа, точно, и чтоб мы в них делали всю штукатурку.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Раз пошла такая волна, я тоже свой любимый анекдот про Ржевского добавлю:
Сидят гусары на зимних квартирах, скучают. Тут заходит корнет и говорит:
- Господа, кошка объелась сметаны, и теперь её тошнит в прихожей. Что делать?
А Ржевский ему отвечает:
- Дайте ей грибов, пусть наблюёт нам жульен. А то скоро дамы придут, а угощать их ... Ну решительно нечем!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Я знал что когда нибудь мне это пригодится. Хранил больше 20 лет.
Показать полностью
8
Ответ на пост «На волне анекдотов»1
Поручик Ржевский на балу в кругу офицеров рассказывает историю.
Поручик: -Попал я как то в Африку в джунгли, пробираюсь сквозь них, при помощи мачете рублю лианы, выхожу на полянку, а там лежит ЛЕВ!!! Господа я обосрался!!!
Офицеры:- Ну, что вы поручик, увидеть льва в такой близи с каждым может случится такое!
Поручик:- Да нет господа, я только что обосрался!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
В коллекцию мегапошлых анекдотов внесу любимый:
На балу у князя Волконского Наташа Ростова вальсируя неудачно поскользнулась и села шпагат. И так неудачно - к полу пиздой присосалась. Ну, все собрались вокруг, обсуждают как освободить Наташу. Попытались поднять - не удается - кричит, больно. Крепко присосалась. Думают — что делать.
Кто-то предложил дырочку этажом ниже в потолке просверлить - воздух мол во влагалище попадет, давление снизиться и отлипнет.
Князь кричит: - Не дам сверлить! Тут паркет из африканского дерева! Я за него состояние выложил!
Вообщем галдеш. Тут мимо поручик Ржевский проходя предложил:
— Господа! Давайте ей пару палок в рот кинет - она возбудиться и мы ее по мокренькому в соседнюю комнату оттащим. Там я видел паркет из обычного дерева - его не жалко.
Ответ KOPOBOPOTEHb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Говорят, было на самом деле. В Питере, в каком-то военно-морском училище. Курсанты построились на плацу. Рядом с командиром училища, адмиралом, мужчина и женщина со своей уже заметно беременной дочкой. Командир громко и чётко говорит об офицерской чести, достоинстве и тд. А потом рявкает "кто был с этой женщиной (кивок на беременную) два шага вперёд". Тут же пятеро курсантов шагают вперёд. Полсекунды спустя - ещё десяток. Папа, мама и дочка с визгами исчезают за горизонтом. Адмирал, помолчав с поднятой бровью, - "разойтись, раздолбаи". Я бы такие шекспировские сцены крутил по ТВ, как социальную рекламу.