У мужика отсутствует личное пространство, возможность заниматься любимым хобби и обязанность работать, потому что надо, а не в свободном режиме. Вот мужик тихо и умирает от бытовухи и рутины.

У меня была подобная ситуация. Всё вроде бы отлично со стороны: семья, классная работа, с недвижимостью всё отлично, дети хорошие, достаток, бизнес идёт в гору, а я белугой вою у мужа на груди и каждый день мысли о суициде посещают. По утрам просыпалась, как будто мешком с пылью придавлена, болела спина/ голова, ничего не хотелось, жопа какая-то. Ходила к врачам, радыла, говорила жить хочу, не нашла понимания. А жизнь всегда любила, активная, пробивная, а тут трындец какой-то. В общем подарил дедушка Мороз абонемент в спортзал и заставила я себя туда ходить. Прям заставила, три раза в неделю: понедельник, среда, пятница. Не смогла в среду утром, значит в среду вечером, никаких отговорок и поблажек, как будто жизнь моя стала зависеть от этого. Вначале было невыносимо тяжело, после зала практически весь день лежала, хотя нагрузки были плëвые, потом втянулась и началась какая-то немыслимая эйфория после занятий. Сейчас купила уже третий абонемент на год, боюсь вернуться к тому же состоянию, да и в зале уже как дома. Зал выбирала чтобы пешочком минут 10-15, теперь спорт мой наркотик.

Мне удалось так избавиться от депрессии, может и Вам мой способ поможет.

Деньги его - мои, а мои это мои. Его жизнь - моя жизнь, а моя это только моя! Вы хоть понимаете о чём мечтают мужчины? Гараж, машина, лодка, спиннинг, рыбалка, прибухнуть, в путешествие(не с вами, один, а может и с вами) остаться наедине с самим собой( да вот такой вот он скотина и вас не ценит, одним словом эгоист и агрессор). Да и в конце концов жену молодую или хотя бы любовницу...И антидепрессанты тут не помогут, нужно реализовывать свои желания - все и всегда. И только так психика будет в порядке и никак иначе. И точка!

Все симптомы присутствуют + ежедневные мысли о том, что нет причин, чтобы продолжать жить, просто не для кого и не за чем. Тотальная усталость и безысходность.
Поделился с сестрой, когда совсем было хреново, сказала, мол, не хер хернёй страдать (точная цитата). Не помню почему я тогда же и не кончился, что-то остановило. С сестрой больше ничем личным не делился.
Пошёл к врачу, та сказала: похудеешь - приходи, тогда и смысл жизни, глядишь, появится.
Больше я таких глупостей не совершал и ни с кем своим состоянием не делился. Но легче не становится и наоборот, всё хуже и хуже.
Не жалуюсь, просто в тему и делюсь. Не знаю зачем. )
Отвечу темой только чтобы анонимно.

А что если человек и правда такой и есть, а вы из него при помощи таблеток хотите сделать кого-то другого?
Почему людей так тянет делать из окружающих не тех, кем они являются? Это же прямое насилие.

Жена вкусно готовит

Денег хватает, квартира большая.

Мне бы хватило этого, чтобы выйти из депрессии. А если бы ещё часа полтора в день на хобби, я бы стал самым счастливым человеком. Пару лет назад.

Может я и пиздабол, но я так вижу.

Было такое. В период огромного количества работы + маленького ребенка (около года ему было). Вечная усталость, раздражительность, желание только лежать и смотреть видосы/пикабу... А потом вообще накрыло. Лежал я в воскресенье на диване, листал пикабу (ну то есть я даже отдохнул до этого день) и вдруг просто на ровном месте начал рыдать. Вот просто рыдать, не останавливаясь. И не мог прекратить рыдать пару часов. Иногда прекращалось и снова начиналось. Нервная система вышла из чата... Жену напугал, кошмар. Сдавал кучу анализов на биохимию (там все что со стрессом связано было выкручено в максимум), а потом пропил курс антидепрессантов. Стал чувствовать себя намного лучше. Раздражительность ушла, усталость сильно уменьшилась) А еще стал меньше работать и купил старую дачу)) Теперь там работаю руками, перестраиваю ее сам. Это большая отдушина и работает как антидепрессант))