2717

Немного о клиентах...

Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола отечественных пикабушниках. Ну а что же происходит в этих их европах? А то же самое - наглость, хамство, жадность, легкие телесные повреждения и страсть к халяве, в общем, все как мы любим!

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Участница Женской Конференции: "Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность."

Я: "Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его."

(возвращаюсь с поваром)

Я: "Это ____, он наш повар."

Участница: (смотрит куда-то за спину повара) "Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить."

Повар: "Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?"

Участница: (пренебрежительно) "Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью - ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной."

Повар: "Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу."

Участница: "Да, передайте... (бормочет, уходя) ... мужик-повар, пфф!"


******
Посетитель: "Пачку салфеток, пожалуйста"

Я: "Извините?"

Посетитель *вздыхая*: "Салфетки. Где у вас салфетки?"

Я: "Простите, но у нас нет салфеток"

Посетитель: "Что?! Почему нет?"

Я: "Потому что это библиотека.."

(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)


******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)

Она: "О нет! Я оставила ключи внутри!"

Я: "Ничего, задняя дверь же открыта."

Она: "Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!"

Я: "Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через..."

Она: (захлопывает дверь) "Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?"

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Я работал в магазине в Дублине и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже. Как-то раз он пришел и, на удивление, не попытался ничего спереть. Он направился сразу к кассе, чтобы купить сигареты, паралелльно жалуясь на зубную боль; засунул палец в дырку в челюсти, где раньше было два зуба, и вытянул его полностью окровавленным. Затем он вытер палец о банкноту в 10 евро и протянул ее мне. Я просто молча смотрел на него, пока он не положил деньги на кассу, после чего забрал сигареты и ушел.
Следующий покупатель тоже был постоянным клиентом и, пока я обслуживал его, увидел банкноту: "Это Том тебе дал?"
Я ответил "да" и сказал, что не хочу к ней прикасаться.
"Я б на твоем месте и не стал. Он умирает от СПИДа."
Том умер через восемь месяцев от осложнений, вызванных СПИДом.

******
Клиентка: "Вы разбираетесь в видеоиграх, сэр?"

Я: "Да, конечно, но смотря о какой игре вы говорите. Я не играл во все"

Клиентка: "Ты не должен играть в видеоигры! Ты молодой парень. Иди заведи чертову семью!"

(молча смотрю в одну точку на полу, пока она меня отчитывает)

Клиентка: "Ты что, пялился на мою дочь, мудак?"

Я: "Что вы, мэм, я бы не посмел!"

Клиентка: "Она что, недостаточно ХОРОША для тебя?"

Я: "Нет, мэм, я гей..."

******
(Я продюсер на одном очень популярном радио. Однако, периодически мне также приходится подменять заболевших сотрудников. В тот день я готовил утренний выпуск, а затем отвечал на звонки наших слушателей. Этот звонок с жалобой пришел на горячую линию.)

Я: "Доброе утро. Вы позвонили на [Радиостанцию]. Чем я могу вам помочь?"

Слушатель: "Да, я хотел бы пожаловаться."

Я: "Очень жаль это слышать, сэр. На что бы вы хотели пожаловаться?"

Он: "Я слушал ваш утренний выпуск и я просто в ужасе от слов, которые вы говорите!"

(я в замешательстве, поскольку лично присутствовал при выпуске утреннего шоу и все слышал)

Я: "Могу ли я поинтересоваться, что именно было сказано не так?"

Он: "Грудь."

Я: "Что, простите?"

Он: "Ваши ведущие говорили о какой-то болезни и употребили это слово... В 7:30 УТРА."

Я: "Сэр, болезнь, о которой шла речь, это рак груди."

Он: "Да мне плевать, о чем они говорили! Такое не должно звучать в эфире."

Я: "Грудь это биологический термин одной из частей тела."

Он: "Прекратите оправдываться!"

Я: "Хорошо, какое слово вы бы предпочли сами?"

Он: (задумывается на секунду) "Сиськи."

***здесь должна была быть другая картинка, но

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
(Семейная пара с мальчиком лет пяти подходит к моей кассе быстрого обслуживания (до 20 товаров) с огромной, набитой продуктами тележкой, в которой явно больше двадцати единиц)

Я: "Здравствуйте. К сожалению, это касса для тех, у кого не более 20 товаров."

Покупательница: "И че такого? Давай, обслуживай нас."

(Она начинает выгружать свои продукты на ленту. В это время ее сын стоит в тележке и расшвыривает товар)

Я *ребенку покупательницы*: "Солнышко, пожалуйста, не надо ничего кидать."

Покупательница: "Не поняла? Какое ты имеешь право указывать моему сыну?"

Я: "Мэм, он бросает товар. Он может поран.."

(В этот момент ребенок поднимает тяжелую банку с бульйоном, кидает мне ее прямо в лицо и ржет)

Покупательница: "О, ну разве он не милашка? Молодец, мой сладенький! Эти не заслуживают хорошего отношения. Нужно с детства учиться закрывать им рты!"

(Коллега подменил меня на кассе, чтобы я обработал рану, но, пока прибежала охрана, они уже свалили. К счастью, обошлось без перелома, однако синяки на лице прошли нескоро)

******
(Работаю в турагентстве. Этот случай произошел вскоре после сильного землетрясения на Гавайах, которое широко освещалось в СМИ)

Я: "Чем я могу вам помочь?"

Клиент: "Я бы хотел посетить Большой остров на Гавайах."

Я: "Вы уже выбрали дату?"

Клиент: "Эээ... ну,... а когда там заканчивается сезон землетрясений?"

******
Покупатель: "Привет, можете мне помочь?"

Я: "Конечно, что у вас за проблема?"

Покупатель: "У меня на компьютере установлена Windows, но она перестала загружаться"

Я: "Вы покупали компьютер у нас?"

Покупатель: "Нет"

Я: "А Windows у нас брали?"

Покупатель: "Нет"

Я: "Тогда, боюсь, я ничем не могу вам помочь"

Покупатель: "Подождите-ка, вы продаете Windows. Я загрузил и установил Windows, но она не работает. Вы обязаны мне помочь"

Я: "Давайте уточним, правильно ли я вас понял. Вы загрузили нелицензионную копию Windows и у вас возникли с ней проблемы"

Покупатель: "Да, и ваша задача мне помочь"

Я: "О, окей. Вот номер телефона техподдержки Windows. Позвоните им и объясните все точь-в-точь как мне"

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Истории работников парка аттракционов

The Zipper: [прим. Для некоторых названий аттракционов я не нашла аналогов, сорри]

Жирная мамаша сказала своим соплякам собрать мелочь под движущимся аттракционом. Мало того, что это опасно, так это еще и мои чаевые, черт возьми!

Карусель:

Так-то приходилось спасать многих малышей, которые начинали бегать во время движения, иначе бы они покалечились, но запомнилась мне история с обвинением в педофилии от одной ебанутой мамочки. Маленькая девочка каталась на лошадке. Когда карусель остановилась, она не смогла слезть самостоятельно, я протянул руки и предложил помочь. Засмеявшись, она прыгнула прямо ко мне в руки и на мгновение на мне повисла. Я опустил ее на землю и с улыбкой смотрел, как она побежала к матери, одарившей меня в ответ злобным взглядом. После чего пошла и нажаловалась руководству.

Двойной осьминог:

Детишки, раскачивающие забор, стоя прямо на нем, из-за которых приходилось останавливать аттракцион и гоняться за ними снова и снова, пока  их родители зависали на распродаже.
Ну и, конечно, множество обвинений в педофилии из-за того, что садиться и слазить с аттракциона можно только одним способом - пахом к лицу работника.

Молоток и ему подобные:

Обвинения в том, что кого-то из-за меня стошнило или в том, что это попало на других.

Колесо обозрения:

Ребенок забежал прямо на аттракцион, обогнул ступеньки и попал под колесо во время движения. К счастью, остался жив. Отец потом вызвал копов, хотел обвинить нас в том, что произошло из-за его собственной тупости, но нам, все-таки, удалось его пристыдить.

Scrambler:

Пацан выстрелил в меня из картофельной пушки и попал на сантиметр ниже глаза. Я дал ему подзатыльник и кышнул отсюда. Какая-то мимопроходящая женщина увидела, что я бью ребенка и устроила мне проблемы.

ВСЕ:

Тебя обвиняют во всем: от потерянной мелочи до потерянного билета и даже ланча. Люди ждут, что ты будешь контролировать очередь. Женщины расстраиваются, когда ты не флиртуешь с ними (мужчины тоже).

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

p.s. Подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном".

Найдены дубликаты

+59

Первая история максимально смешная. У меня есть подруга - шеф-повар в дорогом ресторане - и она такое слышала не раз и не три в жизни, и от гостей, и от руководства. И это при том, что в России не очень распространена практика звать повара и говорить комплименты.

раскрыть ветку 2
+17

В дочерней компании был коммерческий директор, голос был такой что дамы сразу...того. Но на переговоры едить не любил- рост метр с кепкой, на голове не волосы а мох, словом смешной дядька. Некоторые даже не верили что это с ним недавно общались по телефону.)

+7

Да, отличная зеркалка.

+68
От истории яжмамки с пиздюком у меня сгорел стул.
раскрыть ветку 6
+50

Подайте жалобу на ТС)

раскрыть ветку 3
+91
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+14
Иллюстрация к комментарию
-6
Как-то похуй на эту историю было)
ещё комментарий
+34

Дама с машиной и дверями напомнила анекдот.


Как вскипятить пустой чайник?

1. Налить в чайник воду.

2. Включить чайник.

3. Дождаться, пока вода закипит.

4. Выключить чайник.


Как вскипятить полный чайник?

1. Вылить воду из чайника.

2. Задача сведена к предыдущей.

раскрыть ветку 16
+5
Я ни хуя нипониль: в первой задаче чайник не пустой же! А вторая доламывает мозг, сломанный первой задачей. Чо за хуйня?😭
раскрыть ветку 15
+4

Чтобы вскипятить полный чайник, его сперва нужно опустошить, что может привести к бесконечному циклу, ибо когда вы наберёте воду в пустой чайник, он станет полным, а чтобы вскипятить полный чайник, его сперва нужно опустошить.

раскрыть ветку 8
0

Но и кипятят не чайник, а воду)

раскрыть ветку 5
+78

"Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола отечественных пикабушниках."


Так в развитых клиенториентированных странах вообще полный звиздец с этим. Клиент не только прав, но ты ему еще и должен свой дом, жену, машину и обе почки.

Зато у них хорошо работают черные списки и служба охраны.

раскрыть ветку 31
+44
Зато у них хорошо работают черные списки и служба охраны.
ага
и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже

оно и видно

раскрыть ветку 13
+4
@SupportTech, такая проблема с цитированием возникает в приложении на Android после написания комментария на ПК.
Иллюстрация к комментарию
+3
Ну так необязательно супермаркет же, а в небольшом магазине какая охрана?
+2
Охрана была в случае с супермаркетом. В случае со спидозным чуваком, возможно, частный маленький продуктовый.
-6
Имелись в виду развитые страны, Ирландия это примерно как в России Омск.
раскрыть ветку 9
ещё комментарии
+91

Служба охраны видимо не очень хорошо работает - не успели прибежать на помощь кассиру

раскрыть ветку 16
+48

В нашей пятерочке морду в фарш бы расквасили уже) Не факт что тому кому надо, но все же)

раскрыть ветку 13
+6

Ну они не супермены. И в большом магазине за всем сложно уследить.

раскрыть ветку 1
+244

Неделю назад знакомый в полном ахуе рассказывает как помог дамочке завести машину, у той сел аккумулятор. Таскал ее кругами на тросе по парковке, перед эти объяснив что и как делать. Бесполезно. Через полчаса мучений посадил за руль ее машины каого-то мужика и машину наконец завели. Угадайте что сделала тетка сев за руль? Правильно, выключила двигатель и спросила- я вам что-то должна?

раскрыть ветку 47
+84

У мня похожий случай был - женщину зимой три раза вытаскивали из одного и того же сугроба - была глубокая колея и она вместо того что бы держать руль прямо крутила до упора направо и давала побольше газу и так три раза - пока не сел за руль мужик и не выехал на дорогу без колеи

раскрыть ветку 20
+64

Одну и ту же и из одного и того же сугроба? Она туда упрямо снова залезала? :-)

Я раз одну машину тоже три раза толкал. Шёл к другу сразу после обильного снегопада. Смотрю, жигуль буксует (зимняя, а тем более шипованная резина была редкостью), я толкнул, мужик сказал спасибо и поехал... захожу за поворот, снова буксует. Я снова толкнул :-)

Захожу за поворот... ))))) тут он уже предложил меня подвезти, но я уже пришёл по адресу.

раскрыть ветку 3
+12

Выезжал как-то из леса, смотрю - в крутом кювете нива. Водила-дедок помощи не искал, а ходил недалече, да грибы собирал) Предложил ему помочь, ну ок, трос прицепили вытащил его. Чтобы расцепиться сдаю пол-метра назад слабину тросу дать, выхожу из машины, а нивовод аккуратно сдает чуть назад и натягивает трос в струну. Ну, думаю, ладно, откатился на нерваке, бывает. Иду в авто, сажусь за руль, сдаю еще пол-метра... посмотрел в заднее зеркало, прежде чем выходить - нива стоит, не шелохнется.. выхожу, подхожу к тросу и чувак аккуратно сдает назад, трос опять струной.. Всё это время мы стоим поперек дороги, объехать нельзя никак и два потока в обе стороны скопилось, стоят смотрят, как мы зациклились... Вобщем история хорошо кончилась, дед таки меня отпустил, не рискнул больше сдавать из-за кювета.

раскрыть ветку 1
+24

Вот именно, не врубаются они сколько не объясняй. Некоторые так и говорят- вы мне сделайте пожалуйста но объяснять не надо, я все равно не пойму. Ну что делать, хоть честно)

раскрыть ветку 13
+16

После таких случаев перестаешь помогать рандомным незнакомцам.

Хотел бы я видеть её выражение лица после того, как она снова попыталась завести авто :D

+4

Надо было предложить кривой стартёр

раскрыть ветку 22
+4
Чё кривой то сразу!
раскрыть ветку 1
+4

В современных машинах нет отверстия для кривого стартера.

раскрыть ветку 18
-1

Тут уж и не знаешь что предложить)

+1
А друг что сделал, повторил подвиг?
раскрыть ветку 1
+2

Сказал- я же вам объяснил в чем дело, а сейчас у меня нет времени, досвидос! )

+35

Посторонние сочувствующие детям - это отдельный пиздец. Лично присутствовал при событиях, которые в итоге привели к закрытию хорошего дорогого ресторана в центре города из-за ебанутого ребёнка, его ещё более ебанутых родителей и главного Ебанутого - случайного неравнодушного.

раскрыть ветку 19
+19
Пилите пост
раскрыть ветку 5
+4

На пост не потянет, попытаюсь в коммент вместить. Хоть и рискую быть обвинённым в снобизме и детоненавистничестве.

Однажды один успеншный бизнесмен купил франшизу у очень известного столичного ресторатора и открыл от его имени хороший дорогой ресторан в центре города. Устрицы, лобстеры, королевские крабы, дорогие вина и т.д. Публика и обслуживание были соответствующими и вроде всё было здорово. Разумеется, в этом заведении дело всё для комфорта гостей, в том числе, естественно, не пускали внутрь всяких попрошаек. Но вот один мальчик игнорировал этот запрет и постоянно забегал внутрь, подскакивал к какому-нибудь столику и начинал быстро с потянутой рукой читать стишок или петь песню. Выглядело это неуместно и как по мне - довольно нахально, денег ему никто не давал, что не мешало ему периодически повторять свои набеги.

В тот день вечер малец зашёл в очередной раз, на этот раз где-то надыбал скрипку (на которой он не умел играть). Игнорируя просьбы хостесс и официантов, он прошёлся по залу и выбрал самый "жирный" для него столик, подошёл к нему и начал водить смычком по струнам, издавая какие-то чудовищные звуки. Гости за столом недоумевающе посмотрели на персонал - мол, чё это за нафиг. Малчик никого не слушал, а продолжал с улыбкой издеваться над скрипкой и жалобно смотреть на гостей за столом.

Админ заведения не выдержал, подошёл к столу, взял мальца подмышку, в другую руку взял скрипку, вынес того из ресторана, поставил на землю и сказал, что скрипку отдаст только когда тот придёт с родителями. Ждать пришлось совсем не долго: тут же нарисовался отец этого мальчика, который и научил его попрошайничать и клятвенно заверил, что их обоих там больше не увидят. Казалось бы, конец истории? Но, нет...

раскрыть ветку 3
+3

Че там пилить, киндер по любому был выпердышем чиновника, другого пути просто так закрыть ресторан наверное нет.

+1
Я подписалась. Я жду пост.
раскрыть ветку 1
0
0
Постик бы, а?
раскрыть ветку 1
0
0
Пилите пост!
раскрыть ветку 1
+1
-4

Ты знаешь правила

раскрыть ветку 4
0

Это не так работает

раскрыть ветку 1
-1

Но ты не знаешь

раскрыть ветку 1
-1
Пили пост
-4
Без подробностей ничего не могу сказать, может они и не ебанутые были
+104

Жаль,что ребёнок не уронил банку на ногу своей мамаше,хотя возможно,она обвинила бы в этом кассира

раскрыть ветку 23
+111

я в этой истории только одного не понял, откуда там бежала охрана, что не успела остановить покупательницу и ее ублюдка.

На кассах вроде есть видео камеры, им нужно как минимум штраф въебать через суд, за причинение телесных.

Что за отношение такое пацифисткое от сотрудника.

ещё комментарии
+66
Вот-вот, именно эта история задела больше всего.
Сначала подошли на кассу для быстрого обслуживания с полной телегой, потом кассиру увечья нанесли, так ещё и оскорбили.
Кроме того скорее всего создали очередь там, где ее не должно быть, и вывели сотрудника из строя, наверное, ещё что-нибудь испортили из продуктов.
Я бы их не пускала больше в магазин :/
уф, горит
+18
С таким воспитанием явно что нить исчо да уронит)
раскрыть ветку 1
+2
Топор на голову, несколько раз
+22

Вот после этого поста задалась вопросом, а какие законные возможности есть надрать уши чужому ребенку, чтобы не было проблем с законами (пусть даже с последующим увольнением с работы из-за неадекватного начальника или что-то подобное).

Потому что такой беспредел все чаще и чаще встречается, и иногда хочется дать подзатыльник обнаглевшему отпрыску, но понимаю, что потом проблем не оберешься.

раскрыть ветку 14
+26

Держать пульверизатор с водой на кассе, чтоб как нашкодившему коту в моську пшикнуть. И увечий никаких и неприятно мелкому засранцу. Маме тоже можно.

раскрыть ветку 2
+5

Тут уже сказали про пульверизатор, я примерно в том же направлении думал, только не пульверизатор с водичкой, а какую-нибудь вонючую хуйню на них вылить, типа консервов рыбных, или жижки из под размороженного мяса и тд, на худой конец просто соусом каким-то облить или газировкой. Или да, зажать без увечий и наговорить каких-нибудь гадостей, типа "твоя мама скоро умрет, я найду и убью вас обоих" или еще какую-то маньячью хуйню.

раскрыть ветку 3
+2
Суд. Правда на большую компенсацию по моральной травме и возмещению расходов на адвокатов рассчитывать не стоит.
раскрыть ветку 3
+1

Можно на него нассать

раскрыть ветку 1
0

Можно просто наорать. Можно к стенке припереть и ничего не делать. А подзатыльники не рекомендую отвешивать, можно ненароком и травму нанести, даже, если удар слабый, из-за чего ребёнок может частично потерять трудоспособность.

+2

Однозначно мамашку с отпрыском надо было хоть соком облить, с головы до ног. Ну а после ещё и заяву в догонку!

+27
Оооо, был один странный случай, когда работала в салоне связи. Я работала одна в тот день. Пока я обсуждала что-то с женщиной у кассы, в зал зашел мужчина и следом за ним какой-то парень. Вдруг этот парень начал продавать какой-то телефон на витрине, рассказывая про акции, условия и прочее. Я в полуха слушала все это, как он неверно проводит ему "консультацию". Как только я освободилась, подошла к ним и спросила какой телефон его интересует. Рассказала мужчине все про акции, исправила те факты, которые ему рассказал этот парень. Парень постоянно вставлял свои комментарии во время разговора, познакомился с нами и ушел. Мужик посмотрел на меня и такой " А он что, здесь не работает? " На что я ответила, что в первый раз его вижу. Ах да, еще при входе он сказал что "Как у вас душно, дышать же нечем" и подставил камень под входную дверь. Я так и не поняла, что это было. Он у меня так ничего и не спросил.
раскрыть ветку 7
+41
Мб, собирался взять деньги и типа пойти на кассу за ключом от витрины?
раскрыть ветку 6
+18
Кстати, ключи от витрины он у меня спросил, что-то я забыла уже этот момент. Крайне наглый и смелый пацан)
раскрыть ветку 5
+89

про спидозного Тома даже выбесило. Вот ведь тварь гнилая. Такие не должны умирать, такие должны дохнуть.

раскрыть ветку 26
+44
такие дебилы не знают, что вирус вне человеческого организма быстро помирает
раскрыть ветку 15
+76

и хорошо, что не знал, а то ещё что-нибудь придумал, чтобы нагадить людям.

раскрыть ветку 14
+22

Дык это ж Ирландия, там количество отморозков нашим фору даст.

раскрыть ветку 1
+5

Это всё сраные англичане, Брайан, скажи.

+5
Я не знаю как за границей, а в РФ под это дело есть даже отдельная статья 122 УК РФ.
раскрыть ветку 4
+13

Заграница это не одна сущность. Даже в США законы от штата к штату сильно отличаются.

Например слышал о чуваке, который за плевок в копа получил срок, как за покушение на убийство полицейского при исполнении. Потому что он не проверялся на ВИЧ, значит мог быть носителем и осознавал эту возможность, а слюна могла стать средством заражения. Может и байка, приводилась как иллюстрация широты трактовки законов судьями и различия правоприменительных практик в разных юрисдикциях.

раскрыть ветку 3
0
Дохнут и умирать технически чем-то отличается, я из лл, просто думал смерть конечна как её не назови
раскрыть ветку 2
+4

смерть как дверь, но на её порог можно прийти в разном состоянии тела, духа и психики.

0

Отношением окружающих к сему событию. Для самого героя конечно же нет.

+42
Норм у них экспресс кассы до 20 товаров
раскрыть ветку 5
+10
Иллюстрация к комментарию
+10
Ну чисто перекусить купить. Кто-то булочку с кефиром берет, а кто-то гуляш и три кг арбуза.
раскрыть ветку 2
+17
Чисто перекусить на 20 ед. товара) В моем городе экспресс касса до 5 единиц товара.
раскрыть ветку 1
+1

Ну это мог быть магазин типа Costco или как-то так. Аналоги METRO CC куда вход по пропускам и имеет смысл ехать за оптовыми покупками.

+27

Посетитель: "Что?! Почему нет?"

Я: "Потому что это библиотека.."
Посетитель: "Тогда, томик Донцовой пжалст)"

раскрыть ветку 2
+9
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+5

500 рублей в залог

Иллюстрация к комментарию
+19

Моя история:

К нам в магазин радиодеталей пришел мужик, попросил паяльник, флюс для алюминия и алюминиевый припой. Вся консультация и процесс купли продажи шел хорошо. Мужик - М, я- Я

Я: Алюминиевого припоя нет, закончился

М: Ммм, что же далать. А где можно купить?

Я: К сожалению я не знаю.


В этот момент я молча проверяю паяльник. И тут он говорит:


М: Зоя Космодемьянская.

Я: Кто?

М: КТО? ТЫ!!! НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ КУПИТЬ!

Я: Но я и в правду не знаю.

М: ТЫ ЧТО НЕ В ГОРОДЕ ЖИВЕШЬ? МЫ ПИОНЕРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ВСЕМ! А ТЫ ДАЖЕ НЕ ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ ГДЕ ПРИПОЙ ВЗЯТЬ!

Я: Я не обязан это знать...

М: ТЫ РАБОТАЕШЬ В ЭТОЙ СФЕРЕ, ЭТО ТВОЯ ОБЯЗАННОСТЬ!!!

Я: Я консультирую только по ассортименту нашего магазина. И я бы попросил вас ко мне на "вы" обращаться, я к вам на "вы" обращаюсь.


В тоге он ушел, еще долго там орал про невоспитанность и прочую чепуху.

В тот день я и так был не в настроении и обычно молчу в таких ситуациях, мысленно посылая неадекватов на хуй. Но тут я спорил с ним.

Да возможно я виноват, что спорить начал. Обычно таких покупателей много, но я просто угараю над ситуацией. В тот раз был сам не в духе.

раскрыть ветку 3
+6

"Так в один день мой клиент потерял верхний клык, а я потерял работу"

+1
А я спорю постоянно, если мне хамят я открыто нахуй посылаю, ну или ещё какими эпитетами называю поциента. Мне пофигу, меня за это не уволят.
раскрыть ветку 1
0

я спорю, когда еще не тот товар хотят взять. Тот же БП не на 6 вольт, а на 12. Говорят подойдет, ведь разъем то такой же. И не верят, что сожгут. А если и сожгут то виноваты мы, но мы обычно с коллегами,  молча посылаем, говоря, что нет таких в наличии, а то, что есть вообще не для этого. Про амперы так им лучше вообще не говорить, они же так глубоко физику не знают (как они говорят).

+125
Не, ну насчет Гавайев норм, а вдруг это сезонное явление? Хотя сейчас может найдутся всезнающие пикабушники, и расскажут, какая я тупая, и что это в основах географии рассказывают.
раскрыть ветку 4
+81

Тоже не вкурил, это вроде часть обязанностей туроператора - всё объяснить, иначе нафига он нужен? Купить билет на самолёт и номер в гостинице забронировать я могу и не выходя из дома, а гуглить какие-то тонкости, когда лучше ехать и что смотреть может быть лень.

+64

Я вот тоже не понял, может, клиент просто пошутить решил.

+17

Насколько я помню явление сезонное, правда сезон может быть длинной в несколько лет.

+3
Вроде как турагент должен быть в курсе, а там хз
+15

Тс рад снова видеть ваш пост. Да везде одно и тоже, я работал в точке фотопечати и заходит однажды мадам дает заказ я ей называю время когда готов будет.А она - а почему не сейчас? Объясняю что очередь, другим людям которые перед ней делали заказ тоже надо сделать. На что она мне отвечает - что я должен бросить всё и начать делать её фото. Я знатно при ахуел, но объяснил опять что если даже я все брошу то 60 фото буду печатать около часа и то что быстрее техника физически не сможет. На что она сказала что мы не хотим и не умеем работать, послала нас и ушла не забыв хлопнуть дверью громко.

раскрыть ветку 2
+4
Иллюстрация к комментарию
+3

Вот поэтому я работы с клиентами боюсь, как огня. Знаю же, что не с моей конфликтностью туда идти и что проколюсь рано или поздно. А работать в такой сфере могут и нормальные специалисты с нормальными дипломами, так как работу по специальности искать по-новой после увольнения надо долго, а кушать полгода-год на что-то надо.

+19

От таких историй мой диван задымился и мне захотелось убить практически всех этих уродов из историий.

Вопрос ещё есть  - если урод наткнётся не на обычного человека, а тоже на урода - каков аттракцион-то получится, а?!!:)

раскрыть ветку 1
+4
Иллюстрация к комментарию
+6

"Бульон", "Гавайях"

раскрыть ветку 1
+18
Мне стыдно:( Переводила по ночам, но надо было хоть в ворде прогнать текст. Браздиди
+11
Я работаю продавцом, это ладно, хамло переживу, но мне так дико стыдно, когда родители мои по хамски ведут себя магазинах и аргумент :- они сами выбрали такую работу 🤦♀️
раскрыть ветку 2
+4
Меня тоже этот аргумент всегда удивлял. Ну выбрали сами, и что? Теперь можно на лицо зайти продавцу нассать что-ли? Всегда пресикаю выебоны своих родных и друзей в таких случаях.
раскрыть ветку 1
0
О да, такое надо пресекать, а еще я объясняю что мне нравится с людьми работать, а мне не верят😅
+10
Работаю официантом в ресторане. В заведении 5 залов расположенных друг за другом, а проход между ними совсем узкий, два человека кое-как разойдутся.
В тот зимний день я работал в дальнем зале, за входом. Сидел банкет, поел попил и решили уходить. А где надевать куртки? Нет, не в гардеробе, а в проходе у входа. А что бы всем было веселее в сам проход поставим коляску и будем 10 минут о чем-то говорить(за столом же не наговорились). Вежливо и с улыбкой прошу: "Не могли бы вы отодвинуть коляску, пожалуйста, что бы я мог отнести заказы в соседний зал?". Отодвигают, прохожу.
На сследующий день вызывает директор, показывает трипадвайзер и подобные ему сайты, где написано, как официант username по-хамски заставил отодвинуть бедного ребёнка в коляске и как испортил им юбилей и всё настроение. Со словами" гость всегда прав" директор выписал штраф в 0 рублей.
+4
 
эх чувак в истории про видео играх и гея упустил великолепный случай потроллить клиентку типо: "вам не нравиться что я гей?! Вы что то имеете против? Вы гомофобка?!" И прочее 
+4

О, снова старая рубрика на пикабу возвращается)

раскрыть ветку 9
+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+2

У Вас на все случаи жизни есть фото котика?

раскрыть ветку 7