Раньше я работал диспетчером в полиции/пожарке/911, но пришлось уйти, потому что это чуть не довело меня до суицида. Мысли уже гуляли во всю, но сначала пришлось проехать 65 километров до больницы, где незнакомые люди могут помочь. Меня мучали кошмары из-за нескольких принятых звонков, когда звонящий убивал себя, кого-нибудь другого, или умирал прямо во время разговора. По сей день, даже спустя несколько лет с увольнения, телефонный звонок или вой сирены вызывают у меня лёгкую панику. Я совершенно уверен, что это такая форма посттравматического расстройства, с флэшбэками, кошмарами, паническими атаками, иногда полной беспомощностью, но мне стыдно и страшно поделиться со своей невестой или обратиться к врачу. Я знаю, что где-то есть солдаты с настоящим посттравматическим расстройством, которые заслуживают помощи гораздо больше... Хотя у меня очень хорошо получается скрывать это. Ещё я иногда жду, пока невеста не уляжется спать, а затем сажусь и рыдаю по несколько часов. Это ад.
Для тех, кто до сих пор мне пишет... Нет, я не ищу помощи со своей проблемой. Вскоре после публикации этого поста невеста меня бросила под предлогом, что я "сделал её несчастной". Для меня это большой удар, потому что я остался фактически бездомным, т.к. не могу себе позволить оплачивать наше совместной жильё. Пришлось уйти с работы, уехать за несколько тысяч километров и поселиться в доме у бабушки. Я понял, что у меня огромная депрессия, я бездомный, безработный, с лишним весом и суицидальными наклонностями. Моя бывшая девушка отказалась помогать, и я остался совсем, искренне, полностью один. Но, я боролся... лечение было мне не по карману, поэтому вперёд пришлось двигаться самостоятельно и начать физические упражнения для тела, и экзорцизм для внутренних демонов. И я боролся, долго и тяжко, чтобы правильно питаться, отбросить желание расстаться с жизнью, и стать кем-то. В итоге я потерял около 50 кг - лучшая форма в моей жизни, и послал депрессию в жопу. Сегодня, год спустя, у меня нормальный вес, великолепная новая девушка, и я понимаю, что мне нужна была помощь. Итак, будущие читатели, пусть это будет вам уроком... те вещи, которые вы пытаетесь скрывать, они же могут вас и уничтожить, если выйдут из под контроля, и они уничтожат в конце концов. Взгляните на своих демонов, и боритесь, боритесь, боритесь.
Да, я по прежнему проверяю этот аккаунт! Спасибо, кто бы ты ни был, подаривший мне золото реддит. Ценю это, честно. Второе, и самое важное, это причина, по которой я проверил аккаунт - мне на почту до сих пор приходят удивительные комментарии. Мне, правда, все они нравятся, рад помочь. Я борюсь за продвижение в карьере, а ещё живу счастливо, без проблем со здоровьем. Я работаю усерднее и сосредоточеннее, чем когда-либо в жизни, и уже сбросил больше 60 кг. Несколько месяцев назад пробежал свои первые 5 км, а кошмары и панические атаки полностью ушли. И ещё раз, ребята, никогда не ищите лёгких путей, их просто не существует. Оставляю вам свою любимую цитату:
"... Ни в коем случае не губите себя, если вы живы - удача может вернуться. Но все мёртвые мертвы одинаково" - К.С. Льюис.
Для тех, кто интересовался моими делами и поддерживал через личку, искреннее "спасибо". Бывает я захожу на этот аккаунт, вижу оранжево-красный цвет, и пользуюсь своими затаёнными желаниями как секретным топливом, чтобы пережить этот день. Я уже сбросил 70 кг и теперь бегаю, езжу на велосипеде, хожу в походы, и вообще ищу любую активность, лишь бы занять время. У меня чудесная работа в любимой сфере, всевозможные интересные исследования, и теперь я тот парень с офиса, который носит пончики по пятницам. Забавный поворот судьбы. Иногда, старая жизнь кажется мне странным и смутным сном (если воспользоваться избитой фразой), но я так и не могу забыть, что это всё было реальностью, слишком много уроков я выучил за то тёмное время, и слишком многими из них я хотел бы поделиться с другими.
Наконец, вот несколько вещей в моей истории, о которых я не распространялся, например, когда упомянул, что жил с бабушкой... как бы тяжело это не было, через 2 месяца после моего переезда, ей диагностировали терминальную стадию рака, а я помогал заботиться о ней до самого конца. Я знаю, у меня были свои проблемы, но когда умирающий человек, любящий тебя всем сердцем, говорит, что, ни смотря ни на что, гордится тобой, ты невольно улыбаешься и двигаешься дальше. Она умерла ровно год назад, потому и появился этот пост, тоже своего рода благодарность ей.
Невеста сказала, что мне следует написать книгу обо всём этом, чем я и занялся. Мне же можно воспользоваться своим дипломом по английскому, правда? Надеюсь, однажды у вас появиться возможность прочитать её, потому что многие люди послужили источником вдохновения. И снова, спасибо вам всем, от всего сердца.
Мы только что купили дом. Честно говоря, не могу поверить.
Вчера вечером я уселся в пустой гостиной (мебели пока нет), посмотрел на обручальное кольцо, оглядел дом, и расплакался. Никто на свете, кроме вас, добрых людей, и моей жены, не знал, как близко я был к концу своей жизни. Как часто думал, что я - ничто.
Вся эта работа того стоила. Она всегда того стоит.
Я просто хотел снова сказать всем: "Привет". Я получаю довольно много личных сообщений последнее время, и они до сих пор остаются для меня самыми прекрасными. В мире так много людей с похожими историями, которые вышли из них лучше, чем прежде. Думаю, в этом цель всего этого поста: ты сам творишь свою жизнь, и не важно, в какой ситуации оказался, или с какими неудачами столкнулся, лишь одно остаётся стабильным во всём беспорядке - ты не проиграл, пока сам так не решил. Если вас сбили с ног, и вы упали ничком, жалкий, одинокий, и без гроша - это не обязательно конец. Такая смешная и забавная концепция для многих людей, которые чувствуют, что лучше уже не будет (поверьте, я знаю, каково это), но вы и правда контролируете свою судьбу. Если вы постоянно попадете в тупики и на тёмные тропы, не сдавайтесь. Никогда не сдавайтесь.
Итак, мои чудесные друзья со всего мира, я люблю вас. Спасибо, что присоединились ко мне в этом путешествии ещё раз, и помните, что оно не всегда простое, но если вы хотите, чтобы оно имело смысл, значит это всегда того стоит.
Захотелось зайти и поделиться с вами, что у меня (у нас) по-прежнему всё хорошо! Прошло 5 лет и похоже, что те изменения в жизни, над которыми я работал, никуда не делись. Изменение такие прочные не благодаря мне, а той выстроенной системе поддержки вокруг меня. Образ жизни, привычки, хобби и т.д., всё это делает меня загруженным и сосредоточенным. Да, до сих пор бывают плохие дни, и да, бывают дни, когда требуется целенаправленное усилие, чтобы оставаться позитивным, но оно всегда того стоит. Мне правда просто хочется прийти и сказать каждому из вас, что 5 лет назад я был один в канун Рождества, плакал на драном диване, в одиночестве смотрел "Рождественскую историю", размышляя о смысле жизни. А сегодня сижу здесь с женой, парой собак, камином, в собственном доме, размышляя, как близко я был к концу, и как теперь сам могу помочь ребятам в аналогичной ситуации. Ты, читающий это, где-то есть место и для тебя. Я знаю. Где-то там, в этой огромной широкой вселенной есть кто-то или что-то, нуждающийся в тебе прямо сейчас. Это может быть сложно разглядеть, можно подумать, что его невозможно отыскать, но нужно просто попробовать. Попробовать для себя самого, своей семьи, для того человека, которому вы можете помочь и принести что-то в это мир прямо сейчас. Я знаю, что даже на самом дне, ты можешь быть маяком для других людей. Я знаю, потому что те из вас, даже на самом дне, кидали мне коротенькие сообщения, простое "спасибо", и я всегда улыбался... они ВСЕГДА помогают. В мире есть самые настоящие удивительные люди.
З.Ы. Да, я до сих пор пишу книгу!
Счастливого Рождества 2: Возвращение.
Большое, теплое "Привет!" всем читателям. Я просто хотел заглянуть и поделиться, что у нас с женой всё хорошо. От многих из вас регулярно приходят сообщения, и, наверное, самое главное событие моей недели - вернуться и прочитать их. Некоторые содержат прекрасные слова поддержки, в некоторых люди делятся собственными историями, а остальные просят от меня обновлений. Единственное, что меня поражает во всех дошедших голосах - они все позитивные, и являются частью того же человеческого опыта. Если их полностью обнажить, вплоть до чёрно-белого текста сообщений на реддите, останутся одинаковые для всех страхи и надежды... мы все ищем мотивацию, чтобы стать лучше. Я не могу честно сказать, что моя жизнь с момента разворота была лёгкой, но так приятно знать, что другие разделяют со мной это большую нелепую штуку под названием "жизнь".
Но, настоящая причина, почему я здесь... чтобы вы не сдавались. Это единственное, что я могу донести. Никогда никогда никогда не сдавайтесь. Вы ни за что не узнаете, когда за углом может быть очередная возможность или удивительное приключение, или какой чудесный опыт убедит вас отправиться в мир.
Всем счастливого Рождества. Мы вас любим, и, повторюсь, вы не одни.
З.Ы. Книга почти завершена... кто-нибудь знает хорошего издателя? лол
Счастливого Рождества, реддит, ещё раз, спасибо тебе за то, что спас мою жизнь. Я ценю это. Вы все его часть. Вас я тоже люблю.
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
