Мнение Анатолия Протопопова в книге "Трактат о любви" о женских жалобах что нет мужчин, никто замуж не берёт.

О чём должна думать курица, бегущая от петуха?

- А не быстро ли я бегу ? (анекдот)

Женщинам присуще хныкать, в том числе о том, как им трудно выйти замуж. Однако не воспринимайте это хныканье слишком буквально, и не стройте иллюзий, что женщины будут на вас кидаться, отпихивая конкуренток (если вы конечно, не поп-звезда, или подобная личность с высочайшим рангом). Женщины, стремясь нравиться всем мужчинам, тем не менее будут до старости сидеть и ждать, когда их кто-то завоюет (а они ещё будут обороняться! - впрочем, стойкость этой обороны обратно пропорциональна рангу мужчины), доказав тем самым своё первобытное право на близкий контакт, даже когда уже никаких шансов. На практике, замуж они хотят гораздо меньше, чем об этом говорят. Особенно, если им за 30 - в этом случае, помимо прочего, срабатывает (впрочем, присущее и мужчинам тоже) нежелание изменять привычный порядок жизни.

Говоря, что дескать, "нет мужиков" или "никто не обращает внимания", женщина вольно или чаще невольно лукавит. Женщина репродуктивного возраста, АБСОЛЮТНО не пользующаяся вниманием мужчин - явление практически невозможное (если, конечно, мужчины физически наличествуют в радиусе нескольких километров). Эти высказывания следует понимать, как "мало мужиков" или соответственно "мало поклонников", и среди них нет достаточно подходящего (а мы знаем, кто этот подходящий). Ну а поклонников, как и денег, никогда не бывает слишком много. Так что ухаживая за какой-то женщиной, даже некрасивой, не рассчитывайте, что у неё совсем нет других ухажёров, а исходите из того, что вы - лишь один из претендентов.

Но если конкуренция за женщину явно слаба, будьте внимательны! Хорошо, если причина этого - в непривлекательной внешности. Иначе, на то могут быть очень серьёзные причины. Если женщины отвергают мужчин за несоответствие первобытным критериям, то мужчины руководствуясь рассудком, отвергают женщин за более объективные недостатки. То же касается разведённых женщин: хороших жён стараются не терять - очень желательно выяснить причину развода.

Когда-то давно, я в свои 23 года впервые оказалась свободная от постоянных отношений и начала ходить на свидания,на которых я не была 5 лет.

Причём я тот человек, который наоборот не был зациклен на внешности партнера. Мне было важно совпасть с человеком интеллектуально и эмоционально. Поэтому я знакомилась и ходила на встречи с большим количеством самых разных парней. Правда как правило прогулка длилась 30 минут и я тактично сливалась. Но не суть.

Так вот, как-то на обеде, рассказывая подругам очередную историю про неудачное знакомство я решила посчитать, а сколько всего в моем городе человек,которые могут мне показаться интересными и адекватными.

И вот тот расчёт (данные на 2013 год)

И так эксперемент:
За n количества времени я познакомилась с 145 парнями (учитываем и офлайн и онлайн знакомства), из них 1 оказался адекватным - это 0,7%
В нашем городе 1 млн жителей. Примерно 50% мужчины.
Следовательно в городе 500 000 мужчин в возросте от 0 до 100
Если верить структуре населения, приведенной Росстатом, то примерно 30% люди в возрасте 18-35 лет.
А это 150 000.
Примерно 60% состоят в тех или иных отношениях, поэтому 40% свободны это 60 000.
Опять же если верить статистике то уровень инвалидности составляет 10%, остается 54 000 мужчин.
В итоге 0,7% которые получены опытным путем применяем к сумме 54 000 и получаем 378 мужчины.
также не забываем про статистическую ошибку как минимум 15%, следовательно наша цифра 321 человек!

Чтобы познакомиться с человеком из этих 321, даже посчитать сейчас не могу на сколько свиданий надо сходить.
Поэтому мое мнение, что вопрос одиночества скорей внутренний, важно чтобы тебе самому было интересно с собой. Не скучать один на один с собой куда важнее,чем найти партнера. Ведь велик шанс его не встретить вовсе.

P.S. Ровно через год, я снова встретила парня,который был первой любовью и с которым мы не общались больше 6 лет. С ним мы и создали семью. Но это скорей воля случая, что я в 14 лет познакомилась со своим мужем, а вот то что я привела свои мозги в порядок,научилась выстраивать взаимоотношения на равных, без каких-либо «должен»/«должна», уяснила что единственная константа в моей жизни это я сама - это как раз уже труд.

Всем желаю научиться быть интересным самим себе, не ждать, что кто-то другой сделает вас счастливым и проживать свою жизнь так как мечтаете. Всем добра 🤗

Какая же бердятина. Из разряда "Если ты бездомный - просто купи дом". Сами вводные уже напрашиваются на мысль что у девушки куча свободного времени чтобы ходить по всяким выставкам, общаться с друзьями\другими людьми и прочее. То есть девушка из поста

1) Материально обеспечена. С работой 5\2 по 8-10 часов в сутки и ипотекой у тебя тупо не будет возможности и времени шататься по выставкам

2) Социализирована. Есть люди, которым просто невероятно сложно переступать через себя и быть "душой компании". Да и не их это. Как только они начинают выдавливать из себя видимость "души компании" - это сразу бросается в глаза и выглядит неестественно, что вполне себе может вызвать отторжение. Особенно если старые друзья\знакомые знают тебя как тихоню - а тут ты "со святящимися глазами".

3) Красивая внешность, даже тут на пикабу комментарии есть о том, что не к каждой девушке подходят и знакомятся. Да внешность  -это 90% успеха. Даже если ты сидишь дома и ходишь только в магазин с красивой внешностью - к тебе будут подкатывать парни в том же магазине\на работе. А дома личка в соц.сети и в тематических группах будет забита предложением познакомиться.

Девушка описывает всё это так, как она сама влезает в новые знакомства и отношения, но не думает, что у других просто может не быть даже одного из трёх вышеперечисленных пунктов. К стеснительной тихоне будет меньше внимания чем к болтливой хохотушке. У бедной девушки не будет денег и времени ходить по выставкам яхт и изучению автомобилей. И наконец некрасивая девушка не будет получать постоянные знаки внимания.

Ну просто потому что глупо, очень глупо проецировать себя на других, потому что все люди разные. И человек может быть одиноким не потому что он не ходит повсюду. А потому что он может тупо не уметь или не хотеть бесконечно наращивать социальные связи.

Нет идеального рецепта найти отношения. Для девушки из поста - это просто, поэтому она думает, что это будет так же просто как и у других.

Проводя аналогию - какой-нибудь депутат, у которого денег на три жизни вперёд, который говорит что купить квартиру в Москве просто - нужно всего лишь откладывать "хотя-бы" по 80к в месяц.

То, что человек может таких денег не зарабатывать - у него в голове не укладывается, потому что "У меня-то есть эти деньги и  я их легко получаю, а если нет у вас-  значит вы не хотите работать".

Уже который пост от мужчин и женщин, которые не могут найти себе пару и не понимают почему. Но этот пост наоборот - расскажу, почему у меня такой проблемы не было, и что я для этого делала.

Скажу, как человек, у которого в окружении были люди с такой же проблемой, но сама я с ней не сталкивалась (хотя временами так казалось). Со стороны почти всегда очевидно, почему тот или иной человек все время один.

И дело не в требованиях, у меня требований было всегда до фига, и всегда было, из кого выбирать - с кем ходить на свидания, а с кем нет. И все это такие прекрасные мужчины! А с кем были отношения, до сих пор общаемся семьями и дружим, потому что расставались друзьями, проведя много лет до этого друг с другом.

Что я делала, когда оставалась одна и была готова к новым отношениям?

Выкинем из уравнения уже имеющихся знакомых и представим, что я оказалась на нуле, в вакууме, и рядом в жизни или на работе никого мне интересного нет. Надо искать новые места и новых людей.

Итак, первое правило - чем больше новых людей вокруг и новых знакомств, тем больше шансов встретить кого-то близкого мне, с кем мне будет хорошо и интересно. Если сидеть дома и заходить только в магазин по дороге с работы - этт трешняк.

1. Я бы шла в места, где есть куча людей и много мужчин. От концертов и клубов до автогонок, лыжных соревнований и походов. Зависит от возраста и интересов на данный момент.

Важно понимать, что место знакомства скорее всего будет отражать интересны вашего потенциального партнера. Если ненавидете мотоциклы, то мотоклуб и мотогонки - последнее, куда стоит идти. А если мне важно, что мужчина будет спортивным, то это соревнования по борьбе/прыжкам в воду или фитнес-клуб, если важно финансовое его положение, то вам дорога, например, на выставку яхт или на соревнования по конному поло, ну вы поняли. Еще лучше - попытаться участвовать в каких-то соревнованиях самой, даже если займешь последнее место, внимания будет море, особенно в мужских видах развлечений.

А сколько сейчас онлайн всяких групп и возможностей для знакомства в них для тех, кто не рискует знакомиться в живую или временно не может! Но ничто не заменит личного общения.

2. Быть открытой и готовой к общению, и можно, о боже, знакомиться первой. Но если ты расслабленна и искришься интересом к какой-то теме, то к тебе и так будут подходить знакомиться. Но интерес должен быть искренний, я вот, например, люблю машины и много про них знаю, как и про гонщиков. Я обожаю вино и неплохо в нем разбираюсь, и езжу на различные мастер-классы для сомелье и винные аукционы. Это же такой кайф - знакомиться с новыми людьми и при этом разделяющих твои интересы!

3. Я никогда не рассматривала мужчин в начале знакомства, как потенциальных партнеров. Это ведь не товар на полке. Так что без разницы рост, вес, цвет волос и глаз. В первую очередь каждый - это как новая книга со своими уникальными историями и опытом, и ты не знаешь, что находится за обложкой. Никогда не знаешь, в кого можешь влюбиться.

Всегда было легкое дружеское общение, с флиртом, но не слишком, просто для того, чтобы показать мой легкий интерес, если он есть. Если мне мужчина не казался привлекательным, то я все равно с ним общалась очень приветливо, но без ложных надежд. С некоторыми мы становились со временем или друзьями, или они оказывались полезными бизнес-контактами для меня или кого-то из моих близких.

4. Окружающие люди идут с тобой знакомиться и ты им нравишься на самом деле не из-за внешности (сколько раз меня приглашали на свидание, когда я была похожа на бомжа в окружении подруг-красавиц). Огромную роль играет энергетика. Если ты кайфуешь от жизни или того, что в данный момент делаешь, ты становишься в разы привлекательнее, потому что эта внутренняя легкость и веутренняя свобода привлекает гораздо больше сисек в декольте. А вот когда под оверсайзной толстовкой еще и сиськи оказываются - этот бонус добивает и резко растит чувства к тебе.

5. Когда тебе мужик нужен не чтобы "не быть одной" или не чтобы "на него положиться", а чтобы с ним разделять вот такие шикарные моменты, когда вы можете наслаждаться жизнью вдвоем (или даже с детьми) и разделять интересы друг друга и поддерживать начинания. Это же совсем иначе ощущается. И это очень легчо читается даже на расстоянии нескольких метров, что за человек перед тобой. Если не сознательно вы это считываете, то подсознательно вывод все равно делаете. И тут не мешает наличие детей, бывшего мужа (иногда и нынешнего) или лишний вес. Люди идут в отношения не из-за внешних атрибутов, а чтобы себя определенным образом в этих отношениях чувствовать!

Поэтому очень важно честно ответить - что хочу чувстовать я, а что - такой партнер, который мне это ощущение может дать. Для кого-то важно ощущение уюта дома и запах пирожков, для кого-то - что моя жена красивее и моложе жены друга, для кого-то - что можно ходить вместе в горы и походы. У всех своих пунктики. И что привлекательно для одного может быть отталкивающим для другого.

6. Соответствие.

Не забываем о том,что чем более харизматичного и привлекательного партнера вы хотите, тем более востребованной на рынке отношений вам самим надо быть.

Очень уж многим нравятся мужчины с фигурой бога, умением хорошо зарабатывать, хорошим чувством юмора, внимательным и тд. То есть нужно понимать свои сильные стороны и уровень конкуренции. Нужно ли вам при этом быть почти идеальной, чтобы заинтересовать такого? Не обязательно. Но ваша внутрирыночная стоимость должна быть близкой к его, даже если ваша будет формироваться вашей супер-успешной карьерой, а не божественными ногами и попой.

А вообще, если обобщить, то не зацикливайтесь на поиске. Наслаждайтесь жизнью, получайте удовольствие, развивайтесь, не будьте унылой какашкой со списком требований, и тогда нужные люди сами потянутся к вам.

Вот знаете, а у меня, например, чёткий образ отношений, которые ищу. Да, рост выше 180. Я сама 177. Вес около 100. Мой 75. Целеустремленность, веселость и харизма прицепом. Потому что сама такая и с другим просто не найду общий язык.
Я не ханжа и не дурна собой. Много читаю. Каждый день с 6ти лет. Учусь. Работаю на любимой работе. Много старалась привести мою жизнь в тот образ, чтобы "всё рядом, удобно и в кайф".
Может быть я слишком рано перевожу отношения в ранг "серьезно", может быть слишком много вкладываю.. но, блять, не строятся они!
Я вкусно готовлю, достаточно зарабатываю, могу и покутить и потупить дома, дома всегда чисто и тихо (для меня это табу. Дома тишина и покой) может быть проблема в том, что у меня есть дочь? Но я так не считаю и она мега ласковая и общительная.
И вот хоть убейте, я не могу понять в чем причина моего одиночества.
Не тех выбираю? Были разные. Не так общаюсь? А как?! После третьего свидания в койку?! Не уверена, что это решит проблему. Как в той фразе "многие пользовались, но замуж не звали" не хочу.
Короче, сложно это всё. И ставить штампы на чьи-то истории, не зная нюансов, я бы точно не стала.
Вот иногда смотрю на прошлые отношения со стороны и думаю "а стоило оно того?" Вряд-ли.. и уже к 40 начинаешь думать "а может ну его нахер?"

ТС, я знаю, почему ты одинока. Ответ ты сама дала.

Если коротко, поставленная цель не соответствует реальности. Что значит "завести отношения"? Тебе они нужны для галочки? Вряд ли, возраст уже не тот. Ты согласна на любого? Вроде нет, перечень вон выкатила (причём, неполный - и мы оба это знаем). Так чего конкретно ты хочешь?

Я просто вспомнил историю, что наблюдал в реальном времени. Как двое моих друзей после пяти лет отношений расстались. Да так, что девушка впала в депрессию, а парень чуть не спился. Хотя они оба достойные люди, что искренне друг друга любили. Как же так вышло?

А ответ прост и кроется в их биографиях. Парень вырос в благополучной и интеллигентной семье, где у родителей всё плюс-минус ровно. Девушка же имела очень серьёзные проблемы с отцом. Уже догадались, к чему я клоню? Верно, у этих двоих были совершенно несовместимые ожидания от отношений. Парень искал симметричных отношений и равного партнёра, девушка - асимметрию и замену недостающей отцовской фигуры. Как итог: с одной стороны "Да, я не амбициозный и не властный, но ради неё я ГОТОВ переступить через себя", с другой "Да, это не то, что я ищу, но ради него я СОГЛАСНА перетерпеть". В итоге спустя годы подавления собственных желаний они к чертям выгорели. Токсичные отношения на ровном месте, как говорится.

Возвращаясь к ТС - вопрос тот же: чего ты конкретно хочешь? Сойдёт любой мужик ростом больше 180 и мордой получше, чем австралопитека? Нет, конечно. Нужна вполне конкретная модель отношений и соответствующий ей партнёр. Осталось решить, что подходит конкретно тебе. Если сама не справляешься, поищи гештальт-терапевта. Они с таким пять раз на дню сталкиваются. Не надо принижать и подавлять свои желания - это точно не поможет выстроить здоровые отношения.