Ариведерчи.
Я мало что жаворонок, так ещё и с придурью. Прибыл в аэропорт за 3 часа. От греха подальше решил пройти все саундчеки, чтоб без приключений. Первый раз в жизни билет сканировал с телефона. Вообще не интересно. Такой не потеряешь. То ли дело бумажный - нервно роешься в карманах и сумке, всех материшь за косорукость, прикидываешь сколько по времени добираться до Амстердама на автобусе и на всякий случай - пешком. Этож целая жизнь. А тут что?! Провёл телефоном и пошёл.

Не будь дураком, постоял в очереди вместе с теми кто летит с багажом. Потом вспомнил, что у меня только рюкзак, поблагодарил всех за внимание и пошёл на секьюрити чек.
Подошёл к сканеру, взял таз и выложил из себя всё. Поставил всё это дело на ролики перед сканером и как порядочный жду проверок меня на безопасность. А итальянцы же кругом. Больше никого. Дураков, кто за три часа до самолёта припёрся - ровно один. И этот один - я.
Вялые офицеры играют в компьютеры, на меня даже не смотрят. Такое ощущение, что я пришёл постоять без вещей и ремня на штанах, чисто из соображений "захотелось побыть одному". А шорты спадают, падлы. В Италии есть-то особо некогда. Жарко же, все пьют. Ну а я чо?! Все 4 дня не покладая рук. Тут на меня обратила внимание импозантная. Такая из ролевых игр, в форме с погонами и в портупее. Подходит ко мне значит и говорит лицом и мимикой:- Ну и чего стоим?- Я ей на том же языке, мол - провериться пришёл. - Ну так пихай манатки в сканер. Сами не полезут - сразу убедила меня роковая женщина.

Вот уж никак не думал, что тут самообслуживание. Хотел у неё спросить - "В мониторе мне тоже самому вещи проверить?" - но мне ещё лететь. Ни тебе общупывания с пристрастием, ни "вернитесь и пройдите сканер ещё раз" - выехал мой таз и вообще до меня дела никому. Безопасность на высочайшем уровне. Не уверен, что чувак у манитора из игры вообще вышел, когда мои вещи сканировались.

Ладно, угрозы я глобально никакой не представляю, пошёл ждать йероплан. И тут захотелось и курить и в туалет. Совпало так. Я к прекрасной женщине в блёкло-зелёном - "Эскю зе муа" - говорю - "Силь ву пле" - в общем, всё что знал на итальянском. - Где у вас тут туалет, интересует очень.Она очки-половинки приопустила и показала пальцем на дверь, рядом с которой я всё это время сидел. А Италия же, я думал это полотно великого Микеланджело, а это "мужчина и женщина хотящие в туалет", оказалось. Мало мы ещё в античном искусстве понимаем, подумалось мне и я ушёл по делам. Возвращаюсь, а курить уже хочется, как после плотной дружбы много раз. Я ещё раз для страховочки глянул на картинку "хотящих в туалет" и желания курить в них не было ни на грамм. Я снова к этой в очках - "Мучо - говорю- грациас, пор фавор". У курют у вас где?"А она мой итальянский плохо понимает, ну двоечницей была, однозначно. Я ей ещё раз - "курить тут можно?" Она аж встрепенулась. Наклонилась так опасно близко к моему лицу и молвит: - Конечно можно. Как только самолёт сядет, сразу можете начинать. А жара же кругом. Я думал у неё пот капает, а это желчь с ядом в голосе от переизбытка.

А в плане "договориться о невозможном" - я на нашей планете не последний человек. Я к этой в портупее, что на досмотре меня не досматривала. "Очень - говорю - курить хочется, а до самолёта два часа". Ну я явно был не первый, кто был не в восторге от отсутствия курильного департамента в аэропорту. Она мне показала специальную дверь для "таких" и сказала, что контроль придётся пройти ещё разок. Я взвесил "курить" и "пройти контроль ещё разок" и выбрал оба варианта.

Покурил аж два раза, чтоб про запас - иду обратно. А там опять телефон сканировать в котором билет. Мать моя женщина, как всё заморгало. Как на дискотеке, только танцевать не обязательно. Подбегает ко мне человек сильно похожий на Арнольда Ш. как внешне, так и количеством оружия у него с собой. Сирену выключил, аж скучно стало в аэропорту. Ситуация "не до шуточек" и я медленно, стараясь по-оксфордски, восстановил ему словесно картину произошедшего. Курящий, видать. Заулыбался там высоко, где у него рот в голове. Пришла эта, что выпустила меня и подтвердила Терминатору, что так всё и было. Ну и я снова по этому лабиринту бёдрами вилять. Зачем столько этих вензелей?! - я никогда не понимал. Как на курсах по латинским танцам. Уже умеючи, запихнул шмот в сканер, сам вытащил и пошёл на посадку.
Посадка задержалась на 45 минут и при всём желании покурить - так курить мне больше не хотелось совершенно.

Всё, взлетели. Тут два часа и дома. Жаль опоздаем, а то может с оркестром встречали бы. Вивальди там, Бах, Шуберт... итальянцы - одним словом. Но, фантазии в сторону - приземляемся. Уши заложило, а это не только фантазировать мешает, но и писать. Потому что бесит.

Это было в возрасте, когда моя дочка в садик ходила. Года 3-4. Лето. Гуляем мы по двору и она мне называет марки машин, припаркованных "ёлочкой" в этом же дворе. Мазда, Лада, Мерседес... И тут взгляд падает на "девятку", на заднем, пыльном стекле, которой, пальцем выведено "ПИЗДА"))). Но, буква "Д" корявенькая получилась.
Я, грю дочке, называй машину и пшли быстрее. Называет и заостряет внимание на этом художестве. И начинает читать😵.

Д- дочка. Я-я.
Д: Пи...Пи...Пиззз..

Ну, думаю, приплыли. Я уже вспотел. Как отмазываться? Подумал об авторе, о его пальце, куда бы я его засунул, встреться он мне.
Д: Пи....зззз.....А... Пап, а что такое ПИЗА?

Фууууу... Пронесло.
Я: А ты не знаешь?
Д: Нет.
Я: Так это итальянский город, где падающая знаменитая Пизанская башня.
Благо, телефон под рукой, нахожу в инете фото и текст, читаю, показываю, "закрепляем результат", параллельно мелкими шажками уходим от злополучной "девятки".

Добра вам и вашим детям.