По теории Карпмана основных ролей у человека в жизни три: Преследователь, Жертва, Спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть, Жертвой становится тот, кто её спасал. Сама Жертва превращается в Преследователя, и спасать Жертву уже должен тот, кто Преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, суть не в количестве участников, а в отыгрывании ролей.

Все эти герои взаимодействуют друг с другом. Мы сами находимся в этом постоянно. Обычно мы этого не замечаем, до тех пор пока не возникают проблемы. Это не только про любовь, это может быть в работе, и с детьми, и даже с друзьями.

Жертва – персонаж, который всегда недоволен. Вечно жалуется, жертве плохо и она искренне страдает. Жертва считает, что ей по жизни не повезло и чувствует себя заложником ситуации. Она не в силах ничего изменить, от нее ничего не зависит, это она от всех зависит. И жизнь как будто идет отдельно от человека и всегда кто-то другой виноват. И виноват агрессор (тиран). Тиран может быть реальным человеком (например, муж, родители, или ребенок, который ей вечно мешает и не отпускает). А есть абстрактный тиран - это погода, государство, алкоголь (не муж спился, а алкоголь его испортил), генетика виновата (у меня ничего не получается, потому что гены не достались).

Эти люди находятся в детской позиции. Жертва не восприимчива к советам и желанию помочь. При этом, жертва - отличный манипулятор, и будет манипулировать чувством обиды и обесцениванием. Ведь по-настоящему плохо может быть только им, ваши проблемы ничто по сравнению с их проблемами.

Еще жертвы всегда знают, что кому надо делать или чего делать нельзя (сыну, соседу, другу), но не могут разобраться со своей жизнью. Жертве тревожно, много страхов нерациональных, преувеличений, даже если горя еще не случилось они придумают его. Жертвы считают что их незаслуженно обделили всегда. Еще они требуют восхищения, чтобы все оценили через какие сложности им пришлось пройти. Жертва всегда найдет своего тирана. Некоторые специалисты считают даже, что треугольник запускается именно с жертвы.

Роль жертвы подразумевает, стремление полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Бывает, что жертва, не находя мишени для выплеска своих эмоций, обращает их на себя. То есть, переключение ролей треугольника совершается в голове – сама себе жертва, сама себе и преследователь. Так как жертва в детской позиции, ей нужен спасатель (родитель).

Спасатель. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам.

Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

«Они без меня не справятся». Спасатели очень хотят помочь другим, но чаще это помощь без запроса. И поэтому они часто получают не восхищение, а раздражение. Их внутренний мотив  - почувствовать себя ценным. Также, у спасателя всегда есть чувство ложного превосходства. Он как-будто умнее чем жертва, и благороднее, чем тиран. Спасатель так же, как и жертва легко превращается в тирана. Особенно, если вы не оценили его помощь. Ни один из участников треугольника, как правило, не ограничивается одной ролью. Жертва довольно легко превращается в преследователя, преследователь – в спасателя, спасатель – в жертву, и в обратном порядке.

В одном и том же треугольнике роли меняются постоянно. Более того, вы можете дома быть жертвой, а выйти на работу и быть там тираном, а потом встретиться с подругой и быть ей спасателем. В разной ситуации в разных ролях.

Так вот, в треугольнике Карпмана три действующих игрока: жертва, преследователь и спасатель. Среди них нет ни положительных, ни отрицательных героев. Все они стóят друг друга, и каждый ведёт игру в рамках своего сценария.  Определённая роль соответствует определённому контексту: на работе человек может быть преследователем, в отношениях с женой – жертвой, со своим ребёнком – спасателем.

Пример: муж алкоголик – жертва (бедный спился), тиран – алкоголь (во всем виноват) , жена спасатель (спасу от алкоголя). И муж в любой момент превращается в буйного тирана, жена сразу жертва, и жена идет к подруге спасателю. Треугольник расширился, начинается втягивание в этот треугольник. А потом муж протрезвел и извиняется, жена его жалеет и снова возвращается в роль спасателя. И тут ей звонит подруга спасатель , а жена начинает юлить, подруга обижается и становится жертвой и идет искать своего спасателя.
Или еще пример. На работе начальник тиран. Жертва страдает идет жалуется на начальника жене. Жена говорит: "Я найду тебе другую работу" и начинает решать за мужа его проблемы. А то и начальнику звонит, и такое бывает.

Третья роль - тиран. Он общается из позиции «я о'кей — ты не о'кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Проблема тиранов в том, что они искренне считают, что жертва получает по заслугам. У них низкий порог самокритики, им сложно подумать о том, что я возможно делаю что-то не так. "А кто ему еще скажет, если не я".

Агрессор по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Агрессор самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Еще одной особенностью роли Агрессора можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение.

Треугольники очень устойчивые, просто так не разрушаются. Там все мучаются, но выходить оттуда не хотят. Потому что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду.
Выгода у жертвы – сбросить с себя ответственность. Она же ребенок, а ребенку ответственность нести очень тяжело. Жертву жалеют, и это такой извращенный способ получения любви. Но есть и цена этой выгоды, жертва не живет своей жизнью, она не живет так как ей нравится.
Выгода спасателя – через спасение других он чувствуют свою ценность. Люди с низкой самооценкой, чтобы чувствовать себя хорошо все время кого-то спасают. Так они чувствуют свою ценность. Им кажется если не перестать спасать, то они будут не нужными. Цена такой выгоды это трата своего времени и прожить чужой жизнью.
Выгода тирана в том, чтобы просто спустить агрессию и гнев и возвысится. У тиранов тоже низкая самооценка. Спасатель выбирает повышать свою самооценку через пользу, то тиран повышает ее через унижение других. Цену за эту тиран платит такую, что его никто не любит, его все боятся.

Для того, чтобы выйти из треугольника надо встать во взрослую позицию. Первое – осознать, что вы в треугольнике. Второе: увидеть кто вы в этом треугольнике.

Как только вы осознаете и захотите выйти из роли, вас будут пытаться удержать.
Например, вы были жертвой и тут решили, все я больше не буду жаловаться, я буду решать вопросы, я поменяю работу, или уйду от мужа тирана и тд. И спасатель придет в ужас, как это так вы не спросили его совета?! Тиран, естественно, будет удерживать.

Если вы жертва надо прекратить спрашивать: за что мне все это? Почему? И начать задавать такие вопросы: как я могу поступить в этой ситуации? Как бы поступил взрослый человек на моем месте? Что я могу изменить уже сейчас? Есть ли у меня на это ресурс? А если ресурса нет, то где я могу его получить? Выйти из жертвы можно тем, что начинать брать на себя ответственность.

Если вы спасатель, то надо перестать спасать и перевоспитывать людей. Нужно понять, что спасая вы делаете только хуже. Например, занимая постоянно денег или создавая условия алкоголику. Пока вы спасаете мужа, он будет пить дальше. Жена ушла от мужа и он престал пить. Треугольник разрушился, спасателя нет и ему приходится спасать себя самому.
И если вы тиран, то тоже надо брать на себя ответственность. Легче заниматься кем-то другим, чем собой. Когда вам хочется кого-то покритиковать, сделайте себе напоминалку «займись собой». Тиран отвлекается от своей боли, с которой он не хочет сталкиваться.

Чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно понимать, куда именно выходить. А это значит, что придётся всерьёз поработать над своим вúдением будущего: как и где вы хотите жить, кто вас окружает, какие отношения вы выбираете, чем хотели бы заниматься, сколько зарабатывать, и т.д. Если вы видите свою желаемую жизнь в деталях, то гораздо легче спланировать её осуществление. И уж конечно, в вашем счастливом будущем не должно быть места страданиям, жертвам, преследователям и драматическим треугольникам.

Из треугольника можно выйти если быть настойчивым и не бояться. И искать другие способы взаимодействия с людьми. И даже если все вокруг виноваты, то что я могу сделать? Чем я могу себе помочь?

Ролевое распределение может быть навязано. Например, роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку. Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели — могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

В детстве формируются главенствующие эмоции личности и закладываются предпосылки для сенсорного голода. Другими словами, взрослый человек моделирует и притягивает те эмоции, которыми было полно его детство.

Положительный аспект драматического треугольника заключается в том, что он утоляет сенсорный голод участников и даёт им иллюзию правильной, по их мнению, жизни. Для многих людей треугольник Карпмана и есть настоящая жизнь.

Канал в Телеграм https://t.me/psylesson

Зависть может быть как стимулом для развития и достижения целей, так и причиной депрессии, агрессии и конфликтов. Что же это за чувство с точки зрения психологии? Как оно проявляется, почему возникает, чем опасно и как с ним бороться?

М. Кляйн определяет зависть как негативный аффект, вызванный тем, что кто-то другой обладает и наслаждается привлекательным и полезным свойством или объектом; зависть часто сопровождается стремлением отнять это или испортить.

Зависть возникает там, где "этого у меня нет, а я это хочу, но не признаю". Отрицаю это, вытесняю, обесцениваю. А внутренний ребенок хочет. Это обычное человеческое чувство, которое возникает у каждого из нас. Но не каждый его признает и замечает.

Если родители не поддерживали ребенка в его начинаниях, то у ребенка нет внутренней позитивной оценки своих усилий. И когда он видит результат у другого человека, он думает, что это чудо. Что тот человек хороший, а я плохой, поэтому у него это есть, а у меня этого нет. Не видит усилия другого человека и обесценивает. Человек, который не может оценить свои усилия, не может оценить усилия другого. И думает, что тому все просто так досталось. Зависть часто маскируется злостью, ревностью, обесцениванием. Зависть сама по себе не является какой-то проблемой. Потому что зависть — это естественное чувство, как и злость, радость, тревога. Но это маркер, маркер того, что что-то со мной происходит.

Рассмотрим три реакции при чувстве зависти:
1. Вы идете и делаете так же и тогда зависть исчезает.

2. Если я испытываю зависть, я начинаю себя обесценивать.
Если вас в детстве сравнивали с другими людьми, то у вас это просто привычка. Работа с завистью - это работа с внутренним ребенком. А у кого что-то такое было, когда я этого хотел? Когда я уже это чувствовал? Почему я думаю, что я так не могу? Здесь надо выяснить свои плюсы и обращать внимание, что хорошего уже есть у вас.

3. Вы начинаете обесценивать и ненавидеть других.
Я начинаю обесценивать другого, пытаюсь обидеть его, задеть, принизить, обесценить его результаты. Это обращение с завистью разрушительно и не ведет вас к хорошим результатам.  Здесь важно сознать эмоцию. Это чувство тяжело идентифицировать.

Чему именно я завидую в этом человеке? Постарайтесь выделить эту черту.

Здесь важно понять какая моя потребность игнорируется. Какое мое истинное желание лежит под этой завистью. Как я могу подобраться к реализации своего желания? Что я могу сделать для реализации желаемого? Какой первый шаг могу сделать? Чего мне не хватает, чему я могу научиться?

Зависть это про то, что у тебя есть что-то, а я себе этого позволить не могу, хотя у меня есть на это потенциал. Но вы этот потенциал не раскрываете, не реализуете. Поэтому так сложно признать ценность того, у кого получилось.

Канал в Телеграм https://t.me/psylesson

Путь познания себя безграничный. По мере того как мы познаем себя, у нас повышается уровень наших желаний, целей и развития. Как если представить, что ребенок пошел в первый класс и еще не умеет складывать буквы в слова. Естественно, в этот момент у ребёнка нет желания читать литературу на английском.

Но, по мере того, как ребенок учится, сначала читать по слогам, потом читать сказки, затем читать сложные произведения. Уровень знаний и навыков повышается и интересов становится больше.

Так же и с нами. Для того, чтобы понять, чего мы действительно хотим от этой жизни, кем хотим быть, чем заниматься, как жить, надо начинать с простого. Разобраться в своих самых простых желаниях. Что вы любите больше, чай или кофе? Какой ваш любимый цвет? Какое ваше любимое блюдо? Какие у вас черты характера?

Когда человек встает на путь психологии и психотерапии, то можно сказать, что это навсегда. В хорошем смысле слова. Потому что это путь познания себя, который каждый раз открывает новые уровни. Открываются новые знания о себе, вы становитесь способными взглянуть на себя со стороны, у вас вырабатывается абстрактное мышление, вы уходите от эгоизма, учитесь ставить себя на место другого человека и получаете возможность смотреть на ситуации с разных сторон. Это долгий процесс, который значительно обогащает вашу жизнь и открывает новые грани вашей личности.