Здравствуйте, город Алматы!

24.05.2021 я шел после колледжа домой, все было хорошо да и погода отличная. Оглядываясь

по сторонам, я заметил какого то странного человека, который ходит, будто бы он марширует.

Я затаился среди деревьев и скамеек и смотрел не отрываясь  на то, что он делает.

Он же наворачивал квадраты по парку 28 Панфиловцев,с очень странной походкой марширующей походкой.

На вид ему было лет 35-50 лет (ни смог точно понять возраст), лица я не смог разглядеть, он был одет в рубашку и коричневые джинсы/слаксы/брюки/.Я заметил лишь одно,что он не смотрит по сторонам, никак не реагирует на прохожих лишь идёт в своей манере.

Насколько я помню, такой человек занимался убийством людей и закапывал их где попало, выставляя координаты "клада" в интернет.Я надеюсь, что я просто ошибаюсь, но будьте осторожны.Видать, этот отморозок сново взялся за свое?

Если что, чекайте новости Алматы, сайты связанные с этим, группы, вдруг увидите там координаты какие то и будьте осторожны.

P.S Он явно этот делал не с целью выдать дань уважения Панфиловцам таким образом или же просто маршировал без причины, по его манере он был явно каким - то не простым обывателем.

Так же его фоторобот с интернета, а прическа у него была, когда я его видел примерно такая же.

Если доведется его снова увидеть, то сделаю фото и выложу новым постом.

Выставил объявление о продаже планшета, вот такие личности обиженные на весь мир пишут, как-то жалко его даже стало.

Привет ,произошла со мной неприятная история, я всегда в тайне надеялся что такие ситуации обойдут мое бренное тельце стороной…а нет!

Были мы на одном концерте, в честь дня рождения района, со своей девушкой и ведущий предложил конкурс: суть его заключалась в том ,что методом загадок мы должны были отгадать номер телефона ,позвонить и быть приглашенными на сцену за призом. Вопросы были не сложными и догадаться какой номер телефона скрыт в загадках было не проблематично(пример загадок:если сложить две этих цифры ,то получится 8 или знак бесконечность ,ну и т.д.)У девушки телефон был разряжен и она воспользовалась моим(сразу скажу ,что я был против этой идеи).В итоге мы успешно отгадываем 6 цифр и последнюю цифру ведущий просит нас ввести на удачу. Она набирает номер ..занятно, набирает снова 6 секунд соединения ,никто ничего не отвечает, вешаем трубку и все..нет так нет. И тут начинается самое интересное,посыпались  смс с угрозами,он нам перезвонил и ,девушка сняла трубку ,чтоб как то смягчить ситуацию, но он обложил ее отборным матом .

Я конечно понимаю, что последнюю цифру могли и не только мы «угадать», и у данного человека телефон взорвался от входящих звонков, а если он всем так неадекватно отвечал, могли посыпаться и угрозы в его адрес, но мы поняли что вступать в диалог с данным человеком лучше не стоит и заблокировали его.

Дело было зимой. Возил я свою бабушку на МРТ в одну платную клинику. Сначала мы долго ждали, потому что график приема сбился. Я смотрел увлекательный документальный фильм про аборигенов Южной Америки, которые одели модные джинсы и поло, но всё еще ловят рыбу руками. Потом бабушка ушла делать МРТ, и, вроде, все было нормально. Но тут в клинику зашел умственно-отсталый псих, парень 25 лет, который утверждал, что записан на МРТ. А записи в компьютере на ресепшене не было. У клиники несколько филиалов по городу, колл-центр, где единый центр записи, накосячил. В итоге, псих чуть не устроил погром. Ругался страшными словами, обзывал девушку-администратора козой и нехорошими прилагательными, обвинял клинику и персонал в шарлатанстве и обмане. Кричал, что его развели на деньги, которые он потратил на такси из пригорода, и теперь клиника должна ему 3 тыщи, или он будет жаловаться во все инстанции, губернатору и президенту. Он еще постоянно трындел по телефону со своей мамой, говорил, что их разводят на бабки. Администратор звонила главврачу, но тот ничего не смог сделать, ибо расписание МРТ забито на 2 дня вперед. Псих жутко всех достал, мы с мужиками из очереди уже стали переглядываться, думая, а не вышвырнуть ли нам его вон. Тут вышли два врача-парня, позвали психа в кабинет, через полминуты псих стремглав вылетел оттуда и убежал на улицу весь в слезах. Вернулся весь в снегу и закатил истерику, орал и плакал, вопрошая к администратору клиники, почему ему не хотят делать МРТ. Девушка на ресепшене пригрозила вызвать милицию и нажать тревожную кнопку, если он не перестанет. В ответ псих стал ругаться и поносить всех, обвиняя в том, что "все только и могут, что кнопки жать". Сотрудники клиники пытались поговорить с мамой психа по телефону, но тот свою трубу не дал. К слову, одет псих был очень прилично, и труба у него модная. Поскандалив еще несколько минут, он убрался насовсем. Хорошо, что моя бабушка была в дальней части процедурного кабинета и не слышала весь этот балаган. Жаль парня, ему обследование было нужнее, чем кому либо из присутствующих в очереди. Мораль: не отпускайте больных людей одних так далеко.

Пикабу, мне нужна помощь. Мне нужен совет, мне нужна разрядка, мне нужно знать, что не все потеряно.

Моя проблема заключается в том, что я прочитал за свою жизнь много книг. И это не проблема. Проблема заключается в том, что я стал жить так, как живут в книгах.

Я искренне считаю себя героем книги,своей книги и своей истории. Я уверен, что у меня есть судьба, как и есть она и у некоторых других людей - как простых, так и сложных, как веселых так и серьезных. Я уверен в том, что я персонаж, наделенный своими чертами, и у которого жизнь складывается подобно красивому фильму.

Я стал говорить цитатами из книг. Меня восхищает что-то большее и лучшее, я стремлюсь к сокровенному и тихому. Стало нормой, что я везде и всегда беру с собой книгу, чтобы лишний раз узнать о том, как нужно действовать человеку в социуме, каким должен быть герой, и что делать, чтобы ни случилось.

И потому я не могу общаться с людьми. Когда я начинаю рассуждать о чем-либо - о сюжетной развязке в фильме, о отсылке в романе, или о любой своей истории из жизни - они говорят мне о том, что я странный. А я не вижу смысла общаться ни о чем больше, что действительно имеет значение - о оттенке цвета сегодняшнего неба, о том, как удивительно проявляется жизнь в ярких красках, обо всем том, что происходит в мире. Мне нравится взять, допустим, пост из Пикабу о красоте Арктики, и рассуждать о том, как там в Арктике жить, много ли там пингвинов, и насколько ярко блестит снег. И я вижу достойное времяпрепровождение только в этом - в обсуждении, в беззлобном споре, в рассказах. Мне не нравится ходить по торговым центрам, я не вижу никакого смысла в простой прогулке(просто так гулять, без мыслей, без живого разговора), я не могу заснуть спокойно с мыслью о том, что я не сделал все возможное за сегодня, что мог бы сделать.

Дабы вы понимали - мне хреново. Я уже несколько недель подряд провожу дома, попросту втупливая, и жду, когда закончится все это. Скажете - так чтож ты не делаешь ничего? Я пробую, ребята. Каждый день я пробую общаться с людьми, с самыми разными - и мы можем болтать сколь угодно долго, но когда я пробую говорить о том, что должно быть действительно интересно - какие-то моральные терзания, что случилось в жизни, что осмыслил - мне говорят, что я зануда, и чересчур серьезен, и пессимистичен. Но я не умею по-другому. И вот так, в пустых разговорах ,и проходят мои дни, и я надеюсь встретить кого-то, как мне кажется - живого. Мне нравятся искренние люди, мне нравятся амбициозные люди, но почему-то такие люди уже все в друзьях, или в паре, или вообще не сидят в соц.сетях.

Я пробовал жить с мыслью о том, что большая часть вокруг - это быдло, и нужно стремиться к кругам более 'интеллектуальных' людей. Но там мне все кажутся снобами, мизантропами, что мне не по душе. Пробовал общаться и в кругу 'обычных' людей - там мне все кажется однообразным и скучным. Я не думаю, что я один такой, кто не туда, и не сюда, и наверняка мне просто нужно то-то понять, и я смогу приблизиться к людям. Я провожу уже который день в раздумьях - моя голова разрывается, потому что я не знаю, что предпринять. Утро начинается с боли, ей заканчивается вечер. Вокруг все в постоянном мороке, и только книга дает какую-то ясность.

Такая проблема застигла меня именно сейчас особенно остро, потому что я остался один - ни друзей, которых никогда толком и не было, ни девушки, что нашла более 'легкого' и простого парня, ни понимания родителей. Остался именно по той причине, что вел себя как герой книги, а герои ведь непогрешимы, с ними скушно, с ними нельзя по-простому поболтать, нельзя поистерить(герои не истерят). Эта проблема вообще преследует меня всю мою жизнь, потому что начиная с класса 5-го я не общался почти ни с кем, сидя дома. В институте только с одногруппниками во время пар, и большую часть времени дома, в квартире 4 на 4 метра. Да, знаю о том, что нужно выбираться в люди, общаться, но как только я начинаю разговор - мне говорят, что я странный, и все пропадает. И день за днем я не знаю, зачем я так много читал - и нужны ли жить так, не в смысле взаперти, но в смысле мечтая о более лучшем мире, что есть сейчас, о книжном мире, где всегда побеждает что-то грандиозно-хорошее. Теперь я не знаю, кому рассказывать свои истории, писать рассказы, да и вообще смысл так жить. Вот так.

Живу словно в замкнутом кругу, и меня добивает моя же беспомощность, моя вот эта уверенность, что я непременно смогу найти что-то лучшее в людях. Я не вижу реального мира. Мне некуда, незачем и нет ради чего идти. В саморазвитии смысла не вижу, так как я вижу саморазвитие как раз в обсуждениях и искренних разговорах - а такого нету. Я не вижу смысла учить ради себя китайский, увлекаться каллиграфией или играть на гитаре, потому что мне это попросту не нужно. Вот если бы я кому-то принес этим радость, как иногда удается приносить рассказами случайным людям - тогда да.

Скажите, как мне жить с людьми, как мне стать беззаботным и ни о чем не думающим, как быть на позитиве, как не искать смысл в людях, действиях и творчестве. Потому что я на грани, и прямо чувствую, как во мне с каждым днем что-то затухает. Нет, я не наивный романтик-плакса. Я просто устал. Сильно... устал. И не знаю, что мне делать и как мне жить. Скажите, разбирайся сам, только ты и сможешь ответить. Разбираюсь уже столько лет подряд, в одиночестве. Видимо, не смог, и делаю что-то не так, и потому  я здесь.