10617

Жильё!

Давеча ,пригласили нас новые знакомые в гости , на какое-то торжество. Так как знакомы с этой семьёй не так долго, то и их друзей ни кого не знали. Народу было довольно много, и в основном все с детьми.
Так вышло, что сидел я рядом с импровизированной детской площадкой , и рядом со мной крутились дети, я был не против, так как 1.5 годовалый сын был под полным присмотром.
Подходит девочка лет 5 и говорит:
(Д) -Смотри как могу,
и давай всякие танцевальные приемы показывать. Скачет , прыгает,колесо ,мостик ,шпагат и тд.
Я говорю мол, какая молодец танцами значит занимаешься?
(Д). Да ,обожаю танцевать, скоро у меня выступление, я так долго готовилась... Вот только очень жаль что папа не сможет прийти на выступление:(
Я- а что такое , на работе?
(Д) Они поссорились с мамой навсегда, из-за жилья! И он уехал в другой город.
Я- как это из-за жилья?
Д- Ну папа уезжал на работу, а у нас жил мамин друг по ночам. Папа узнал и поругался навсегда....
Эх, -устами младенца (((

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+8
И да: сидеть дома-это ад. Ебешься-ебешься,а никто этого не замечает
раскрыть ветку (17)
+5

Ну в посте папа заметил

-3
Я одинокий мужик и вообще не понимаю как в 21 веке можно прям таки ебаться дома(ну если без детей), робот пылесос, топовая стиралка, посудомойка, мультиварка и тд и о какой прям таки домашней работе идет речь? Закинуть порубленую хавку в мультиварку или шмотье в стиралку?
раскрыть ветку (15)
+12
Ты одинокий мужик. Станешь женщиной с двумя детьми,работой и мужем-диванщиком,поймешь. И да:порубить на одного и на пятерых-дело разное. Кто то обосрется,кто то заболеет,кому то уроки помочь. А еще ты больной-не больной,а от обязанночтей никто не освобождает.
раскрыть ветку (4)
-3
Я же специально указал, что это если детей нет) Понятно дело, что эти черти требуют особого подхода, а муж диванщик это проблема, но к сожалению ваша, есть куча активных людей, которым не западло закинуть шмотки в стиралку или вынести мусор
раскрыть ветку (3)
+1
Не моя.
раскрыть ветку (2)
-3
DELETED

И да: сидеть дома-это ад. Ебешься-ебешься,а никто этого не замечает

Муж-диванщик заметил?

раскрыть ветку (1)
+10

Давно окна мыли? А ванну с туалетом? А люстры? В доме много уборки, для которой техники нет, и заниматься ей реально заебывает. Мужчины действительно смысла капитальной уборки не понимают, а она тоже нужна.

раскрыть ветку (6)
0
Давно окна мыли? А ванну с туалетом?

А их чо, мыть надо?! Упс...

-3
Ванна и унитаз моются раз в неделю, это пол часа времени, это с учетом дрочки. Окна моются раз в год у меня, мб я засранец или район не такой пыльный, но мне хватает. Люстры у меня нет, кучи лампочек в потолке встроенны, как в магазинах некоторых мб видели, круто смотрится. Кстати насчет окон на алишке есть приспособление на магните которое моет, главное не забывать на другое стекло перекидывать. Но у меня такого нет, хз есть ли смысл на нее надеяться
раскрыть ветку (2)
+8
Пфффф полчаса тут, полчаса там, здесь поебаться, там заебаться, вот и набегает целый день
-1
DELETED
Ну то есть явно человек по дому, имея семью, регулярно не работал
-2
Не каждый день ведь, максимум раз в месяц.
раскрыть ветку (1)
+3

Но таких переодически дел много

+1
На одного себя то все умные, а ты двоих малолеток пообслуживай целыми днями, плюс муж приходит и ему пожрать, внимание уделить
раскрыть ветку (2)
-3
Блять да вы издеваетесь? Я же упомянул, что это без детей
раскрыть ветку (1)
+2
Да потому что ветка была про то какой ад сидеть дома с детьми, а ты тут влез с фразой как легко себя обеспечивать одному.
0
DELETED
Несмотря на то, что в принципе за ту модель, где в семье работают двое, классическая модель также имеет место быть. Более того, если муж зарабатывает, а жена готовит, занимается детьми, возит их по кружкам-школам-секциям, разбирается со школьными воаросами, ездит в магазин, следит за домом (иногда садом), ну и еще регулярно "по мелочи", то есть делает все то, что вы так пренебрежительно обобщили словом "домохозяйка", то их вклад в семью равный.
-3

погоди, сейчас ещё посыпятся комментарии от куриц вида:

"неважно почему расстались, отец всё равно не должен ребёнка бросать и поэтому он козёл просто за то, что на выступление ребёнка не хочет приходить - ребёнок же ни в чём не виноват".

раскрыть ветку (22)
+1
А ребенок виноват, что его блядина родила? Серьёзно?
раскрыть ветку (21)
0

нет, как и отец не виноват. Но отца почему-то каждый норовит обвинить.

Г - логика.

раскрыть ветку (20)
0
Отца, не зная всей инфы, почему-то пытаются обвинить в игнорировании ребенка. В принципе, это наиболее стандартное поведение до мужчин в разводе, к сожалению. Чаще всего в жизни выходит так, что разводясь с женой, разводятся ещё и с детьми. На мой взгляд, это ужасная тенденция, но конкретно в данном случае очень мало информации, чтобы утверждать наверняка. Ну, уехал в другой город, но, может, будет стараться видеться с ребенком позже, когда немного придет в себя и остынет.
раскрыть ветку (19)
0

А мы и говорим про тенденции (наличия коих вы, я так понимаю, не отрицаете), поэтому давайте не съезжать на "в данном конкретном случае". Я про этот случай знаю не больше вашего и привёл просто тенденциозный пример.


По-вашему мнению, почему БОЛЬШИНСТВО мужчин так себя ведёт при разводе? Они же не заранее сговорились?

Может быть потому что их к такому поведению подталкивают сами женщины, делая их встречи с ребёнком максимально токсичными? И уже не говорю о том, как бывшие пытаются использовать ребёнка в наивных манипуляциях. Причём я допускаю, что например при измене шлюхо-мать о ребёнке могла действительно тупо не успеть подумать. А вот использование ребёнка в качестве объекта манипуляции - это уже осознанная хладнокровная постановка своего ребёнка под удар. Много мужчин так поступают со своими детьми? Вот то-то же.

раскрыть ветку (18)
0
Могу привести личный пример. Моя мать, конечно, после развода, не сильно хорошо относилась к отцу. Однако же, как мне кажется, это не лучший повод забывать про обещания, данные ребенку, встречаться сначала раз в месяц, затем раз в полгода, а потом в лучшем случае раз в год. Я нормально отношусь к отцу, но это результат огромной работы над собой. Потому что, разведясь с матерью, он вычеркнул меня из своей жизни. А я лично всегда была ему рада, всегда его ждала.
Есть аналогичные примеры в десятках других семей. Где мать не горит желанием сама общаться с отцом, но ребенка с ним отпускать готова в любой момент. Вот только отцу обычно это нахер не сдалось, он новую жизнь себе строит. Там ниже был прекрасный комментарий про отношение к разводу у мужчин и женщин. Попробую найти, но обещать не стану.
раскрыть ветку (9)
0

Вот это

А мы и говорим про тенденции (наличия коих вы, я так понимаю, не отрицаете), поэтому давайте не съезжать на "в данном конкретном случае"

замечательно коррелирует с этим, не находите? (*sarcasm*)

Могу привести личный пример. Есть аналогичные примеры в десятках других семей.

ОБЫЧНО отцам НЕ похеру на своих детей, и они с радостью бы с ними встречались, но когда эти встречи становятся токсичными из-за бывшей (а так бывает в большинстве случаев - и даже ваши случаи в эту же копилку), отцы перестают приходить, а бывшие рассказывают детям вот это:

отцу это нахер не сдалось, он новую жизнь себе строит

и дети в это верят, потому что это дети (как они могут не верить маме?)


При этом надо понимать, отцу психологически очень тяжело видеть своего ребёнка, живущим в чужой семье по причинам, в которых он не виноват. Это примерно как если бы у вас завтра ни с чего забрать ребёнка и отдать жить в соседний подъезд в другую семью, возможно неполную. А вы можете к нему ходить раз в месяц. От такой постановки вопроса крышу рвёт и проще становится вообще не видеть этого пиздеца и людей, которые его организовали, чтобы кого-то случайно не убить. Бывшая например могла бы не заставлять называть нового мужа папой (большинство случаев) или отдавать не только на выходные, а на несколько месяцев (такое вообще случается очень редко). Но зачем ей это? если можно просто не париться ни о проблемах ребёнка, ни о проблемах его отца, а ребёнку рассказать, что отец сам не захотел к тебе приходить: видишь, деточка какой он был мудак, поэтому мы с ним и расстались (ага, а не потому что чья-то рогатка никак не сводилась).

раскрыть ветку (8)
0
Ну слушайте, у меня значительная выборка. Я не говорю, что так сложилось во всех семьях по всему земному шару, но вот конкретно про Петербург вполне могу сказать, что значимый процент разводов закончился полным игнором ребенка отцом не потому, что мать что-либо для этого делала.
И это не мать мне рассказывала, есличо) Я постепенно сама дошла до мысли о том, что отцу просто больно меня видеть, так как я результат неудачной связи не с тем человеком. И я не виновата в этом, просто так сложилось. Как и матери было больно меня видеть, видеть его черты во мне, и опять-таки это не моя вина, и не её, и не его. Жизнь штука сложная.
Хорошо. Вот давайте по логике. Мужчина любит своего ребенка, несмотря на то, что развелся. Женщина создаёт "токсичную атмосферу". Это офигенный повод забить на ребенка болт или просто удобная отмазка?
Мой отчим, несмотря на то, что его неистово поливала грязью бж (вот исключение в моей выборке, которое подтверждает Вашу гипотезу о бжмразях), регулярно, минимум раз в две недели устраивал дочери от первого брака культпоходы, присутствовал на важных для нее мероприятиях, каждое лето обязательно увозил на дачу или в санаторий, вообще активно участвовал в дочкиной жизни. И дочь сама имела возможность понять и решить, кто чего стоит, сформировать более объективное мнение об обоих родителях.
раскрыть ветку (7)
0
раскрыть ветку (7)
0

действительно очень разумный коммент, потому что ухвачены именно тренды, а не какие-то частные примеры из личного опыта.


и в нём очень толково пояснено, почему мужчины делают так, как делают. И поэтому не нужно обвинять мужчин в том, как они это делают. Если причина развода - в измене жены, то все пост-проблемы с ребёнком - это её вина, а не его. Верно и обратное. Если развелись из-за его измены(и др.) - то все пост-проблемы с ребёнком - это его вина, а не её. Проблемы бы не было, если бы детей разрешали оставлять с тем, кто является жертвой разрушения семьи, а не активным разрушителем. Жена семью своими руками разрушила, а виноват - конечно мужик, он же ребёнка бросил... очень логично... Доооо...


Я кстати уже давно говорю, что мужчины и женщины психологически ОЧЕНЬ разные (некоторым это внезапно вообще неочевидно). Поэтому например то же самое отношение к измене (мужская измена для женщины и женская измена для мужчины) у них тоже очень разное, хотя меня ограниченные люди пытаются убедить, что если по закону женщина в правах равна мужчине, то разницы никакой нет. Чушь всё это.

раскрыть ветку (6)
0
Пост-проблемы с ребенком - вина обоих родителей. Опять же, есть масса ситуаций, когда несмотря ни на что отец продолжает участвовать в жизни ребенка, переступая через задетое эго. Замечу, не в жизни женщины, которая ему больше никто. А в жизни его же собственного ребенка.
И я не виню мужчину в разводе. Более того, искренне надеюсь, что ему хватит мудрости не забить на своего ребенка, несмотря на мудацкое поведение матери.
Относительно отношения к измене... Возможно, Вы и правы. Но нельзя отрицать, что любая измена невероятно разрушительно сказывается на личности любого пола. Да, по-разному, но от этого не менее болезненно. Но тут мы уже с Вами уходим от конкретики в абстракцию.
раскрыть ветку (5)
+28

Аж, передернуло внутри! Прям как моя жена про внимание!

раскрыть ветку (43)
+23
DELETED
Готовься, чо. Или поговори с ней, внимание ей надо или денег. Если и то, и то... Готовься, чо.
раскрыть ветку (42)
+18
По поводу денег там и так всё ясно. А вот внимание это тонкая грань, про это нельзя забывать. Жена тоже человек, необходимо периодически что-то делать для укрепления семьи, причём самому делать. В ресторан там, цветочки, открытку нарисовать, поинтересоваться...
раскрыть ветку (41)
+3

Т.е. то что он из ашана еды принёс уже недостаточно?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
+2
Это ты про их первое свидание?
+10

Ну то есть опять мужчина должен ей. Один вопрос а она что делает для укрепления семьи? Мозг ему выносит?

раскрыть ветку (38)
+19

А как можно укреплять семью с человеком, который с тобой не общается? О том и речь, что нужны усилия с двух сторон, одной не хватит 100%

ещё комментарии
+13

Мужчина должен уделять жене внимание точно так же, как она должна не изменять ему. И находясь в браке они ещё много друг другу должны.

Что касается конкретной ситуации - мы же не знаем что там и как. Может он сутками зависает на работе, чтобы купить себе новый бентли, а живут и кормятся они на зарплату жены. Всё может быть не так однозначно.

раскрыть ветку (6)
-4

Отлично то есть за то что она ему не изменяет он должен ей много всего. Вот это подход:))) на пять балов.

раскрыть ветку (5)
+5

У вас какая-то моральная травма? Любой взгляд в сторону жены – это жопу рвать, как вы сказали под комментом, в котором написано, что оба должны уделять внимание.

Внимание – это не дорогие подарки и облизывание ног, это заметить, что человек устал/расстроен, спросить, что случилось, чем помочь. Это поцеловать перед сном. Это приготовить ужин. Это постирать носки. Это встать в праздник утром пораньше, чтобы приготовить завтрак в постель. Это сделать ему блядский квест 23 февраля, чтобы он потом хорошо прибухнул 7 марта, а потом продрал глаза в обед, сел за стол, чтобы его кормили, а цветами ближе к вечеру лениво сходил.

раскрыть ветку (3)
+1

У вас какая-то моральная травма? Любой взгляд в сторону жены – это жопу рвать, как вы сказали под комментом, в котором написано, что оба должны уделять внимание.

Внимание – это не дорогие подарки и облизывание ног, это заметить, что человек устал/расстроен, спросить, что случилось, чем помочь. Это поцеловать перед сном. Это приготовить ужин. Это постирать носки. Это встать в праздник утром пораньше, чтобы приготовить завтрак в постель. Это сделать ему блядский квест 23 февраля, чтобы он потом хорошо прибухнул 7 марта, а потом продрал глаза в обед, молча сел за стол, чтобы его накормили, а цветами ближе к вечеру лениво сходил.

+1

У вас какая-то моральная травма? Любой взгляд в сторону жены – это жопу рвать, как вы сказали под комментом, в котором написано, что оба должны уделять внимание.

Внимание – это не дорогие подарки и облизывание ног, это заметить, что человек устал/расстроен, спросить, что случилось, чем помочь. Это поцеловать перед сном. Это приготовить ужин. Это постирать носки. Это встать в праздник утром пораньше, чтобы приготовить завтрак в постель. Это сделать ему блядский квест 23 февраля, чтобы он потом хорошо прибухнул 7 марта, а потом продрал глаза в обед, сел за стол, чтобы его кормили, а цветами ближе к вечеру лениво сходил.


P.S. мой коммент читать в отрыве от темы измен, их я ни в каком виде не принимаю.

раскрыть ветку (1)
+1

Вы тоже видите три моих одинаковых коммента? Не могу понять, телефон тупил в момент написания или сейчас)

+1

Там вообще то написано, что они оба много чего друг другу должны.

ещё комментарии
+5

я рос в 90-е, мама работала на 3х работах, папа — на двух. Моё обычное развлечение вечером было лежать на их кровати и смотреть на часы, придумывать математическую связь между часами и минутами. Так было проще дождаться, когда будет 00:00, и они вернутся домой... При этом большую часть рациона всё-равно составляли овощи с огорода маминых родителей. Как же я их всех люблю за то, что я тогда выжил!

+9
Надеюсь, это сарказм. Я был в похожей ситуации и звучали все эти оправдания, как какая то сраная шутка
раскрыть ветку (7)
+8

ну, у меня так с папой было.

Когда мама уже умерла, я жила с ним. всё по дому легло на мои плечи.

он работал сутки через трое на основной работе+ в такси.

Не сказать бы, что богачами мы были, но и не бедными.

Мне не запомнились каки-то супер-вещи из детства, а то, что отец мне внимания не уделял-запомнилось.

После работы он отдыхал перед теликом или читал, а я была предоставлена сама себе. Когда его не было дома и когда был.

Сам ни о чем не спрашивал, говорил "захочешь рассказать, сама расскажешь"

Я поначалу рассказывала, а потом перестала, думала, что начнет спрашивать, ему же должно быть интересно, чем его ребенок занимается, но он не начал.

В итоге, съехала от него в 18 лет.

Никогда не бил, не обзывал, но внимания не уделял.

Теперь, когда парень вечно на работе, а откупится пытается подарками, у меня аж в комок всё внутри сжимается.

Это не сарказм.

Деньги в семье не так важны, как участие, общение и забота.


Отец своей ошибки до сих пор не понял. говорит "ну, ты же была одета/обута" и?

Уже прошло 8 лет, как я отдельно живу, а скучать не начала. Звоню раз в месяц, отец же, но каких-то теплый чувств или искренней тоски по нему не испытываю.

раскрыть ветку (3)
0

Поговорите с парнем, расскажите о своих чувствах. За годы отношений с мужем я поняла, что все проблемы от того, что мы не разговариваем. Каждый внутри себя переживает, много думает, но не говорит. Если человек вас любит, то он поймёт и его поведение изменится.

раскрыть ветку (1)
0

С парнем и нет проблем.

Бывают ссоры,как у всех, мелкие недопонимания, но в остальном все хорошо.

С отцом так и не наладилось, т.к он так и не понял.

0
DELETED
Что вы хотите объяснить людям, которые считают, что жена должна быть их чуть ли не рабыней просто за факт того, что они зарабатывают (и не факт, что так много, как представляется им в их влажных фантазиях)?
+3

У всех баб такой отмазон. "Что мне оставалось делать? Ты все время на работе, поговорить даже не с кем. Пришел с работы, я сплю, уходишь я еще сплю..." и т.д. и т.п. И "несчастные" жены окунаются во все тяжкие, от такой незавидной судьбы. Потом, при разборе полетов ясен-красен ты остаешься крайним т.к. все общие знакомые знают\знали какой ты мудак т.к. не уделяешь внимание любимой, пропадаешь целыми днями на своей работе, а то что она не работает, сидит дома и от нехер делать ищет интрижек, приключений на свою мохнатку, то конечно, во всем виноват ты и только ты. Знаем, плавали. По концове, когда расходился с бывшей женой, то почти 90% общих знакомых наслушавшись ее россказни до всего этого и после, выражали свою точку зрения как "Эх, дурак!Ты, такую девушку теряешь! Надо вам..." и были сразу в грубой форме посланы нахуй и общаюсь с ними теперь "привет", "пока". Лучше потеряю ТАКУЮ девушку, чем буду с ней дальше ИМХО.


"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

раскрыть ветку (2)
+2

Минусов я так понимаю бляди понаставили? Бывшая жена именно так и отмазывалась, работаешь на 3 работах значит время не уделяешь, уволился с 2 чтобы время проводить? Лентяй и денег нет, поэтому соседу дала. Тьфу блядь

раскрыть ветку (1)
+3

Не обращай внимание на плюсы\минусы. Просто, здесь сборище романтиков-олигархов с 49,5, работающих 3 часа в неделю из дома или школьники-подростки у которых еще розовые очки не выбили с лица. Не так давно, в другом посте, описывал ситуацию примерно  также как и выше писал. Так там мне полную жопу минусов вручили, пытались доказать, что все-таки да, я мудак, и надо было больше думать об высоких чувствах, романтике и вообще. Ну, да, для романтики, к сожалению, не оставалось времени(точнее, вообще ни на что не оставалось) т.к. работая минимум 7 дней в неделю с раннего утра, до ночи(иногда и сутками), что бы прокормить не работающею жену и маленького ребенка, оплатить все и вся, скопить на ремонт в квартире в которую недавно переехали, я должен был, наверное, попросить денег у Санты на Новый год. Но, случилось, что случилось. С одной стороны очень обидно, что так предал ближайший человек с которым ты был в отношениях половину своей жизни, с другой рад т.к. хорошо, что это т.е. измена, не долго продолжалось и я узнал буквально сразу.

З.Ы. Что-то я от темы отвлекся, какие все хорошие, а мы с тобой мудаки, но пох, много буков напечатал и удалять уже не буду.

+6

Уделять внимание деньгами... а вынимание членом.

+2

в любом случае это не повод блядовать. если захочешь пойти налево то найдешь 1000 причин. мать блядь а мужик правильно поступил. жаль только ребенка что растет с такой матерью

+1
Если баба простипома ты хоть сколько внимания уделяй
0

деньги это вполне очевидный , но зачастую не правильный ответ на проблемы.

ещё комментарий
-3

Как Вы в точку! Просто 100%   

#comment_161182350

+293

Слушайте, ну вот если не касаться измены, то может, не стоит с порога осуждать людей, не услышав хотя бы часть истории с другой стороны?

Я просто близко знакома с ситуацией по вот таким командировочным папам, и поверьте, для ребёнка иногда лучше мама лёгкого поведения, которая занимается детьми, чем папа, который несколько лет приезжает раз в пару недель, чтобы наорать на детей, потому что они его почему-то перестали слушать, полежать на диване и посмотреть телевизор , потому что "папа работал и устал и ему завтра снова уезжать", и построить жену, потому что на детей уходит слишком много денег. При этом жена может зарабатывать не меньше мужа, постоянно перерабатывать за свои пропущенные по больничным дни и не иметь права болеть самой, потому что детей оставить не на кого, постоянно бояться потери работы, потому что на этой ей дают послабления в графике, а на следующей не факт, и постоянно огребать за упущения в воспитании детей от всех окружающих, включая мужа.

Зато папу на той работе уважают, он упахивается целый рабочий день, возможно, тоже имеет любовницу, регулярные походы в баню или ещё что-нибудь с друзьями без привязки ко всяким поликлиникам, кружкам и родительским собраниям, и не собирается ничего менять, а уж если он ещё и зарабатывает больше жены, то значит, вообще царь, бог и прекрасный семьянин, который всем жертвует. Ну и потом после развода нужно будет обязательно поднять тему "Я б оставил себе детей, но государство вечно потакает яжематерям", свекровь заламывает руки, какая бывшая проститутка не ценила дитачку, а муж предсказуемо переезжает в другой город к любовнице, оставляет детей плохой бывшей и жалуется на алименты.


Такие не все, но ситуация достаточно частая. Если бы папа из статьи действительно старался в первую очередь из-за семьи, то вряд ли бы в результате бросил минимум одного ребёнка и окончательно перебрался в другой город вместо того, чтобы сменить работу и видеть наконец выступления дочки.

раскрыть ветку (155)
+95

Офигеть вы расписали) Ну да, бывает так. А бывает зеркально противоположно. А бывает, что кто-то один патологически ревнует и всё равно доводит до развода - хоть там муж/жена пояс верности будет носить. А бывает, что смотрят сквозь пальцы на похождения друг друга, главное что в семье благополучная атмосфера. А бывает так друг другу осточертели, что нужен хоть какой-то предлог поставить точку. Пусть даже измена. Это отношения, там может быть миллион вариантов. И не обязательно кто-то будет прав или неправ.

раскрыть ветку (30)
+88

То, что я вижу по сухим фактам в рассказе автора - папа в командировках был плотно (если он после даже уехал), девочка при этом любит танцевать, делает это хорошо в 5 лет, значит, на её интересы не наплевали, а наоборот развили, не замкнутая, хотя стала случайным свидетелем ссор между родителями, никого из родителей не осуждает, значит, манипуляций мнением ребёнка не было.

Мама устроила детский праздник и пригласила автора с семьёй, папа уехал в другой город и точно не придёт на выступление.

Вывод комментаторов? Девочке не повезло с матерью. На этом месте меня бомбануло.

раскрыть ветку (29)
+55

"на её интересы не наплевали, а наоборот развили, не замкнутая, хотя стала случайным свидетелем ссор между родителями, никого из родителей не осуждает, значит, манипуляций мнением ребёнка не было"


Согласен. Тоже заметил, что девочка рассказывает спокойно и нейтрально. Значит, большого стресса там не было. Хуже всего, когда дети растут среди скандалов и вовлекаются в разборки, это убийственно для психики. А что там у мужа с женой произошло - это их дело. Никого здесь осуждать или оправдывать не нужно, каждый имеет право выбирать свою жизнь.

ещё комментарии
+12

У меня от ваших выводов бомбануло.

Ахуенно перевернули всё.

Можно фантазировать сколько угодно, кто там прав, а кто нет.

Один вопрос: НАХУЯ ОНА МУЖИКА ДОМОЙ ПРИ ДЕТЯХ ПРИВОДИЛА?


Блядь, бабы как начнут своей ебанутьй солидарностью дичь нести, что аж глаза из глазниц вылезают.

раскрыть ветку (6)
+20

Это не выводы. Это просто один из возможных вариантов ситуации.

У меня в базе многочисленных родственников завалялось много историй. Одна была такой, когда каждый новый факт в корне менял отношение к истории, да и вообще после таких историй с людьми, которых ты вроде хорошо знаешь, как-то долго отходишь.

Встречалась пара со школы, поженились. Потом Он начал изменять - разошлись. Потом сошлись. Родились двое детей. Он сидел с ними в декретном - у Неё зарплата была больше, а Он обычный МЧСник, рискующий за копейки. Построили квартиру с помощью Её родственников. Потом развелись. И через год-два снова сошлись. Живут вместе.

А вот теперь подробности. У Неё отец всю жизнь изменял на глазах у детей, а мать терпела. В первый раз они разошлись, когда Она узнала, что Он ей изменяет. Потом мать уговорила Её попробовать ещё - ну ничего страшного же, она же вот терпит вот всю жизнь - и ничего. Родилась двойня. Он остался в декретном с детьми - и Её родители при этом осуждали Его, мол, "не мужик, зарабатывает меньше жены, сидит с детьми - фу", но денег подкидывали регулярно и регулярно сами сидели с детьми. Она пахала, содержала семью, выплачивала кредит за квартиру.

Внезапно у Него на стороне оказался ребёнок. И они продолжили жить вместе, потому что родители, дети, выхода нет и вообще быт уже налажен. Потом у Него умер отец, запила мать - и Он к ней присоединился в запоях. А Она нашла себе любовника, к которому собралась уйти. Он узнал и подал на развод. Любовник от жены с тремя детьми, из которых один - инвалид, не ушёл, и осталась Она жить с детьми. Он ушёл к матери и продолжил пить, но детей не бросал - они все в соседних домах живут. Дальше Она попала в больницу и чуть не умерла. Тем временем их наконец развели. Прошло пару лет. Он бросил пить. Сменил работу. Они сошлись - и вот опять несколько лет живут вместе, Он поддержал Её, когда ей снова понадобилась операция, и всё, что я могу сказать о них - они отличные родители и у них прекрасные дети, которых любят и родители, и бабушки-дедушка.

А теперь возьмите любой набор фактов из истории только с одной стороны и начинайте осуждать.

В общем, очевидно, что супругами у них получалось быть не очень хорошо. И я не знаю, как после такой богатой истории можно простить друг друга и жить вместе дальше. Но это не мешает им быть хорошими родителями. И родители у них были такие себе, но это не мешает им быть хорошими дедушками-бабушками.

раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
0
Как гордона посмотрела, есть ещё?
раскрыть ветку (1)
+1

Есть. И много. У меня как-то муж спрашивал, как это так я своих двоюродных дядь-тёть не знаю и не общаюсь с ними. У него их штук 6 всего. Я посмеялась и попросила его задать этот вопрос моим родителям, когда я буду рядом. Он спросил. На 50-м двоюродном брате они таки сбились со счёта :)

Вот со стороны родственников мне и прилетают такие истории. Правда, в довольно котоламповом виде уже, но всё равно после этого думаешь "как скучно я живу" :))))

Если капельницу не снимут, напишу длинную историю про яжемать из прошлого века и чем всё закончилось.

+8
Девочке не повезло с матерью слабенькой на передок. Водить ебыря на глазах у дочери хороший человек не станет. Это опуская сам факт, что бедная-несчастная не развелась с мужем, а наставляла рога.
ещё комментарии
+1

откуда инфа что мама праздник устроила?

раскрыть ветку (9)
+12

Пригласили в гости даже малознакомых с детьми разного возраста, была импровизированнная детская площадка - по-моему, люди заморочились, чтобы дочери тоже было комфортно, а не просто побухать. Полагаю, мама в организации праздника как минимум принимала участие.

раскрыть ветку (7)
+14

Там не написано. Что праздник устроила мама этой девочки, может они такие же приглашённые.

-3
Ты чё то дохуя додумываешь, давай выслушаем автора? Тс, чья диточка была припомнишь?
раскрыть ветку (5)
+2

Я дохуя выдумываю потому, что в рассказе автора не было нихуя, чтобы принимать чью-то сторону в вопросе, кто там больше нагадил за жизнь ребёнку. Всё, что мы знаем - жена обманула мужа и они развелись. Всё.

ещё комментарии
0

Там просто было про "из друзей никого не знали", а чуть ниже уже автор говорит, что узнавал подробности про эту семью у жены.
Но, возможно, вывод не верен и это не про хозяев праздника было, а про тех самых незнакомых друзей.

+49
Это не причина изменять. Можно сначала расстаться и развестись, а потом уже ебать я на все стороны
раскрыть ветку (10)
-1
Ох, если б все в жизни было так просто... развестись немедля далеко не всегда возможно, да и не факт, что нужно. Хотя я соглашусь с тем, что если начались новые отношения, со старыми нужно заканчивать, так или иначе, счастья двойная жизнь никому не приносит. Разовые поблядушки вообще не рассматриваю, если к такому есть склонность, то что тут обсуждать. Но иногда действительно все очень сложно и неоднозначно ((
ещё комментарии
+226

А ну да.  Приведу ебаря вместо того чтобы расставить точки над и.  Нормальная честная баба просто скажет - нет больше семьи и разошлись как люди. Без обмана. А тут и рыбку ем и пизда довольна.

раскрыть ветку (32)
+18

Не, наставлять рога тайком плохо - базара нет. Речь скорее о том, что для ребёнка мать может быть очень даже неплохой. И то, что ребёнок не говорит что-то вроде "папка мерзавец, нас бросил с мамой" свидетельствует хотя бы о не слишком засранном матерью мозге.

ещё комментарии
+3
Обман в семье это плохо, независимо от контекста.
да, заботливая мать лучше отсутствующего отца, но это не оправдывает измену.
раскрыть ветку (1)
-2

Так я и не оправдываю. Это в первом же предложении написано.

+40
Многабукаф.
В итоге что:
муж должен был простить многоразовую измену в их доме и их ложе, так?
И то что жена оказалась бессовестной блядью это муж виноват?
раскрыть ветку (40)
+9

Мужик, может быть, и не виноват как муж - но виноват как отец. Почему с ребенком не общается, на выступления не приезжает? Ну женился ты не на той женщине, бывает - дочерью-то надо заниматься?

Да и известная же истина - от хорошего петуха куры не гуляют. Нисколько не обеляю женщину, но в любой проблеме в двусторонних отношениях всегда виноваты обе стороны, в той или иной степени.