Маленькая история о том, каким родителем я хотела бы быть.

Классе в 7-8 к нам пришел новенький, пускай будет Сергей. Однажды погожим осенним днём всем классом договорились слинять с последнего урока. А этот парень отказался, сказал, мол, отец узнает, не пойду. Естественно, пацаны начали стебать, типа, что такого, подумаешь, весь класс подводишь, ремня боишься и т.д. А он упёрся, и затея сорвалась. Случай запомнился, мы ещё обсуждали, какой у него отец строгий. А чуть позже у Серёги был ДР, и он пригласил весь класс к себе. Его родители соорудили огромный стол посреди двора, отец веселил нас всех, травил шутки. Уже позже я спросила у Сергея - как же так, говорил отец строгий, а он вон какой весёлый и классный. А Серёга удивился - "разве я говорил, что строгий? Я просто слово ему дал, что буду стараться по учебе". И вот он, этот пацан, как-то просто объяснил мне, что не наказания от отца он боится, а потерять его уважение и доверие. Я тогда не очень поняла, а сейчас, читая комменты к посту, и этому, и стартовому, осознала, что мне так резонирует.

1. Забавный факт номер 1: почему-то для многих людей "не бить детей" означает их не воспитывать вовсе) Вот там примеры приводили вопиющего проведения, и вывод - значит не пизженные. Так и пизженные могут вести себя как угодно.

А ведь воспитывать - не значит бить, и наказание за проступок не должно нести целью унизить с позиции сильного, а лишь сформировать причинно-следственную связь, и оно может (и должно) быть не физическим.

2. Забавный факт номер 2: для многих людей авторитет = страх. Т.е. слово родителя, к которому ребенок должен прислушаться, должно быть подкреплено страхом. Не уважением к родителю, а страхом перед физической болью. Ну примерно как с собаками это работает. А ведь гораздо сильнее сдерживает и грызет совесть (а следовательно, и уроки закрепляются лучше) - не когда просто перетерпел боль, а когда понимаешь, что подвёл того, кто в тебя верит. А раз бьют - значит и не верили, наказание свое отбыл и все, на свободу с чистой совестью. А когда подвёл доверие, его ведь обратно заслужить нужно, соответственно, в том и состоит воспитательная часть ситуации.

3. Уважение нужно заслужить. Да, мало поучаствовать в зачатии и рождении, а именно заслужить. Ну это вообще сложный для понимания многими людьми пункт, и тут либо и так понятно, либо я вряд ли сумею донести мысль до тех, для кого сам этот факт выходит за рамки миропонимания.

>> Детей пиз@ить нужно, но по делу.

ОК. А как понять, что по делу, а что нет? Например, мою знакомую били за то, что она крутится в постели, когда не могла заснуть. А заснуть она не могла, потому что спать отправляли в 9 вечера, когда ей совсем не хотелось ещё. Сейчас она взрослая и с расстройством сна.

Другого знакомого били, чтобы не сутулился. Отца прям бесило, что он горбится. Благие намерения - выровнять осанку. А он стеснялся своего роста, как многие высокие и нескладные ребята. Ни на осанке, ни на самооценке положительно отцовские уроки не сказались.

Ещё пример. Парнишку отправляли к бабушке, где он не мог есть приготовленную ею еду. Собственно, никто из взрослых ее не ел, бабка была очень старая и готовила откровенные помои, он давился над тарелкой, плакал, но вынужден был есть, иначе когда приезжал отец, он всыпал ему по первое число, за "неуважение к бабушкиному труду". Еду нужно доедать, сам ты ещё ничего не заработал, жри чё дают и т.д.

И вот что я хочу сказать. Прежде чем ударить ребёнка, неплохо бы подумать - а стал бы ты бить взрослого за это? И как бы воспринял, если бы за это ударили тебя? Я не говорю о чём-то вопиющем, хотя и тут нужно разбираться, но вот это "за дело" довольно расплывчатый критерий. Люди так устроены, что основная часть обучения в детстве проходит через подражание авторитетному взрослому. Можно сто раз сказать как правильно, но если сам ведёшь себя и поступаешь противоположным образом, ни через разговоры, ни через битьё уроки не усвоятся.

Очень здорово, что вы думаете что бить вообще кого-либо это хорошо, ведь это помогает. Это значит, что вы выросли здоровым человеком с хорошей моралью. Нет.
Бить людей - плохо. Детей тоже. Неадекватных взрослых тоже.
Да. Защищаться и давать сдачи - хорошо, а вот бить первым - нет. Ребёнок не может ответить, но у него есть рот и мозг и с ним можно и нужно договариваться и находить общий язык.
Мне плевать, если меня сейчас затопят.
Я из тех детей, которых били в воспитательных целях. Разбила кружку - ремня, описалась - ремня, не то сказала или нахамила - рукой по губам. Даже шнурки завязывать с ремнëм учили. Меня били ремнëм, рукой, вешалкой, телефонным проводом, полотенцем, тапком, шлангом для перегонки вина. Мне не нравилось, мне было больно и страшно, страшно говорить и делать вообще что-либо, носить то, что нравится.
Например, мне 13, мама купила мне две футболки - чёрную и оранжевую. С ними я уехала к бабушке в деревню. Мне очень нравилась чёрная футболка, но я не надела её на прогулку ни разу за лето. Потому что когда я в первый день вышла из дома в ней, буквально метра от двери не успела отойти как бабушка загнала меня пинками домой и заставила переодеться.
А вот, например, с моей подругой её мама договаривалась. Я была очень удивлена, когда была у неë в гостях, когда она начала капризничать по поводу еды её мама СПОКОЙНО, без криков, ПОЛ ЧАСА объясняла двенадцатилетней девочке, что ей нужно скушать суп, что ничего другого нет и что только потом она скушает свой пудинг. Её мама стояла с полотенцем в руках и я реально боялась что вот сейчас подруге достанется. Нет. Её мама никогда не поднимала руку. Отец тоже. Для меня тогда это был реальный шок.
Меня били до пятнадцати лет, пока я не замахнулась, что-бы дать сдачи. Это было ужасно. Мне не понравилось, мне не понравилось это ощущение, мне не понравилось, что мне понравилась такая демонстрация силы. В этом было что-то неправильное.
Нет, мои родители (мама, бабушка, дед, отчим1, отчим2, так как родного отца я не знала, был отчим, а потом второй) не психи и не неадекватные люди, они хорошие и участливые, сопереживающие. Они часто меня защищали и многим мне помогли. Сейчас мы даже дружим.
Они такие-же как и большинство родителей. Их тоже били. И они выросли с теми же мыслями, что тс - бить людей, детей в воспитательных целях это нормально и даже хорошо, а то этот "скот" ничего не понимает иначе. У меня редко, но тоже проскакивают такие мысли.Воспитание это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ тяжело и непросто, времязатратно, а дипломатия так подавно. Всё это требует терпения, выдержки и сил.Мне кажется, что нужно как-то закончить и что-то написать из серии "я никогда никого не ударю и, надеюсь что вы тоже".
Но такую глобальную проблему нельзя решить только одним (и не одним тоже) постом в интернете.

Много споров о проживании женщины и ребенка с другим мужчиной не его родным отцом, всегда вспоминаю историю которую мне рассказал мой армейский товарищ

"Вечер, пришел с работы и сижу отдыхаю на диване, дочь моей женщины (семь лет) носится по квартире, кидает вещи и игрушки. Говорю, Марина прекрати пожалуйста - не реагирует, делаю голос всё строже - 0 реакции. Остановил, взял за руку и серьезно сказал что так нельзя - ударила по руке в ответ и закричала  что я её ударил! Убежала к маме на кухню делая вид что плачет. Прибегает мама и кричит: да как ты смеешь! Это мой ребенок! и воспитывать имею право только я!..."

Мой друг горбатится на работе, предоставил им свою квартиру для проживания, наладил контакт с девочкой, покупает одежду, расходы по здоровью, собрал в школу, оплачивает проезд, продукты и вообщем и целом все расходы. Мораль для каждого своя и вы скажете что ребенку сложно и она не привыкла что какой-то другой дядя живет с мамой,

НО! Знаете в чём признаются взрослые люди которые выросли в подобных условиях с отчимом\мачехой?  "Я знаю что он столько сделал, здоровье оставил что-бы нас с мамой прокормить, сильно нас любит, хороший человек и тд... Но я не могу, у меня какое то отторжение к нему спустя 20 лет..."

Это подвиг и самопожертвование