Токсичный альтруизм: почему чужие хотелки были важнее моих
С детства во мне воспитывали щедрость. Мама с гордостью говорила: «Танюша у нас нежадная, всегда всем делится». А ещё существовали образы «плохих», жадных детей, которые ничего никому не дают. Посыл был четким: «Нельзя такой быть! Ты у меня хорошая, щедрая».
Шли годы, и я сама стала строгим надсмотрщиком за своим моральным обликом. Я ужасно злилась на себя, когда делала что-то для себя: «Мне не нужно, перебьюсь как-нибудь...». Чужие интересы почему-то всегда были важнее моих. Чтобы помочь кому-то, я могла не спать всю ночь, редактируя чужую курсовую, отдать платье или последние деньги с мыслью: «Я как-нибудь справлюсь!»
И я справлялась. Но какой ценой? Я была готова помочь кому угодно и в чём угодно, даже не осознавая, что очень часто действую себе в ущерб.
Со временем я осознала, что надолго застряла в роли «Спасателя» из треугольника Карпмана*.
Это было так:
· Я часами выслушивала нытьё подруги, зная, что ей станет легче, а я потом буду выжата как лимон.
· Я оставалась делать чужую работу, потому что коллега «очень просила».
· Я решала проблемы других, игнорируя свои.
· Всегда ужасно гордилась собой, что правильно поступаю: отдавая последнее другому и не заботясь о себе.
Сейчас, оглядываясь назад, я испытываю огромную жалость к той себе и ко всем, кто живет так же.
Только придя учиться на гештальт-терапевта, я наконец осознала, что со мной происходит. Я увидела схему, в которой застряла.
---
Что делать, если вы узнали себя?
Если эта история вам откликается, вот несколько шагов, которые могут помочь выйти из ловушки токсичного альтруизма.
1. Спросите себя: «А чего хочу Я?»
Перед тем как согласиться на просьбу, сделайте паузу. Вопрос не «что я должен?», а «чего я хочу на самом деле?». Хочу ли я потратить эти два часа на чужой проект или мне лучше отдохнуть? Это очень важный шаг! Не пропускайте его!
2. Научитесь говорить «нет» через «да» себе.
Отказ — это не проявление грубости, а акт заботы о своих ресурсах. Фраза «Извини, я не смогу, у меня другие планы» — это абсолютно нормально. Ваши планы — это вы сами, ваш отдых, ваши личные дела. Говоря «нет» другому, вы говорите «да» себе.
3. Разрешите себе быть «достаточно хорошим».
Поймите: вам не нужно заслуживать любовь и хорошее отношение жертвенностью. Вы ценны сами по себе, просто потому что вы есть. Не нужно постоянно доказывать свою «хорошесть» через помощь другим.
4. Проверяйте мотивацию.
Прежде чем помочь, спросите себя: «Я делаю это от избытка и искреннего желания, или потому что боюсь показаться плохим, жду благодарности или чувствую вину?». Помощь из чувства долга и страха почти всегда токсична.
5. Заботьтесь о себе.
Выделяйте время в течение дня для себя. Чай в тишине, короткая прогулка, любимое хобби. Сначала это может вызывать чувство вины, но это необходимый навык. Вы не можете напоить других из пустого колодца.
6. Проанализируйте, нет ли вас в треугольнике Карпмана.
Почитайте подробнее об этой модели. Понаблюдайте за своими отношениями: не бежите ли вы на помощь там, где вас не просят? Не чувствуете ли раздражение («Преследователь»), когда вашу помощь не ценят? Не ощущаете ли себя беспомощным («Жертва»), когда не можете помочь? Осознание — первый шаг к выходу из треугольника.
Пресечь токсичный альтруизм — это не про то, чтобы стать эгоистом. Это про то, чтобы научиться здоровой заботе о себе и другом. Это путь к балансу, где ваши потребности и чувства наконец-то в приоритете.
А с вами случался токсичный альтруизм? Поделитесь, пожалуйста, опытом, если случался.
__
*Треугольник Карпмана -- это психологическая модель, где люди бессознательно играют три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. У каждого есть доминирующая роль, но в разных ситуациях мы можем перемещаться по этому треугольнику.
