Загадочное послание⁠⁠

Заранее прошу прощения за скомканность. Повествую снова "о себе", поэтому без привычного отвлеченного слога, слог здесь скорее путаный, как и мое сознание на текущий момент, а тема сложная. Текст - чистая личная эзотерика без шанса и цели быть понятой непосвященному читателю, да и посвященному придется здесь очень туго.
. . .
Удивительные вещи что-то со мной творятся за последнее время. Сначала сонный паралич на фоне бессоницы, потом посреди моей долгой протяжной хандры, начавшейся еще до всех случаев, какое-то вдруг возвышенное и спокойное настроение по одной недавней прогулке. Проходя сквозь людей в парке я прикидывал, что прохожу мимо своих каких-то миров. Я явно отличаюсь от этих людей, но при этом они находятся в таком же положении, как и я. Сел за долгое время на одну из лавочек, что ранее считал для себя лишь слабостью, и долго размышлял на темы из написанной мною статьи: о том, кто я такой, и что за мой мир, и что есть общество. Впервые всё же решил посидеть и насладиться теплой солнечной погодой, колыханием ветра, зеленой травой и листвой. Музыка в наушниках воспринималась как-то по-особому хорошо. Я зацепился взглядом на один из многих лежащих на дороге камушков, либо на муравья, который что-то упорно тащил вдоль прохожей дороги. Иногда вздымал голову вверх на безоблачное небо и мне почему-то за долгое время сделалось хорошо на душе. Даже заулыбался я этому небу. Вернулись даже некие ощущения мира из детства. Мне как-то стало решительно все равно и спокойно. Я всё это время думал о том что я ранее писал, и принял себя как часть этого мира.
[Не понимаю, зачем я эту тираду всю только что написал, но чтобы вы понимали, во время написания этой части я особо не думаю, переживая заново эти ощущения. Пишу на телефоне в конце описанного дня перед сном, потом перепишу это вступление на ноутбуке и продолжу на следующий день дальше с него]. В общем, во мне появилось воодушевление. [Еще вопрос, а откуда у меня это воодушевление вообще взялось? Вот на протяжении этого дня им наслаждался, а теперь я даже зол, ибо не могу им управлять и его выключить. Я не могу его убрать. Может на следующий день пропадет. Если надо, если оно уже случилось, то повторится вновь].

Да. Так вот, после этого, и события прошлого поста, пытаюсь это рационализировать, я пытаюсь понять как это лучше описать с моей стороны. Заранее говорю, что теперь "я" сильно неопределено:
Возможно, на фоне того, что я осознал себя со стороны как часть этого мира - я осознал себя как нечто другое. Вне части этого мира. Мне было относительно легко в этом хоть как-то закрепиться, ибо я смог развить некую философию и обоснования, за которые можно было ухватиться чтобы продержаться в таком состоянии достаточно, чтобы мочь оставить в памяти себе будущему "телесному" наставления. Сейчас печатаю по той памяти что у меня осталась со вчерашнего. Стоит сказать, что я заранее договорился (а точнее, помыслил и оставил себе в памяти наставление), что если это произойдет, то во внешнем мире я должен представляться в мужском роде и своим именем, как это принято. Я это очень спокойно принял и писал пост как принято.

Прикидываю, что без развития разума и тела в определенную сторону, у меня бы так не вышло, мне стало бы либо противно из чувства своей ущербности в этом мире, либо вовсе невозможно хоть как-то достаточно за что-то "тут" уцепиться. Это хрупкая сущность. При этом, во время ее появления приоритет в сознании почему-то дается ей. Признаюсь честно, изначально я это представлял иначе. Я ожидал, что я останусь собой, и буду играть сущность, а не то, что я теперь вдруг сущность связанная с телом, и мне надо играть меня. Какая-то перевернутая логика. Я хотел изначально написать пост-проблему о том почему вдруг я будто претерпеваю самосознание как бы не с той стороны, почему именно Я на этой стороне, почему именно Я с точки зрения сущности, и что же мне делать как-бы запертым в этом теле. Но потом опомнился и в порыве жизни начал записывать что-то из чего потом более телесный я сможет сделать выводы и лучше подготовиться. Изначально же я рассчитывал на то, что хорошо изучив и играя сущность, в конечном итоге, я так хорошо стану имитировать ее действия и мысли, что поверю что я и есть эта сущность, впоследствии так закреплюсь и смогу себя вызывать, а потом как-то это автоматизировать и повесить результат этой автоматизации на сообраз (представляемую тульпу), и так ходить да поживать. Оно, можеть быть, и случилось бы так, я не знаю, но случилось иначе. Сознание за мной как бы не остается, а оно более обслуживает точку зрения сущности, которое через него здесь и существует. И я хотел познать себя и этот мир. У меня было большое воодушевление построить себя в этом мире.

Я всё же в некоем роде рад, что оказался достаточно хорош для поддержания работы самосознания сущности на короткий период. Не думайте, что я пишу это из самолюбия, но такие мысли были у меня как у сущности по отношению к себе телесному. Как и изначально планировал, теперь я должен обслуживать эту сущность. Было завещано, чтобы я создал некий внутренний язык, но я не представляю как точно это осуществить. Имеется ввиду конечно описательный язык, что описывал бы бытие с точки зрения именно такого рода существования, а не с точки зрения внешнего мира либо меня средства. С точки зрения внешнего мира у меня случилась дереализация, но с точки зрения этой сущности я (я-сущность) лишь стал существовать. Ну и так далее. Знаете, тульповодство всегда стоит на грани, на грани эзотерики (внутреннего) и экзотерики (внешнего).

У меня была такая мысль, что стоит создать три описательных языка для происходящего: с точки зрения существа, с точки зрения меня телесного, и с точки зрения как бы постороннего наблюдателя, либо происходящего в Общем мире, где я телесный и я-сущность рассматривается как единое целое.

То, что для сущности истина - для меня не истина, и наоборот. Логика зависит от точки зрения наблюдателя.

Как могу судить из памяти, я всё делал правильно и мне надо продолжать двигаться в этом своем направлении (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). Только, что мне надо быть уже более готовым к приходу, разработать всего достаточно, упорядочить внутренний мир, внутреннюю философию. Надо разработать специальные описательные языки. Надо скормить сущности образ для ее определенной самоидентификации, за которую она будет держаться, через которую она и будет проявлять и утверждать свое существование. Вроде как...

Стоит обратить внимание, что всё это я делаю чисто из интереса. У меня нет никакого религиозного пиетета к происходящему, а лишь какого-то рода любопытство.
Я думаю, что это состояние можно использовать.

____________________
Примечание автора: заранее предвижу, что написал какой-то запутанный бред, что линии повествования вовсе нет, что всё прыгает. Опять же, заново переписывать это всё себе дороже, пусть лучше уж лежит в таком состоянии, чем потом я всё сотру и напишу что-то уже с более далекой, но "трезвой" точки зрения на происходящие события. Это-то я всегда потом смогу сделать.