Треугольник Карпмана

Так вот, я регулярно высказываю мысль, что ртом человек почти всегда говорит не то, что на самом деле имеет в виду. И здесь произошел именно подобный пример, потому что вслух я сказал:"давайте все-таки послушаем Богдана, мы здесь за этим", а имел в виду: "гражданки, ну если вы обе все из себя такие звездодельные, то хрен ли вы тут забыли? Очевидно же, что, если вам нужна чья-то экспертиза по данному вопросу, ваши инструменты нужный вам же (!) результат уже не дали?"

Чем подход этих замечательных женщин отличается от здравого диалога или научной дискуссии? Правильно - позицией "я знаю, как надо лучше". Если ты в процессе обучения задаешь вопрос, это тебе же в плюс, даже если вопрос глупый - ты его задаешь, чтобы узнать больше и дальше таких вопросов не задавать, то есть, тебе хочется разобраться. Здесь надо оговориться, что мы не рассматриваем в данном случае какой-либо троллинг.

Или, предположим, ты что-то читал/слушал или изучал по рассматриваемому предмету - окей, ты вправе выразить сомнение, и уже задача лектора тебя убедить или объяснить, что именно в твоей цепочке рассуждений пошло не так, или уже открыть взаимную и обоюдную дискуссию. Но! Если ты пришел учиться чему-то, и человек даёт тебе инструменты, которые тебе не подходят или, как тебе кажется, твои инструменты работают лучше, то скажи мне, что ты здесь забыл(а)? Ты красавчик, пожалуйста, иди и применяй то, что тебе хочется применять. Только не забудь, что ты пришел уже потому что в результатах что-то не устраивает. Но уж если так складывается, что ты сам или сама выбираешь учиться у человека, который все-таки знает больше, то уж будь любезен - учись. И в случаях, аналогичных сегодняшнему, это означает "сядь и закрой свое еретическое хлебало".

От того, чтобы спорить с тренером (а ситуация на созвоне произошла именно такая) очень хорошо отучивают единоборства. И, в частности, мой любимый исторический средневековый бой. Ты открываешь рот, ты знаешь лучше, чем тренер? Окей - попробуй с ним поспарринговать! Что, тренер раскатывает тебя в одну калиточку? Ой! как же так случилось? Может, он все-таки что-то знает и умеет? Может быть, поэтому он и тренер, и чемпион мира, и шерстяной волчара?

И что важно в сегодняшнем - на самом деле я вполне допускаю, что эти гражданки - реально крепкий коуч или действительно грамотный нейропсихолог. Но, да простят меня они обе, ни к той, ни к другой я бы на приём не пошел. Почему? Потому что как только ты начнешь им как-то возражать или хотя бы не соглашаться, ты сразу будешь воспринят как угроза авторитету и в лучшем случае показательно выпорот. Причем именно выпорот, а не просто "приди в чувство и вспомни, кто к кому обратился за помощью". Потому что эго настолько огромное, что его даже не удается достаточно почесать в своем же канале на 4000 человек, где ты царь и бог и мать-природа. Личная терапия - в целом, залог успеха, а для помогающего специалиста так и вообще базис, необходимый даже больше, чем знания и навыки. Здесь личной терапией не пахнет, а если она всё-таки есть, у меня к её процессу большие вопросы.

И здесь можно подумать, что большое эго - это плохо. Оно может быть каким угодно, но если оно столь большое, что нуждается в психозащитах, оно явно хрупкое. А если оно будет нежненьким, то ты неизбежно начнешь впадать в жертвяк, и здесь к тебе неминуемо выстроится очередь из желающих сыграть не в жертву, а в агрессора, или же просто любителей потроллить, которые увидят, что вооооот здесь находится большая красная кнопка с надписью "НЕ НАЖИМАТЬ".

Вот и сказочке конец, а кто слушал, молодец. А у меня на канале была даже серия разборов человеческих психотипов, и все присутствующие приглашаются потренироваться обозначить, какая ведущая акцентуация у этих замечательных гражданок и тем самым показать, какие вы у меня умнички.

Но как же, ведь это подруга, мы с первого класса вместе… Бросить человека в беде… Да, это, первое, что приходит в голову, но! Если подруга серьезно влипла в абьюз – сермяжная правда состоит в том, что подруги у вас больше нет. То, что вы станете врагами – вопрос времени. Увы, это неизбежность, на которую кто-то из нас, простых смертных мало может повлиять. Можно добросовестно работать жилеткой годами, забив на собственные интересы и интересы своих по-настоящему близких, но по итогу вместо «спасибо» и результата получишь статус «первой вражины», очень неожиданного удара и в патовом случае, клубка клеветнических сведений, распространенных в вашем окружении.

Случится это не потому что подружка-жертва – неблагодарная сволочь, а именно потому что она – жертва, которая полностью лишилась личности. Чем дольше человек торчит в абьюзе, тем больше зависит от абьюзера психологически: он может ею тупо управлять как тряпичной куклой. Абьюзеру, как мы все знаем, с жертвы нужно тянуть ресурс (чем она там располагает) и, если он поймет, что кто-то из ее окружения, мешает ему спокойно ее жрать – естественно, предпримет все необходимые меры, чтобы из окружения эту досадную помеху устранить. Схема действий проста как ситцевые трусы: на время агрессор перестанет жертву клевать (сахарное шоу), она расслабится и будет готова на все, лишь бы милый всегда был такой, далее небольшой холодный душ и условие: мол, вот с этой … общаться перестаешь – она плохо влияет на наши отношения. Она не задумываясь кинется исполнять волю «света в окошке» с ярым рвением.

И вот ты из жилетки превращаешься в туалетную бумагу, которой подтерлись и выкинули на помойку без сожаления. Это в лучшем случае. И если такое случилось, то, самое разумное, что можно сделать – на этом закончить все возможные контакты и забыть об этом человеке навсегда. Но не получится. Потому что жизнь тебя к такому не готовила: человек тебе не чужой, вчера еще общались, а сегодня вот такое вот… Нормальный человек захочет выяснить, что же не так. И, теперь у тебя начнется поведение жертвы абьюза, когда ей так же внезапно устраивали холодный душ. Вот и думай, а не заразно ли это))).

Теперь роли поменялись: в треугольнике Карпмана вершины смещаются: теперь ты – жертва, жертва абьюзера – абьюзер, а сам абьюзер – спасатель «ихней неземной любви».
Если это вовремя не прекратить, окажется, что это ты – помеха их неземной любви, вчерашняя подружка начнет бегать по общим знакомым и рассказывать байку, что ты пыталась отбить у нее любимого. Когда общие знакомые это передадут, будет сложно не упасть при этом со стула. Особенно противно если абьюзерский организм имеет все характеристики задрота типичного (жирный, старый, очкастый, с мизерной зарплатой и живущий с мамой). Однако обольщаться не стОит, эти тоже умеют полоскать мозги, особенно если мозги к полосканию восприимчивы. Кстати, для окружения это будет выглядеть логично: ибо хуле ты так интересуешься их отношениями? В связи с чем возвращаемся к вопросу, который был задан в самом начале: оно вам надо?

К слову, попытка поговорить со вчерашней подружкой (здесь уже стоит признать тот факт, что больше вы не подруги и никогда ими более не будете), выяснить отношения ни к чему хорошему не приведет. Очень много можно о себе узнать интересного на предмет, какой ты мега-плохой человек. Например, если вы в задушевных беседах, допустим, совместно употребляли ненормативную лексику, тебе радостно предъявят, что ты – матерщинница и с такими общаться противно и западло для таких приличных людей как она и ее лябимый. Причем возведется это в такой гротеск, что употребление ненормативной лексики в узком кругу единомышленников будет приравнено чуть ли не поеданию невинных младенцев. На вопрос: а ты сама-то давно бл&кать перестала, последует ответ типа: это ты на меня так повлияла, а я к тому склонности не имела никогда! Теперь я исправляюсь, а твоя персона мне мешаееет. И не стоит влезать в аргументацию, с предъявлением скринов – контраргументы будут поражать своей абсурдностью, ты начнешь заводиться, а она изображать из себя «уравновешенную даму» прежде всего перед самой собой, ибо ейный «ненаглядный» давно втирает ей, что она – психованная.

Ощущения гарантированы – незабываемые. Хочешь почувствовать себя как в детском саду, когда воспиталка без суда и следствия засовывает тебя в угол, не разобравшись кто прав, а кто виноват – прочувствуешь в полной мере. И снова возвращаемся к вопросу – оно вам надо?

Почему так происходит?

Опять же все примитивно просто: отношения с абьюзером – это многоугольник. Знаменитый треугольник Карпмана, куда встроены вы – одна из его, как бы это правильно с т.з. геометрии назвать, граней. И этот многоугольник обе стороны «любови» будут поддерживать – каждый для достижения своих психологических целей. Сначала, на стадии ломки, третьих лиц вводит абьюзер, и жертва, поддаваясь на эту удочку (кстати, на этот же крючок ловится и подружка-жилетка) «борется за его любоффф» в лучших традициях сюжета самой задрипанной мыльной оперы. Пока вы находились в роли спасателя – лышь подружки жертвы, то наверняка в курсе, что «счастью» пары вечно мешает третье лицо: там тебе и коварная разлучница (а то и не одна) в виде «бывшей», «параллельной», «назойливой поклонницы его таланта», «дочки маминой подружки, которой нельзя отказать, чтобы не расстроить маму», «коварного Яго, который вечно нашептывает, но с которым прЫнц почему-то не хочет рвать отношения».

Далее наступает стадия «соломенного чучела», которое уже подыскивает сама жертва, когда сообразит, что отношения с «ненаглядным» стабилизируются, когда у «пары» появляется «общий враг», с которым они совместно борются. Причем, когда надо устранить спасателя – подружку жертвы, «соломенное чучело» ей подсовывает абьюзер. Пара намеков, причем абсурдных и нелогичных, но никто же проверять не будет, и сладкая парочка совместно цепляет подружке роль «вот, кто оказывается змея-разлучница» и начинают с общим врагом бороться совместно. Жертва, причем, проявляет великий энтузиазм, ведь это помогает сохранить «отношения». Охота быть «соломенным чучелом»? Думаю, нет.

Разрулить это паскудство способен только специалист: психолог или психотерапевт, и то при условии, что жертва абьюза вдруг очнется (как правило, если это происходит, то на больничной койке, после того, как ее «ненаглядный», после того, как она его «довела» выкинул с этажа), поймет, что что-то с этими отношениями не так и твердо для себя не решит, что с этим дерьмом надо что-то делать. Единственное, чем друг может помочь в этой ситуации (пока оный другом является) – помочь деньгами в оплате услуг психолога. Но не пытаться его, психолога, заменить. Не получится. А вот дерьма по итогу, на свою голову наберешься, и психолог понадобится уже тебе. К слову, настоятельно рекомендую, если узнали себя – вовремя остановиться и, если очень стремно, обратиться к психологу хотя бы на один сеанс, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и специалист четко разъяснил ее структуру, то есть проконсультировал. Да хоть чтобы не терзаться ложным чувством вины, если подруня, оставшись без подпитки их «любови», в результате мозгоклюйки со стороны «лябимого» сиганет с этажа. Не вы тому причиной. И главное, чтобы вы с этажа не сиганули.

И забанила меня. Под восторженный хор подписчиков: "Распни его, распни!"

Теперь у меня в голове играет песня группы "Пилот":

Мы сидели по каморкам, попивали чаек,
Бурно спорили о том, когда ж всех нас заберут?!

Любят всё-таки некоторые люди полежать в позиции жертвы, назначая другого преследователем. Особенно когда вокруг наготове легион спасателей.