Всё меняется⁠⁠

Был период, когда у меня не хватало здоровья перевернуться на другой бок. Около трех месяцев я лежала на спине и день и ночь. На ходунках, опираясь на руки, доходила до туалета,садилась на него одной стороной своей тощей задницы( потому что не поломанной была одна сторона таза)и  возвращалась в кровать снова лежать.

О том, что тушка возвращается  в привычное для себя состояние и набирается сил, я узнала от сына, который перед моим отходом ко сну залипал вместе со мной в просмотр какого нибудь сериальчика. Так он мне рассказал, что я во сне переворачиваюсь на другой бок.

«Значит, организму так лучше. Значит, выздоравливает»- решила я.

Тогда же, когда физических сил не было, а была постоянная боль и невыносимая слабость я не знаю почему, но решила , что пройдет время и все станет иначе. Все станет хорошо. Всего то нужно стиснуть зубы и выдержать, справится с тем, что происходит здесь и сейчас.

Главной целью воспаленного сознания был переезд из места, где мне было невообразимо хорошо с лучшим другом/отцом моих кактусят/любовником/мужем и так далее по списку в место, где можно начать другую жизнь, лучшего качества… для тех самых кактусят и чего греха таить для меня. Ведь откровенно,  если несчастна мать, то и детям будет плохо, сколько им не давай внимания и заботы. Если нет целостности, то нет ничего. Эмоциональная стабильность и счастье матери-лучшая база для  воспитания полноценных и стабильных личностей, из тех «плодов любви», что вылезли из женской утробы.

Дал Бог зайку, даст и лужайку? Полная чушь. Бог дал зайку? Крутись, вертись и бейся, чтобы лужайка была нормальная. Такое мировоззрение было в той семье которую я создала, сказав в загсе «да» своему Солнцу.

Да, кстати хз каким образом не являясь дофига верующей, умудрилась построить семью в которой мужчина стал центром Вселенной, прям по всем канонам православия. Ошибка? Вероятно. Все женщины,родственной линии с моей стороны, твердили ,что так нельзя. Но я упертая, мне казалось так правильно.. Ошибкой было не это. Ошибка в отсутствии баланса. Баланс обязан быть, как ни крути. При любых проблемах мы говорили друг другу фразу: «главное мы живы и здоровы, с остальным справимся» и шли дальше. И , блять, споткнулись, жизнь поставила подножку: одного из пары, наивных полорогих и парнокопытных, отправив на тот свет. И вот стоит тупая коза на проселочной дороге и не понимает, че делать без своего барана. В каких там верованиях жена должна суициднуться после смерти мужа? Ну, ощущения были, плюс минус те же. Мир потух. Дети- единственный смысл. Жить ради них. План был прост. По иронии судьбы шарахнуло поездом в конце мая, когда учебный год был почти закончен. Дочку первоклашку в школу водила почти до победного.

Хм) поезд… Он вообще все перевернул. Словно перезагрузил и выплюнул в мир абсолютно другого человека. Человека который жить хочет. Человека, который готов радоваться и смеяться над всеми приколами жизни. Вообще над всеми, в любых проявлениях. Человека, которому не стыдно за сказанное, который способен прощать себя за ошибки. Ту, что наверно, что при правильном самовоспитании способна стать неплохой такой личностью. Неприятной и непонятной конечно, че уж там) Ебанутого человека, короче,  выплюнула в мир та ситуация.

И вот возвращаемся к началу этого повествования, лежу я такая немощная и мечтаю о простом. Решаю, что место где будет хорошо мне и моим цветам жизни, будет. Что счастлива я буду. Что жизнь моя должна быть яркой и насыщенной. «Бля, Бипоша, ты даже ходить пока не можешь, а мечтаешь натопывать удобной обувью километражи»- дурацкий голосок в подсознании.

И вот подводя черту под случившимся с февраля по май 2023  года посещает меня мысль: « Когда я пройду через это все, когда выгребу…Я  стану капец какой сильной. Очень сильной. Очень стойкой. Если я смогу это, то я смогу всё на свете»

Кабзда…. Инфантилизм так и прет. Главное это понять и принять. А потом , простить себе этот инфантилизм.

Далее, выйдя из соц изоляции я поняла , что общаться с людьми очень сложно. Нет , не так. Катастрофически сложно. Но это мелочи, им со мной тоже сложно. И вот тут проблема. То, что я не особо приятна как человек+ то, что мой мозг оказывается воспринимать мелкие склоки за проблемы, а мелочные люди встречающиеся на пути сразу идут в пешее эротическое…

Юмор. Мне сложно шутить не угарая при этом над собой. А над собой угарать получается только по черному. Люди этого не понимают. Это кажется грязным. Мне тоже… мне тоже… мне тоже так кажется. Но я смеюсь не над вами, я смеюсь над собой. Вот в чем разница

Знакомства с новыми людьми… отдельная забава) Ведь откровенно, если начать рассказывать, что за человек перед ними, то охота меня пожалеть и погладить по непослушной шевелюре. А мне этого не нужно. А вот понимание, что жизненная история сплошь повод поныть, о да… оно есть

Перед новым годом мне нужно было создать эмоциональный положительный фон. Я написала пост в Лигу знакомств Пикабу. Дней 20 телега рвалась и пищала не переставая. Божечки, милая мордаха-естественно повод написать. Были максимально смешные человеки… Общение было легким, но ломалось о ванильную фразу: « мне тебя поломанную , охота починить. »  

Пппффффф Ахахахаха . Единственная чинилка на это способная в моей же голове, так что сорян) И таких были сотни. Чинильщики, блин

И вот он 24 год, уже сентябрь. Солнца со мной уже почти два года. А я вобрав в себя положительные и отрицательные черты двоих людей бывших семьей , пру к цели. Пока не достигла, но все по порядку.

Стало просто принимать решения. Мозг отказывается держаться за что-то, что противоречит концепции счастья. А счастье-это простой комфорт. Легко меняться. Мне гибкость раньше казалась слабостью, сейчас понимаю, что это один из залогов выживания.

Перечитывая свои посты на Пикабу,  нахожу в них очень большую неправоту. Простительно, для того и пишу, чтобы выискивать бреши в своей жизненной позиции. Ведь если не меняться и не учиться на ошибках, то зачем вообще жить?

Так например в своих рассуждениях назвала Любовью готовность жертвовать своим комфортом, ради кого то. Реально так считала) дурочка). Готовность жертвовать своим комфортом- это трусость, страх заявить о своих желаниях.

Итого, 24 год) ты странный. И я подстраиваюсь под изменения. По своему. Немного в сумасшедшем виде, но с изюминкой. Больше не боюсь показаться ебанутой. Будь то желание ни с того ни с сего пойти и сделать губы, или набить значимую для меня тату, от запястья до локтя.

Ну вот такая. Описала в предыдущем посте мысли после покраски в блонд, в комментах меня обвинили в попытке поиграть в независимость, обязательно с фото)  Этим летом я меняла цвет в зависимости от настроения) а про независимость это вам к псевдопсихологам- это че то на их языке.

Время идет. Мысли меняются. Я что-то говорила про то, что стану сильной?)) Пхах

Я не стала сильнее, я стала другой. Тот немощный человек, которым я была… не стал сильнее. Он стал другим.