MightyVoidWalker

Звонок по "вертушке".

- Леонид Ильич?
- Да, а кто говорит?
- Это Вам звонят из 21 века.
- Из какого века? Как вы попали на секретную линию? Вы кто?
- Это не важно. А важно то, что хочу Вам сообщить...

- Одну секундочку, я только включу... (голос третьего: не беспокойтесь, Леонид Ильич, запись уже идет. доложил майор КГБ Пестунов.)... Брежнев: Алло, 21-й век, вы на связи?
- Да, дорогой Леонид Ильич...
- Как там у вас? коммунизм уже построили?
- Построили, Леонид Ильич. Товарное изобилие, как и обещала Партия и правительство. Магазины так и ломятся от продуктов и промтоваров...
- Это хорошо, это замечательно! Я всегда верил в советских людей! ну, какие еще успехи? на Марсе яблони цветут?

- Цветут, Леонид Ильич, и яблони, и груши и персики.
- Ох, ты...(чуть не сказал Бог) ты мой! Ну, это просто замечательно, значит, правы оказались космонавты и мечтатели... ух, аж на слезу пробило.
- Леонид Ильич, я что звоню... Сообщить хочу секретную информацию.
- Внимательно слушаю.

- Леонид Ильич, Вы знаете такого человека по фамилии Горбачев Михаил Сергеевич?
- Горбачев? Горбачев... Мыхал Серге... Хм. (голос майора Пестунова: Горбачев МС  26 сентября 1966 года Михаил Горбачёв был избран первым секретарём Ставропольского горкома КПСС.)
- А! помню! как же, с пятном на голове... а что с ним?

- Так вот, пошлите его комбайнером на Марс. Пахать марсианскую целину.
- Но мы, как вы должны знать, не летаем еще на Марс. и даже на Луну, кроме аппаратов людей на запускаем.
- Ну тогда отправьте его на Колыму. Потому что он в будущем сдаст СССР Западу. Отдаст ГДР Западной Германии.
Голос Пестунова: "Леонид Ильич, Горбачев сейчас в  зарубежной командировке, как раз в ГДР)...
Брежнев:- КТО ЕГО ПОСЛАЛ!?
Пестунов: "Но мы ж не знали... О нем хорошо отзывались в Москве.
Брежнев: Выясните, кто отзывался хорошо о будущем предателе Родины? Вот тут нам товарищ из Будущего докладывает...

Пестунов: Да, мы в курсе. Наши пеленгаторные станции не могут локализовать место абонента. Сигнал идет из неустановленной точки. предположительно из космоса...
- Правильно, товарищ Пестунов, я звоню из космоса, а точнее с планеты Марс. из советского города Гагарин-под-куполом... Леонид Ильич, так можно нам, людям коммунистического будущего надеяться на Вас? Ведь пока что мы всего лишь эвентуальная линия развития СССР. И от Вашего решения зависит, будут ли на Марсе яблони цвести или персики завянут, так и не распустившись?

- Товарищ...э.. как ваше имя?
- Дар Ветер, Леонид Ильич
- Вот что товарищ, Даром Ветер... обещаю вам, что товарища Горбачева мы пошлем, куда Макар телят не гонял.

- Спасибо, дорогой Леонид Ильич, от всего марсианского сообщества! До свидания. или как говорят марсиане: "Selamat tinggal!"
- Ого! так там еще и марсиане!
- Да, товарищ Брежнев, и они знают о Вас и надеются, что вы не подведете.
- Передайте товарищам марсианам, что Леонид Ильич не подкачает и окажет марсианскому поселению коммунистическую поддержку. Всего доброго!
- И Вам не болеть. Конец связи

--------------------------

(с) Владимир КОЛЫШКИН

Потом, когда прибыли, ее встречал муж (лопух), она прошла мимо меня, кисло так улыбнулась.

Почему вспомнил?

Случайно наткнулся на старый польский фильм «Загадочный пассажир» 1959 года выпуска, черно-белый, разумеется. И там очень хорошо показан вагонный флирт. Одна очень падкая на мужчин женщина активно соблазняла того самого "загадочного пассажира", который, впрочем, оказался обычным пассажиром, а не убийцей.

Отделавшись довольно холодно от назойливой дамы, этот мужчина случайно обнаруживает в своем двухместном купе красивую блондинку. Вообще-то это было купе с литерой «м», то есть мужское и проводница женщину хотела выселить, но та, купившая билет с рук у какого-то мужчины (который оказался убийцей, и его потом ловили всем поездом), не захотела выходить, ну и…

Нет, с мужчиной у нее ничего не случилось, он хирург, его на море встречала жена. А девушку никто не встречал, только всю дорогу преследовал её бывший парень, которого в купейный вагон не пускали, и он ехал в общем вагоне. Потом он повис на открытом окне ее купе, но с той стороны, грозился прыгнуть на полном ходу, если она не вернется к нему. При этом едва не срывается… Этого парня играет известный польский актер  Збигнев Цибульский.

В течение фильма, ему не раз приходилось запрыгивать на ходу поезда, потому что он бегал на остановках к соседнему вагону, где ехала его возлюбленная. И в один из таких моментов проводник-мужчина говорит ему: «Обязательно надо запрыгивать на ходу? Вам что, жить надоело, молодой человек?»

8 января 1967 года, возвращаясь со съёмок, на платформе номер три железнодорожной станции Вроцлав-Главный Цибульский попытался впрыгнуть в уже движущийся поезд, попал под колёса пассажирского вагона и через час скончался в больнице. Актеру было 39 лет.
Збигнев Цибульский погиб в расцвете лет и актерского таланта.

Опять совпадение? А ведь его как будто предупреждали…

8 января 1997 года на месте гибели Цибульского была установлена памятная табличка.

Збигнев был дальним родственником Войцеха Ярузельского по матери (в девичестве Ярузельской)

--------------------------------------

(с) Владимир КОЛЫШКИН

- А вдруг наш хлеб-соль для них смертельный яд, еще отравятся, тогда может возникнуть межпланетный скандал, - предостерег Андрей Недоносов, студент ОГПУ (Орский Государственный Педагогический Университет), самый молодой в компании.

Так переговариваясь, они подошли к внеземному транспорту, весь такой из себя светящийся и таинственно безмолвный. Подошли, значит, и остановились. И в это время люк Тарелки открылся, словно диафрагма фотоаппарата. И на землю ступили пришельцы, вышли гуськом четыре гуманоида. Были они зеленого цвета, как и положено гуманоидам. Росту малого, где-то метр двадцать с антеннами. Зато с большими глазами.

Встречающие первыми поздоровались, как положено. А студент еще добавил для юмора: ' Мир-дружба-жвачка'. Но пришельцы все приняли всерьез. Один из них ответил - 'Мир-дру-жба-жвач-ка', как бы металлическим голосом.

Земляне улыбнулись и расслабились - контакт налаживался. И более того, перешел к раздаче подарков. Один из пришельцев, тот, что повторил приветствие Андрея, подошел к студенту и, движением фокусника, прямо из воздуха достал пачку американской жвачки 'Орбит без сахара', протянул её ошарашенному парню.

В делегации встречающих начался нездоровый ажиотаж. Первым пришел в себя самый находчивый, все тот же слесарь Усиков. Выдвинулся вперед и сказал: 'Мир, дружба, водка'.

Тотчас другой гуманоид достал из воздуха бутылку 'Столичной' и вручил обалдевшему от счастья слесарю. Тут, как поется в песне Высоцкого, 'начался галдеж и лай': 'Надо было коньяка попросить, армянского' - 'Тогда уж лучше ящик!' - 'Еще скажи, вагон' - 'А что и спрошу!'

- Тихо, братцы, - сказал бухгалтер Фёдор Марчук. - спокойно, без ажиотажа, закажем серьёзные вещи. Я например, хотел бы 'Мерседес' последней модели.

Только это он высказал своё пожелание, как третий гуманоид преподнёс ему 'Мерседес-500', дорогую детскую модель с открывающимися дверцами. Все расхохотались над бухгалтером. Марчук обиделся и обратился с жалобой к пришельцу. Тот все понял и пояснил, что машина находится в сублимированном состоянии, и чтобы она выросла, надо просто полить её водой.

Разумеется, Марчук ему не поверил, захотел тут же проверить товар, но воды ни у кого не было. Тогда кто-то в шутку предложил: 'А ты, Матвеич, пописай на нее'. Опять все рассмеялись. Но Матвеевич решил идти до конца. Чего стесняться, здесь, на пустыре, все мужики.

-Надеюсь, среди гостей нет женщин, - сказал Марчук, - положил на землю машинку... и не смог выдавить из себя ни капли. Так переволновался.

Ребята пришли ему на помощь. И в две струи стали поливать модельку. А потом и у бухгалтера наконец открылся краник. Только пенсионер не участвовал, попридержал свою жидкость для личных тайных желаний.

Машина и вправду начала расти, но как-то неравномерно - студент поливал капот толстой струёй и капот пучился быстрее.

- Выравнивай, выравнивай, - командовал слесарь Усиков,- а то получим кособокую...

И вот предстал блестящий 'Мерседес' в натуральную величину. Как будто только сошедший с немецкого конвейера. - Ну, раз такое дело, - сказал Усиков, - раз мы все участвовали, тепереча будем считать машину общей. Станем все вместе ездить на рыбалку.

- Тогда уж надо было просить Джип-вездеход, - сказал студент.

- А я хочу дачу! - потребовал пенсионер Геннадий Петрович и добавил. - Двухэтажную.

Четвертый гуманоид вручил ему игрушечный двухэтажный домик. Пенсионер моментально решил проверить. И всю накопленную и нерастраченную жидкость пустил на 'крышу дома своего'.

Дача получилась огромная, и настолько красивая, что даже засранный пустырь как-то облагородился.

Восторги прошли быстро, особенно у пенсионера.

- Черт, побери, как же я теперь её на участок отнесу...отвезу?

- Да, - согласились все. - такую махину на грузовике не отвезешь. Разбирать придется. В копеечку влетит тебе, Петрович, дача-то.

Пока они судили да рядили, Тарелка подала звуковой сигнал, стартую, мол. Оказывается, пришельцы выполнили свою миссию, забрались в корабль, и вот уже завихрилась пыль, Тарелка взвилась и, стремительно набирая скорость, растворилась в небесной синеве.

***

Через какое-то время дачу пенсионера на пустыре снесли как самовольную постройку. Зато всей компанией ездят на рыбалку. На электричке. 'Мерседес' конфисковали ГИБДД, как незаконно приобретенную и без документов. Пустырь по-прежнему пустует.

(с)  Владимир КОЛЫШКИН