Выживание владельца оружия в общественном транспорте
Типовой сценарий для всех подобных случаев. Опишем его на примере метрополитена, каждый сможет адаптировать его под свои нужды и месте посещения: вы спускаетесь на станцию, подходите к турникетам, где к вам подходит сотрудник СБ метрополитена (обычно они ходят в синих жилетках), который спрашивает, что у вас в чехле, либо сразу просит положить его на просвет. На самом деле, говорить что у вас в чехле оружие бесполезно, просветить чехол все равно придется. Поэтому наиболее оптимальным вариантом будет спокойно подойти к рентген-аппарату, положить чехол и дать его просканировать.
После того, как факт наличия некоего предмета, напоминающего оружие, установлен, начинается самое интересное. Сотрудник СБ, в зависимости от его компетенции и личных качеств может начинать рассказывать вам о том, что оружие провозить в метро категорически запрещено (выходите, вон, и такси берите, мне все равно!), может потребовать показать лицензию, вытащить оружие из чехла. Все это следует спокойно выслушать (начинать препираться с не знающим не то что правил оборота оружия, но и инструкции пользования метрополитеном – это потеря времени), после чего отказать в демонстрации оружия, указать на отсутствие полномочий сотрудника СБ требовать подобные вещи, и попросить позвать сотрудника МВД.
Зачем упираться, почему не показать оружие СБ и не пойти дальше свой дорогой? Дело в том, что вы не имеете права доставать оружие в общественном месте без веской причины (статья 24 ФЗ «Об оружии»). Требование охранника в вестибюле метро таковым не является. В случае, если вы это сделаете, вы попадаете под КоАП из-за своего же незнания правил оборота оружия. Как вы понимаете, сотрудник СБ в этом случае никакой ответственности не несет.
Если синяя желетка (или даже сотрудник полиции) будут настаивать на невозможности провоза огнестрельного оружия, попросите их сослаться на правила метрополитена. Обычно лист с правилами висит на стекле будки охранника у турникетов прямо на станции. Нам там интересен пункт 2.10.2 в графе «Запрещается»:
«2.10.2. Огнестрельное оружие, колющие и легко бьющиеся предметы без чехлов (упаковки), в том числе лыжи и коньки, мелкий садовый инструмент с открытыми острыми частями.»
Особо серьезным случаем можно назвать аргумент сотрудника полиции (реальный случай), относительно формулировки этого пункта. Дескать, огнестрельное оружие провозить никак нельзя, а вот клюющие и легко бьющиеся предметы нельзя провозить без чехлов. Здесь у людей уже работает не понимание правил, а демонизирование оружия, поэтому все что от вас требуется – это объяснить, что запятая в данном случае не является разделителем для разных терминов в рамках одного пункта правил.
В принципе, все всегда сводится к тому, чтобы на место пришел сотрудник полиции, и логичным было бы позвать его сразу, как вас остановили, однако, пока рентген не покажет наличие оружия в вашем чехле, человек из СБ не может просто так доставать полицейских.
Итак, полицейский посетил место осмотра, далее посмотрит в монитор рентгена, спросит «это оружие?», и, получив утвердительный ответ, тоже может попросить расчехлить вас оружие прямо у ленты. В принципе, его требование можно исполнить, однако мы бы рекомендовали попросить пройти к стационарному посту полиции на станции. Уже на месте вам попросят предъявить РОХу, показать оружие, сверят номера. Ничего криминального. Однако дальше сотрудник полиции может попытаться сфотографировать номер вашего оружия, паспорт и лицензию на оружие. С юридической точки зрения все три вещи – ваши личные данные, разрешение на хранение и использование которых вы не давали. Если есть время – можете поспорить. Еще один интересный вариант развития событий: сотрудник полиции попросить вас написать объяснительную, в которой вам потребуется написать, что вас остановили, досмотрели, проверили, ничего не нашли и отпускают с миром. Хотите писать, или у вас много свободного времени? Тогда пишите. В противном случае, если вины за вами нет, то и писать объяснительную о том, что вы ничего не нарушили – сами понимаете.
Схема, которая когда-нибудь вам пригодится в Москве1
Что делать, если вы упали на рельсы в метро
Так вот: делать этого ни в коем случае нельзя. Дело в том, что под платформой проходит контактный рельс, на который легко можно наступить, приняв его за удобную подножку. И умереть от удара током.
Что нужно делать, если вы упали:
1) Самое главное. Дойти-добежать до въезда в тоннель (там, где останавливается голова поезда). У машиниста будет время вас увидеть и спокойно (даже не экстренно) затормозить. Ведь поезд там останавливается в любом случае, чтобы осуществить высадку-посадку пассажиров. Машите руками, можете включить фонарик. Кроме того, там может быть лесенка, по которой вы сами сможете спокойно выбраться. Если ее нет — ждите помощи сотрудников метрополитена!
2) Если будете в состоянии, то кричать «Сообщите дежурному по станции!» Многие впадут в ступор, кто-то начнет снимать на мобильник, но кто-то, возможно, вас услышит и побежит к дежурному. Гораздо больше шансов, что кто-то поможет, если вы будете обращаться к конкретному человеку: «Эй ты! Бегом к дежурному!», так как обезличенный призыв люди зачастую не относят к себе лично и подсознательно игнорируют.
Если же добежать вы не успеваете, и поезд уже близко, остается только спрятаться в канале между рельсами. Лечь «солдатиком», лицом вниз, ногами к поезду. Если же на вас что-то с длинным подолом, который может поднять набегающим потоком, то лучше лечь к составу головой.
В середине XX века в Нью-Йорке работала тоннельная полиция на рельсовых вагончиках
Такие патрули были в тоннелях Линкольна и Холланда, они следили за порядком, проверяли документы и реагировали на ДТП.
Необходимость в вагончиках отпала, когда появилось видеонаблюдение.
Продается модель железной дороги на Али и на Яндекс Маркете.
Как пожениться в Московском метро в 2024 году
Начался зимний сезон свадеб в Московском метро. Этой ночью на «Маяковской» сотрудники московского ЗАГСа провели торжественные церемонии бракосочетания для 3 пар.
Свадьбы проходят в ночное время, чтобы подарить молодоженам особую атмосферу праздника и не мешать пассажирам. Перед началом каждой церемонии «Маяковскую» украшают. В вестибюле станции устанавливают свадебную арку и стойку для колец, а на пути приезжают два состава: номерной и «Москва-2020». После торжественной церемонии поезд «Москва-2020» становится местом для фотосессии.


Если вы тоже хотите провести торжественную церемонию на «Маяковской», нужно лично подать заявление во Дворце бракосочетания № 1 и оплатить госпошлину в размере 350 рублей. Дополнительных затрат нет.
Делимся датами свадебной регистрации в 2024 году на станции «Маяковская», а также на Северном речном вокзале.


Церемонии бракосочетания на Северном речном вокзале проходят с 20:00 до 23:00. В это время здание вокзала доступно только для жениха и невесты и их гостей. После регистрации у пары есть уникальная возможность подняться на смотровую площадку, откуда открываются виды на Москву-реку и благоустроенную набережную, и на закате устроить там свадебную фотосессию.
Выездные церемонии проходят в рамках проекта «Новые адреса счастья».
Ответ на пост «Схема, которая когда-нибудь вам пригодится в Москве»1
Раньше в московском метро туалетов не было вообще. Но случай был. Очень весёлый случай.
В 11 м классе занимались мы с одним чуваком на подготовительных курсах в ВУЗе. А чувак этот был не то что приколист - вообще оторва в плане приколов. С ним по нормальному ничего нельзя было делать, постоянно такие коры лепил, что люди рядом буквально валялись. Причём приходило это ему в голову совершенно внезапно, как дар божий.
Однажды ( дело было в мае месяце, это важно ) в буфете института прикупили мы пакетик пирожных картошка. Это такие коричневого цвета с розочкой сверху. Очень кушать захотелось. Пока шли до метро, розочки съели. Сами пирожные подтаяли малость. Размягчились.
Спускаемся, выходим на платформу. Нам выходить было удобней из первого вагона, поэтому рядом с ним мы и встали. А там ещё будка была типа подсобки, со стеклянными окнами, не знаю для чего, но в ней иногда персонал в форме работников метрополитена иногда находился. В этот раз тоже. Два мужика сидели, за платформой в окна наблюдали и мирно беседовали между собой.
И тут кореш говорит мне: дай пакет! Я пожал плечами: на, говорю.
Описываю. Он был одет в широкие шорты и в футболку, поверх которой была накинута олимпийка от спортивного костюма. Он приседает на корточки спиной к будке, кладет на пол бумажный пакет и медленно по одной начинает скидывать на пакет одно за другим пирожные. Рядом с будкой зеркало здоровое для машинистов поездов - я гляжу туда и там чётко видно как парень сидит срёт прямо на платформе! Из-за олимпийки жопу не видно, а видно, как его говно падает. С моей стороны и со стороны всех остальных людей на платформе чувак на корточках просто роняет что-то типа коричневых кругляшек на пакет.
Но работники в будке увидели картину аналогичную как в зеркале! Срёт в метро!
Мужик из будки прерывает беседу с коллегой, встаёт, выходит из неё и направляется к нам. И в этот момент мой кореш оборачивается к нему, типа пугается и полным ужаса тоном надрывно выдаёт:
- Дяденька, я нечаянно! Я щас всё уберу, я щас всё уберу!...
И начинает запихивать пирожные с пакета на полу себе в рот!
Мужик увидев это оцепенел. Он видимо вообще охренел. Я тоже охренел. Я понимал что это пять баллов. Люди на платформе смотрели спокойно. Они вообще не понимали в чём тут может быть прикол. Некоторые даже внимания не обратили.
И тут поезд подъехал, мы ломанулись садиться, прихватив пакет.
Что потом тот мужик коллеге сообщил я не знаю.




