Ejikxxl
9985
рейтинг
4 подписчика
1 подписка
31 пост
4 в горячем
Награды:
Перекличка старпёров
Было?
Ответ на пост "Перекличка мамонтов"
Здесь всё заброшено.. на полу валяются обломки акиков, подгоревшие удостоверения сопов, в углу кучей навалены видавшие виды баны, а на стене еле видны когда-то написанные маркером моды… здесь уже давно никто не живёт…только сломанные боты тихо сидят посреди комнаты – когдато их здесь забыли админы.
Котофото!
Врёт, ей не грусно. У нее кондиционер на 24 на потолке, ниже меньше.
Морда у нее такая, затискать)
Моя прелесть скоро расцветет!
Привезли этих растений с Алтая. Они мне очень нравятся. Создали им условия те, в которых они там были, грунт их родной, осадки поддерживаем вручную. Жду когда зацветут. Ни разу не видел сие чудо, а тут так в рост подались.
Показать полностью
3
"Космический кайф: ремикс вселенной"
"Космический кайф: ремикс вселенной"
Бог, Чёрт и Хаос (так теперь звали Третьего) развалились на пушистых межгалактических пуфах, попивая квантовый крафтовый эль.
"Так, пацаны, слушайте мою идею," — Хаос достал сияющий кубик Рубика, где вместо цветов переливались целые вселенные. — "Давайте сделаем новую версию, но с читами!"
Чёрт оживился:
"Типа бессмертные единороги с лазерами из глаз?"
"Нет, тупее," — Хаос щёлкнул пальцами, и в пустоте возникла гигантская кнопка с надписью "ЗАДРОТИТЬ ВСЁ". — "Давайте замутим вселенную, где законы физики включаются только по пятницам!"
Бог закашлялся, поперхнувшись элью:
"Но... но это же полный бардак будет!"
"Именно!" — Хаос уже вовсю тыкал в голограммы, создавая новые миры:
— "Вот тут гравитация работает только на тех, кто верит в себя. А здесь все существа рождаются с встроенными воздушными гитарами. И главное — никаких налогов!"
Чёрт подхватил энтузиазм:
"А давайте добавим планету, где все говорят исключительно мемами 2007 года?"
"ЛЕГКО!" — Хаос вывел в воздухе надпись "Планета ЛОЛКЕКОВ" с фонтаном из котиков и троллфейсов.
Бог вздохнул, но в глазах загорелся азарт:
"Ладно... но тогда я добавляю планету, где все конфликты решаются битвой на дискошлагерах!"
"О да!" — Хаос создал целую звёздную систему, где вместо солнца вращался гигантский зеркальный шар.
И вот, когда три творца уже почти закончили, Чёрт вдруг спросил:
"А людей будем делать?"
Все задумались.
"Давайте, но только если..." — Хаос сделал паузу для драматизма, — "...они все будут немножко... того."
"Какого того?" — насторожился Бог.
"Ну знаешь, чтобы у каждого был один тайный криповый навык. Типа кто-то умеет разговаривать с тостерами, а кто-то — телепортироваться, но только когда чихает."
Бог заржал:
"Ладно, но тогда я добавляю, что каждый 1001-й человек рождается с миссией 'раздать всем мороженое'."
"ДЕЛИШНО!" — Хаос нажал на кнопку "БАХ!", но в этот раз взрыв был радужным и пахнул жареной кукурузой.
Так родилась Вселенная 4.20 — самая странная, но зато самая кайфовая.
А где-то на окраине галактики "Безбашенная Туманность" первый человек открыл глаза и сразу понял две вещи:
Он умеет находить Wi-Fi даже в каменном веке
Завтра пятница, а значит, можно будет летать
Показать полностью
"Конец Вечности, или Космический трэшак"
Вселенная 3.14 (бета-версия) зависла на этапе "странные кварки". Бог тыкал пальцем в синий экран смерти мироздания, где мигало:
"Ошибка 404. Гравитация не найдена. Хотите продолжить в безопасном режиме (без тёмной энергии)?"
Чёрт в это время ковырял в зубах нейтронной звездой и бубнил:
— Ну чё, опять твой "идеальный замысел" дал сбой? Может, признаешь уже, что твой "интеллигентный дизайн" — это просто пьяный бред?
— Это не бред! — Бог яростно тыкал в космическую клавиатуру. — Просто ты опять влез в настройки! Кто разрешил тебе ставить все физические константы на рандом?!
— Ха! А кто сказал, что скорость света должна быть именно 300ккм/с? Могли бы сделать миллион — было бы веселее!
— И что? Чтобы у тебя опять "люди" получились с тремя печеньями и квантовым сознанием, которое путает кота Шрёдингера с президентскими выборами?
Из чёрной дыры в углу вылезло что-то слизистое.
— О, смотри! — обрадовался Чёрт. — Жизнь зародилась!
— Это не жизнь! Это твой баг!
— Не-не, это фича! Смотри, как мило пульсирует!
Слизь эволюционировала в твиттер.
— Всё, капец, — Бог потянулся к кнопке "жёсткая перезагрузка". — Опять социальные сети...
— Стой! — Чёрт прикрыл лапой панель управления. — Давай хотя бы посмотрим, что будет!
На одной из планет существа с квадратными головами уже начинали священные войны из-за мемов. Другие поклонялись алгоритмам. Третьи — пытались купить NFT-галактики.
— Ну как, нравится? — Чёрт довольно ухмыльнулся. — Я же говорил — если добавить побольше кринжа, будет весело!
Бог молча достал гигантский молот.
— Эй, полегче! Мы же цивилизованно...
БДЫЩ!
Новая сингулярность.
Новый Big Bang.
Новая надпись в космическом логе:
"Попытка №666. Рекомендация: выключить и включить мультиверс."
Где-то в тёмной материи тихо пискнул недоразвившийся ИИ:
— Может... не надо было изобретать водку?..
Но его уже никто не слышал.
Показать полностью
«После Большого Взрыва, или Кто проиграл — тот убирает»
Прошло несколько миллиардов лет. Вселенная расширялась, звёзды зажигались, галактики крутились, а Бог и Чёрт тем временем… продолжали играть.
— Нууу, — протянул Чёрт, разглядывая новую версию мироздания. — Опять у тебя какая-то несправедливость получается. Вот, смотри: в одной галактике — рай, манна небесная и прочие плюшки, а в другой — черные дыры, нейтронные звёзды и прочая жесть.
— Это не я! — возмутился Бог. — Это твой бардак! Ты же отвечал за тёмную материю!
— Ага, а кто под стол водку подливал, когда я расчёты делал?!
— Ну, один разок…
— Один разок?! Да у меня до сихоп в чековой книжке записано: «14,7 миллиардов лет назад — компенсация за испорченную сингулярность»!
Тем временем в одной из случайных галактик на третьей планете от ничем не примечательной звезды зародилась жизнь.
— О, смотри-ка! — оживился Чёрт. — Опять эти… как их… люди!
— Опять?! — Бог схватился за голову. — Я же просил — без людей!
— Ну, само получилось! Видимо, карма…
— Какая ещё карма?! Мы же договорились — в этот раз только нейтрино и квантовые петли!
— Ага, а потом что? Опять скучать?
Люди тем временем уже изобрели колесо, религию и налоги.
— Ну всё, — вздохнул Бог. — Теперь опять придётся пророков отправлять, заповеди раздавать…
— Ага, а я буду искушать, соблазнять и в целом портить статистику! — потирал руки Чёрт.
— Ладно, — Бог махнул рукой. — Но если они опять ядерную бомбу изобретут — ты разбираешься!
— Да не волнуйся! В прошлый раз они сами себя ею и угробили.
— Что?!
— Ну да! Ты же тогда в туалет отлучился, а я… немного похулиганил.
Бог закрыл лицо руками.
— Всё, занавес. Давай по-новой.
— По-новой?
— По-новой!
И они снова чокнулись.
БА-БАХ!
Так началась следующая Вселенная.
А люди?.. А кто их считает…
Показать полностью