Кто такие жертвы нарциссического абьюза, почему ими становятся, как ими не стать, на какие тревожные звонки обращать внимание – информации в интернете чуть более чем дофига от грамотных психологов. А вот про окружение таких жертв информации крайне мало, и идет она, как правило, рефреном. Хотя те, кого затянуло в орбиту этого треша, по итогу тоже имеют ряд проблем. Да, не таких масштабных, конечно, но тоже серьезно выбиваются из жизненной колеи.
А надо ли? А сдюжишь? – если таки решишь, что зачем-то тебе это надо.
Оговорюсь, сейчас пойдет речь не о виктимблейминге. Жертва абьюза не перестает быть жертвой независимо от того, как она в него вляпалась: в результате приобретенных психологических проблем, алчности, глупости, недостаточности разумного эгоизма и так далее. Разговор не о ней, а о подруге, сестре/ друге, брате жертвы, которые работают жилеткой, смотрят на ситуацию со стороны, часто для спасения из лап абьюзера близкого человека жертвуют своим временем, здоровьем (да, нередко, беседы «о нем» сопровождаются возлияниями, на которые тоже нужно здоровье), деньгами и иными ресурсами. Схема проста: абьюзер тянет ресурсы из жертвы, а жертва, чтобы их восполнить, тянет ресурс из своего окружения. Тоже не брезгуя и манипуляциями. Этакий философский закон единства и борьбы противоположностей.
Забегая вперед, при ответе на вопрос: стоит ли спасать – ответ: нет. Не потому что она/он «самадуравиновата» (далее повествование пойдет от женского лица, что не исключает, что в той роли может оказаться и мужчина), а потому что ты - обычный человек, который просто на это не способен в виду отсутствия в своем арсенале определенных паттернов поведения и специальных знаний. По итогу выходит: и ее ты не спасешь, и сама ты пропадешь.
Но как же, ведь это подруга, мы с первого класса вместе… Бросить человека в беде… Да, это, первое, что приходит в голову, но! Если подруга серьезно влипла в абьюз – сермяжная правда состоит в том, что подруги у вас больше нет. То, что вы станете врагами – вопрос времени. Увы, это неизбежность, на которую кто-то из нас, простых смертных мало может повлиять. Можно добросовестно работать жилеткой годами, забив на собственные интересы и интересы своих по-настоящему близких, но по итогу вместо «спасибо» и результата получишь статус «первой вражины», очень неожиданного удара и в патовом случае, клубка клеветнических сведений, распространенных в вашем окружении.
Случится это не потому что подружка-жертва – неблагодарная сволочь, а именно потому что она – жертва, которая полностью лишилась личности. Чем дольше человек торчит в абьюзе, тем больше зависит от абьюзера психологически: он может ею тупо управлять как тряпичной куклой. Абьюзеру, как мы все знаем, с жертвы нужно тянуть ресурс (чем она там располагает) и, если он поймет, что кто-то из ее окружения, мешает ему спокойно ее жрать – естественно, предпримет все необходимые меры, чтобы из окружения эту досадную помеху устранить. Схема действий проста как ситцевые трусы: на время агрессор перестанет жертву клевать (сахарное шоу), она расслабится и будет готова на все, лишь бы милый всегда был такой, далее небольшой холодный душ и условие: мол, вот с этой … общаться перестаешь – она плохо влияет на наши отношения. Она не задумываясь кинется исполнять волю «света в окошке» с ярым рвением.
И вот ты из жилетки превращаешься в туалетную бумагу, которой подтерлись и выкинули на помойку без сожаления. Это в лучшем случае. И если такое случилось, то, самое разумное, что можно сделать – на этом закончить все возможные контакты и забыть об этом человеке навсегда. Но не получится. Потому что жизнь тебя к такому не готовила: человек тебе не чужой, вчера еще общались, а сегодня вот такое вот… Нормальный человек захочет выяснить, что же не так. И, теперь у тебя начнется поведение жертвы абьюза, когда ей так же внезапно устраивали холодный душ. Вот и думай, а не заразно ли это))).
Теперь роли поменялись: в треугольнике Карпмана вершины смещаются: теперь ты – жертва, жертва абьюзера – абьюзер, а сам абьюзер – спасатель «ихней неземной любви».
Если это вовремя не прекратить, окажется, что это ты – помеха их неземной любви, вчерашняя подружка начнет бегать по общим знакомым и рассказывать байку, что ты пыталась отбить у нее любимого. Когда общие знакомые это передадут, будет сложно не упасть при этом со стула. Особенно противно если абьюзерский организм имеет все характеристики задрота типичного (жирный, старый, очкастый, с мизерной зарплатой и живущий с мамой). Однако обольщаться не стОит, эти тоже умеют полоскать мозги, особенно если мозги к полосканию восприимчивы. Кстати, для окружения это будет выглядеть логично: ибо хуле ты так интересуешься их отношениями? В связи с чем возвращаемся к вопросу, который был задан в самом начале: оно вам надо?
К слову, попытка поговорить со вчерашней подружкой (здесь уже стоит признать тот факт, что больше вы не подруги и никогда ими более не будете), выяснить отношения ни к чему хорошему не приведет. Очень много можно о себе узнать интересного на предмет, какой ты мега-плохой человек. Например, если вы в задушевных беседах, допустим, совместно употребляли ненормативную лексику, тебе радостно предъявят, что ты – матерщинница и с такими общаться противно и западло для таких приличных людей как она и ее лябимый. Причем возведется это в такой гротеск, что употребление ненормативной лексики в узком кругу единомышленников будет приравнено чуть ли не поеданию невинных младенцев. На вопрос: а ты сама-то давно бл&кать перестала, последует ответ типа: это ты на меня так повлияла, а я к тому склонности не имела никогда! Теперь я исправляюсь, а твоя персона мне мешаееет. И не стоит влезать в аргументацию, с предъявлением скринов – контраргументы будут поражать своей абсурдностью, ты начнешь заводиться, а она изображать из себя «уравновешенную даму» прежде всего перед самой собой, ибо ейный «ненаглядный» давно втирает ей, что она – психованная.
Ощущения гарантированы – незабываемые. Хочешь почувствовать себя как в детском саду, когда воспиталка без суда и следствия засовывает тебя в угол, не разобравшись кто прав, а кто виноват – прочувствуешь в полной мере. И снова возвращаемся к вопросу – оно вам надо?
Опять же все примитивно просто: отношения с абьюзером – это многоугольник. Знаменитый треугольник Карпмана, куда встроены вы – одна из его, как бы это правильно с т.з. геометрии назвать, граней. И этот многоугольник обе стороны «любови» будут поддерживать – каждый для достижения своих психологических целей. Сначала, на стадии ломки, третьих лиц вводит абьюзер, и жертва, поддаваясь на эту удочку (кстати, на этот же крючок ловится и подружка-жилетка) «борется за его любоффф» в лучших традициях сюжета самой задрипанной мыльной оперы. Пока вы находились в роли спасателя – лышь подружки жертвы, то наверняка в курсе, что «счастью» пары вечно мешает третье лицо: там тебе и коварная разлучница (а то и не одна) в виде «бывшей», «параллельной», «назойливой поклонницы его таланта», «дочки маминой подружки, которой нельзя отказать, чтобы не расстроить маму», «коварного Яго, который вечно нашептывает, но с которым прЫнц почему-то не хочет рвать отношения».
Далее наступает стадия «соломенного чучела», которое уже подыскивает сама жертва, когда сообразит, что отношения с «ненаглядным» стабилизируются, когда у «пары» появляется «общий враг», с которым они совместно борются. Причем, когда надо устранить спасателя – подружку жертвы, «соломенное чучело» ей подсовывает абьюзер. Пара намеков, причем абсурдных и нелогичных, но никто же проверять не будет, и сладкая парочка совместно цепляет подружке роль «вот, кто оказывается змея-разлучница» и начинают с общим врагом бороться совместно. Жертва, причем, проявляет великий энтузиазм, ведь это помогает сохранить «отношения». Охота быть «соломенным чучелом»? Думаю, нет.
Разрулить это паскудство способен только специалист: психолог или психотерапевт, и то при условии, что жертва абьюза вдруг очнется (как правило, если это происходит, то на больничной койке, после того, как ее «ненаглядный», после того, как она его «довела» выкинул с этажа), поймет, что что-то с этими отношениями не так и твердо для себя не решит, что с этим дерьмом надо что-то делать. Единственное, чем друг может помочь в этой ситуации (пока оный другом является) – помочь деньгами в оплате услуг психолога. Но не пытаться его, психолога, заменить. Не получится. А вот дерьма по итогу, на свою голову наберешься, и психолог понадобится уже тебе. К слову, настоятельно рекомендую, если узнали себя – вовремя остановиться и, если очень стремно, обратиться к психологу хотя бы на один сеанс, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и специалист четко разъяснил ее структуру, то есть проконсультировал. Да хоть чтобы не терзаться ложным чувством вины, если подруня, оставшись без подпитки их «любови», в результате мозгоклюйки со стороны «лябимого» сиганет с этажа. Не вы тому причиной. И главное, чтобы вы с этажа не сиганули.
