народ не просыпается - он спит как слон.

но однажды слон всё же откроет глаза,

обратит тяжёлый свой взор на места,

где пыль да руины лежат без числа.

и вдруг - ярчайшая вспышка ослепляет слона,

прозрение и слëзы приходят сполна:

"минуточку... кто "мы" то? я в ваши ряды не записывался! да и родные мои тоже... так кто же это - "мы"?"

народное и верховное "мы" - два совершенно различных постулата, главное отличие которых в способности своими руками и словами влиять на ход событий, будь то потенциальные или уже происходящие за окном. такое мизерное местоимение, но очень страшное по своему воздействию на массы... во всех войнах тяготы житейские возлагаются сугубо на народ, за тридевять земель минуя верховных главнокомандующих. "элита" заинтересована лишь в поступлениях как можно большего количества зелёных бумажек, объём которых возрастает в геометрической прогрессии. сербская пословица здесь как никогда кстати:

Во время войны политики дают патроны, богатые дают еду, а бедные своих детей...

Когда война заканчивается, политики подбирают остатки патронов и пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продукцию, а бедные ищут могилы своих детей...

заявление без фальши звучало бы несколько иначе относительно исходного варианта, но никто его никогда не сделает. если только не начнётся массовый флэшмоб на политической арене по самым смелым, и главное, искренним заявлениям. но это утопия. представляю вашему вниманию перевод с политического на человеческий:

"мы готовы к 10 годам колоссального, наивысшего материального расцвета на крови и хаосе. мы, в кабинетах сидящие, обязательно добьёмся такого уровня достатка, которого мы, а вы и подавно, ещё никогда не видели. как человек, осведомлённый о войне, точно заявляю: минимум 10 лет на вас будут делать бабки, а к нам будут течь тоннами красная и чёрная икра! ну и разумеется, золотые унитазы установим себе, без них уж никак не обойтись, сами понимаете" - генерал КСИР Эбрагим Джаббари

Но если он возник — значит, я не настолько хороший и правильный человек, каким себя считала.

Предыстория.

В браке восемь лет. Есть ребёнок. С мужем всё постепенно стало плохо. Я начала подозревать его в измене с коллегой, но мой мозг отчаянно отказывался в это верить.

Мы были вместе с 14 лет. Я, как многие девочки из неблагополучных семей, очень хотела поскорее вырваться из родительского дома и вышла замуж в 21.

Я была ухоженной, высокой, стройной, красивой, не глупой. И я не могла найти ответа на один простой вопрос: почему он выбирает другую женщину, да ещё и старше его на десять лет?

В этот момент за мной начал ухаживать парень с работы.

Сначала я думала: «Какая ерунда. Я человек с принципами. Я люблю своего мужа».

И я действительно любила. Наверное, даже слишком жертвенно.

Но этот парень был невероятно милым. Мы могли долго разговаривать, и мне казалось, что он понимает меня лучше всех.

А дома в это время муж всё больше отдалялся.

Совместные поездки? Не хотел. Ремонт? Не хотел. Быт? Всё на мне. Разговоры? Нет времени. Денег постоянно нет, но менять что-либо он тоже не хотел.

Я просто устала бороться за двоих.

Устала пытаться поговорить и быть услышанной.

И мне стало всё равно.

И вот тогда появился тот самый вопрос:

«Что мне делать? Я влюбилась в коллегу, но у меня есть муж».

Ответа я не нашла.

Вместо этого я пыталась понять, что со мной не так и как сохранить брак, который уже трещал по швам.

С тем парнем у меня, конечно, ничего не было.

Но во мне было столько злости, что я начала демонстративно принимать цветы, позволять ему подвозить меня домой.

Потому что в это время мой муж подвозил «её», объясняя мне: «Доберись сама, я задержусь на работе».

Я хотела, чтобы муж видел эти переписки.

Я играла роль человека, которому всё равно.

И от этой роли мне самой было тошно.

Я не могла поверить, что человек, которого я знала с 14 лет — самый заботливый, любящий и замечательный для меня — превратился в того, кто причиняет мне такую боль.

Позже я поняла самое главное.

Я не была влюблена в того парня.

Мне был нужен не он.

Мне были нужны те несколько вещей, которых я отчаянно не получала дома: внимание, интерес и самый обычный разговор по душам.

Он просто оказался рядом в тот момент, когда я была эмоционально голодной.

Я видела, что эта ситуация встряхнула моего мужа. Но ненадолго. Потому что с другой стороны ему тоже продолжали что-то говорить, и он слушал.

А потом я узнала, что пока я работала сутками, он оставлял нашего пятилетнего сына и ночью ездил к ней «поговорить».

Это он так называл.

Для меня это была последняя капля.

Мы разошлись.

И только спустя время я смогла честно ответить себе на тот самый вопрос.

«Что делать, если ты влюбилась в другого, но у тебя есть муж?»

Сначала — разобраться в своей семье.

Не искать спасения в чужом внимании. Не начинать эмоциональный роман, пока ты ещё находишься в предыдущем. Не убеждать себя, что это просто разговоры, цветы и ничего серьёзного.

Потому что даже самое безобидное общение на стороне способно разрушить то, что ещё можно было спасти.

Если ты сделал всё, что мог, — уходи.

Честно. Без запасного аэродрома.

И только потом влюбляйся.

Потому что пока мы не переключили свой фокус на других людей, мы всё-таки справлялись со всеми сложностями.

А потом в какой-то момент мы оба перестали бороться.

Каждому из нас показалось, что перечеркнуть всё гораздо легче, чем продолжать пытаться.

Как всё сложилось дальше?

Он до сих пор с той женщиной.

Я не знаю, счастлив ли он. Но искренне надеюсь, что да. Ведь он так к этому стремился.

Хотя иногда мне кажется, что где-то внутри он всё-таки жалеет о том, как всё произошло. И понимает, насколько глупо всё получилось.

А что я?

Я люблю его до сих пор.

И, наверное, самое страшное — я понимаю, что никогда его не разлюблю.

Я встретила достойного мужчину.

Он прекрасно относится ко мне и к моему ребёнку. Они стали практически как папа и сын. Мы вместе уже третий год.

Он делает для нас всё.

Он трижды делал мне предложение.

А я каждый раз нахожу отговорки.

И, если быть до конца честной с собой, наверное, я всё ещё жду его.

Жду человека, с которым когда-то выросла.

И, возможно, именно это и есть самое тяжёлое последствие той ошибки: когда ты уже понимаешь всё головой, но сердце почему-то всё ещё осталось там, где когда-то было твоё «навсегда».

Конец

Знакомились с новыми интересными людьми, а уже потом и с их плейлистами, только после можно было что-то подрезать, ну кассетой поделиться или диском — это уже древность совсем, в двенадцатом так конечно ещё делали, но редко, а вот прочекать чё во Вконтакте есть — это да, ещё можно было транслировать что слушаешь на своей странице и друзья могли подсоединиться и вы слушали типо вместе.

По Блютузу ещё перекидывались, мне было всё равно, но некоторые эстеты качали песни только с коврами чтобы в плеере телефона отражалась обложка и чтобы название нормально было написано, такая ретро деталь.

Но не могу вспомнить ни одного приятеля из тех времён, кто бы мне Сансару по Блютузу перекинул, только какой-нибудь свежий рэпак.

Вариантов немного: или Опера мини реально умела в свёрнутом режиме на Симбиане играть с сайта Яндекс Музыки и они мне алгоритмами попались, ну или Яна Гальцева! Она мне тогда нравилась и я, чтобы о чём-то с ней разговаривать, мог сам скачать альбом и мне попались Облака.

Хотя! Радио! Реально, на Нокиах было радио и я мог услышать там, потом сходить к Тане Брызгаловой или Яне из всех знакомых тогда только они знали про Сансару и они уже меня сориентировали, могло так быть, вероятней всего так и было.

Важно/неважно — мне Сансара попалась! И после Облаков я слушал и слушал, постепенно Сансара стала для меня главной группой.

Я покупал диски, сборники стихов, ходил на концерты, на супер камерные квартирники, слушал хиты, потом до меня доходили менее популярные песни, потом открывал красоту остальных, я слушал Сансару фанатично и заразительно — моя бывшая снялась у них в клипе!

Концерт в Свитере и песня Бог, хз, испытаю ли я что-то такое ещё раз? Вряд ли. Даже и не описать такое — катарсис, вроде бы должно сказать что-то это слово, но вообще ничего не говорит.

Потом ещё и в конце: я выпустился из Гахи и переехал в Питер, без знакомых, без друзей — одиноко очень, вдруг афиши в городе: Сансара будет в Эрарте в сентябре этого, две тысячи шестнадцатого, года.

Сижу в Эрарте, кассиры-гардеробщики такие между собой, — "А кто такие сегодня?"

— Сансара какая-то, из сибири или откуда-то оттуда.

— Никогда не слышала.

Потом в зале, ведущий представляет группу и была странная фраза, что-то вроде что Сансара это постоянно разная изменяющаяся группа, каждый раз они разные и в этом году нам повезло, в этом году они максимально крутые, недавно у них вышел новый альбом, не факт что будет в следующем, но сейчас они реально крутые.

Ну или как-то так, но комплимент с какой-то ноткой, с зерном сомнений, какой-то комплимент когда ты говоришь правду, но если ты делаешь комплимент — то нахрена его с правдой-то размешиваешь, делай нормальный льстивый приятный комплимент если уж взялся комплимент делать, особенно если они в этом году крутые, плевать какими будут в будущем, не факт что вы ещё увидитесь, а осадок от такого всратого комплимента уже сегодня, сейчас и на будущее он тоже останется, оставится.

Ведущий плохой, но слова его прозвучали для меня зловеще, пророчески, но ну и правда, а сложно же сделать что-то лучше Ласточки! И потом они ещё и новую песню показали — К осени, было реально круто, очень мощная песня. Снова было!

Они ещё раз сделали!

Но после этого колесо уже только опускалось и логотип "К осени" — это ласточка летящая наоборот, справа налево, вниз как будто падает комета. Закончилось — дальше зима.

Но в тот вечер с бутылкой пива, один, я танцевал под, — "Дело идёт к осени, мы гитар не бросили..." скучал по Екатеринбургу, тревожился что-же будет с Сансарой и со мной тоже, тревожился и наслаждался, заканчивалось что-то.

Сансара осталась базой, основой, но больше не было.

Через шесть месяцев я переехал в Москву и там неожиданно Курара! Не то чтобы все пласты, такого уже не было, Буерак тоже, но, но новой базой или почти базой стала Ада.

Да, Ада — это дом.

Но тоже, ну как, "Песни душечке", "Прекрасна ты, жизнь" и "Доброе слово", "Песни облака", затем вершина — "Взрослый альбом" и дальше сломалось, ушла солистка, а я, а у меня всё стало строчками из первой песни этого альбома "...но не смотря ни на что, я человек современный, как там Карамба, что нового у Макса Плюс стопятьсот..."

Немного застрял в тексте я и во времени, ещё и война эта дурацкая — всё теперь пауза, одна ностальгия вокруг, ничего нового от Кейси Нейстата, нет вестей. Саша Гагарин и Сансара оказались с другой стороны и уехали, противно.

Все домовые корочь вывелись, ушли. Хлеба им на ночь не оставили что ли.

Если к музыке в конце вернуться, то сейчас база и главные у меня — это Хехехе. Хорошие.