Тонкое замечание
— Шерлок, хочу тебе дать братский совет. Поскольку ты будешь иметь дело не с уголовным миром, а с политиками — не верь никому, ни единому слову.
Майкрофт Холмс, государственный служащий
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• аптеки и здоровье (Linzi.ru, iHerb, интернет-аптека 36,6);
• и еще куча-куча всего.
Илья Ильф и Евгений Петров
Есть книги, которые можно перечитывать бесконечно.
"Двенадцать стульев","Золотой теленок" написаны сто лет назад, а как будто сейчас.
Остап Бендер вечен.
✓Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
✓Почём опиум для народа?
✓Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь… Зачем Вам деньги? Вы же не умеете их тратить.
✓С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
✓Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
✓Командовать парадом буду я!
✓А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
✓Молодая была уже не молода.
✓Все рассказанное — не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее
✓Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
✓Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?
И так далее и так далее...
"Старые сказки" Ассорти
Совет
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба
Сказанное
Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.
Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
В России две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
А теперь,анекдот
- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Всем хорошего настроения))
Показать полностью
На злобу дня
Если через 100 лет, меня спросят "что творится на ближнем востоке", то я отвечу: молятся и воюют.
И кому верить-то?) Илон Маск vs Стив Джобс
Илон Маск. “Работайте как в аду. Я имею ввиду, что вы должны работать от 80 до 100 часов в неделю каждую неделю.”
Cтив Джобс. “Работать нужно не 12 часов, а головой!”
Опрос
Если вы взрослый человек и играете в видеоигры, нам нужно с вами пообщаться
Сколько можно осуждать? Игры были для детей, когда мы были детьми. Индустрия росла вместе со своей аудиторией: теперь и мы взрослые, и на экранах серьезные истории. А если даже и несерьезные, то что?
Мы пишем пост о том, во что играют пикабушники и пикабушницы разных профессий. Пожалуйста, расскажите, кем вы работаете и какие любите игры, а мы процитируем вас в статье. Чем больше наглядных примеров у нас будет, тем лучше. Подробные истории приветствуются!
Если форма выше работает некорректно, напишите нам на почту editorial@pikabu.ru. Мы читаем всё!