Стоишь в очереди и тут мимо тебя влезает нафуфыреная дама, ну типа тут никого же. Продавец стоит не видит, он устал и ему хочется застрелиться. Хотелось немного зажечь, но дамочка забыла карточку. Пока она бегала я успел пройти свою очередь, а ее банки с какой-то мочой уронили раза два или три на пол. Думаю когда она их откроет то будет приятно удивлена брызгами во все стороны. Хорошего тебе вечера, грязное животное…
Старый анекдот.
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить секс. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им секс только три раза в неделю. Проголосовали единогласно.
— Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
— У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля» по-украински — «воскресенье")
Забрался Штирлиц на гору Эверест вместе с Мюллером и группой.
- Что ж вас чёрт дёрнул сюда подняться? - поинтересовался Мюллер.
Хотел Штирлиц ответить, но не видя куда идет, чудом остановился прямо у края горы.
Никогда еще прежде Штирлиц не был так близок к провалу, провалу же, явно не хотел этих отношений, еврей шпион по имени чудо чуть не упал.
И действительно, он ничуть не Упал, и даже не Чудо, ведь он Авдей.
Группа стояла в стороне и молчала, а Штирлиц тем временем поправлял смирительную рубашку.
Никогда Штирлиц еще не был так близок к полиморфному психическому расстройству, однако, времень отказывался принимать участие в происходящем.
Мюллер повесился на табуретке.
Румынская разведчица Табуретка почувствовала себя виноватой.
Юмор
В 2008-м у меня на аватарке в ВК стояла год эта фотка. Все спрашивали: че мол? Повернулась ко всем "задом"? Я отнекивалась, отшучивалась, а иногда так и говорила: Ага! Но потом кое-что произошло. Мне отрезало память о том, к чему я готовилась таким образом. И я ее сменила, так ничего никому и не объяснив.
Сколько секса произошло по вине этой аватарки, описывать не буду. Но лучшей авы для ударного года было не придумать.
В общем, если бы не возраст и не "пора" на детей, я бы...
Можем повторить?:)
Напиши мне письмо,
Хоть две строчки всего,
Что в пьяном угаре порвать смог б его,
Отпинать, изорвать, обоссать от души,
Напиши мне, козлина, давай, напиши!
Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— A я нe злoпaмятный!
Два полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
