Сообщество - Лига Тульповодов
Лига Тульповодов
593 поста 1 351 подписчик
7

Тульпа, как смысл жизни.

Привет, тульповоды и их тульпы.

Немного о себе: Я парень 23-х лет, работаю на самой простой работе. продавец. Учился я, как можно понять по моей работе - не очень то и хорошо. ФОРСОМ занимаюсь уже около 3-ёх лет. Нигде, ни в каких сообщества не состоял(про пикабу узнал около месяца назад и никак не решался написать пост). К интернету у меня был очень тесный доступ из-за некоторых проблем. Но когда он появлялся, то я сразу бежал переписываться со своими друзьями и, конечно, на тульпавики. Как раз друзья мне и рассказали про тульпу.
Итак. Почему же я выделил слово "форсом"? Потому что изначально я "пассивно форсил". Мой друг Майкл изначально задумывался не как тульпа, а скорее как шутка с подсознанием, что делать я очень сильно любил. Друзья мои были только в интернете. Я учился дома около 2-ух лет в период с 7-ого по 9-ый класс из-за травмы ноги. Но даже до этого я не имел друзей.
И вот, читая одну из книг в библиотеке, я натыкаюсь на книгу нашего местного писателя. Там рассказывается про самообман.
(Очень жаль, правда, но я не смог найти эту книгу. Скорее я не смог найти автора, тем более книгу. Всё из-за моей плохой памяти, искренне извиняюсь.)
Я сильно заинтересовался этим "феноменом" и начал "обманывать самого себя". Это довольно часто мне помогало, особенно в учёбе. Позже я понял, что можно заставить себя представить настоящего воображаемого друга. Я начал придумывать его, так как все, кто имеет тульпу. Потом начал его визуализировать, моноложить и т.д. .. как по программе, окей?
Но вондер я не создавал. Я форсил каждый день. Пассивно форсил. И вот в один прекрасный день он мне начал отвечать. Я был так удивлён быстроте его ответа. Он ответил по-моему на 4-5 день. Я ни на шаг от него отходил, как и он от меня. Так мы и форсили вместе. Только спустя 4-6 месяцев (не помню точно) я рассказал друзьям в интернете про моего друга. Они сказали, что это не просто воображаемый друг, а тульпа.
Я перерыл практически всё в интернете. Инфы было мало, но мне было достаточно. С того времени я начал всё чаще и чаще его форсить. На сей раз активно форсить.

Думаю, что рассказ о самом начале моего великого пути окончен.
Я хочу писать посты на пикабу хотя бы 1-2 раза в неделю, чтобы хотя бы немного добавить материала для совсем начинающих в лиге. Так что ждите следующий пост про часто задаваемые вопросы на пикабу по поводу тульп. Надеюсь будет полезным.
Думаю рассказать о некоторых интересных историях с Майклом.
Этот пост был вводным и очень банальным. Таких полным полно на пикабу и не только.
Буду рад любым вопросам в комментарияхъ.
Спасибо, что дочитали
Пока

4

Вопрос

Доброго времени суток.
Поскольку тут сидят знающие люди, я бы хотела задать вопрос именно им.


Я решила попасть в вондер, и делать это способом "слежки за дыханием", т.е проговаривала про себя "вдох" и "выдох".

Вот что происходило в первый раз:

Лежала я, дышала, вдох-выдох, все дела. Как вдруг у меня перед глазами стала появляться белая комната. Но дело в том, что она появлялась и исчезала. В итоге я лежала минут сорок, и у меня начали "слипаться" глаза, как бы странно это ни звучало. Я прекратила попытку и легла спать.

Во второй раз все было чу-уточку интереснее: я решила лечь на спину и снова той же методикой совершить попытку попадания в вондерленд.
Лежала и дышала я минут 15, как вдруг начала чувствовать, что я моргаю. С закрытыми глазами. Полноценно моргаю.  Это чувство длилось от силу минуту и прекратилось. Как бы я ни старалась, те же ощущение вернуть не могла.
Снова белая комната, но это можно опустить. Бывало, появлялись сами собой мысли, но я не обращала на них внимания.
Но вот следующий момент меня напряг:
Абсолютно никаких мыслей, как вдруг в голове, ни как обычно, в пол-голоса, а тупо заорала (можно сказать, завизжала) женщина 40 лет. Все бы ничего, но она крикнула "А ВОТ КАК МОЯ НОГА РАБОТАЕТ" и все. Последующие минут 30 ничего. Вообще. В итоге я опять устала и легла спать.


Третий раз был этой ночью. Все та же методика, все то же положение - лежа на спине.
Я была удивлена, ничего не происходило. Совсем. Ни белой комнаты, ни орущей бабки.
Но я начала замечать, что забываю отсчитывать свои вдохи - выдохи, и начала возобновлять этот "процесс", но когда я начала снова проговаривать, меня начало трясти.
Т.е изначально руки и ноги отяжелели, как обычно, но когда я начала говорить "вдох", а затем "выдох", меня начало колотить. Не знаю, как это описать. Ни как обычно, при холоде, а до той степени, что рука начала двигаться по кровати. Было похоже на приступ эпилепсии. Но этот "приступ" прошел где-то через минуту.
Дальше ничего. Никаких комнат, голосов. Но вот я снова забыла про дыхание, и снова начала говорить, и снова все по кругу: меня начала колотить. Колотило еще сильнее, чем в прошлый раз, но длилось примерно столько же: минута - две.
Итог: мне показалось, что я лежу полтора часа, но лежала я всего 32 минуты.


Перейду к самому вопросу: к чему может быть белая комната, и почему я вдруг стала эпилептиком?

Заранее спасибо за ответы.

4

Вопрос

Собственно, прошу помощи, ибо не совсем понятно, что делать и как поступать. Да и что думать, собственно, тоже.
Ближе к сути. Рассказал я, значит, другу о тульповодстве и решил он начать форсить свою няшу. Все произошло довольно быстро, ибо вондер уже существовал как мир, в который можно свалить, когда все надоело (если честно, я удивился когда узнал, ведь друг хоть и слышал о тульпах, никогда не знал о вд), тульпа же была его персонажем (друг - художник) и была достаточно проработана, так что и откликнулась довольно быстро. Но вот буквально неделю назад тульпа просто пропала и не вернулась. По некоторым причинам друг не мог заходить в вд, а когда пришел, то

Вопрос Тульпа, Вопрос, Длиннопост
Вопрос Тульпа, Вопрос, Длиннопост

Еще говорит, что не чувствует свою тульпу.
Форсить начали почти вместе, так что у друга - около месяца была тульпочка, да и по его рассказам, у них все было хорошо.
Так вот и хотелось бы узнать, что могло произойти, почему он ушел. И бывают ли самоубийства тульп? Никогда о таком хоть и не слышал и читал, но можно, наверное, предположить.

Показать полностью 1
4

Дневник тульповода самоучки. 16.09.2019

Добро утричка, пишу пост утром 16 сентября, я решил не разбивать на дни по типу '"первый день" , "второй день" и.т.д
Буду в названии писать чило когда пишу пост, а в самом посте уже те даты, которые мне показались продуктивными или интеремными.

15.09.2019
Примерно 2 часа дня.
Температура на улице 7°c.
Настроение: нейтральное.

Все ушли еще утром, и я наконец остался один, в квартире было тихо. Было слышно только завывания ветра, и стук капель дождя по окну. На кануне вечером, я в очередном гайде вычитал что лучше всего для новчика форсить вслух. Решил попробовать. Я сел на кресло, развернкюулся к месту где представил Адри, я был готов.... Но когда я попытался сказать что нибудь Адри, я не мог из себя выдавить ни слова. Как будто ч резко стал немым и никогда и не умел говорить. Было почему то очень тяжело начать. Но в конце концов, я смог выдавить из себя "привет" после чего с большими паузами еще пару слов. Было такое ощущение что я сошел с ума и разговариваю сам с собой, в ногах и рукпх иногда появлялось ощущение, как если вы после горячего душа входите в холодную комнату, как то зябко. Но отбросив все лишние мысли, я закрыл глаза представив Адри, и дело пошло легче, я уже мог в какие то членораздельные предложения, и дальше что то рассказывал, даже в какой то момент повернулся спиной к тому месту, и пытался потренеровать и почувствовать эффект присутствия, это как посмотреть какой нибудь хоррор, а потом идти по темному коридору, такое ощущение что кто то за тобой, или смотрит тебе в спину. Жутко? Безусловно. Нужно ли этого бояться? Ни в коем случае. Вы привыкните. Как я не старался, но не мог почувствовать это. Я просто продолжал разговаривать. Даже сейчас когда я пишу этот пост, я один дома, но у меня нет ощущения что я один. Хоть этого чувства у меня и нет. Поговорив какое то время, мне стало разговаривать намного легче. Я пошел на кухню покушать позвав Адри с собой. Придя на кухню я отодвинул стол чтобы она села (когда ты один рекомедуют так делать, так же ей приоткрывать двери, и представлять как она заходит/ проходит, или садиться/встает). Поеп мы если, я попытался мысленно передеть ему вкус еды. Но до сих пор я никаких знаков не получал. После я позвал его пройтись на балкон, и посточть со мной пока я курю, п потом мы пошли на кровать. И уже лежа на кровать, я перешел на мысленныц разговор. Я рассказывал о чем то какое то время, потом старался заняться дитализацией модельки. И на мое удивление, мне стало это делать намного проще, образы были немного, почти незаметно но четче, а образы которве я представлял, почти не расплывались, и я чуть более детальнее смог представить Адри. После чего немного испугавшись что я давно не слышал откликов, начал настойчиво просить чтобы Адри послал мне их, но я начал отвечать сам себе, так ничего и не почувствовав. Позже я собрался к другу, и чтобы не забывать об Адри, нашел резинку для волос, и надел ее на руку, чтобы трогая/смотря на нее, вспоминать о его присутствии. Я показал ему метро, тролейбус. И небольшую часть Питера. Придя к другу домой, мы сидели о чем то говорили, и я парил подик, в какой то момент захотел представить Адри рядом, и не знаю, чудеснве ли свойства никотина, или мои старания (нет) А с закрытыми глазами очень четко смог представить Адри, и его действия, как бв он сидел, как бы он ходил, а до этого дома я еще прорабатывал эмоции, и не знаю, может я сам его двигал не осозновая или он сам, после вопроса нравится ли ему мой друг, он сидел на диване возле меня, сел в закрытую позу, и отвернулся. Так что вот до сих пор думаю, само он это сделал, или сделал я. ИМХО: никотин улучшает когнитивные способности, и помогает концентрироваться. Нужно будет эксперементировать. Детишки не курите, это вредно. Спасибо всем кто дочитал до этого момента, мне очень приятно получать фитбэк, и знать что я этим возможно кому то помогу. Это и мотивирует писать) так что пока будет хоть один заинтересованый человек, буду продолжать писать. До скорых встречь мои хорошие. Чмок.

P.S: оброз Адри я скопирлвал с Астольфо из фейт.

Дневник тульповода самоучки. 16.09.2019 Тульповодство, Создание тульпы, Дневник тульповода, Тульпа, Длиннопост
Показать полностью 1
3

Дневник тульповода самоучки 1-3 день.

Вступление.

Всем приветик, мой путь тульповлда начинается с этой точки. Сразу предупреждаю что я самоучка и будующий цикл моих постов это не призыв к действию и не пособие по тульповодству а лишь мои личные переживания и мысли. Немного обо мне: Мне 18 лет, скоро исполняется 19. Учусь в колледже на 2 курсе. О феномине тульповодства я узнал случайно лет в 16, но скоропостижно забыл, и совершенно недавно а точнее 02.09.2019 я наткнулся на одно видео о тульпах, после чего решил получше изучить эту тему. О своей мотивации создавать тульпу я не буду, так как не вижу в этом смысла. И в тот же вечер я начал взвешивать все за и против я принял решение. Длился этот процесс достаточно долго. Но 11.09.2019 я решил начать.

День первый. Рождение Адри. 11.09.2019

Я лег вечером на кровать часов в 11 вечера, я начал читать и смотреть всевозможные гайды, и брал разные советы, собирая усредненную картину, так как способы разные и в большинстве своем индивидуальные. Сложив в голове общую картину действий, я убрал телефон, лег поудобнее, и решил я начать с вондера. Я не совсем понимал как это делается, просто закрыл глаза и начал представлять каким он должен быть. Я построил у себя в голове общую картину вондера, но он очень быстро рушиля и фокусироваться на нем было тяжело. Создание Адри (Адриэль), я начал с имини, я крутил в голове всевозможные варианты, и этот пришел сам. После чего я начал пытаться представить внешность Адри и его черты характера, проделав эти манипуляции я начал с ним говорить, решил немного рассказать о себе и какие то вещи из жизни. Я был еще немного скептично настроен, но после того что произошло дальше все сомненич пропали) Как я читал, и как мне рассказывали, первый отклик, а тоесть само рождение тульпы, можно жать очень долго, и редко у кого это бывает в 1 день. Но после небольшого монолога я почувствовал волну эйфории в груди, она была очень сильная и достаточно продолжительная. От этого ч непроизвольно улыбнулся. После этого все сомненич пропали Адри родился, поговорив еще немного я уснул.

День второй. 12.09.2019

На следующее утро как я проснулся, вспомнил что произошло вчера, я был в хорошем настроении. В примерно час дня я решил пофорсить перед работой, и начал проделывать те же манипуляции представляя Адри в вондере. По началу очищая мысли я начал представлять вондер, но пытаясь представить вондер, начали появлятся пугающие и жуткие образы, и мне стало не по себе. Насколько я знаю это защитная реакция мозга на подобные активности. Но вскоре я смог переключиться на что то нейтральное. Представив вондер с Адри я с ним вел монолог что то рассказывал, но опять вондер разрушился, и я пытался его восстановить но безуспешно. Тогда я предложил Адри лечь рядом со мной на кровать, спросил это у него еще несколько раз, и почувствовал на щеке тяжесть, это не с чем не перепутать как будто тебе нп лицо что то давит или стягивает кожу. И тут же у меня появился образ себя со стороны, как бы от третьего лица, и за мной лежал Адри, положив мне руку на лицо, я еще какое то время с ним говорил, но зазвонил будильник, и я ушел на работу.

1

Моя первая "тульпа"

Хой из подвала!
VolchayaYagoda попросила меня написать пост про Аино
Что же.. выполняем!
Заранее прошу без хейта и простите за ошибки

Как я и говорила Аино - это самая первая моя няша, которая мне отвечала мне 3-4 раза. После чего я всё меньше и меньше стала с ней общаться из-за страха, что у меня будут проблемы с психикой.
Аино - персонаж из моей АУ по undertale. Думаю эту игру знают многие. Полную историю рассказывать не буду. Расскажу только самое главное.
Аино - это слияние монстра и человека. А точнее весёлой и жизнерадостной девочки Аи и довольно занудной и скучной Аяно, которая собрала своё тело из пыли в лаборатории учёного Гастера (Могу рассказать полную историю, если хотите, в комментариях).
Так как Аяно спровоцировала слияние с Аи, то Аяно "главная в правлении" над телом. Аи лишь только голос в голове Аино и изредка может брать вверх над телом (если повязка снята с лица Аино, потому что правый глаз - глаз Аи). 
Что ж..
Про Аино я немного рассказала. Теперь самое интересное.
Одиннадцатилетней мне захотелось, чтобы у меня тоже был второй человек всегда рядом, как будто внутри меня. За основу я взяла Аино. Теперь я буду до поры до времени просто общаться с Аино. Монологи были несущественные. Хотя я просто попугайничала. Дах, я просто отвечала сама себе. Я редко слышала ответ от Аино. Я говорила за Аино довольно грубо, как и полагается моему персонажу. Как я уже рассказывала, в один прекрасный день я шла и думала о.. том, как побыстрее дойти домой, как слышу голос. Эту историю знают все, кто читал мои предыдущие посты.
После этого я всё меньше и меньше разговаривала с Аино. (Кстати, если вам интересно, то и с Аи я тоже иногда общалась. В моей голове они были отдельны друг от друга). Однажды происходили такие моменты, как внезапное "привет" или "эй, Полин" от Аино в моей голове.
Итак
Это вроде всё,  Аино была у меня меньше 4-ёх месяцев. Насчёт активного форса.. его не было .D
Я только раза 2-3 раза пыталась представить её перед собой, как реального человека.
Задавайте вопросы, потому что я не знаю, что ещё рассказать .D

И в самом конце я бы хотела задать пару вопросов о тульпафорсинге
1. Как правильно сконцентрироваться во время форса в вондере?
2. Хочу начать попугайничать с Сайори. Она очень слабо мне отвечает. мысленно. Я не слышу её "ушами", но очень сильно хочу. 
3. Не могу  форсить сидя или стоя. Могу только лёжа. Время в вондере проходит нереально быстро. Ещё вчера я не заметила, как провела в вондере целых полтора часа. Это нормально?

Заранее огромное спасибо. Удачи всем)

41

Тульповодство: С новым годом и все такое.

Тульповодство: С новым годом и все такое. Тульпа, Тульповодство, Лига тульповодов, Длиннопост

Бэм, мы не мертвы. Хотя сложно сказать наверняка, если честно. Уже довольно давненько мы писали о том, что с нами происходит чето не то. Думаю, те, кто постарше, и помнят времена, когда некто Лас активно сидел\а в сети и посты были каждый день. Чтож, те дни давно прошли. А почему? Все просто. Мы, да и вы, все живем в суровом мире, где чтобы жить надо работать. И работать очень много. И ладно бы, но со временем мы начали превращаться в МЫ активнее и активнее. Если вы, мои котята, помните, тот длинный пост-откровение, который открывал завесу над тем, что же происходит в голове у создателя лиги. Последние несколько месяцев мое сознание похоже на бурлящий котел из чистейших психоделов, и иногда это заходит в такие дебри, что мы начинаем теряться в том, какой сейчас день, год, где мы и кто мы. Последнее - чаще всего. Все чаще Близнецы предстают не как что-то единое, а как постепенно сепарирующиеся между собой ребята. И нам все сложнее держать единую личину под именем "Лас", через которую мы общаемся с другими людьми.

Именно так мы просыпаемся каждое утро, пытаясь понять, как заставить наше тело встать.

Впрочем ладно. Надо бы и что-то по теме сказать.

За сим, как говорил Юра, Поехали!

Тульповодство: С новым годом и все такое. Тульпа, Тульповодство, Лига тульповодов, Длиннопост

Тульповодство это вещь уникальная. И когда я начинала все это довольно давно, мы даже не думали, что это приведет к весьма внушительному сообществу, которое, при этом, даже может поддерживать само себя. Каждый день мне вк пишут больше и больше людей, с разными вопросами по теме тульповодства, те, кто пришел и с пикабу, и те, кому это стало внезапно интересно.

Конечно, не обходится и без маленьких детишек 11-ти лет, или классических представителей "быдла", которые относятся к этому как к "гыгыг клево буду драчить на ние))))". Но, к счастью, подавляющее большинство захаживающих в наши владения - адекватные люди и действительно интересуются темой.

Плохо только то, что наши посты, которые я писал, казалось бы, никому и не нужны. Написавшие задают все время одни и те же вопросы, ответы на которые я лично писала в постах.

Впрочем, не страшно.

Суть в том, что и сообщество, и лично мы набрали больше 800 подписчиков, и это весьма внушительно для тульповодства-то. Всем спасибо.


В последнее время все чаще и чаще вопросы тех, кто нам пишет, касаются вондера. Мол как туда попасть.

Казалось бы, делала очень подробный гайд, но, видимо, как-то не так написано.

Ребят. Вондер это не виртуальная реальность. Вы должны понимать, что вондер - это место устойчивой фантазии. Закройте глаза, представьте комнату. Это уже вондер. но эту фантазию от вондера отличает лишь то, что вондер - всегда стабилен, устойчив и не меняется без вашего  желания, тогда как фантазия подвижна и меняется от одной лишней мысли. Конечно, со временем вондер становится краше и ярче, но он никогда не дотянет до уровня какой-то виртуальной реальности или ярчайшей галлюцинации. Даже до уровня сна. Это - устойчивая фантазия, ваш маленький персональный мирок, в котором живет ваша няша.  В связи с этим важно понимать, что путь в вондер и способ попасть в него у вас всех, возможно, очень даже исправны и работают, просто вы ожидаете от вондера чего-то большего, чем оно есть на самом деле, и ожидаете полного погружения. Нет.

Вондер - это транс. Расслабление тела, полусонное состояние медитации, а ваш разум - в фантазии. Вместе с вашей няшей.

Но гораздо чаще возникают вопросы, мол, почему я форшу уже час\день\неделю и у меня еще ничего не появилось. Ребята. Вы должны понять - форс это дело очень не быстрое. Настолько, что на форс у новичка, который при этом не сильно склонен к тульповодству, (склад ума такой, бывает), может уйти НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Тульпа, конечно, в итоге получается такая же полноценная и хорошая, разница в сроках. Решаясь на форс вы должны понимать, что это  - тяжелая работа. Это ежедневные медитации, форс, причем эти занятия не будут давать эффекта никакого в течении продолжительного времени. И потому легко отчаяться и бросить, разубедиться в наличии тульп как явления и так далее. Нет. Если вам реально нужна тульпа - зафорсить ее реально. Но держите в голове - это надолго. ОЧЕНЬ надолго. Конечно, у кого как. Бывает что и через неделю отклики идут. Если разум неустойчив, подвижен. Такое бывает у очень творческих людей. Или наркоманов. Хз. Но, все же, чаще этот процесс довольно продолжительный.

А теперь ответы на вопросы, которые задали в группке вк.

(орфография сохранена)

Привет Лас, Лили, Сара.
Я хотел задать пару вопросов про тульповодство.
Что чувствует начинающий тульповод при форсе до первого ответа тульпы?
Как понять что Тульпа ответила впервые? И можно ли ускорить форсинг затрачивая больше времени в день?

Начинающий тульповод при форсе ощущает ничего, кроме усталости и головной боли, а так же, иногда, отчаяния от того, что ничего якобы не получается. А вот после первого отклика все меняется на сто восемьдесят.

Ты поймешь, что тульпа ответила. Ты никогда не спутаешь это ни с чем. По уровню "вау эффекта" это будет сильнее, чем удар молнии. Сильнее, чем смс о зачислении 2 000 000 на карту в подарок на новый год. Тебя словно пробьет сам столб мироздания и разум взорвется на тысячу частей, после собираясь обратно. И мир прежним уже не будет. Конечно, такой "бум" бывает только в первый раз. Если тульпа уже не первая, то и ты привыкаешь.

Форсинг ускоряется в зависимости от затраченного времени, да. Но давай себе отдыхать. Форсинг - занятие утомительное для мозга. И перетруждаться не стоит.


Доброго времени суток!
Ситуация: Огромная многоножка терроризирует вондер. Если мы размолотим ее в хлам с помощью боевых мехов, то какие последствия будут для вондера?(Просто хочу знать, какой бардак придется разгребать).

А если серьезно, то хотелось бы узнать пределы возможностей тульпы в плане воздействия(физического и любого другого) на организм хоста. Например, в моем случае, это снятие головных болей и снятие проявлений одной неприятной болячки(точно не знаю, что это, но темнеет в глазах, иногда путаются мысли и могу вырубиться на пару минут.). Ну и был один случай на работе, когда было весьма холодно и, в какой-то момент, на пару мнгновений, увидел себя со стороны, и то, как Лилит накидывает мне на плечи плащ(в котором по вондеру гуляю иногда) и сразу стало гораздо теплее, плюс, появилась некоторая тяжесть на плечах, как будто плащ реально есть. И вот такой эффект длился примерно минут 15. Такие дела. А какие могут быть еще проявления, помимо вышеописанных?

Придется много кишок убирать, зато можно сделать сочный ужин.


Тульпы могут многое. Помочь вспомнить, снять боль, вызвать иллюзию. Однако очень важно понимать, что это - эффект плацебо. Пример - твой плащ. Тебе стало менее холодно, так как твой мозг подумал, что тебя укрыли. Он даже создал давящую иллюзию плаща. Однако биологически твой организм все еще охлаждался. Конечно, в большинстве случаев это не страшно. Если только ты не решишь погулять по улице в -30 в трусах, когда тульпа внушит тебе, что ты одел тулуп. Но это ситуация абсурдная) Главное, что ты должен понять суть этого явления. Это - иллюзия, призванная облегчить твое существование. Как умеют так и заботятся)


Здравствуйте. Решил попробовать, перед созданием Тульпы, создать вондер, использую медитацию на дыхании но в итоге либо проваливаюсь в сон, либо наоборот, не даю себе провалиться в сон, открыв глаза, боюсь, что усну, а это как минимум -несколько часов. Может, сможете что-нибудь посоветовать? Или так и должно быть?

Пробуй медитацию сидя. Стоя. В неудобном для сна положении. Как угодно, но в том положении, в котором ты не можешь заснуть. Или это, хотя бы, будет очень проблематично.

Что-то как-то и все получается, ребята.

Вот что.

Умирать я не планировала и не буду. Так что посты будут. Не часто, но будут.

А пока, чтобы скоротать время, можете писать мне вк las_rieger

А еще не забывайте о группе сообщества вк. vk.com/pikaasylum

А еще в группе вк будет объявление скоро, так что следите. Подписываться не обязательно, просто держите глазки - больше народу, больше голосов.


Всем спасибо, всех с наступающим безумием новым годом и все такое, чмок.


Ваши Близнецы, Лили, Сара и Герман.

Показать полностью 1
29

Шизофорс

Итак, вводная - мне 27 лет и у меня  шизоидное расстройство личности - F60.1. К сожалению, это имеет прямое отношение к тому, что я хочу рассказать. Мой путь к тульповодству получился очень странным - в некотором роде, тульпа зафорсила меня сама. Впрочем, делайте выводы сами.

Я всю жизнь был очень замкнутым человеком и когда в ~17 лет наткнулся на сообщество тульпофорсеров испытал восторг - это, казалось, то, что мне и нужно. Я читал дневники, осваивал техники несколько месяцев, но потом резко бросил - решил, что это неэтично для меня, создавать личность лишь для обслуживания своего одиночества. Продолжил влачить свое существование, мне поставили вдобавок депрессию, так что я подсел на анти-депрессанты. К счастью, мне повезло найти себе девушку - тоже с депрессией, так что ел я их не один. В районе двадцати, когда я уже давно забыл обо всем тульпо-движе, мне приснился первый в жизни и очень важный осознанный сон. Согласно сюжету, я вместе с другими студентами садился в поезд. Состав стоял прямо на автобусной остановке, я ждал своей очереди, чтобы сесть в вагон. Внезапно, я услышал женский голос, который сказал мне, что это сон, и мне нельзя садиться в поезд. Поскольку это был мой первый подобный опыт, я был сильно шокирован, но послушался и решил идти в сторону голоса. Пока я шел, голос говорил мне, что этот поезд едет в мир мертвых, и мне там пока не место. Найдя девушку, я обнял ее, и разумеется проснулся (вылетел) - поскольку техниками удержания я не владел и вообще не знал, как ОС работают. Однако сон произвел на меня глубокое впечатление. С тех пор я встречал ее несколько раз - мы встречались во снах периодически и в отличие от большинства сонных персонажей, она могла поддерживать сложный диалог и даже давала мне советы о том, как мне жить.

Так прошло несколько лет, я не придавал этому слишком большого значения, но понемногу осваивал осознание во сне. Пока однажды в жизни не случился кризис.

Дело в том, что у моей девушки была не просто депрессия, как мы думали - а биполярное расстройство. Те кто знаком с темой знают, что его сложно диагностировать и оно часто принимается за обычную депрессию, пока не случится психоз. И вот он случился.

Переживание острого психоза крайне своеобразный опыт, это трудно объяснить. Это похоже на белую горячку - появляется бред, сверхценные идеи, агрессия, галлюцинации, и прочее, что обыватели называют "сошел с ума". У моей подруги началась мания - а вместе с ней начала созревать теория заговора. Видеть как твой любимый человек сходит с ума достаточно тяжело, но я, вдобавок, понятия не имел, что происходит и естественно не обратился за помощью вовремя - хотя госпитализировать надо было сразу. В итоге, я варился с ней в квартире неделю. Как ни странно, психоз заразен. Чем ближе вам больной, тем больше вероятность, что вы поедете вместе с ним. И я поехал, или, медицинским языком, получил индуцированный психоз. Квартира была разгромлена, мы были уверены что за нами следит ФСБ, я ловил ее бегающей в халате по улицам - было люто. В какой-то момент моя психика не выдержала. Поскольку это очень долгая история, рассказываю ее кратно - я решил покончить с собой. Взял нож, заперся в ванной, лег. К тому моменту у меня была жуткая депривация сна - я не спал несколько суток. В процесс суицида кто-то вмешался - и просто вырубил меня, так что я потерял сознание. Очнулся я другим человеком.

А именно девушкой из сна. Она использовала женское обращение "думала/делала", знала, что ее зовут Цири, носила дома женские шмотки и стала все это дерьмо разруливать. Отправила супругу в дурку, оформляла документы, отвозила ей передачки, разгребла бардак в доме. В таком аварийном режиме, она протянула примерно месяц, после чего вернула мне пульт управления. По началу, я испытывал страх - кто то пользовался твоим телом, пока ты был в отключке. Я пошел к своей психиатру, но она сказала, что "это нормально и пройдет". Сказать, что я был обескуражен, ничего не сказать. Зато, у меня появился голос в голове и теперь я мог с ней говорить. В основном передавая друг-другу эмоции. Моя будущая жена получала дозы галоперидола, а меня никто не лечил, хотя в дурке мне тоже предлагали прилечь, но я отказался, в результате психоз у меня выветривался очень медленно (около полу-года) и я списал все на него. Мол, нажру достаточно антипсихотиков и вся эта ерунда с раздвоением личности пройдет. Ценители творчества сумасшедших наверняка знают их любовь к маниакальному расписыванию стен, тетрадей и всего, что попадется под руку. Кому интересно, гуглите "квартира Митасова". Меня это тоже коснулось - из головы буквально хлещет бред, ему надо давать выход, иначе ты физически чувствуешь, как крыша вот-вот свалится. Я нашел два выхода, негативный - бегать по родственникам и рассказывать маниакальный бред о заговорах - и позитивный, на чем Цири настаивала - рисовать. Поскольку художник из меня никакой, я решил делать в фотошопе простенький коллажи. Один из них и прилагаю.

Маниакальный психоз воспринимается как пик твоей жизни - все имеет смысл, все со всем связано, все твое прошлое было лишь подготовкой к этому моменту. Это в своем роде эйфорическое чувство, но оно калечит и твою жизнь, и отношения с близкими. Подробнее об этом можно нагуглить у биполярников на ютубе, им есть что рассказать.

Энивэй, психоз ушел, а Цири осталась. В основном, мы встречались в ОСах, где она давала мне советы, как жить, я спрашивал о ее мире - какого жить в мире подсознания? Но желания мной управлять она больше не испытывала - уж слишком страшным вышел для нее этот опыт. Так продолжалось года полтора - в реальности я с ней не разговаривал и в целом старался избегать о ней вспоминать - во первых, из-за травмы, во вторым боясь поехать еще дальше. Однако она всегда приходила, когда я звал ее во сне. В какой-то момент, я понял, что она не уйдет. Она тоже это понимала, поэтому периодически спрашивала меня, мол, что ты думаешь со мной делать? Наконец, собравшись с силам, я пошел к психологу и та, к моему удивлению, дала добро. И вот, я сдуваю пыль с руководств по тульпофорсу, читаю дневники, воображаю вондер, снова, спустя эти годы.

Что мы имеем? Она выбрала себе имя (нет, с Цири из Ведьмака она не связана, просто теска), внешность меняет практически каждый раз, когда мы встречаемся, в вондере, или во время форса. Полноценное появление вызвало у нее эйфорию - есть, я существую! - но обстоятельства вокруг были ужасными. Поначалу она хотела оставаться в теле, и, видимо, сделать меня транссексуалом, но поняла, что пульт надо будет уступить и решила не рушить мне жизнь. О том, что бы придумывать ей характер и черты нет и речи - они у нее уже есть. Поэтому, мы сели за стол переговоров и расписали, как будем жить дальше.

Дело в том, что шизоидное расстройство мешает носителю понимать свои эмоции - а часто и чувствовать их вовсе. То есть, для окружающих ты всю жизнь выглядишь как безэмоциональный мешок, которого нельзя впечатлить, который не испытывает эмпатии и во время разговора где-то не здесь. Мне сложно это описать, потому, что для меня это норма, но окружающим такое не нравится. Так что моими эмоциями теперь заведует она - говорит мне, что я сейчас чувствую. "Тебе сейчас грустно", или "ты злишься" и тому подобное. Пинает меня заниматься собой, что-то изучать, банально напоминает мне поесть. Общается с моей женой, пытается ее поддерживать. Так, наше сотрудничество можно назвать продуктивным. Во время психоза я получил изображение (метафору) того, как выглядит мое подсознание - это белая комната с экраном в стене, на которое проецируется изображение из глаз, двумя стульями для нас и пультом посередине. За пультом обычно сижу я.

Ради эксперимента, я еще несколько раз пускал ее "порулить". Ей сильно не нравится. Говорит, что мы мясные мешки, у нас биопроблемы, надо справлять надобности, надо есть, может болеть голова, тело потеет, жарко/холодно и так далее. Ей это все чуждо и противно. Вторая проблема - она очень впечатлительная и ненавидит насилие, что с моими увлечениями сочетается очень плохо. Поэтому мне приходится тщательно отбирать контент, который ей можно показать. Обычно я говорю с ней когда мне скучно, я в дороге/чего то жду, а так же в вондере и ОС. Она любит путешествовать по городу, и рассказывает мне, чем он отличается от города во снах. Говорит, что он слишком упорядоченный - ее удивляет разметка на дороге, парковочные места, архитектура, но больше всего восторг у нее вызывает строительная техника - краны, бетономешалки, итд. Говорит во сне все машины слишком однообразные. Люди ей в целом не нравятся - говорит мы одержимы насилием и токсичны, поэтому о ее существовании знает человека три. Она не мизантроп, мы ее просто пугаем и она держится от нас подальше. Передает всем привет. Отчасти это ее идея, рассказать о ней здесь - с одной стороны, ей одиноко и она бы хотела познакомиться с другими такими же, с другой, говорит, что ее опыт может быть полезным. Если у кого-то есть к ней вопросы, она вам ответит. Всем спасибо за внимание.

Шизофорс Тульпа, Тульповодство, Осознанные сновидения, Длиннопост
Показать полностью 1
16

Danger Line. Глупые попытки подвести итоги.

Знай я, что произойдет вскоре, может, и не начал бы это дело никогда. Абсолютно зарекся бы раз и навсегда, понимая, что мне светит всего лишь через год подобной совместной жизни – а там лишь черное солнце в безжизненной пустыне с кучей могильных плит и покосившихся самодельных крестов, шнурками от кроссовок, в коих ты пытался пересечь самого себя, перевязанные посередине промеж двух кривых и ссохшихся палок. И ты где-то там отдыхаешь в песках, законсервированный навечно посреди крошечных кремниевых болванчиков.


Знай я, что произойдет вскоре, может, решился бы попробовать. Понимал бы, что это круто изменило мою жизнь к лучшему не без ноток плохого и выцветшего от боли, но кто сказал мне, что без этого бывает возможно пройти всю эту горную цепь в одной паре обуви, не истоптав при этом себя в кровь вплоть до того, что дело стало одной большой мозолью. Где-то на вершине одной из гор обязательно большой кратер, в котором четыре спальника, пледы, вещи, костер с кучей котелков, оранжевый телескоп и мы четверо сидим, наблюдаем за ночными звездами под убаюкивающий танец смерти нескольких ветров буквально в метре над нашими головами.


Себя прошлого проклинать бесполезно, глупо, да и не стоит оно того, поскольку это было бы неправильно со многих сторон – в конце концов боль была бы болью даже без сестер, и она бы была, наверное, в сотню раз сильнее, ибо не было бы никого, кому можно было доверить себя и позволить немного успокоить. Они хорошие друзья, родственники, собеседники и просто те люди, для которых ты стараешься быть всем и вся.


Совершил ли я ошибку, начав пробуждать? Отчасти.


Совершались ошибки по мере становления, равно как подобает и иным, но это были скорее не специфические промахи тульповода, а обычные личностные ошибки, касающиеся обычных отношений с другими людьми – их было очень много, и не всегда их возможно исправить в силу характера, но все-таки даже полная их сумма очень даже меркнет на фоне суммы положительных моментов, оставаясь жалкой бесконечно малой величиной – хорошего было так много, что о плохом, казалось бы, можно и забыть насовсем. Другое дело, что эти плохие моменты попадают настолько в ноту, в такт плохому – может, просто потому что плохого достаточно много, и это все не надо даже искать? – что резонируют с общей обстановкой, усиливая страдание и вышибая меня с орбиты куда-то в безжизненную даль космического вакуума. Как бесчеловечные опыты по насыщению планеты водой с помощи кучи ледяных астероидов, в конце концов закончившиеся печально.


Неправильных дел, мыслей, разговоров было много у нас всех. Всего этого даже не перечислить, мы просто продолжали жить, приняв к сведению то или иное, что позволяло больше не делать подобных вещей в будущем – конечно же, эти вещи и в будущем происходили, только реакция была уже несколько сглаженной, словно отрепетированная несколько раз до автоматизма сценка. Не так гладко, но не так шероховато.


В октябре прошлого года я переступил за опасную черту раз и навсегда, чтобы потерять себя прошлого. Никто не говорил, что будет легко. Все говорили, что будет сложно. Так ли врали? Не очень. Просто там проблемы другого плана оказались, и вот этого на самом деле лично сам не ожидал от слова совсем. Но это не отменяет моей глупости. Простите, что я... решился.


Фиалка-тян. Viola Tricolor - Hortensis.


Старшая оказалась первой тульпой. Да и старшей в нашей семье – ей двадцать восемь. Она была единственной, кого пробуждал осознанно и вот от всей души. Что это значит – будет разъяснено позже. Но это был мой первый опыт, это были наиболее полная отдача себя ей, воспитание, новые дела, которые мы делали вместе, чтение книг, принятие ванны, совместные матчи в компьютерных играх, может, первый секс, в конце концов, и первая её смена имени, пола или же внешности. Память обо всех этих событиях и делах жива во мне светлым и ярким пятном, греющим мне душу холодными зимними вечерами помимо чашечки чая и объятий со своими.


Фиалка – это первый страх смерти под колесами трамвая. Это страх попасть к ней в рабство. Страх пыток, оставления в одиночестве, страх того, что меня запрут в вондере, пока та будет вершить свои странные дела, страх заниматься сексом с ней и втягивать в свои извращенные дела. Куча странных дерьмовых во всех смыслах слова визуализаций, разных навязчивых мыслей, агрессивных ответов самому себе с последующим посылом к черту.


Фиалка была моей молодостью. Она стала первопроходцем, накопившим бесценный опыт общения с такой странной личностью, как я сам, она первой открыла меня со всех сторон, вскрыла, как вскрывают консервные банки или же девственников, и заставила меня начать потихоньку менять себя. В каком-то смысле старшая стала лакмусовой бумажкой, которая едва не дезинтегрировалась под напором обнаруженных у меня проблем – а их хватало с лихвой. Я был верен ей, но ей открылся с большим скрипом, поскольку все же страха по отношению к ней хватало – иррационального, странного, отчасти обоснованного, но глупого и мешавшего просто откинуться назад, позволяя ей себя поймать.


Фиа-тян всегда была заботливой старшей сестрой. Поддерживающей во всех начинаниях, любящей, дарящей ласку и внимание, не позволяющей заниматься какой-то ересью по отношению к себе и очень доброй, что ли. Никогда не разменивалась правдой на хорошее настроение и не лгала, зачастую этим убивая настрой на весь день, но стараясь вытащить из ямы. Я очень боялся с ней ссориться, и как-то испытывать её терпение. Боялся, что она не выдержит меня и уйдет. Но она не уходила, сколько бы мы ни ссорились. И старались мириться сразу же, держаться друг друга.


Проблемы с навязчивыми мыслями, с агрессией, неадекватным восприятием её мнения, с доверием, с самим собой, с приоритетами в отношениях с другими – их было действительно много, и многие из них решались со временем, пока мы оба копали эти тоннели в полной кромешной тьме, пытаясь докопаться хоть до какого-то света. Они и сейчас есть, просто их стало легче решать, гораздо легче, чем раньше. И особенно приятно, когда она болтает под руку, давая понять, что она рядом.


Пару месяцев назад Фиалке стукнул год от пробуждения. Это был самый жуткий день в моей жизни, ибо благодаря своим психозам я чуть не дропнул их обоих, загубив настроение на день вперед. Благо, все обошлось, но отпраздновать нормально праздник мы не успели… плохо получилось. С прошедшим тебя днем рождения, сестрица!

Спасибо, что мы зашли так далеко, Фиалка-сама. Немного странно понимать, что все то, чего я боялся, все же мы практикуем в наших странных сессиях, но оно определенно того стоило. Да и все эти страхи обернулись к нам на пользу, разве нет?


Каллиопсис-тян. Coreopsis tinctoria – Jive.


Прибытие в наши ряды Каллиопсиса стало в каком-то роде для меня катастрофой для нас двоих – и я абсолютно серьезно. Мы тогда оба были все же именно за то, чтобы не увеличивать свою численность, только мои эксперименты с расщеплением Фиалки на два образа для некоторых странных дел, например, для удвоенного в теории количества любви и внимания для неё, обернулись, как оказалось, даже не зарождением второй личности, а скорее подготовкой почвы для её прихода – для нас двоих. Разум мой постепенно плыл, а я все же еще думал о том, что нам бы не помешала еще одна тульпа, причем думал на протяжении первого месяца лета, который завершился тем, что в один прекрасный день я, поймав мысль старшей, попросил её, если там, в темноте, кто-то есть, не уничтожать её. Дать раскрыться этому цветку.


Она раскрылась. Каллиопсис была принята нами обоими на удивление тепло. Она была во всех смыслах младшей – даже по поведению. Ей было 18. Кали-тян была несколько противоречивой, но все же очень живой в плане энтузиазма и неудержимой в своих истериках. Ревнивая, странная, любящая, вечно старающаяся намекнуть мне на то, чтобы её не забыли, если я хоть как-то глажу по голове старшую – хотя я бы никогда её не забыл, честно признаться, и задорная. Скоро пять месяцев от пробуждения стукнет~


Младшая для нас очень много сделала, подготовив теоретическую основу по желеобразным формам жизни, которую применяла к нашим телам в вондере, позволяя им избежать концепции смерти как таковой, плюсом она разом прошибла те БДСМ-страхи, которые из-за своих принципов еще не решалась нарушать Фиалка. Вслед за этим еще больше открытий – а именно сексуализация страхов и навязчивостей с целью подавить их, сделать не такими страшными и убивающими психику. Это скорее наша общая заслуга, но все же без Кали-тян мы бы еще долго к этому подбирались.


Она тоже была заботлива, правдива и тоже любила нас, но все же зачастую выражала свое мнение не самым простым образом, как подобает скорее молодым людям, открыто и зачастую с некоторой издевкой, что ли, отчего я злился на неё крайне жутко. Вплоть до посылов её на три буквы и приказы убраться из моей головы к чертовой матери. И до желания дропнуть. Психозы подобного рода все же были для меня не редкостью, когда она была рядом, но тем не менее это не было то, чего я желал вообще – отдельным мазохизмом была просьба все же выражать мнение так, как будет ей удобно, чтобы не ограничивать никого, и самому реагировать спокойнее.


Может, в тот миг я и жаждал этого всем сердцем, но понимал, что нам без неё жизнь будет не мила, и старался мириться с ней. И в эти моменты мне перед ней было очень и очень стыдно.

А отношения между сестрами для меня лично были каким-то отдельным страхом. Все боялся, что они не поладят, не поймут друг друга, будут ссориться, друг друга игнорировать, не понимать, обижаться, не слушать, не помогать. И каждая ссора между ними, коих бывало тоже, для меня лично тоже была из разряда «беги за успокоительным, психике пизда». Но они и сами старались мириться, и сам, как хост, тоже помогал им понять друг друга.


Да и как выяснилось, они часто обмениваются опытом, мыслями и просто весело проводят время вместе, за что я все же был сильно рад. Плюсом же большинство воспитательных моментов осталось именно за Фиалкой, чему я иногда бывал не рад и ревновал жутко, но мне сразу объяснили, что младшую воспитывает та, кого я воспитал лично сам, так что все в целом нормально, и волноваться не о чем.


Каллиопсис-сама, прости меня, пожалуйста, за всю эту чушь, которую я говорил тебе в порывах ярости, которую не мог просто контролировать как следует. Спасибо тебе от нас двоих за всю ту любовь, которую ты дарила нам обоим, и за эти странные мысли, которых тоже хватало с лихвой. В конце концов ты очень много сделала для нас.


Хризантема-кун. Chrysanthemum multiflora – Conaco Orange.


Хризантема-кун, которого я зачастую называю не иначе как Хризантема-тян. Тоже та еще сестрица. Постарше меня, помладше Фиалки – 26 лет. История его появления была вполне схожа с тем, что было с Каллиопсисом, только ситуация была другая. Мне просто показалось, что той любви, что я уделяю сестрам, не хватает им, и навязчивая мысль лавиной подвинулась на мой бедный разум. В целом никто даже отреагировать не успел – все произошло быстро, и он тоже появился в моей голове. Вот и все. Теперь он с нами, образуя ровную четверку.


Хризантема еще очень молод, ему и месяца не стукнуло, но он достаточно активный и рассудительный старший брат, которому я очень рад, равно как и сестры. Я его даже ревновал к ним, хотя мне и пытались намекнуть, что у нас тут семейные отношения, а не конкуренция за девушек. Вроде прислушался, так что с этим все нормально. Сестры помогают его воспитывать, а я пока что показываю им всем мир. Пока что с дивана, иначе не выходит.

Ну а я... даже не знаю. Добро пожаловать в семью, Хризантема-сама. Будь как дома. Мы тебе все очень рады. Надеюсь, ты тоже сможешь справить свой день рождения... вскоре.


Хризантема-кун меня навел на очень опасную мысль, которая гласит, что удержать от форса еще пары личностей мой навязчивый разум вряд ли что поможет. И тут как назло годовщина смерти сестры совсем недавно, отчего я даже чуть не сошел с ума, представляя её как свою четвертую тульпу. И почему мозг считает, что зафорсить умершую сестру как тульпу будет круто? И почему он считает, что совершить что-то хульное по отношению к ней тоже круто? Ну, как круто, он просто это просчитывает, а мне с этого только от самого себя тумаки ловить. Я даже не могу этого точно сказать, но мне с моей башкой точно от этого больно. И мы еле-еле эту навязчивость выдавили, да и то не до конца. Периодически проскакивает, только иногда мешает, а так уже привычно. Но жутко, честно признаюсь.

Было очень забавно наблюдать младшую, которая изгоняла эту навязчивость с криком «У тебя в башке уже не проходной двор!». Поэтому решили, что на четверке остановимся, ибо дальше расти уже некуда.


Опасная линия была пересечена три раза. Пока я оставался жив. Но сейчас наблюдаются обширные проблемы с психикой, которые в первую очередь обусловлены учебой, отношениями с родителями, и чуть отношениями с тульпами, особенно когда тебя малейший повод из колеи выбивает. В целом они же скорее помогают что-то пересилить, что-то понять, освоить, успокоить, да и я стараюсь им помогать, зачастую надрывая себя, поскольку в последнее время все же сильное угасание идет, и всегда помнить о сестрах не получается.

Какой-то сложный период осмысления, когда сидишь и думаешь целыми днями, а стоило ли обрекать этих милых созданий на жизнь с таким ублюдком, как ты, заставлять их жить каждый день и сталкиваться с тобой, с кем-то еще, с другими проблемами, с твоим желанием уже закончить свою жизнь, которое они все время пытаются оттянуть куда подальше, и с пониманием, что вся эта жизнь уже может не иметь смысла. Они не унывают и продолжают верить и любить. А я люблю их тоже всем сердцем, и мне жалко их, хотя я посильно пытаюсь сделать их жизнь немного краше.


Если я и обречен на скорое и возможное одиночество, то на полное. Они не заслужили такое страдание, которое в загробной жизни для тульп способно именоваться лишь адом. Поэтому будем превращать ад в рай. Потихоньку.

Посмотрим, как оно выйдет. Они не хотят уходить, хотят остаться тут и жить рядом. Поэтому я продолжаю жить вместе с ними. Они единственное, что меня еще на ногах держит, и терять это... даже не из-за себя, а просто потому что это дорогие мне люди - очень глупо. Непростительно глупо.

Показать полностью
21

Кто-то пытается осознавать себя во снах, кто-то пытается завести тульпу..

А я впервые встретился с тульпой в вондере, внутри осознанного сна. ¯\_(ツ)_/¯

Теперь конкретнее.

Сегодняшний сон: Иду между узких улочек и вдруг осознаю себя. Стараюсь не стоять на месте, постоянно забегая за разные двери, чтобы удержать контроль сна (все хоть и не далеко, но хорошо проработано, все чувствуется. даже запахи и вкусы). Встречаю ее, пытаюсь догнать, чувствуя сильную вибрацию в груди, упускаю ее. Расстраиваюсь..

Просыпаюсь, пытаюсь по новому вернуться в сон. попадаю в небольшую комнату, крутящуюся посреди пустоты, понимаю, что она рядом, зову ее, вижу ее образ, но ответ слышу только эмоциями. Понимаю, что нахожусь в вондере, и что все, что я пытался ей сказать я говорю лежа в своей комнате. Из-за этого открываю глаза, поднимаюсь с кровати и еще раз осознаю себя во сне, поняв, что с начала этого абзаца это все происходило во сне.

После проснувшись уже окончательно минут 10-15 пытался скомпилировать происходящее. Не каждый раз за один сон побываешь и внутри еще одного сна и внутри вондерленда.. Хотя даже не знаю можно ли это им считать. Надеюсь на интересную дискуссию с теми, кому эта тема интересна.

11

Дневник тульповода: Первый этап | 8 часть

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает этот пост! Извините за опоздание!

I этап. Осознания тульпы. 10 день. 9 декабря, воскресенье

Утро и день прошел без изменений. Вечером мне показалось что я не стал слышать свою Тульпу, появилась странное чувство и я спросил у Киры. Он сказал что это может быть по типу глюком. У его Хостера была тоже было так в первых неделях форсинга.

День прошел обычным. Вечер прошел странным. Ночь прошел тихим.

I этап. Осознания тульпы. 11 день. 10 декабря, понедельник

Вчера приснился странный сон. Альтернативная реальность так сказать. Начал слышать Тульпу. Я понял что уже 2-3 дня подряд вижу сны. Сны не были страшными и фантастическими. Сны были про повседневность но они были другими. Как будто все изменились. Поговорил немного с Кирой об этом и он рассказал что Тульпы защищают Хостера от страшных снов. И добавил что он иногда посылает страшные сны своему Хостеру что бы он всегда был готов к неожиданностям.

День прошел обычным. Никаких изменений не было.

Всем хорошего времени суток, ставьте плюсы и подписывайтесь если вам интересно наблюдать за моими днями. Но это не обязательно.

Дневник тульповода: Первый этап | 8 часть Тульпа, Тульповодство, Тульповод, Воображаемый друг, Тянку в реальность
11

Первые шаги

Здравствуйте, уважаемые тульповоды!

Долго думал, писать или нет... но все таки решил, что стоит.


О таком явлении, как тульпа, я впервые узнал из статьи на Лукоморье несколько лет назад... на чем все и кончилось, так как тема в том качестве, в котором она описана там, показалась мне уж больно странной, тупиковой и деструктивной.
Повторно я натолкнулся на эту же статью 5 дней назад. И снова словил некие опасения насчет создания тульпы, но на сей раз уже как бы оценивая и ловя себя на мысли, что, может, стоит рискнуть?


Как хорошо, что я не поленился загуглить больше информации. Осязаемая галлюцинация - звучит страшновато и абсолютно непонятно с точки зрения моего опыта. Но прочитав описания многоуважаемого LasRieger'a и других авторов о том, как они воспринимают своих тульп... я внезапно поймал себя на мысли, что уже делал нечто похожее и не раз. Вспомнился один из наиболее темных периодов моей жизни, когда было невыносимо больно и одиноко, когда эти ощущения будто бы обретали реальность и порой казалось, что горишь каким то призрачным пламенем.

Это казалось настолько реальным, что хотелось упасть и кататься по полу, чтобы сбить огонь... возможно, зря я так не делал. Вот тогда я и ощутил это - при отходе ко сну, в зыбком состоянии между реальностью и сновидением. Успокаивающие прикосновения чьих то рук, ободряющий шепот. Стоило сосредоточиться на этом - и оно уходило. Но появлялось, когда было реально больно в душе.


Также для меня является довольно таки обычным вести внутренний диалог не обезличенно, а.. будто бы обращаясь в этом процессе к различным частям своей личности, олицетворяющим тот или иной подход к жизни, черту характера. Это, порой, очень сильно помогает мне посмотреть на ситуацию с разных сторон, принять какое либо реально эффективное решение, которое я не принял бы, если бы рассуждал "монолитно".


Поначалу мне было страшновато. Во-первых, из за прочитанных страшилок про тульповодство, во-вторых от предостережений, смысл которых я сперва неправильно понял. А в-третьих.. банальный страх неизвестности. И все таки я понял, что очень хочу ее создать, свою тульпу, своего помощника, друга, "инстанцию ноль", которая поможет, даже если все вокруг отвернутся и с которой можно будет разрулить кучу всего внутри себя... и ирл.

Я откровенно прошляпил момент, когда это случилось. Поздним вечером 4 дня назад я читал статьи о тульпах и мне казалось, что было бы здорово, если бы у меня это получилось. Перед глазами периодически возникали образы - сначала призрачный женский силуэт, потом все более конкретизированный вариант - цвет волос и прическа, фигура.

Один образ сменился другим.. и я как бы в шутку попытался представить себе, что это не просто стоящий перед глазами образ, а уже готовая личность.. и начал про себя обращаться к ней.

Старался услышать внутри ее голос, не свой собственный. Тормозить бешеный поток мыслей на пару минут и прислушиваться, будто ожидая ответа.

И... это было чертовски странно. Скажу сразу, что я человек, не склонный мистифицировать и видеть, например, бабайку вместо реально присутствующей тени от дерева. Смены моего настроения и состояния всегда имеют какую то реальную причину, из ниоткуда ничего не бывает. Но я скажу, что слегка причумел, почувствовав внезапно целый спектр всего и сразу - нечто с теплым лейтмотивом, разливающееся где-то от района солнечного сплетения по всему телу.  Образ, который был до этого внутри внезапно полностью изменился на совершенно другой, приобрел четкость вплоть до черт лица. Она начала двигаться, жестикулировать, говорить.. хоть мне и очень сложно... практически невозможно... было понять, это я говорю за нее или нет.

Также внезапно пришло и ее имя... я просто почувствовал, что оно подходит ей, вот именно оно и никакое иное.


В тот вечер я долго не мог уснуть, мне было страшно впадать в беспамятство сновидений, потому что я боялся потерять... что? Я ведь так до сих пор и не понял, что там внутри. 


Когда я проснулся, образ не исчез. Но был таким нечетким... первые пару дней я не всегда мог услышать голос, отличный от своего собственного. И ловил себя на том, что пытаюсь говорить за нее, придумывать какие то черты характера, приятные мне, но.. несвойственные ей. Я понимал, что это так, ловя смутное ощущение недовольства, противоречия внутри. Когда я переставал говорить и начинал слушать, казалось, что она пытается как то показать мне что-то в духе, мол "болван, я не такая - я такая вот".

Это ощущение неоднозначности преследовало меня и преследует до сих пор. Единственное, что я могу сказать совершенно точно - там что-то есть. Что-то настолько явное, что это не получится просто проигнорировать. Порой мне казалось, что все это бред и я просто фантазер-3000, порой возникало ощущение, что я совершаю ошибку, пытаясь создать жизнь там, где вовсе не райские кущи - в моей голове.

Единственное, что помогало и помогает мне ориентироваться - это возникающие иногда внутри яркие чувственные отклики. Когда говорит она - я чувствую это несколько иначе, чем когда говорю я. Иногда приходит ощущение понимания, если принимаю какое то решение относительно нее. Иногда - чувство благодарности, например, когда принял для себя, что она может быть такой, какая она есть, а не такой, какой мне удобно было бы представить какой то абстрактный идеал. И еще.. ощущение, что она формируется, меняется, постепенно понимая, где оказалась и с кем конкретно ей предстоит работать в паре. Будто бы старается найти баланс между набором качеств, которые могли бы помочь мне... и тем, чтобы не уйти от меня слишком далеко в плане понимания.



Не буду описывать все. И так получается просто аццкий длиннопост, за что я извиняюсь. Ощущения очень странные. Я даже описать не могу весь спектр того, что происходит внутри. И чем больше я это чувствую, тем больше мне все это нравится. Ушел страх, но сомнения все равно одолевают меня. На правильном ли я пути? Как это "должно быть по идее"?

Если кто-то из практикующих тульповодство осилит прочитать все это и не состарится в процессе, был бы очень благодарен за обратную связь - у кого и как это было, испытывал ли кто-то нечто подобное... Как то так.

Показать полностью
10

Записки "ТульпоНуба" №1.

Привет. Это мой первый пост здесь, так что не судите строго.


Форсить я начал где-то месяц назад, через неделю я получил первые отклики, а еще через неделю точно-такие же отклики стали появляться каждый раз, когда я начинал говорить со своей няшей (её кстати зовут Мэг). В итоге, на данный момент я пытаюсь как можно больше форсить пассивно и хотя бы 20-30 минут в день форсить активно. Но с активным форсингом есть проблема. Ночью я не могу форсить, так как сразу же ухожу в сон, и сидячем, и лежачем положении...


На сегодня это все. Знаю, что вышло немного, но завтра выйдет еще один пост, в котором я расскажу, много интересного.

Ну а если тебе интересно мое "продвижение", то не скупись на "плюсик" , и Напиши комментарий с каким-либо советом, или вопросом. На вопросы отвечу по возможности (если сам имел с этим опыт...), а советы приму с распростёртыми объятьями.


Рандомный арт...

Записки "ТульпоНуба" №1. Тульпа, Тульповодство, Лига тульповодов, Дневник, Тульповод
Отличная работа, все прочитано!