Ответ на пост «Откровения девушки жившей в общаге »

Подъезжает как-то одна мадам по работе на своём Рено Сандеро, выходит вся такая... в общем в активном поиске тётя, смотрю, а у неё какой-то провод из-под двери подышать выглянул.

Обращаю внимание на это. Ей становится неловко, краснеет и идёт его назад втягивать. Подхожу ближе, смотрю в салон... Без преувеличения, если рассыпать семена укропа и полить, то можно его выращивать дальше.

Это коврики. Седухи с разводами от высохших жидкостей, приборная панель оштукатуренная пылью, на переднем пассажирском мусорного ведра не хватает, а сзади контейнера. Это просто пиздец, какой-то.

Как она умудряется выходить из салона в чистой одежде, для меня так и осталось загадкой, что должна быть в каждой настоящей женщине. Убрав провод, она поворачивается и с улыбкой произносит:
— Бардак в машине, порядок в голове и чистота в доме!

Ощущение, что реплика прям из домашних заготовочек приготовлена заранее была. Бывает — отвечаю ей, а сам сразу анекдот про говорящую собаку вспоминаю. Хз, но как по мне такую машину лучше вообще не показывать, если хочешь мужка себе в жизнь затащить.

Правило помню:

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Источник та еще мразь

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!

Жаждешь вечной жизни?,

Чтоб никакой прокрастинации?

Тебе нужен