Как мне в бюро переводов текст переводили и как я попал на бабки
Для ЛЛ: Нужно было перевести на немецкий несколько выписок по расходам на квартиру, мало текста, но очень много цифр в таблице и их трогать не нужно, но оказывается что даже если переводчик не работал с этими цифрами, то за факт их наличия в документе ты все равно должен заплатить. Я в курсе теперь в 1.800 знаков включая пробелы, но это какой-то абьюз и если бы я знал об этом заранее, то естественно бы искал другое бюро и сегодня я такое нашел, но уже просто из интереса, которое без б пошли бы на встречу. Ну а заранее об этом переводчик деликатно промолчал.
Попросил меня товарищ, который живет в Германии, скинуть документы по расходам на содержание его квартиры в РФ, которую он оставил мне тут под присмотром. Так как квартира находится на прямых платежах, то собрать все эти доки за 22-23 года была та еще проблема, ибо контор оказалось 8 и куда ж без бюрократии где тебя гоняют из офиса с одного конца города в центральный офис на другом конце города, а там говорят что иди обратно, потому что твой район привязан туда. А еще в одной конторе прямо перед носом закрыли дверь - в итоге вышло что тупо просидел 40 минут и пришел еще раз торчать в очереди опять 40 минут.
Но за 2 дня собрал, ищу бюро, которое переведет все это на немецкий язык. Обратился к тем кто с нашего города, bars777 называются, созвонился, объяснил задачу, карочь попросили скинуть доки. Отсканил, скинул... Там ожидали получить документы в электронном виде, чтобы им было проще работать... Ну что ж, не гордые - пересканил в Ч/Б, сканы прогнал через прогу, подправил текст, где-то заново отрисовал таблицы.
Сами выписки содержат мало текста, но очень много цифр, в основном идет дата типа 01.02.2022 - "сумма расходов" в цифрах, ну и куча повторяющегося текста. Т.е., по сути переводить и нечего, ctrl+c - ctrl+v, ну и ctrl+h в word чтобы по быстрому заменить повторяющееся.


Отправил, в итоге вышло 5 документов на 7 страницах (позже докинул еще 2 документа), отправил все 18го числа. Перезвонила, сказала что у тебя 5 доков+заверение печатью, итого 450 за перевод и 200 за заверение - по рукам, погнали. На всякий случай дай думаю кину с запасом, ибо 5 доков будет 3.250, но думаю мало ли, вдруг будет 7 и скинул 4.550, потом если что вернет уж.
18го вечером докинул еще один док и вчера еще один, последний был в таблице excel. И вчера вечером выяснилось что раз excel, то будет наценка 30% (хотя про это инфы нигде нет) и что, ок, я перевел все в word и отправил заново, так же сразу сказал что нужно сделать перевод до 17 вечера уже сегодняшнего дня. Тут выяснилось что сутки отсчитываются не с момента, когда человек посмотрел файл, а с того момента, как человек нашел время заняться переводом, ибо сегодня с меня стрясли еще и за срочность перевода. Так же вчера вечером выяснилось что мои 4.550 уже тю-тю и я торчу еще 1.200...
Жесть, подумал я, спросил как так вышло? Ответ прост - у вас в доке очень много цифр и даже если их не нужно переводить и даже притрагиваться к этим полям, то они все равно будут учтены при выставлении счета, а я такой плохой и не уважаю труд переводчиков (прозвучала как насмешка). В итоге деваться уже некуда, документы нужны срочно, поэтому пришлось согласиться. Всего мне обошелся перевод 8 страниц в 6.740 рублей, при этом я сам подготовил все доки в электронном формате.
Горит от того, что человеку переводить там было толком нечего, ибо текста мало, в основном куча цифр, которые можно не трогать, изи мани так сказать и я готов был заплатить по стандартному прайсу - 650 за 1 док, но только сегодня мне сказали что в переводе учитываются даже цифры, даже если их не трогали, но просто за факт их присутствия нужно все равно заплатить. Т.е., по большей части человек мало что сделал, но на серьезных щах мне заливает что я не уважаю труд переводчиков и это с учетом того что я сидел и для удобства переводчика все перегонял в электронный формат.
Возможно вы напишите что я не прав, но товарищи поржали над моим фиаско и уху ели с этой истории. Я согласен что труд должен быть оплачен, но труд - это когда ты действительно что-то делаешь, а не пытаешься на ровном месте за нихуа-хуа срубить бабки. Денег не жалко, ибо они не мои, но бесит то что такое нас окружает. Я кстати не первый кто так попал там.
Каким секретом компании вы можете поделиться сейчас, когда уже там не работаете?
Whats a company secret you can share now that you dont work there?
Sullyville: Раньше работал в фирме графического дизайна. Всё наше программное обеспечение Adobe было пиратским.
[deleted]: К вашему багажу в аэропорту относятся небрежно.
wildescrawl: Сейчас они вышли из бизнеса, но в начале 90-ых я полтора года работал в "Radio Shack". Когда люди возвращали товар, потому что он не работал, менеджер магазина просто упаковывал его обратно и продавал снова, как если бы он был новым. Когда я спросил его зачем, он сказал: «Надеюсь, они вернут его в другой магазин».
Меня чуть не уволили (или сожгли), когда я отказался продавать парню портативную рацию с гражданским диапазоном частот, которая, как я знал, не работает. Парень собирался отправится на долгую охоту и покупал три таких для себя и своих друзей. У нас было две, а третья была сломана. На глазах у клиента я сказал менеджеру, что одна не работает и я проверял. Парень был счастлив, я сказал ему, что мы согласовали с другим магазином чтобы они отложили для него недостающую рацию. На этом порешали и он ушёл.
Менеджер был в ярости на меня и чуть не уволил. Извините, я не отправляю людей в лес с заведомо неработающим снаряжением и оборудованием.
Забавно, но через несколько месяцев того менеджера поймали на краже из магазина и уволили (сожгли).
Lunar_Gato: Кленовый сироп можно привозить из других штатов. Место превращения из сока в сироп на этикетке зависит от штата, из которого он поступает, а не от местоположения деревьев.
Following_the_Sun: Центр звонков — когда выводили постоянное сообщение: «В настоящее время мы наблюдаем необычно большое количество звонков», - значит просто не было должного и необходимого персонала.
history7s: Если вы не слышите музыку, когда предположительно находитесь в режиме ожидания, то это оператор просто отключил микрофон и всё равно вас слышит. Я слышал интересные и убийственные вещи, в то время как они думали, что я их не слышу.
Pergmanexe: Работал в страховой компании, сотни людей имеют доступ к вашему номеру социального страхования (СНИЛС) без допуска и проверки внутренних данных.
BariatricPressure: Если бы вы находились в онлайн чате со службой поддержки клиентов, я мог бы видеть всё, что вы печатали, прежде чем нажали «Отправить».
Я наблюдал, как люди прорабатывали гротескные, расистские, сексистские утверждения, мошенническую ложь, неправду, дотошные исправления грамматики и весь спектр своих эмоций в режиме реального времени, прежде чем удалить и напечатать «хорошо».
I_forgot_to_respond: Менеджер Арби на хлебе заменял наклейки с истекшим сроком годности новыми с новым сроком. Думал - так хлеб дольше хранится. Я выкинул 100+ питов с зелёным пухом (мхом, плесенью) на них после проверки работы менеджера.
TAHINAZ: В отелях обычно нет круглосуточной охраны, технического обслуживания или работников уборки. После того, как горничные завершат уборку и подготовку всех комнат, весь персонал уходит по своим делам, кроме одного сотрудника на стойке регистрации.
estoka: Моя уверенность 90% в том, что компания, в которой я работал, импортировала товары из Китая, перепаковывала их и продавала как сделанные в США. То есть совмещали его с продуктом, который мы сделали в США.
samiam871: Я работал в крупной гостиничной сети в сфере обслуживания хозяйства (домашнего) более 10 лет. Количество самоубийств и людей, которые умирают естественной смертью в своих комнатах, намного больше, чем вы думаете. Я работал в огромном конференц-отеле с более чем 1000-ча номеров и это случалось довольно часто. Если это не наводило довольно сложно устраняемого беспорядка, его просто, как обычно, убирали и следующие гости понятия об этом не имели.
Technicolor_Reindeer: Когда я работал в магазине "Godiva" (вперёд примадонна, go - идти, diva - примадонна), мы превращали просроченные шоколадные батончики в витринные образцы.
--wakka55: Это должно быть самый доброжелательный факт во всей ветке.
MetropolisPt31: Иногда мы сочиняли письма в редакцию.
inkseep1: Я работал наблюдателем(смотрящим) в казино. С высоты потолка, примерно в 3 этажа, мы могли увеличивать масштаб денег на столах игроков и читать серийные номера банкнот. Мы могли видеть точки на костях кубика. Политика казино заключалась в том, чтобы не смотреть вниз на блузки. (Но они конечно же смотрели только на костяшки и мечтали, чтобы кубик случайно залетел в лифчик)
bluehairgoddess12th: Вся новая одежда и всё, что вы примеряете, - грязное. Я много лет работаю в розничной торговле и это до сих пор шокирует людей. Но там нет ни стиральной машины, ни дезинфицирующего спрея, ни салфеток. Ничего. Я открываю коробки с новой одеждой из которых выходят (как к себе домой, с дипломатом в руках) белые жуки. Видела женщину после занятий по разминке, которая подошла примерить одежду, а потом просто ушла ещё потная. Одна пожилая женщина оставила чешуйки кожи размером с монету в одежде, которую примеряла. Не говоря уже о том, что происходит, прежде чем они вернут товар или что случалось на фабрике. Люди беспородные, нет в них ничего чистого. Всегда стирайте одежду, когда приносите её домой.
1manparty: Финансируемые государством агентства по защите интересов беженцев в то же время одобряли совершение сексуальных домогательств, в процессе своих услуг, в отношении непропорционально большого количества молодых женщин (18-25 лет) из Сирии и Ирака. В ходе длительного расследования, я и моя команда обнаружили, что консультанты из указанного агентства вступали в сексуальные отношения с этими девушками, они отказывали им в возможности трудоустройства, чтобы намеренно держать их в бедственном финансовом положении. Когда девушки отчаивались, консультанты делали предложение заниматься «частной проституцией».
Я сообщал руководителям организации. Они поблагодарили меня и на следующий день консультанты-домогатели ушли. Была большая встреча с высшим советом, извинения: «Это не путь по которому мы идём, мы не поступаем таким образом». Говорили бла-бла-бла.
... и в течение трёх месяцев я и ещё 6 других заявителей и следователей ВСЕ были уволены из компании по разным причинам и предлогам.
На бумаге это выглядит как совпадение, на самом деле нас всех по отдельности вытолкнули чтобы не мешали.
Двое из консультантов, которые, как мы обнаружили, совершали худшее и работали хуже всех (а для тех кому надо лучше всех), не были уволены, им была предоставлена возможность уйти в отставку и в настоящее время они работают в других похожих агентствах с уязвимыми молодыми женщинами.
--altanerf: Даааас, вы должны хотя бы дать анонимную информацию ФБР. Это торговля людьми.
atari26k: Работал у крупного кабельного интернет провайдера и там 4 цикла выставления счетов. Они обновили биллинговую систему, но что-то сделали не так, и все, кроме текущего цикла, получили просроченную оплату. Но вместо того, чтобы исправить это немедленно, нам сказали кредитовать счета клиентов если они позвонят.
Я подсчитал и для размера нашего города с учётом 3/4 людей, с которых неправильно взимали плату, это было более миллиона долларов США. Большинство людей просто платят по счетам и не собираются отказываться.
Barnlifebill: Я работал в крупной строительной компании и продавцы намеренно упускали позиции из заказов, потому что они получали поощрения за то, что впоследствии стало «заказом на изменение».
Я: «Вы забыли включить кое-какие рамки(например оконные) в этот контракт». Продавщица: «О, я думаю, тогда это заказ на изменение».
*клиент плачет
Ginker78: Работал в "Лучшая покупка" 20 лет назад. Навар для сотрудников был 5% с того что выше стоимости товара и мне нужен был новый принтер. Решил позариться на позолоченный USB-кабель для принтера, который мы продали за 40 долларов. Подняв цену с 1,78 доллара (наценку сделал).
anitabonghit705: Производство льда. Мой начальник смены бросил 7-граммовый мешочек "травки" в контейнер со льдом. Это ушло в доставку. Никто никогда не звонил с жалобами.
--ColsonIRL: Да, но кто-нибудь звонил, чтобы поблагодарить вас?
Есть какие тайны компаний, о которых вы конечно же не скажите? 👀 Ну хотя бы намекните 🤫
Подкину вам телеграмчик - https://t.me/askredit
На волне постов про банки (проблемы с переводами swift)
Сейчас, многие банки прекращают отправлять перевод swift, я наблюдаю, как банки отказывают гражданам в возможности вывести валюту и тихонечко охуеваю, зачем и почему банки на пустом месте создают такие проблемы? Хочу поделиться своими мыслями по этому поводу.
Для начала немного вводной части. Swift - это не система переводов непосредственно. Это система обмена сообщениями, в том числе, по swift можно отправлять поручения на списание или перемещение валюты. Такие поручения, к слову, можно отправлять и по другим системам, хоть по электронной почте, если договориться с банком корреспондентом. Работает это так:
Условный банк Тинькофф имеет корреспондентский счет в JP Morgan. На этом счету находится вся валютная масса Тинькова. Допустим, некий клиент Тинькова захотел отправить перевод за границу, ну скажем в Bank of NY. Тиньков берет реквизиты платежа и направляет поручение в JP morgan , списать какое то количество долларов по указанным реквизитам. Далее происходит следующее:
1. Jp morgan ищет банк получателя в своих корреспондентах, если есть, просто перемещает валюту со счета Тинькова на счет Bank of NY. У тинькова уменьшается баланс, у Bank of NY увеличивается.
2. Если же корреспондентских отношений между JP morgan и bank of NY нет, JP morgan ищет цепочку корреспондентов. Допустим, у JP morgan есть счет с валютой в каком то банке, где так же есть счет и у bank of NY. Тогда поручение отправляется в этот банк и все повторяется как в пункте 1.
Теперь я хочу перейти к собственно теме:
Отправка переводов в валюте для наших санкционных банков сейчас упирается в два момента:
Наличие корреспондентских счетов и GPI статус (это полная информация как прошли деньги, кто участвовал и какие комиссии списал). Что мешает сбербанку, скажем, открыть корреспондентский счет в условном банке Таджикистана или Армении и все заявки своих клиентов проводить через Армянский банк? Открыли счет в армянской валюте, закатали туда рублей и конвертируем по курсу, клиентам пересчитываем доллар по курсу который выходит через армянскую валюту. Не очень хороших курс конечно, но лучше чем полный отказ.
Все переводы будут начинаться в Армянском банке и по GPI инициатором перевода будет Армянский банк. Да, там есть ФИО отправителя, но кто там в США отличит армянскую фамилию от русской, если обе написаны латиницей?
Такую схему можно даже настроить с каким то банком РФ, из тех, кто все еще платит. Это даже проще.
Выводы: Наши банки могли бы решить проблему, если бы захотели. Да, переводы будут чуть медленнее и чуть дороже. Но будут. Отчего то, банки не хотят решать эту проблему. Наверное, не хотят делиться дикой маржой (когда для валютного перевода клиенту валюту продавали на 10-20% дороже, чем сами откупали на бирже). Ведь теперь придется делиться частью этих прибылей с банком посредником.
Спасибо за внимание. Это все, что вам надо знать, почему банки прекращают переводы в валюте.
Netflix не рекомендую
Ребята, много фильмов не русифицированно. Обидно, за то, что 1000 уплаченных и смотреть особо нечего.
Острые козырьки, без перевода, только субтитры.
В кинопоиск, они 399 каждый сезон и с переводом.
дважды, а то и трижды подумайте, платить или не платить.
У меня всё.
Почему некоторые люди продолжают работать, даже когда заработок позволяет быть безработным?
Богатые люди часто владеют большим, чем им нужно для жизни, — и хотят еще. Это распространенное наблюдение подтвердили американские и китайские этологи во главе с Кристофером Хзее из Чикагского университета. Они провели эксперимент с "чрезмерным заработком".
В ходе эксперимента испытуемые слушали на выбор приятную музыку или раздражающий шум через наушники. Музыка была "досугом" и не поощрялась, а шум был "работой" и вознаграждался. За шум давали шоколад или чем-то развлекали в качестве "вознаграждения", например, за 20 прослушиваний шума давали кусочек шоколада. Компьютер следил за количеством заработанного шоколада. В первые пять минут испытуемые могли слушать музыку или что-то зарабатывать, в последующие пять минут они могли тратить, то есть кушать шоколад или читать анекдоты. Их единственная задача состояла в том, чтобы сделать себя как можно счастливее во время эксперимента.
Ученые варьировали условия в трех режимах: испытуемым разрешалось есть заработанный шоколад в эксперименте, но приходилось оставлять то, что они не могли съесть, – таким образом, штрафовался высокий заработок. В других экспериментах возможности заработка были ограничены, или некоторым испытуемым приходилось слышать шум 20 раз, а другим-120 раз, чтобы заработать кусок шоколада. После каждого эксперимента испытуемых спрашивали, насколько они счастливы.
В результате экспериментов ученые выяснили: если у нас есть возможность заработать больше, чем нужно или чем мы можем потребить, мы все равно зарабатываем. Тогда мы не сомневаемся в своей полезности и не останавливаемся на достигнутом. При этом мы не обращаем внимание на абсолютный заработок, поэтому люди с высокой зарплатой работают столько же, сколько работают коллеги с меньшим достатком, и отказываются от свободного времени, которое они могли бы себе позволить благодаря привилегиям. Хотя работа делает нас несчастными, лишает нас свободного времени и позволяет зарабатывать больше, чем мы можем потратить, жадность все равно одерживает победу. Нас не останавливает чувство "достаточно". Нас останавливает только невозможность зарабатывать или полное истощение.
Господин Хзее и его коллеги назвали данный процесс "тупым накоплением", имея в виду, что мы отключаем свой разум, когда у нас есть возможность получить ожидаемые прелести. Мы видим массу недостатков, игнорируем их, пока эти минусы нас не добьют. Ученые считают целесообразным ограничить возможности заработка, чтобы убавить желание зарабатывать больше и больше, а также чтобы подарить больше свободного времени и улучшить качество жизни. Что касается зарабатывания денег, то нам нужно руководствоваться в этом процессе только собственным счастьем.
Автор: Marion Sonnenmoser
Источник: Christopher Hsee, Jiao Zhang, Cindy Cai, Shirley Zhang: Overearning. Psychological Science, 24/6, 2013, 852–859
Немного о клиентах...
Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола отечественных пикабушниках. Ну а что же происходит в этих их европах? А то же самое - наглость, хамство, жадность, легкие телесные повреждения и страсть к халяве, в общем, все как мы любим!
******
Участница Женской Конференции: "Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность."
Я: "Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его."
(возвращаюсь с поваром)
Я: "Это ____, он наш повар."
Участница: (смотрит куда-то за спину повара) "Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить."
Повар: "Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?"
Участница: (пренебрежительно) "Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью - ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной."
Повар: "Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу."
Участница: "Да, передайте... (бормочет, уходя) ... мужик-повар, пфф!"
******
Посетитель: "Пачку салфеток, пожалуйста"
Я: "Извините?"
Посетитель *вздыхая*: "Салфетки. Где у вас салфетки?"
Я: "Простите, но у нас нет салфеток"
Посетитель: "Что?! Почему нет?"
Я: "Потому что это библиотека.."
(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)
******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)
Она: "О нет! Я оставила ключи внутри!"
Я: "Ничего, задняя дверь же открыта."
Она: "Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!"
Я: "Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через..."
Она: (захлопывает дверь) "Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?"
******
Я работал в магазине в Дублине и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже. Как-то раз он пришел и, на удивление, не попытался ничего спереть. Он направился сразу к кассе, чтобы купить сигареты, паралелльно жалуясь на зубную боль; засунул палец в дырку в челюсти, где раньше было два зуба, и вытянул его полностью окровавленным. Затем он вытер палец о банкноту в 10 евро и протянул ее мне. Я просто молча смотрел на него, пока он не положил деньги на кассу, после чего забрал сигареты и ушел.
Следующий покупатель тоже был постоянным клиентом и, пока я обслуживал его, увидел банкноту: "Это Том тебе дал?"
Я ответил "да" и сказал, что не хочу к ней прикасаться.
"Я б на твоем месте и не стал. Он умирает от СПИДа."
Том умер через восемь месяцев от осложнений, вызванных СПИДом.
******
Клиентка: "Вы разбираетесь в видеоиграх, сэр?"
Я: "Да, конечно, но смотря о какой игре вы говорите. Я не играл во все"
Клиентка: "Ты не должен играть в видеоигры! Ты молодой парень. Иди заведи чертову семью!"
(молча смотрю в одну точку на полу, пока она меня отчитывает)
Клиентка: "Ты что, пялился на мою дочь, мудак?"
Я: "Что вы, мэм, я бы не посмел!"
Клиентка: "Она что, недостаточно ХОРОША для тебя?"
Я: "Нет, мэм, я гей..."
******
(Я продюсер на одном очень популярном радио. Однако, периодически мне также приходится подменять заболевших сотрудников. В тот день я готовил утренний выпуск, а затем отвечал на звонки наших слушателей. Этот звонок с жалобой пришел на горячую линию.)
Я: "Доброе утро. Вы позвонили на [Радиостанцию]. Чем я могу вам помочь?"
Слушатель: "Да, я хотел бы пожаловаться."
Я: "Очень жаль это слышать, сэр. На что бы вы хотели пожаловаться?"
Он: "Я слушал ваш утренний выпуск и я просто в ужасе от слов, которые вы говорите!"
(я в замешательстве, поскольку лично присутствовал при выпуске утреннего шоу и все слышал)
Я: "Могу ли я поинтересоваться, что именно было сказано не так?"
Он: "Грудь."
Я: "Что, простите?"
Он: "Ваши ведущие говорили о какой-то болезни и употребили это слово... В 7:30 УТРА."
Я: "Сэр, болезнь, о которой шла речь, это рак груди."
Он: "Да мне плевать, о чем они говорили! Такое не должно звучать в эфире."
Я: "Грудь это биологический термин одной из частей тела."
Он: "Прекратите оправдываться!"
Я: "Хорошо, какое слово вы бы предпочли сами?"
Он: (задумывается на секунду) "Сиськи."
***здесь должна была быть другая картинка, но
******
(Семейная пара с мальчиком лет пяти подходит к моей кассе быстрого обслуживания (до 20 товаров) с огромной, набитой продуктами тележкой, в которой явно больше двадцати единиц)
Я: "Здравствуйте. К сожалению, это касса для тех, у кого не более 20 товаров."
Покупательница: "И че такого? Давай, обслуживай нас."
(Она начинает выгружать свои продукты на ленту. В это время ее сын стоит в тележке и расшвыривает товар)
Я *ребенку покупательницы*: "Солнышко, пожалуйста, не надо ничего кидать."
Покупательница: "Не поняла? Какое ты имеешь право указывать моему сыну?"
Я: "Мэм, он бросает товар. Он может поран.."
(В этот момент ребенок поднимает тяжелую банку с бульйоном, кидает мне ее прямо в лицо и ржет)
Покупательница: "О, ну разве он не милашка? Молодец, мой сладенький! Эти не заслуживают хорошего отношения. Нужно с детства учиться закрывать им рты!"
(Коллега подменил меня на кассе, чтобы я обработал рану, но, пока прибежала охрана, они уже свалили. К счастью, обошлось без перелома, однако синяки на лице прошли нескоро)
******
(Работаю в турагентстве. Этот случай произошел вскоре после сильного землетрясения на Гавайах, которое широко освещалось в СМИ)
Я: "Чем я могу вам помочь?"
Клиент: "Я бы хотел посетить Большой остров на Гавайах."
Я: "Вы уже выбрали дату?"
Клиент: "Эээ... ну,... а когда там заканчивается сезон землетрясений?"
******
Покупатель: "Привет, можете мне помочь?"
Я: "Конечно, что у вас за проблема?"
Покупатель: "У меня на компьютере установлена Windows, но она перестала загружаться"
Я: "Вы покупали компьютер у нас?"
Покупатель: "Нет"
Я: "А Windows у нас брали?"
Покупатель: "Нет"
Я: "Тогда, боюсь, я ничем не могу вам помочь"
Покупатель: "Подождите-ка, вы продаете Windows. Я загрузил и установил Windows, но она не работает. Вы обязаны мне помочь"
Я: "Давайте уточним, правильно ли я вас понял. Вы загрузили нелицензионную копию Windows и у вас возникли с ней проблемы"
Покупатель: "Да, и ваша задача мне помочь"
Я: "О, окей. Вот номер телефона техподдержки Windows. Позвоните им и объясните все точь-в-точь как мне"
******
Истории работников парка аттракционов
The Zipper: [прим. Для некоторых названий аттракционов я не нашла аналогов, сорри]
Жирная мамаша сказала своим соплякам собрать мелочь под движущимся аттракционом. Мало того, что это опасно, так это еще и мои чаевые, черт возьми!
Карусель:
Так-то приходилось спасать многих малышей, которые начинали бегать во время движения, иначе бы они покалечились, но запомнилась мне история с обвинением в педофилии от одной ебанутой мамочки. Маленькая девочка каталась на лошадке. Когда карусель остановилась, она не смогла слезть самостоятельно, я протянул руки и предложил помочь. Засмеявшись, она прыгнула прямо ко мне в руки и на мгновение на мне повисла. Я опустил ее на землю и с улыбкой смотрел, как она побежала к матери, одарившей меня в ответ злобным взглядом. После чего пошла и нажаловалась руководству.
Двойной осьминог:
Детишки, раскачивающие забор, стоя прямо на нем, из-за которых приходилось останавливать аттракцион и гоняться за ними снова и снова, пока их родители зависали на распродаже.
Ну и, конечно, множество обвинений в педофилии из-за того, что садиться и слазить с аттракциона можно только одним способом - пахом к лицу работника.
Молоток и ему подобные:
Обвинения в том, что кого-то из-за меня стошнило или в том, что это попало на других.
Колесо обозрения:
Ребенок забежал прямо на аттракцион, обогнул ступеньки и попал под колесо во время движения. К счастью, остался жив. Отец потом вызвал копов, хотел обвинить нас в том, что произошло из-за его собственной тупости, но нам, все-таки, удалось его пристыдить.
Scrambler:
Пацан выстрелил в меня из картофельной пушки и попал на сантиметр ниже глаза. Я дал ему подзатыльник и кышнул отсюда. Какая-то мимопроходящая женщина увидела, что я бью ребенка и устроила мне проблемы.
ВСЕ:
Тебя обвиняют во всем: от потерянной мелочи до потерянного билета и даже ланча. Люди ждут, что ты будешь контролировать очередь. Женщины расстраиваются, когда ты не флиртуешь с ними (мужчины тоже).
p.s. Подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном".








