LuarZero

LuarZero

пикабушник
поставил 4521 плюс и 812 минусов
отредактировал 12 постов
проголосовал за 36 редактирований
79К рейтинг 97 подписчиков 7968 комментариев 19 постов 7 в горячем
14652

Занимательная арифметика

Началось все с вопроса, на который я наткнулся на Ответах Майл.ру:

Занимательная арифметика Расстояние до луны, Mailru ответы, Математика, Мат, Пенис

Понятно, что нет, просто какой-то школьник херней страдает, но, а все же...

Для начала нам нужно узнать, какова средняя длинна члена не у пикабушника, а у простого смертного землянина. Лезем в Вику Педиевну, которая нам отвечает, что:

По данным ряда исследований, средняя длина полового члена около 12—15 см

Окей, пусть будет 15см. Теперь прикинем, сколько мужчин на планете. Дядя Гугл сообщает:

Занимательная арифметика Расстояние до луны, Mailru ответы, Математика, Мат, Пенис

К сожалению, мне не удалось нарыть статистику по соотношению взрослых и детей, но рождено в этом году ~84 000 000, делим пополам, это будет 42 000 000 мальчиков, умножаем на 15 (годы взросления) и получаем 630млн. Этих мелкочленных выкинем из наших подсчетов, ибо молодые ишшо. И вообще изменять детские пиписьки в наше время опасно, могут за педофилию подтянуть.

Итого у нас остается 3 311 755 554 половозрелых мужуков с пятнадцатисантиметровыми  колыбахами разрушения наперевес. Далее простая арифмерика

3 311 755 554 х 15 = 49 676 333 310 см
или 496 763 333,1 метров
или 496 763,33 31 километров. Округлим в меньшую для простоты расчетов - 496 тысяч и 763 километра.

Расстояние до Солнца, разумеется, значительно больше - 1,496 х 10^8, т.е. 146,6 миллиона километров.

Как бы, ответ на вопрос найден, чего еще хотеть? Ну, а если до Луны, например? Можно ли присунуть ей в кратер?

Расстояние до Луны в апогее составляет всего 405 696 км! Е, мэн! Не просто достаем, но еще и 91 067км лишних хуев остается! А каков у нас диаметр Луны? Экваториальный радиус 1738,14 км, значит диаметр 3 476,28 км, а значит...

3,14159(пи) х 3476,28 = 10 921,0464852 - длинна окружности. Грубо 10 921км!

Таким образом, если сложить все члены более-менее взрослых мужиков, можно дотянуться до Луны и обернуть ее по экватору 8 раз! И еще останется ~ 3 700 километров, которыми можно Луну проткнуть. Оставшиеся 223 километра хуев используйте по своему усмотрению)

Занимательная арифметика Расстояние до луны, Mailru ответы, Математика, Мат, Пенис

Р.S. Мне 33 года, чем я занимаюсь, боже...

Показать полностью 1
15

Максуд, у меня все хорошо!

Короче, предыстория такая. В период разгула коронавируса и введения этого нашего недокарантина, один человек написал пост о... ну, если кратко, о том, что это сейчас хорошо и весело, а потом будет полнейшая жепь и вспомним мы добрым словом девяностые, а то и тридцать седьмой.

Ссылка на пост, ежели кто любопытствует: Кому война, кому мать родна

Я проходил мимо и отписался следующим образом:

Максуд, у меня все хорошо! Комментарии на Пикабу, Обещание выполнено, Коронавирус

В принципе, я и сейчас придерживаюсь этой точки зрения, но не суть. Речь не об этом. Интересен был ответ от некоего @maxud1978,

Максуд, у меня все хорошо! Комментарии на Пикабу, Обещание выполнено, Коронавирус

Так вот, я не забыл!)

@maxud1978 у меня все прекрасно, сарказм при мне, умение писать тоже, с голоду не помер, девяностые не наступили)))

157

Ответ на пост «Крепкий череп трудовика» 

Учителей-мужчин у нас в школе было четверо. Начну с первой пары.

Трудовик - непьющий и совершенно нормальный такой мужичок лет так за пятьдесят примерно. Добряк.

Физрук был примерно того же возраста, в меру выпивающий (в том числе и на уроке), юморист с некоторой ехидцей в характере.


Обоих объединяло понимание нахуй ненужности их "предметов", в результате чего на трудах мы пару раз на все время с 5 по ... по какой там класс труды преподают?.. дрочили молотки напильником из квадратного прутка, а остальное время занимались, чем хотим. В классе стояло три СССРовских токарных станка по дереву, один сверлильный и распиловочный. Распиловочный не работал, при чем я подозреваю, что скорее всего он не работал умышленно - что бы не рисковать конечностями юных долбоебов. Работать на токарном было в кайф и я лично постоянно чего-нибудь точил. Как правило какую-нибудь хрень, так как кайф от процесса уже был, а кайф от воплощения задуманного еще не доходил.

По итогам, все получили свои пятерки, ибо трудовик был не жлоб, а совершенно разумный человек, понимающий, что он ходит на работу ради зарплаты, а мы потому, что заставили.

До сих пор немного жалею, что не пошел после школы в ПТУ, может сейчас токарем был бы... Впрочем, я и в институт не пошел, но это другая история.


На физкультуре примерно тоже самое происходило. Николай Иваныч (его имя-отчество, как ни странно помню) иногда в легком облаке коньяка, иногда без него, запускал нас в зал, после чего, либо играли в волейбол, либо баскетбол, либо еще какие-нибудь охуенно "веселые" старты. Несколько раз в год надо было сдавать всякие нормативы и тогда мы начинали прыгать в ширину, болтаться на брусьях и перекладине (ну, я лично болтался, а кто-то что-то даже выполнял), бегать кругами километры и заниматься прочей обязательной бессмысленной физической активностью. Нормативы на минимум сдавали все. Потому, что нахуй не нужны были вот эти проблемы физруку, с тем, что кто-то из нас бегает недостаточно быстро или не может свою тушку несколько раз от земли руками отжать. Не может и не может. Скажем ему чего-нибудь ехидное и поставим зачет.

По итогам, все получили свои пятерки, как вы понимаете. А некоторые пошли к Иванычу сдавать экзамен в 9 классе из тех, что "на выбор". И сдали, между прочим. Не без бутылки коньяка, конечно, но и не без честного экзамена.


Двое других мужиков-учителей несколько отличались от этой парочки.

Во-первых ОБЖшник - как и положено, бывший военный. Прапор в отставке, участвовал, но героя из себя не строил. На вид больше напоминал профессора - солидный, в строгом костюме, с бородой. Лицом похож на Кристофера, нашего, Ли в роли Сарумана. Строг. Из тех учителей, у которых тишина в классе, не потому, что "Я ТАК СКАЗАЛА!!!!!!111", а просто потому, что тишина и все. И нихера другого быть просто не может.
Программу преподавал как положено, спрашивал тоже достаточно строго, пятерку нахаляву можно было даже не ждать. Но как он рассказывал... Это были едва ли не лучшие уроки за все проклятые 10 лет в школе! Смешные байки у него переходили в тему урока, тема урока могла разбавляться примерами из книг (весьма начитанным был наш Валерий Юрьевич), а так же рассказами из реального личного опыта. Как я понимаю, был он в Афганистане, Таджикистане и участвовал в первой Чеченской.
А в последние дни последнего класса, он оставил после урока всех мальчишек и спросил, кто хочет служить в армии. Руки поднимали честно, как мне кажется. Лично я честно не поднял. После этого часть (но не все) из тех, кто служить хотел была отпущена домой, а оставшимся Валерий Юрьевич спокойно объяснил, мол, вам, ребята, в армию ходить и не нужно. Не потому, что у вас нет желания, а просто не нужно и все. Не будет пользы от этого ни вам, ни, собственно, армии. А потом его уволили. Он не сошелся в чем-то с тогдашнем директором школы.
Именно ОБЖ я сдавал в девятом, как экзамен "на выбор". Вторым предметом была биология, но это не суть. Сдал, между прочим, на честную пятерку.


Четвертым был физик, имени которого, как и имени трудовика, я не помню начисто. Он появился, как черт из табакерки классе, кажется в седьмом и мы, мягко говоря, прихуели. До него у нас вела тихая, скромная женщина, все разжевывала, всем подсказывала, когда вызванный отвечать мялся у доски. Новый физик плевать на все это хотел. Он был весь какой-то... ну, не похожий на учителя. Таким может быть сосед или человек в очереди, но не учитель. Но не хотел ни с кем возиться. Он приходил, преподавал, все рассказывал, подробно объяснял, а потом спрашивал. Если ты чего-то не знал, то физик махал рукой, мол, садись, не трать время. И ставил трояк. Если кто-то начинал слишком громко болтать на уроке, он просто выгонял из класса без всяких предупреждений, мол, пошел отсюда, не засоряй. На тихую болтовню он просто не обращал внимания. Он проработал два года и уволился в неизвестном направлении.
Потом мы узнали, что это был препод из универа, которого за что-то там выперли с кафедры.

Мда... настрочил на отдельный пост прямо...

Показать полностью
6

Кайф

Кайф.

Лето. Солнце бьет лучами в упор, расстреливает отражения в витринах модных магазинов, асфальт черной раскаленной рекой стелиться под ногами, мимо прохожие, как в бреду двигаются каждый по своим делам. Пришел домой, захлопнул дверь отрезая себя от суеты и зноя. Прохлада. Темнота. Пить! Холодильник озарил светом бардак на кухне. Так, пиво из пакета сразу внутрь - охлаждаться. Нет ничего отвратительнее летом, чем теплое пиво. А вот квас сюда! К черту стаканы - из горла пью! Зубы ломит, по подбородку стекают капельки воды, что мутным слоем сразу осела на пластике бутылки. Не важно! Сейчас в мире есть только одно - процесс глотания терпкой, кипящей колючими пузырьками жидкости. Уф! Хорошо! Пот сразу выступил во всех местах и даже стало чуть прохладнее.


Взял чистую кастрюльку, непонятно каким образом до сих пор не оказавшуюся в раковине полной грязной посуды и налил туда две трети холодной воды из под крана. Поставил на плиту, спичкой зажег огонь и накрыл крышкой. Картошечка. Нет, это не картошка и не, боже упаси, картофель, это именно картошечка. Мелкая, молодая, приятного, живого золотистого цвета с неровно рваной шкуркой, вся покрытая тем, что бабушка называла ошарушками. Ее даже мыть не нужно, просто потрем немного в руках и в кастрюлю. Вот так. Теперь посолить, а то забуду и испорчу все дело.


Вдох-выдох. Душновато. С неудовольствием понюхал подмышку - в душ сейчас же! Десять, а может пятнадцать минут под прохладным дождем, слегка обмахнуться полотенцем и назад на кухню. Там уже бурлит, клокочет кастрюлька, пар из под крышки бьет струей, обжигает. Достал из холодильника трехлитровую банку. Там, в темно-зеленых глубинах, среди водорослей укропа и улиток чеснока второй день жили они - малосольные огурцы! Снял тугую крышку, вилкой подцепил один, тот что поменьше и осторожно с недоверием откусил треть. Не может быть! Готовы! Достигнут тот идеальный момент, когда огурец из свежего переходит в соленый! Именно в этом переходном возрасте его и надлежит есть. Отлично! Достаем четыре, нет пять штук и режем. Нет, ни какими не кольцами! Нет-нет! Только вдоль напополам и каждую половинку еще раз вдоль. Только такими треугольными полосочками можно есть малосольные огурцы. Половинка - это свежий, присыпанный крупной солью и с сеточкой от ножа. Колечки, это конечно соленый. А маринованный пикуль или корнишон и целиком идет за милую душу. Но малосольный огурец требует уважения и внимания, у него характер сложный в силу возраста.

А вот и картошечка готова, даже вилкой колоть не нужно - сама норовит разваливаться. Сольем-ка мы воду и на четверть минуты на огонь обратно ее, что бы лишняя влага паром вышла. О, вот и запах печеного пошел! Снимать, снимать ее сейчас же! Чистить молодую картошку, все одно, что есть чернослив без косточек. Теряется та неуловимая прелесть во вкусе. Потому режем ее, какую пополам, а какую и на три части и складываем в глубокую тарелку. В ящике для овощей откопал среди груд разномастной шелухи луковицу, быстро почистил и порезал тонкими полукольцами. Тут опять же, кольцами никак нельзя. Кольцами полагается посыпать селедку, а у нас сегодня иной случай. Посыпал картошечку луком, посолил сверху и лук от тепла стал почти прозрачным. Полил все это растительным маслом. Нет не оливковым, подсолнечным. Нет, не рафинированным, а тем, что пахнет семечками! Перемешал прямо ножом, потом этим же ножом, тук-тук-тук: мелко нарубил свежий укроп и добавил зеленого в золото. Запах... мммм...

На столе тарелка дымящаяся от нетерпения, рядом другая поменьше с полосками огурцов, но чего-то не хватает. Вспомнил. Метнулся на кухню, быстро-быстро, пока не остыло и наложил в небольшую пиалу маринованных маслят, что еще с майских ждали своей участи. Что еще? Рюмочку под это дело? Две? Три? Нет, господа мои хорошие, ставим на стол графинчик запотевший и выпьем мы из этого графинчика столько, сколько попросит душа. Сел и набросился. Жадно сперва, забивая острый голод, наполняя рот всей этой божественной вкуснятиной. Потом расслабился и включил телевизор. Идиллия. Одиночество. Хорошо.

Кто сказал, что идиллия не может развиваться не разрушаясь? Середина графинчика. Где там мой телефон? Алло! Приезжай у меня тут... Что? Конечно с женой, отпустит она тебя одного, как же! Ха-ха-ха! Есть, конечно. Да, конечно. Все, жду.


Засуетился. Быстро, ударными темпами перемыл посуду, откуда только энергия взялась, на огонь кастрюлю побольше, картошечку в нее, режем, рубим. Звонок в дверь. Пришли, ввалились. Смех, рукопожатия. Проходите, гости дорогие! Где хотите, там и разувайтесь, что вы, как в первый раз у меня? Сюда, прошу. Сейчас все будет. За стол, разумеется, ну не на кухне же нам сидеть! Тааак, где там у нас второй графинчик? Вот он, родной!

Начались разговоры. Сначала мелкие, быстрые, как легкий прибой в спокойную погоду. Общие новости, события. А наша вчера сказала первое слово! Да что вы? И какое же? Ого! Елки-палки, ну и дети пошли! Это она от папы нахваталась... или от мамы. А мое первое слово было "дурак". Да, тогда цензура была жестче.


Потом вспомнили про окружающую вселенную. А у нашего дворника вчера уперли метлу! Прямо из под носа. Да детвора взяла поиграться. Растащили по прутикам, так он ругался-ругался, аж милицию вызвать хотели, думали пьян! Что, говорите? Ах, да, верно. Полицию. Ну, да не все ли равно? А чего мы в духоте сидим, айда на балкон! Для чего нам Никита Сергеич балконы приделал к этим коробкам? Правильно, что б сидеть на них.

Вот и солнце село за крышу соседнего дома. Блаженная прохлада вырвалась из окон домов и заполнила собой весь мир. Теперь снаружи жизнь, снаружи хорошо и весело. Люди вышли во двор, кто на лавочке посидеть, как наши доблестные пенсионерки, кто с дите выгулять перед сном, кто просто голубей погонять, как кот Бориска. Что? Почему Бориска? Так он, лукавый, презлым отплатил за предобрейшее! Его чебуреком угостили, а он его пометил. Что, как? Как коты углы метят не видели? Конечно придумал. Ха-ха-ха. Рыжий он, вот и Бориска. Кто-то по старой памяти прозвал.


Пенсионерки с непрязнью косятся на нас. Не любят когда громко смеются. В их время такого не было. В их время все осторожно хихикали в кулак, озираясь по сторонам. А давайте кто доплюнет? Нет, я не пьян, глупости какие! Да не в бабулек, елки-палки, в помойку! Что у вас за мысли такие террористические? А знатная у нас помойка, верно? Ну, а то! Вторую неделю не вывозят. Не знаю, говорят вроде машин мало, а те что есть - на ремонте. Кто говорит? Люди. Ну сосед мой, Никифорыч, он вроде у них главбухом. Да нет, он не бухает. Не Кефирыч, а Никифорыч! Кстати хорошее прозвище, надо запомнить!


Вот уже и звезды на небе зажглись, появились болиды окурков стремящихся время от времени к земле с соседних балконов. Детвора угомонилась и без их первобытных визгов восторга стали слышны робкие звуки ночи. Сверчки завели свой умиротворяющий концерт, они первыми приветствуют Луну. Луна у нас нынче полная, время охоты оборотней. Аууууу! Да нет, не пьян я! А ну-ка вместе! Вот это дело! Эх, что-то стало холодать, а не пора ли нам? Пора!


Возвернулись в комнату, зажгли свет. Дневная духота волшебством ночи обернулась в уют и теплоту. За стол, друзья мои и нет ничего важнее в этот вечер! Выпьем же за... эм, за... да за какую-нибудь хрень! Не все ли нам равно, за что выпить? Что? Какие нанотехнологии? Ну можно и за них, а что это такое? Ах, вот как. Да слышал, просто не запомнил. Все, поехали, хватит греть.

Вот и русло разговоров изменило свой путь. Нет, о политике мы не будем сегодня, нет-нет! Хватит с нас политики. Давайте про космос? Хорошо, я буду говорить, а вы слушайте. Хорошо, когда люди умеют слушать. Что? Нет жизни на Марсе жизни нет. Нет, баб тоже. Правильно, какая же жизнь без баб? Да, потому и жизни нет. Тьфу, сбил ты меня, ну да ничего. О чем? Бозон Хиггса? Это можно, только надо сперва выпить еще!


Ночь. Незаметно пролетело время. Как это домой? Куда домой? Вот еще глупости! Какой-такой домой, мосты уже развели! И что, что в трех кварталах живете? Нет, какое еще такси. На такси вас сейчас увезут черт знает куда, ищи потом свищи. Свищи? Болезнь такая. Ну поищите, может и есть. Да не на мне же, господи! Решено - остаетесь у меня. Где, да прямо тут, а я и на полу лягу, ничего. Да нормально, подумаешь одну ночь!


Кое-как расстелили совместными усилиями свежее белье, кое как разделись, кое как улеглись. Погасили свет. Все спим. И начинается стихийное словесное недержание. Бу-бу-бу. Ха-ха-ха. Тишина, пауза. Притворный храп. Тихое замечание: только не... Ха-ха-ха. Всем спать! Тишина. Бу-бу-бу. Ха-ха-ха. Эй, кто там ходит? Какой Слендер? Ха-ха-ха. Кто-то чихает. Бу-бу-бу. Ха-ха-ха. Вялое: давайте уже спать, а? Спим. Проваливаемся в бездонный, вязкий омут мрака и пустоты. Сон без сновидений, с отрывочными видениями прошлого, настоящего и чего-то необъяснимого.

Утро. Разлепляю сросшиеся веки и гляжу на солнечный луч падающий из окна, прикрытого занавеской на две трети. Взгляд младенца. Голова, однако, глубокого старца. Уникальный момент жизни. Первая искра движения по телу и вот я иду на кухню. В душе пустыня, во рту пирамида из мерзости. Открываю холодильник и вот они! Пять банок ледяного пива! Беру первую, закрываю дверцу, опираюсь липкой спиной об ее прохладу. Псшш-чик! Глоток, глоток, глоток, глоток... Бесконечность. Кайф...

Показать полностью
10

Вопрос по ремонту

Дратути пикабушники, заранее приношу извинения за, в целом, мусорный пост, но не Ответы Майла же идти?  Короче, народ, я никогда не нанимал кого-то для ремонта. Ну, обычно все своими силами. И тут нам досталась квартирка-двушка-хрущ, в прямо скажем несвежем состоянии, зато даром. И полы там на кухне угроблены нафиг. Надо их вскрывать. Ломать не строить, вскроем. А потом лучше что? Деревяшку, типа листов ДСП или фанеры, или заливать стяжку? Жена желает плитку, ну типа керамогранита. Значит стяжку. Ребят, сориентируйте примерно по цене? Сколько это будет стоить за метр(примерно, ясное дело, что зависит от места и ситуации)? Я понимаю, да, можно и самостоятельно это все сделать, но мы же люди, у нас у всех работа, дела и прочая херня постоянно. Охотно рассмотрю предложения от людей, кто занимается этим(работа не прям завтра, а недельки через две). Место действия - юг Питера, район метро Парк Победы. Срочности нет, это дело не горит, переезд будет неспешный. Сразу предупрежу - пятый этаж без лифта. Народ, серьезно, распишите, хотя бы как это делается. С чего начинать, кого вызывать и т.д. Я в такой серьезный ремонт никогда не совался. Обои поклеить, плитку положить для себя, сантехника (ну, это профессия бывшая), бытовую электрику - да, это не вопрос. А вот с полами ни разу не сталкивался. Даже не знаю с какой стороны подходить.

12

Синоптики белых, стыдливых ночей...

Открываю я сегодня новости, думаю что там творится? А там ведущий специалист центра погоды «Фобос» Михаил Леус, рассказывает нам, какая весна и лето будет в городе Питере. Ну, думаю, интересно, насколько наврут на этот раз. Читаем:

Синоптик рассказал, какими будут весна и лето 2020 после аномальной зимы в Санкт-Петербурге

Убирать на антресоли теплые вещи и зонтики не стоит - в конце февраля погода в Петербурге будет морозной

Не знаю, как для вас, но для меня мороз, это все-таки ниже нуля. А конец февраля, это ну, плюс-минус последняя неделя. Сегодня 25 число, в месяце осталось 5 дней - когда же тогда конец? Вечером 29?

Ненастье стоит ждать уже в среду, 25 февраля, когда Северо-западный регион окажется на периферии очередного циклона.


- Будет облачно, ночью местами пройдет слабый снег, - отмечает синоптик. – Днем он усилится, температура в Северной столице опустится до 0 градусов, в Ленобласти – до -3. Такая погода, продолжает Леус, задержится у нас надолго – до субботы включительно.

Погода улучшится только к воскресенью, 1 марта – аккурат к приходу календарной весны. Циклон наконец-то соберется с силами и двинется дальше на восток, облака поредеют, снегопады прекратятся, выглянет солнце.

Они даже в окно не смотрят, когда новости публикую? Синоптики-то смотрят явно, только днем ранее и по вчерашней погоде предполагают ее такой же на всю неделю вперед. Циклоны...


Источник:
https://www.spb.kp.ru/daily/27096/4169157/


Ах, да! Фото страшного циклона, который этой ночью пришел и уйдет только 1 марта. Страшно выходить.

Синоптики белых, стыдливых ночей... Санкт-Петербург, Погода, Синоптики
27

"Кровавый понос" или "что, если скоро помирать?"

Расскажу я вам историю, ребята. Привели ко мне трех миленьких девчат. Дело было со мной, буквально позавчера, не выдумано ни в одном месте. История, в известной мере, про говно и прочие кишечные дела, поэтому людям с повышенной фи-реакцией предлагаю листать дальше, равно как и тем, кто бугуртит от нецензурной лексики.


В общем, как-то рано по утру, я несусь, как кенгуру. То есть вприпрыжку, на ходу расстегивая джинсы (нафига надел вообще?) из теплой постельки в родной сортир. Скрутило что-то, понимаете ли. Диарея, сиречь понос, в народе дрищ беспощадный. Так-то подумаешь, ну дело житейское - может съел чего-то не то, или выпил с кем-то не тем. Не в первой.


Посидел, значит, о судьбе поразмышлял, о высоком, о вечном, о Штоштаковиче. И только встал, а голова у меня как-то повернулась сама, а там... Ебаный стыд, с нами етитская сила! Унитаз как в фильмах ужасов, Сайлент Хилл отдыхает - весь в кровище, в брызгах, потеках, сам тоже полный красной, даже алой крови! Такую, еще артериальной называют. Бляяяя... Я чуть вторично не того, благо было уже нечем.


Не помню, как подтерся, штаны натянул, вернулся в комнату. Ну, и конечно в гугл сразу. Куда еще человек бежит с вопросами, когда кровью истекает, не к врачу же. Нагуглил я там таких пиздецов, что второй раз побежал на горшок. По всему выходило, что в лучшем случае это геморрой или жопошная трещина. Но при этом должно болеть и нехило. Я помню, у напарника геморрой был, он аж сидеть не мог, не то что срать. А у меня не болит. Прислушался к себе - тишина в организме. В кишках только бурлит - ну, это продукция организма наружу просится.


Вторичная продукция, к слову, такой же оказалась, только к ней прибавились черные вкрапления. Это уже был пиздец в квадрате. Гугл обещал мне язву двенадцатиперстной кишки, ишемию чего-то там (я не запомнил чего именно - мудреные термины) и на сладкое рак жопы. Кишки, то есть. Причем, эта дрянь по мнению гугловских врачей запросто могла проходить и без болей, что точно подходило под ситуацию. В планы нихуя не входило, а под ситуацию, блядь, подходило! Причем кровь в данном случае (в МОЕМ случае! Не в абстрактном каком-то!) говорила о том, что пиздец не то, что близок, а он на пороге и дверь открыта.


Прислушался вторично к организму - сцука, то там кольнет, то тут заноет! Вот магия, кстати, да? Если не задумываться, то нихера не болит, а начнешь переживать, так и уже кажется, вроде и да, есть проблема! Ладно. Обидно было, до усрачки, во всех смыслах.


Рак жопы - ящик, в смысле деревянный. Да, может и спасут, но шанс далек от оптимистичного. Жалко. День рождения через пару дней... Новый Год на носу. Свадьба в марте. Жалко, обидно, жену жалко - да и женой-то она мне стать не успела, чего уж там! Себя-то ладно. Жил бы один, как раньше, было бы больше похуй. Не страшно, правда, но обидно - только, считай, жить же нормально начал. Да еще, сука, смерть какая позорная!!


Язва чего угодно - считай это операция, дай бог еще, что бы нормально все прошло. Потом длительное восстановление, а там жизнь на инвалидности. Кому-то палец отпилит болгаркой, кому-то ногу. Кому-то мозг с рождения не довесили. А мне удалят все вкусное и крепкое. И буду я до конца дней своих жрать кашку с овощами на пару. Жить можно, конечно. Страдать трижды в день и так, не дай бог, лет до 80! Не, ну а вдруг? Но, жить, конечно, лучше, чем умирать. Как говорилось в одной книжке: "Люблю жить. Давно живу, привык уже."

Прочие диагнозы, как я понял, тоже нифига не краше этих двух. Короче, приуныл я. Приуныл, покурил, да и пошел в душ. Помыться перед больницей, ясно же - повезут. Не укольчиком же такое лечат. Потом вещи собирать, благо опыт есть, людей собирал не раз. Людей собирал, а себя не приходилось! Ирония чертовой судьбы. А еще в голове мысль: "Щас же анализы сдавать и обследования проходить!". Анализы то ладно, неприятно, стыдно, но перед врачами стыдиться глупо, переживу. А обследования - это в жопу запихают сперва шланг, а потом ФГС. Или как там правильно? ФГДС? Крайне блядская процедура, невозможная. В жопу не пихали, правда никогда, но думаю тоже приятного мало.


Опять же полис нужен! Елки-дрыны! А ведь у меня его нет! Я же ведь фрилансю уже лет шесть, откуда у меня он будет? Нет, я знаю, что его и неработающим тоже можно получить, но как-то не было необходимости и так лень было в очередях стоять... Был когда-то, да еще старого образца, с прошлого места работы. А без бумажки ты какашка, в моем случае кровавая. Вот странно, да? Если полис положен всем гражданам РФ, вне зависимости от места работы и ее наличия, нахер он вообще? Гражданство в паспорте есть - разве этого мало? Знаю, многие скажут, мол, ага! Налогов не платит, а медицину ему подавай! Да я бы и платил, только самозанятость у нас пока не ввели.


В общем, собрался я, как мог. Бужу жену (потенциальную, но уже не факт, что имеющую перспективы стать кинетической).


- Танюх, - говорю. - Вставай. Мне пиздец, надо скорую вызывать.

Она глаза продрала, грит, мол, чего? Опять "сердце"? У меня в том году невралгию нашли межреберную, а грешил на сердце по необразованности.


- Какое, - говорю, - сердце? Я кровью дрищу!

Ну, Танюха подумала и выразила сомнение:

- Слушай, да это наверное геморрой. Ну, знаешь, бывает на бумаге кровь, это не страшно. У меня иногда было.


- Какой, нахер, геморрой, - отвечаю, - там два раза полный унитаз кровищи! Хана мне, либо на операцию лягу.


И тут, надо отдать ей должное, Танюха не запаниковала. Задумалась, а потом, как давай ржать:


- Ты вчера пил?

- Ну, было немножко.


А я действительно накануне чуток злоупотребил.


- Запивал чем?

- Соком.

- Каким соком?

- Ну, там в холодильнике стоял.

- Дурак. Сок виноградный. Он красный. Вот и результат. Ты же не закусываешь!


И тут я тоже задумался и как-то даже ухватился за этот сок, как утопающий, за Памеллу Андерсон. А и правда. Бывает же, что если свеклы там поешь, или еще чего-то, то дерьмо красится. А пронесло меня... Ну, мало ли отчего могло пронести! Танюха продолжает:

- Ты давай не паникуй. Подождем до вечера. Станет хуже, сразу же вызовем скорую. Сам же говоришь, что чувствуешь себя хорошо.


Вот тут, может быть я и смалодушничал и поддался искушению, а врачи меня в комментария осудят, что мол, нельзя ждать, нельзя рисковать. Да, наверное. Но уж очень хочется потенциально больному человеку не оказаться больным кинетически. Примерно настолько же, как молодой невесте стать женой, только наоборот. И я рискнул. Что бы вы думали? Да, действительно сок был всему виной. Цвет продукции организма вернулся в норму уже к вечеру. А черные вкрапления - это были чипсы с угольным красителем. Недавно такие появились, кстати, ничего такие на вкус, но красят, как уголь активированный.


Мораль сей истории какая?


1. Гуглить диагнозы - такое себе. Иногда ответ значительно проще, хотя это не значит, что можно на все плевать.

2. Фильмы ужасов - хуйня с черносливом. Страшны не бабайки выходящий из зеркал, а страшна кровища, выходящая из вас, хотя еще пару минут назад вы были в полном порядке. Причем, я ведь опытный человек в этом плане. Однажды распилил себе бедро разбитым диском болгарки и руку заодно - крови было залейся (могу рассказать в другой раз, если интересно). Но там было понятно - вот оно место травмы, вспоминаем навыки перевязки и понимаем, что ничего страшного нет. А тут нихера не понятно - оно все внутри и не видно.

3. Нужно думать своей башкой, проявлять самостоятельность, но прислушиваться к мнению окружающих. Для них ваш пиздец всяко мягче, они могут мыслить трезвее.


Ну и что еще? Подумайте о жизни. Я тут хорошо успел подумать. Если бы это был не сок, то сколько бы всего я упустил, потерял и так далее? Думаю, вот, пить поменьше, а то мало ли...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!