Есть очень длинный список фраз, произнесенных Раневской в кино. Многие из них ушли в народ и всегда вызывают улыбку. И автором лучших афоризмов являлась сама актриса, всю свою жизнь она выдавала настолько хлесткие диагнозы разным людям и ситуациям, что ее прозвали "королевой сарказма":

С таким счастьем как мое, никакого горя не нужно...

В последние годы жизни, Раневская часто повторяла когда умру на памятнике напишите:

Умерла от отвращения...

Сегодня мы поговорим с вами о жизни, творческом пути и последних днях великой и талантливой актрисы - Фаины Георгиевны Раневской. Присаживайтесь поудобнее, мы начинаем.

Детство.

Настоящее имя актрисы - Фанни Гиршевна Фельдман и родилась она в 1896 году в еврейской семье. Ее отец был владельцем нескольких магазинов и нефтяной вышки в Баку, жили они в Таганроге, как потом писала сама актриса:

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы я родилась в семье бедного нефтепромышленника, у меня ничего не получается...

Вообще, Раневская не очень любила рассказывать о своем детстве, о семье, об отце. Ведь, несмотря на достаток, несмотря на безбедное детство - она была лишней на этом празднике жизни.

Например, отец семейства мог в присутствии своей дочери сказать:

Ну ничего, с таким приданным, возьмут любую невесту...

Неудивительно, что уже в 15 лет, маленькая Фая отправилась покорять Москву, она хотела сбежать из родного дома и сделать это, как можно скорее. Отец отпустил свою дочь с той мыслью, что лучше уж пусть позорится в Москве, чем в Таганроге.

Так началась новая глава в жизни и судьбе Раневской...

Характер.

Не понимаю, играть можно в шашки, шахматы, карты, а на сцене нужно жить...

Если она видела, что кто-то не выкладывается на 101%, то тут же обрушилась на этого человека и могла приложить крепким словцом. То же самое и касалось быта, с ней никто не мог ужиться:

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...

У Раневской никогда не было прислуги, хотя почти у всех актрис ее уровня они были. Все просто - Фаина Георгиевна просто с ними не уживалась, постоянно критиковала, ругала, хамила, больше месяца в ее квартире так никто и не смог проработать. Актриса все делала сама.

Конечно, в дальнейшем это сыграет свою роль и под конец жизни она признается:

Кроме собаки, меня так никто и не понял...

Щедрость.

Не хочется быть тем, кто говорит только о минусах. Раневская обладала феноменальной щедростью. Вообще, многие коллеги и знакомые говорили, что актриса никогда не обращала особого внимания на деньги.

Например, после одной из съемок в кино, на все полученные деньги, она купила всему актерскому составу презенты, себе ни оставив, ни рубля.

Фаина Георгиевна никогда не стремилась к роскоши, дорогим нарядам, изящным платьям, была полной противоположностью Любови Орловой, но это не мешало им общаться по душам, сидя в уютной квартирке Раневской и попивая шампанское. Только с ней, Орлова раскрывалась и говорила о самом больном и важном, будучи очень закрытым человеком.

Орлова ласково называла Раневскую:

Мой добрый фей...

Пусть становления.

Раневская дважды пыталась получить актерское образование, но оба раза с треском провалила. Приемная комиссия попросту не видела в ней таланта и красоты. История Фаины Георгиевны очень похожа на множество других, но несмотря на это, она не становится менее интересной.

Несостоявшуюся актрису, буквально, подобрала Павла Вульф. Чуть ли не единственная подруга в жизни Раневской, как потом выяснится, Павла обучала Фаину Георгиевну актерскому ремеслу и никогда не хвалила, потому что считала, как только актер начинает получать комплименты, начинает возвышаться над другими, он обречен на провал.

Первой заметной ролью стала "Ляля" в фильме "Подкидыш". Как по мне, это одна из самых известных и выдающихся ролей в жизни актрисы. Хоть Раневская и считала эту роль неудачной и даже говорила, что роль в фильме "Подкидыш" принесла ей "черную" славу.

Все, от мало до велика, увидев Фаину Георгиевну на улице, кричали в след:

Муля, не нервируй меня...

После этой картины последовала череда удачных и выдающихся ролей. Работы в театре Моссовета, вызывали восторг и гомерический хохот у граждан Советского Союза. Но актриса была не только комедийным персонажем, но и глубоким, драматическим. Незадолго до своего ухода она сыграла главную роль в спектакле "Дальше-тишина", где плакали даже мужчины. Она смогла показать всю глубину, всю боль, которуя пережила ее героиня, да и она сама.

В конце своего жизненного пути, Раневская признается, что слишком мало сыграла, не смогла до конца раскрыть свой потенциал и говорила:

Я часто подсказывала как лучше, бывало меняла реплики, импровизировала, многим режиссерам это не нравилось...

Несмотря на это, ей трижды присуждали сталинскую премию, актриса была кавалером орденов Ленина, трудового красного знамени, знака почета - ордена и медали она хранила в коробочке, на которой было написано "похоронные принадлежности".

Прощание.

19 июля 1984 года, актриса попадает в цкб с переломом шейки бедра, она еще надеялась, что встанет, но этого не суждено было случится. Слишком много было хронических заболеваний, преклонный возраст и множество сопутствующих болезней.

Как потом говорили мед.сестры, в конце своего жизненного пути, она еще успевала шутить и была в добром здравии. 19 июля 1984 года актрисы не стало, ей было 87 лет.

На прощание 21 июля пришли даже те, кого Фаина Георгиевна сильно обидела при жизни, но все понимали, насколько важный ушел человек. Для многих она была глыбой, примером, идеалом актрисы, ну а для кого-то просто склочной старушкой с несносным характером. Одно остается неизменным, Фаина Георгиевна никого не оставила равнодушным, ее можно любить, ее можно ненавидеть, но отрицать величие этого человека, попросту глупо.

Источник https://frazbook.ru/2009/01/15/yabloko-razdora/

Занесите себе в подсказку и вам не будет равных в остроумии на любом концерте где исполняется вживую музыка. И так, поехали :

" Остались всего три репетиции до пoзoра!

• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Уберите свой маникюр с грифа!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Мне не место с вами в одной музыке!

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. "