3. Витамин С, драже 10 штук(пополняется запас, дает энергию, можно в воду выжимать лимон или дольки накидать)

4. Мультивитаминный комплекс 1 табл(там комбо всякого добра, которое вымывается алкоголем, Кальций, калий и тд. Если способны есть еду, то все нужное тельце возьмет из еды, можно не добавлять мультивитаминку)

5. Регидровит(регидрон) на литр воды 2 пакетика, - нормализуем солевой баланс, останавливаем возможную диарею. (можно соль в воде мешать, сколько не противно, либо есть квашеную капусту, пить рассол без уксуса)

6. Активированный уголь(черный, белый, энтеросгель, полисорб) 10 табл - связывает и выводит токсины, тельцу легче

7. Мезим форте 1 табл(Панкреатин, креон) - помогаем поджелудке, ей крепко досталось

8. Торасемид 1 табл(Фуросемид, сбор мочегонный и тд) - ускоряем вывод токсинов с жидкостью.

9. Валерьянка 6 табл(стрессовит, пустырник, новопассит, и тд) - успокоительное, нервная система тоже под токсинами и раздражена

10. Янтарная кислота - 4 таблетки, - нормализует мыслительные процессы, начинаешь нормально соображать

11. В особо сильных интоксикациях флакон касторового масла, только через несколько часов после любого лекарства из предыдущего списка, чтобы выпитое лекарство впиталось и пошло в работу - уже когда станет сильно легче. Принимаем флакон и готовимся делать на унитазе стойку "на руках" из фильма "Тупой и еще тупее", - будет жутко, но токсины точно уйдут, причем не только от последней пьянки. Можно любыми другими слабительными действовать. Если итак процесс будь здоров - отлично, главное токсины выходят.

Нужно пить простую воду, много воды, чем больше воды, тем лучше: 3,5,7 литров, как только малейшая сухость во рту - пьем обычную воду, много воды, цель - помочиться 5-10 раз на максималках. Через 5-10 крепких поПисов тельце будет почти очищено. Нужен не пшик, считаем только полный мочевой пузырь.

Лучше лежать в кровати, ходить принимать теплую ванну или душ, есть жидкие супы(помним нашу цель - много пИсать), хорошо идут на базе томатной пасты: борщ, сборная солянка, харчо, но вообще на свой вкус, главное - стараться есть супы. Стараться спать, во сне - час за два.

Принцип один: Если тянет рыгать - рыгаем, не глушим - тельце через все входы-выходы избавляется от токсинов, с остальными отверстиями читать выше. Через кожу тоже выходят токсины, для этого ванная или душ, смываем их нещадно.

Все лекарства безрецептурные, но все-равно лучше изучить и применять только переговорив со знакомым врачом(у всех разные тельца и это все просто бытовым путем выработано, врачи более толково могут объяснить и дать правильные советы) и после прочтения инструкции, при любых подозрениях, что вам нельзя или могут быть противопоказания или побочки заменить лекарство другим, особенно мочегонные - бездумное применение чревато побочками. Дозировки безопасные тоже в инструкциях почитаете. Парацетамол, цитрамон - грузят печень, их лучше не пить(Цитрамон - это парацетамол, кофеин и аспирин, нужен только аспирин, нервная система итак раздражена, а парацетамол в сочетании с алкоголем - страшный яд, который уничтожает печень). Рассолы с уксусом лучше не пить(остатки в банках из-под огурцов, помидоров с уксусом) - уксус и его производные - это как раз те самые токсины и яды, от которых тельце пытается избавиться.

При правильном применении инструкции полная очистка при любом тяжелом похмелье занимает до суток(инструкция приведена для пьяницы после одноразовой пьянки, разумеется. У алкоголиков, в отличие от пьяниц, есть потребность похмелиться, их не выворачивает наизнанку от одной мысли об алкоголе с похмелья, наоборот, он им нужен. Хз как там они после марафонов выходят, не плавал, лучше спросить у экспертов в этой весовой категории). Но главное, что процесс очистки с таблетками пройдет легче, сильно легче.

Также инструкция помогает, если нужно в "безопасном режиме" что-то делать в этот день похмелья. Бытовые вопросы, какие-то рабочие, короче из состояния овоща выход в стойку на ноги происходит в течение часа, дальше организму нужно время, потому как эта дрянь, продукты распада и яды, не только в желудке и крови - а везде, в каждой клетке организма. Основные каналы и потоки поможет почистить инструкция, всё остальное уже дочистит само тельце, но быстрее и проще в разы.

Берегите себя и надеюсь, что вам никогда не пригодится эта инструкция. Алкоголь - яд. Лучше не пить его вообще.

p.s. если есть дополнения, критика, исправления - пишите, учтем, примем к сведению и с коллегами-экспертами обязательно обсудим на ближайшем собрании. Если у кого-то есть действительно рабочие инструкции, как готовиться к пьянке или как лечиться после, что эффективно помогает тельцу, с таблетками или без, что в списке не так - будем признательны.

Монополка (государственный кабак, где продавались спиртные напитки. — С. Т.). Двери гостеприимно раскрыты. Вблизи стоят несколько рабочих, страдающих „похмельем“.

— У тебя сколько, — спрашивает один у другого.

— Гривенник, — разжимая кулак, показывает тот монету.

— Мало, — сокрушенно вздыхая произносит первый, — стоп, сейчас сообразить.

— Петька! — обращается опять к соседу, — у тебя сколько?

— Сколько?.. Двенадцать.

— Т-а-а-к, — стало быть, всего будет двадцать две, да моих семь — двадцать девять.

Не хватит... На целую не тянет... Всего половинка с закуской на троих...

Смотрят друг на друга и молчат.

Подходит еще субъект, грязный, оборванный с жалким и робким взглядом мигающих глаз.

Говорит хриплым голосом:

— Братишки!.. с похмелья ли...

— Черт с тобой, что ты с похмелья... а мы нет? — грубо обрывают его, — пшел к... не затемняй.

— У меня есть! — восклицает он, — робко протягивая дрожащую руку, — вот...

— Сколько?

— Вот, смотрите! Разжимает ладонь, и показывает два медных пятака.

— Так бы и сказал, а то тянет нищего за...

— Сколько у нас теперь насбиралось? — уже весело вопрошает один.

— Тридцать девять.

— Так. Стало быть, хватит нам. У Петьки одна посудина, да у меня другая, вот она и целая!

— А закусить?

И закусить есть чем! Во, смотрите! — и один из мастеровых вытаскивает из кармана завалявшийся кусок черного хлеба.

Но все довольны и этим. Главное: была бы водка.

Буль, буль, буль... минуту спустя слышится звук переливаемой влаги из горлышка бутылки прямо в рот опохмеляющегося.

Остальные следят и замечают:

— Смотри ты же того! — Эй, эй осади! Слышь, черт тебя заешь!

Посудина переходит в другие руки. Замечания следуют те же.

— М-м-м — жалобно мычит субъект в рваной одежонке, когда посудина перешла в третьи руки и когда бутылка над ртом последнего стала принимать вертикальное положение.

— М-м-м-м... а я-то еще... я-то!.. — восклицает он жалобно.

— Мне то оставь! — наконец взвизгивает субъект судорожно, хватаясь за бутылку.

— Дай ему, черт с ним, пусть опохмелится, — снисходительно замечает один.

Бутылка с оставшимися двумя, тремя глотками водки наконец переходит в руки и субъекта.

Тот печально смотрит на содержимое ея и с укоризной переводит взгляд на собутыльников своих…

— Ты, паря, пей, нечего нас рассматривать, а то и последнее расплескаешь. Да не задерживай... Посудина-то нам нужна.

— Эх, ма! — и субъект выпивает остатки, отходит в сторону бормоча:

— С бедными то все так... Не человек я... Эх, ма... Почище вас был. Конторщиком служил...

— Ха, ха! ха! Конторщик! Велика птица! Ну-ка ты, конторщик, проваливай-ка отсюда, а то!

Следует крепкое словцо.

Субъект-конторщик медленно удаляется, продолжая что-то шептать про себя.

Собирается еще новая группа „похмельных“.

Разговор оживляется. Брань звучит смачней.

— „Последний нонешний денечек“ — запевает кто-то.

Блюститель порядка, — тут же вблизи прохаживающийся на посту городовой, поправляется, подтягивается и с суровым взглядом начальнических глаз медленно приближается к группе и зычно возглашает.

— Не собирайтесь! Эй, разойдись! Слышь! Честью прошу!

Сергей Булахов.

«Тульское утро», газета беспартийная, прогрессивная и общественно-литературная; № 9 за 17 (30) ноября 1913 г.

* Цитируется с сохранением орфографии и пунктуации первоисточника.

Я пацанам говорю - главное Коляну не скидывайте. Ни при каких обстоятельствах.

- Вернётся и убьёт нас всех, - говорю.

Но кто-то скинул Коляну фрагмент видео с концерта по вацапу и даже мой номер приложили. Колян тут же набрал.

- Братан, я хуею, - сказал он, дыша. - Ты, конечно, журналист неплохой. И даже человек такой себе, терпимый. Но от тебя я не ожидал.

- Прости, дружище, я не со зл.., - начал было оправдываться я, но Колян перебил, - впервые мне нравится, как кто-то поёт моё! Кстати, займи две тыщи, - сказал Коля.

Я на радостях перевёл. А Коля в моём лице получил возможность периодически поправлять здоровье, поскольку Ван Клиберн из динамика это хорошо, но настоящему рокеру для восприятия мира недостаточно.

Схема была такая: Колян звонил, долго говорил много приятных вещей, потом сетовал на непростую жизнь рок-музыканта, после смеялся над робким упоминанием старых долгов и говорил "да, братан, всё верну! Запиши на мой счёт, что-ли!", а потом снова пропадал на период от квартала до полугода.

А в тот раз вообще проболтали весь вечер. Сначала Колян позвонил, долго вспоминали жизнь и работу на ТВ, потом у него деньги закончились, я перезвонил. Коля получил перевод, сбегал в магаз, похмелился и предложил "как-нибудь возродить коллектив и спеть вместе".

* * *

"ДРУЗЬЯ, А НАШЕГО КОЛИ БОЛЬШЕ НЕТ" написали через два дня. Везде. В группах, в ВК, в инстах.

То, что товарищ мой серьёзно пил, я знал. Но не помог ему, получается, а сделал только хуже. И я до сих пор чувствую вину за собой, как за человеком, падким на лесть и не проявившим из-за этого должное участие.

А в соцсетях сыпались вопросы к новоиспечённой молодой вдове "Как нет?! В смысле нет?! А что случилось?!".

А я вот так и не смог ей ничего написать. Ну что я скажу.

И как это вообще.

Но активисты понимают что эта задача сложнее. Ее трудно реализовать. Поэтому надо все нахрен запретить.

Причем это то же самое быдло которое успело в детстве наполучать пиздюлей от пьяного папаши. Ну или прихват за шницель от пьяного соседа.

Самое страшное быдло это быдло "выбившиеся в люди".