0 просмотренных постов скрыто
Как вкрутить винт в купе не снимая дверь
Помогите, пожалуйста, решить проблему. Винт вылетает из гнезда из-за разрыва пластины по шву. Винт я полностью открутила и кое-как попыталась закрепить разрыв холодной сваркой. А как закрутить обратно, не снимая с опоры, я не знаю. Не достает винт до колеса, и всё тут. Я и опускала дверь полностью на рельсы, и приподнимала при помощи подложки — всё равно не попала. Что делать с дверцей? И можно как-то починить разрыв навсегда?
Фиолетовый - пластина и шов. Красный - разрыв.
Показать полностью
3
1
Полка-баттл: верхняя vs нижня
Итак, ты стоишь перед судьбоносным выбором: покорять высоту или твёрдо стоять на земле (ну, то есть на нижней полке).
Давай разберёмся👇🏻
Верхняя полка — для тех, кто в прошлой жизни был альпинистом 🧗♀️
✅ Плюсы:
Ты как ниндзя — забрался наверх, отвернулся к стенке — и тебя нет.
Соседи могут хоть дискотеку внизу устраивать, тебе всё равно! 🕺
Никто не сядет на твоё место «просто на минуточку».
Твоя полка — твоя крепость! 🏰
Экономия бюджета: часто верхние места дешевле.
Можно потратить сэкономленное на вкусняшки! 🍫
❌ Минусы:
Каждый поход к столику — это мини-экзамен по гимнастике.
«А теперь плавно спускаемся, не задевая голову соседа!» 🤸
Шанс стать звездой внезапного акробатического номера при резком торможении.
Бортик, конечно, есть, но адреналин всё равно зашкаливает! 😬
Из окна видно в основном потолок соседнего купе и чьи-то ноги - «романтика».
Нижняя полка — стабильность и комфорт (ну, почти) 😌
✅ Плюсы:
Стол под боком!
Можно разложить свою жизнь, еду, ноутбук, — всё сразу! 💻🍪
Не надо карабкаться: захотел встать — встал.
Никаких цирковых трюков! 🎪
Вид из окна без акробатики.
Смотри на проплывающие пейзажи и чувствуй себя героем кино! 🎬
Проще хранить вещи — всё под рукой, не надо закидывать наверх. 🧳
❌ Минусы:
Твоя полка внезапно становится общественным пространством. «Можно присесть?», «Можно положить сумку?»🤦♀️
Иногда на уровне твоих глаз могут появляться свисающие ноги соседей. 😵💫
Если соседи шумные, спрятаться некуда, ты в эпицентре событий!
Ну и конечно стоимость, нижняя полка всегда дороже.💵
P.S. Плацкартные боковушки вне конкуренции!
А какую полку выбираете вы?
Больше НЕ банальных историй✒️ о стальных магистралях🚂 на канале 👉🏻 ДНК железнодорожника 👈🏻
Показать полностью
1
Признак молчания
Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат..
Грузин:
- Дэвушька! Пачэму ви малчытэ?!
Она (возмущенно):
- Хочу и молчу!
- Нэт, ви пасматритэ! Хочэт - и малчыт!
Тонкости межкультурной коммуникации
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская: - Ну да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги.
Русская: - Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди: - Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская: - Да хрен ей.
Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Игра в фамилии
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.
