Ответ на пост «Про мой шлем и любовницу моего мужа»
Воспоминание разблокировано. Мой брат насрал деду в мотоциклетный шлем (не знаю зачем). А дед на него этот шлем в отместку то и одел.
Воспоминание разблокировано. Мой брат насрал деду в мотоциклетный шлем (не знаю зачем). А дед на него этот шлем в отместку то и одел.
После дела с кладом в часовне дела у Леньки с дедом Борей не так чтобы и наладились. В город переехали. Так, не город, городок. Деньги дед крепко прижал, Леньку же только учиться заставлял. А Ленька с той поры еще больше воровской дух в себе прочувствовал. На свершения его тянуло. Училище с грехом пополам поварское окончил и в армию пришло время идти.
Только в армию Леньку не взяли. Тощий, низкорослый, рахитичный. Негоден, говорит, военный комиссар, к службе в армии и всё тут. Нет, ну если б конечно за благодарность, он, военком, мог бы поговорить с нужными людьми, позвонить куда следует и взяли бы Леньку в танкисты. Но только средств для той благодарности у Леньки не было, а у деда на такой позор-стыдобищу не попросишь. Дед Боря за оскорбление это не принял, куда там, раз по медицинским показаниям никак, а вот Ленька обиду затаил. Уж больно ему в танкисты хотелось. С детства фильм про танкистов с собакой любил. Все вокруг и говорили, еще когда в деревне с дедом жили, Леньку в армию поскорее надо, в танкисты. Там и перевоспитают, и профессию дадут. А то, что мелковат росточком-то, так в танкисты такие и нужны, шустрые и вёрткие. И вот не берут, значит, Леньку в танкисты. Не будет ему ни машины боевой, ни товарищей, ни верного пса. А раз так, то и не надо. Раз сама жизнь стоит против его, Ленькиного перевоспитания. Будет вам тогда, сами напросились. И вызрел в Ленькиной голове план мести. И не кому-нибудь, а самому военному комиссару.
Долго Ленька подбирался к комиссару, а тут снова сама судьба вмешалась и дала Леньке невиданный доселе шанс. Комиссарова теща открыла магазин коммерческий в старой стекляшке, где раньше магазин вроде сельпо был. Оформилась, как частный предприниматель. Шла в ногу со временем. Добра в том магазине было видимо-невидимо. От жевательных резинок до модных турецких кожаных курток с меховыми отстегивающимися воротничками. Дела у нее быстро в гору пошли. В бизнес этот теща всю семью вовлекла: кто за товаром ездит, кто за прилавком стоит, а кто выручку уносит.
Сначала Ленька думал на комиссара напасть, да выручку забрать. Но вовремя одумался. Сам комиссар хоть и ростом не сильно выше Леньки, а в ширину раз в десять здоровее будет. К тому же, если сил не рассчитать и по темечку посильней дать, то это и вовсе мокрое дело будет. А на мокруху он не подписывался. Не такого понятия пацан он был.
Вот и стал Ленька кумекать, как бы и дело провернуть и самому на воле остаться. Зашел он в один день в магазин, ходит, глазеет. Денег-то, понятное дело, на такие шикарные покупки нет. И тут почувствовал Ленька, что пол под ногой левой чуть проседает. Надавил он посильнее, а тут и треск послышался. В это самое время и пришел к нему в голову план. Со всеми его подробностями.
Выскочил Ленька на улицу, по сторонам заозирался. И ведь нашел, что искал. Сразу нашел. И с этого дня пошла у Леньки совсем друга жизнь.
Поваром на работу его, конечно, никуда не взяли. А пристроился он в газетный киоск, прессу гражданам продавать, на остановке в аккурат рядом с магазином тещи военкомовой. Торговал тихо, смирно, а тут и беда пришла в коммерческий магазин. Стали по городку разговоры ходить, что недостача большая и товара не хватает. С треском продавщицу подменную выгнали. Сама теща за прилавок встала. А товар как исчезал, так и исчезает. Тут на родню теща думать стала. Со всеми разругалась, ключи от магазина забрала. Стала она владычицей морскою в своем магазине.
И тут, в аккурат перед военкомовым юбилеем беда приключилась. Ленька в своем киоске с утра сидит, на магазин глядит. Вдруг шум, гам, крики. Чуть погодя скорая с милицией приехала. Хозяйку на носилках унесли. Инфаркт!
В магазин милиция заявилась. А Ленька знай себе в киоске сидит, газетки раскладывает.
Тут и к Леньке в киоск милиция постучалась. Не видел ли чего, не слышал. Ленька в отказ А чего ему видеть-то? В восемь вечера киоск закрывает, в восемь утра открывает. Ничего не видит не слышит. А чего ему про чужое слушать? Он за своим товаром следит. Вот и вся недолга. А чего там случилось, в коммерческом, а, товарищ милиционер?
К вечеру весь городок знал, что вынесли магазин подчистую, ни одной жвачки паршивой не оставили. А как вынесли и кто, про то никто и не догадался. Магазин закрыт был, следов взлома не было. Если и открывали замок, то только своим, родным ключом. Вот и что тут думать? Посоветовали милиционеры в своем кругу искать. А тут и нашлась курточка-то из магазина украденная. В машине самого военкома нашлась, а там и еще кое-что, по мелочи. Понятное дело, скандал какой! Жена военкомова на развод сразу же подала, к маме уехала. На военкома дело возбудили, с должности сняли, а там и другие его грехи вспомнились, по его, воеенкомовой части.
Только дед Боря знал правду о том, кто был истинным виновником ограбления магазина. Знал, и само собой, молчал. От сумы и тюрьмы не убежишь, раз на роду это писано. Вздохнул дед и принял воровской талант внука. А в той самой среде воровской о Ленькином успехе стали передавать историю из уст в уста. И закрепилось за Ленькой прозвище, Ленька Крот, которое красноречиво говорило о том, что же произошло. А произошло вот что.
С того момента, как Ленька понял, что пол в магазине гнилой да хлипкий, родился в его голове план. Устроился он в киоск газетный для одной цели, организовать подкоп. Ларек-то на голой земле стоял. Вот Ленька целый день в ларьке сидит, а ночью копает. Землю мешками выносил и за магазин скидывал, так за несколько месяцев и прокопал. Нашел местечко подгнившее, разобрал две плитки от покрытия и вылез в магазин. Ленька сам мелкий, да вертлявый, в любую дыру пролезет. Да и в такую, про которую никто и подумать не сможет, что это человеку под силу. Сначала понемногу брал, из озорства, а потом за крупное взялся. А под конец и вовсе все вынес. Пол-то он подправил, плитки на место поставил, так никто и не догадался. А с машиной военкомовой уже дед помог. Знатный шнифер был Боря Маленький. Сейфы как семечки лузгал, а уж машину и ногтем открыть мог. Не хотел дед Леньку к этому ремеслу допускать, но уж такая судьба у пацана! А от судьбы не уйдешь. Так и стал Ленька балбес известным вором Ленькой Кротом, слава которого впереди него шла.
Угораздило меня как-то попасть в хирургию. и там за пару дней до моего так сказать прибытия, произошла угарная история.
Чем скрашивают свои будни товарищи выздоравливающие? Естественно процедурами, перевязками и прочим. Но и увеселительные мероприятия никто не отменял. Тайком покупался алкоголь и распивался так же без палева. Что ну очень не нравилось деду советской закалки. Этот борец за трезвый образ жизни искоренил несправедливость и вложил всех главврачу.Получили нагоняй все, от персонала, что покупал водку, до больных. Ну и в коллективе начал вынашиваться план мести.....
Дабы история была полной и вы прочувствовали всю её прелесть, нужно затронуть подробно некоторые вещи. План был таков. Деду скоро на операцию, а перед ней обычно делают клизму. Напротив процедурной есть туалет состоящий из двух кабинок, из которых по классике рабочая только одна. Во второй уборщица хранит весь свой инвентарь. Ну и было решено закрыться в кабинке в тот момент когда дед пойдёт на клизму. До другого туалета далеко, дед не успевает и вуаля как говорится, у всех полные штаны. У окружающих полные штаны смеха, а у деда......
Настал час икс! Дед двинул в процедурную а наш мститель засел в кабинке. Вскоре дед бодрой походкой уже мчал к туалету. С силой он начал дёргать дверь кабинки, и о ужас! Она была заперта. Дед настойчиво попросил человека в кабинке ускориться со своими делами. В ответ он получил только небольшой смешок. У деда на лбу начал выступать пот и он уже более дружелюбно начал просить ускориться человека в кабинке, на что получил какой-то невразумительный ответ. И тут деду весь свет стал не мил. Он буквально умолял "Ой сынок быстрее! Не могу!" Но дверь не открывалась. В отчаянии дед открыл нерабочую кабинку, схватил оттуда таз и скажем так "переместил" содержимое себя в эту ёмкость. Дело было сделано!
И всё бы ничего, вот только в кабинке он слышал истеричный смех и тут жепонял, что всё было сделано специально, его разум помутился и злоба заполнила его с головы до ног. Он взял зловонный сосуд и перелил его содержимое через перегородку кабинки.....
Человек, сидящий в кабинке, вылетел как пуля. Он накинулся на деда и началась драка, дерьмовая драка. На шум сбежался персонал и говорят долго никто не решался их разнять.....
Ну а мораль сей басни такова: месть никогда не приводит ни к чему хорошему
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Октябрь 1995 года.
Жена на шестом месяце беременности. Когда перевез её к себе из другого города, на работу её не взяли именно из-за этого. Пришлось ей встать на пособие по безработице.
Зарплаты не платят по полгода. Каждая копейка на счету, хоть и вкалываю на трёх работах.
Администрация мутит с пособиями и выдает их частично продуктами в отдаленном районе города.
Система такая: приходишь с бумажкой от бич-конторы и паспортом в назначенный магазин и отовариваешься на эту сумму. Или жди полгода денег, которые сожрёт инфляция.
Взяли столитровый рюкзак, поехали. Отстояли очередь из таких же бедолаг. Отоварились.
Сахару и муки килограммов по 10, макароны-рис-гречка, тушенка-сгущенка-рыба, масло растительное. Всего килограммов на 40 вышло.
Залезли в автобус. Жену посадил у задних дверей к окну, сел рядом, рюкзак на колени.
Тесный ЛАЗ-695, прётся по взгоркам километров 25-30 в час, ехать минут 40.
На следующей остановке залезает народ. Битком.
До нас доебалась жирная громкодырая бабень лет 40 с авоськами овощей (видать с дачи едет).
Типа расселись тут молодежь, совсем никакого уважения к старшим.
Я по глупости пытался её успокоить, мол у меня рюкзак большой и тяжелый, в проходе его некуда поставить. Она орёт как резаная, пытается свои грязные авоськи на пузо моей жене притулить.
Я не позволяю, отбиваюсь как могу. Потом вообще делаю морду тяпкой и просто слушаю её вопли минут десять через надрывный вой движка.
Тут дедок с тростью с соседнего сидения встаёт и говорит.
-Хочешь на моё место?
Она с победным видом садится и вручает ему авоськи
-А ты мои сумки подержи.
На ближайшей остановке её сумки вылетают в открытую дверь.
Следом с поросячьим визгом выскакивает она. Пока ползает и собирает овощи, автобус отъезжает.
А дед садится обратно, подмигивает мне и спрашивает:
-Может ещё кто посидеть хочет?
И хохочет смехом агента Смита.
А вот вам еще историй соседских.
Переехали мы в далеком 2008 году с женой (тогда еще будущей) в Петербург. Переехали как раз в золотую осень, и влюбились в этот город до безумия.
И все бы ничего, но въехали в арендную комнату в коммуналке двухкомнатной (метро Удельная).
Соседом был старый дед Виталя.
Вредный был, аж зубы сводило.
Пошли мы как-то гулять с женой. Погуляли по вечернему Питеру, вернулись не так поздно… часов около 9 вечера. Открываю замок, дергаю дверь – а хег вам. Дверь на цепочке. Я звонок в дерь – результата ноль. Дома тишина. Я пытаюсь поддеть цепочку – тот же хег вам – цепь старая, питерской закалки, не подцепить. Спустя час звонков и долбёжки в дверь, дед пьяный подполз к двери и кое-как открыл. Увидев кулак у своего носа – побожился больше так не делать.
И что вы думаете? Верно. На следующий вечер история повторяется.
Да твою ж соседку в душу!!! Сидел весь вечер думал, как деда отучить. Бить старого не по понятиям. Разговоры – в пустоту.
И тут меня осенило!
Весь следующий день мы с женой громко обсуждали, как пойдем смотреть на разводные мосты (Питер привет, они начинают разводить с 12 ночи и далее), обсуждали ОЧЕНЬ ГРОМКО!
Вечером, жена ушла погулять с подругами, я, провожая ее до двери, пассатижами снял одно кольцо цепочки, закрыл двери и на цыпочках сел в комнату. Затаился, аки рысь в засаде. Минут 5 было тихо… смотрю зашаркали тапочки… раздалось знакомое кряхтение.
Дед подошел к двери, оглянулся на нашу комнату – свет не горит, тишина… Берет цепочку и пытается накинуть ее на дверь… безуспешно. Делает глоток водки… пробует еще раз… Я в это время пытаюсь не заржать, зажимая рот кулаком… Спустя минут 5-10 времени и бесчисленных фраз, типа: «О, ёптить…» от деда, я все же заржал в голос. Дед, конечно «обиделся» на нас. Я еще разок напомнил ему, что не надо закрываться на цепочку, когда нас нет дома, или хотя бы не напиваться в хлам. Больше дед цепочку не трогал вовсе.
П.С. цепочку я поставил новую, по длине нормальную.
П.П.С. Дед оказался не таким уж вредным, не считая того, что периодически варил соленую сельдь в кастрюле, от чего вонь стояла дня три.
Прочитал сейчас историю о том, как дедок всех животин лесных приручил, да и вспомнилось.
Опять же старая-давняя поездка в деревню под Тамбовом (1988-1989 год). Мне лет восемь-девять. Обратил внимание на дедка, что всегда ходил с зонтом. Всегда, и всегда же поглядывал на небо – ну странно же.
Докопался до пацанвы, они мне рассказали, и даже экскурсию до поля устроили, от которого «ноги растут».
Дед этот, еще со времен Хрущева, пристрастился сажать кукурузу на своем «картофельном» наделе. Ну а воронье, конечно же, эту кукурузу пристрастилось склевывать. И решил тогда дед устроить вороньему племени вендетту. Отстреливал их, и трупики их развешивал на ниточках по-над кукурузой, чтобы наглядно и неповадно было.
Вороны стали ему мстить. Как он на поле придет, так они его обгадят с ног до головы. Причем бомберы такие профессиональные, что на высоту прицела не опускались. Дед войны не прекратил, снова были жертвы. Ну и вороны расширили зону активных боевых действий. Старика этого они стали выцеплять везде: в деревне, на рыбалке, в походе за грибами – везде и всюду, стоило только вороне заметить знакомую макушку, как она заходила на вираж, для бомбометания. Посему дед был всегда с зонтом.
Ну и да. На поле была кукуруза. И да – висела пара убитых ворон на натянутой леске.
Да, бывает, даже после многих лет после случившегося.
В детстве, когда мне было лет 6-7, дед начал мастерить для меня луки- стрелы, арбалеты, рогатки. Учил стрелять. После серьезного разговора , что по живым мишеням не стрелять. Из всех девайсов больше всего нравились рогатки, ибо стрелы хорошие в те советческие времена сделать/ купить было проблемно, даже не возможно. А рогатки...Жгут,либо резина с велосипедной камеры, да камушки с дороги( асфальта было мало, в основном, « гравийки»),- больше и не надо ничего. Рогатки дед делал с тальника, коим заросла маленькая речушка, бежавшая вдоль всей улицы, где дед жил. Когда рогатка ломалась, я брал нож и шёл к тальнику, искал ровную рогатину- ветку , срезал, снимал кору, сушил. Только не всегда это было просто. Сосед-дед, живший через пару домов от моего деда, вечно отбирал у меня нож и прогонял. Вроде, ходил сосед горбатеньким, с палочкой, однако догонял меня влет! Дед ругался на меня , потом шёл к соседу и забирал нож. Ножи дед делал сам из тепловозных клапанов и обязательно с наборной ручкой из бересты, не ножи были-загляденье. Я совершенно не понимал соседа и почему нельзя резать этот гребаный тальник, если его было немеренно! В тоже время не понимал деда, когда он меня ругал, дед же сам раньше мне рогатки резал. С годами понимаю, что деду в облом было ходить до соседа, и так много дел было по хозяйству( огород, покос, скотина, постройки во дворе). Понятно, что соседа я ненавидел.
Но было, как было. По установившейся схеме: я за рогатками- сосед отбирает нож- дед забирает нож у соседа. Замкнутый круг.Часто.
До той поры, пока дядька-офицер,приехавший в гости, не привёз мне птевматическое ружьё и 5 пачек пулек. Усиленных( с «юбкой»).В те времена это даже не круто было, это была сказка наяву! Это была супер-Мега-Вещь в нашей сибирской глуши,это как «Ламборджини» сейчас, наверное.
Рогатки ушли в точку.
У меня было ружьё. Причём, бесшумное.
В один из дней я возомнил себя снайпером после какого-то фильма.
Залез в крону тополя( дед раз в 2 года обрезал тополя, «шоб кудрявые были»), нашёл место потаённое, зарядил «винторез»,стал ждать соседа.
Смотрю, идёт по улице. Мешковатые штаны, заправленные в хромовые сапоги, борода трепещется на ветерке, Когда он поровнялся с тополем, на котором сидел я,я прицелился ему ниже спины и выстрелил. Сосед подпрыгнул и начал озираться. Никого! Я уже перезарядился. Сосед попытался идти дальше, но подпрыгнул второй раз. Никого. После третьего попадания он бросил палку и побежал...
Я торжествовал! Я был отомщен.
Я ликовал.
До тех пор, пока вечером не вернулся дед с 3 пульками в руке и не спустил мне с ж..пы хром( отстригал от души ремнём), в первый раз в жизни.И пневматику на месяц отобрали.
Через год соседа схоронили( не, не моя вина), сосед был ветераном и инвалидом войны, орденоносцем, как и мой дед.
А мне , вот, стыдно до сих пор, почти 40 лет прошло...
- Что Вы, что Вы, я ещё силён!
Ну думаю, хозяин-барин, пусть мне хуже будет.
Товарищ с тростью, тем временем, занимает место на выходе у средней двери. Едем. Автобус наполняется людьми и я начинаю пробираться к выходу на своей остановке. Поравнявшись с дедушкой, вежливо интересуюсь не выходит ли он на следующей? Так же вежливо он отвечает, что пропустит меня.
И тут апогей. Открываются двери автобуса, и меня кто-то из сильно торопящихся резко толкает сзади. Я по инерции врезаюсь в дедушку, а он в отместку делает мне на выходе подсечку тростью.
Ещё силён, не соврал, зараза.