Есть вопрос. Когда женщина выходит замуж, она, в первую очередь хочет выйти замуж за МУЖЧИНУ или за ПАПУ рандомного ребенка? Нет, конечно, некоторые так быстро вскакивают под венец, что не удосуживаются узнать у будущего супруга/супруги состав семьи. Если немного туманно изъясняюсь, то сейчас поясню.

Смотри, допустим, ты с корешем Саней решил замутить бизнес. Скажем, автомойку. Но у тебя уже есть другой бизнес, который ты уже с кем-то поделил и разошлись с тем партнером полюбовно, как-то поделив его. Допустим, это пекарня.

В общем, процветает ваша с Саней автомойка, ты успеваешь и тут дела вести, и в пекаренку заехать, что-то отгрузить. И тут вжух! Твой бывший партнер в пекарном бизнесе сообщает, что он продает помещение и часть оборудования, не вывожу, мол, а печи свои забирай отселя, как хочешь. И ты берешь, и прешь эти тяжеленные бандуры, нет, не в специальное хранилише. На вашу с кентом автомойку. «Пусть постоят, жрать не просят», объявляешь ты деловому партнеру с полной уверенностью, что со временем, найдешь, куда пристроить печи, которые тебе уже как родные. И вроде бы, ничего, действительно, жрать печи не просят, но то постоянно то проход загораживают, то свет, то мизинцем на ноге ударишься..., хотя, старым горелым маслом не воняют, чистенькие. А тут, как назло, и прибыль падать начала, и работяги уже возмущаются. А может, даже словами неприличными уже этим печам задние стены разрисовали.
И тут твой нынешний деловой партнер деликатно намекает, что печам на автомойке — не место, да и все разумные сроки передержки уже вышли. И вместо того, чтобы решить вопрос с хранением имущества в каком-нибудь надежном хранилище, ты начинаешь возбухать на Саню, чуть ли не обзывая его пеленгасом за то, что он посмел ткнуть тебя в то, что ты нарушаешь предварительные договоренности (автомойка содержится в порядке, печи находятся на положенном месте — в пекарне). И самое главное — когда вы открывали автомойку, да братан был в курсе, что у тебя в пекарне доля, но точно не рассчитывал на то, что внезапно треть рабочей площади вашего дела займёт какая-то мандула, которую не обойти, и от которой не избавиться, пока ты сам не найдешь для этой штуковины подходящее место. Кстати, неплохо было бы поинтересоваться у делового партнера, а может, у него есть новые бизнес идеи, которые он не может воплотить, потому, что нет больше на автомойке места под это. Подумай.

Конечно, «чужих печей не бывает», «дал бог сайку, даст и коровайку», но ты, дружище, либо решаешь вопрос с теснотой в твоём доме/бизнесе/семье, либо в этой ситуации ты будешь битым минимум одной из трех женщин.
Суди сам. Нынешняя жена возмущена тем, что ты нарушил условие негласного контракта с ней по поводу долгосрочного пребывания третьих лиц на одной территории. Дочка сама в афиге от того, что толком не нужна ни маме, ни папе, ни папиной жене с которой она даже умудрилась подружиться. А бывшая жена... О, поверь любая бывшая всегда найдёт за что тебе влепить оплеуху, даже если ей пох на своего ребенка и то, как ты к нему относишься. А все потому, милый, что тебе однажды примерещилось, что три твоих женщины (две из которых точно не обязаны любить третью) будут жить все вместе мирно и друж-нень-ко. Одна вяжет, другая, шьет...А ты такой будешь между ними султаном вышагивать, ко-ко-ко мои курочки, какой я молодец и укротитель бабьих страстей! И, желательно, чтоб все на одной жилплощади жили. Ну, чтоб не бегать, не развозить их по маникюрам-школам-танцам. Да? Хрен тебе, а не семейная гармония. Или ты всех разводишь по разным сторонам, или жизни тебе не будет от их же проклятий. Пусть бывшая жена занимается своей личкой, дочку пристроить в какой-нибудь пансион благородных девиц, частную школу для девочек, и приезжать к ней на выходные с пирожными и обнимашками.
Это тебе говорит человек, который приютил на месяц не то, что дочку от первого брака нынешнего мужа, а родную племянницу, которую я вынянчивала с детства, люблю и знаю как облупленную. Но когда у ее родителей решился вопрос с жильем, мы с благоверным перекрестились, сдав ребёночка «на базу». Супруга же твоя, думается мне, просто хранила ангельское терпение, втайне молясь, чтобы твоя бывшая поскорее забрала дочь обратно под крыло, пока в какой-то момент ее терпение не лопнуло.

Ещё один последний по порядку, но не по значению, момент. Очень похоже на то, что взяв домой к себе дочку, ты стал больше ей уделять внимания ей, нежели супруге. Из-за этого ей кажется, что ты ее разлюбил. Да. Ни много, ни мало. Начни снова оказывать ей знаки внимания, в такой же мере, как до заселения дочери. И маленький секретик. Всегда говори дочке, (жене, своей маме), что всех их ты любишь, на самом деле и сильно-пресильно любите — только ее. В зависимости от того, с кем идёт разговор. Все дамы счастливы и ходят, загадочно улыбаются друг-дружке.

В общем, даже самая замечательная печь посреди лучшей автомойки в городе — не самое разумное бизнес-решение. И, раз уж присутствует в твоей жизни столько любимых женщин — сделай всё возможное для счастья каждой из них. И будет автомойка твоя процветать, и из собственной пекаренки тебе вкусняшки приносить будут. И жить все будете долго и счастливо

Редко пишу комментарии, но тут зацепило.
Получилась такая телега, что решила ответить постом.
И ТС понимаю и его девушку. Когда познакомились с мужем он был в разводе, был сын 14 лет, сын жил со своей матерью. Муж с сыном общался, не прям как лучшие друзья, виделся с ним 2-3 раза в неделю по паре часов вечером, иногда ходил с ним на какие-то мероприятия, но не прям супер близкие отношения. Прошло 1,5 года, мы жили у меня в квартире, у мужа была своя квартира, но там нужен был ремонт, до которого не доходили руки. И вот сын заявляет, что мама плохая, постоянно орёт на него, унижает, все время угрозы выгнать из дома, иногда даже чуть ли не рукоприкладство. До этого у сына отношения с матерью, как мне казалось, были не идеальные, но достаточно терпимые, про унижения и рукоприкладство я не слышала, никаких предпосылок к тому, что сын будет жить отдельно от матери не было, наоборот муж сделал ему ремонт в комнате, купил новую мебель. И вот сын заявляет, что будет жить с отцом, мама со скандалом его в итоге выгнала. Папа кинулся спасать бедного выгнанного сына и поселил его в свою квартиру, которая стояла без ремонта. Стоит прояснить, что у нас с мужем на тот момент детей не было, с его сыном я не общалась и не была знакома, я проявляла инициативу к знакомству, муж говорил, что типа зачем это, он боится что это может травмировать сына, я решила ну нет, так нет, мне же лучше. И вот сын, на тот момент почти 16 лет начинает жить в квартире отца, муж начинает туда ездить каждый день после работы, устаёт. С сыном, кстати, меня знакомит, знакомство прошло нормально, даже хорошо. У меня парень вызвал чувство жалости и желание помочь ему, потому что бедный мальчик, мама-монстр выгнала из дома и унижала. Сам мальчик компьютерный задрот, друзей нет, интересов кроме компа нет, гулять никуда не ходит, ни с кем помимо одноклассников в школе не общается, по виду неопрятный и очень полный, ну что ж, не осуждаю, это дело его родителей и его какой он и какие у него интересы, мне с ним не жить) (ха-ха-ха, наивная).
В режиме мотаний мужа после работы сначала к сыну, потом домой проходит примерно месяц, вижу, что муж устал, мне его жалко. Решаю с ним поговорить, говорю, если тебе тяжело и ты согласен и есть желание, то можем жить втроём в твоей квартире (там если что большая трешка), может и ремонт там быстрей начнётся, муж очень радуется моему предложению и соглашается. Переезжаем.
И вот тут я познала все прелести жизни с чужим сыном-подростком) Мальчик оказался весьма своеобразным. Мылся раз в неделю после неоднократных напоминаний, которые я делала его папе, а пара уже ему. Грязные вещи просто валяются в комнате. От того, что сын полный и не моется, в его комнате просто постоянный удушающий запах пота, при этом дверь в комнату парень зачем-то постоянно держал открытой, запах пота стоял при входе в квартиру с коридора. Разговоры с ним, с его отцом, причём спокойные- бесполезно. Сын просто не слушал, мог встать и уйти в другую комнату, когда не нравится, что ему говорят. Папа проблемы вроде признавал, вроде разговаривал с ним, но ничего не менялось. Папа вообще ему замечания никакие и ни по какому поводу не делал, потому что у мальчика и так травма, что мама выгнала и вообще он чувствительный, не надо его травмировать, ну перерастет (куда правда, если в 16 лет нет понятий о элементарных вещах типа базовой гигиены и обслуживания себя), не дави на него. Ок, не давлю.
Мусор начинает покидать пределы его комнаты, поесть на кухне и просто бросить обертки, бутылки, грязную посуду на столе- легко и всегда. Хотя есть посудомойка и неоднократно просила ставить за собой посуду туда. Не смывать за собой в туалете- да. Я сначала в шоке была, думала такие люди только в рассказах на пикабу про людей-свинтусов встречаются)Пролить что-то на пол и просто пойти дальше- всегда. Что-то греть на плите или варить/жарить, засрать плиту и все вокруг и бросить так- всегда.
Копил мусор в своей комнате в пакете пока мусор не начинал вонять, первый раз даже не поняла что за вонь, попросила мужа посмотреть в его комнате, потому что остальные места проверила- оказывается у сына в комнате около кровати пакет с мусором и объедками догнивает, как он сам это нюхал не знаю.
Короче длилось это все пол года, ничего в поведении парня не менялось, мои разговоры не помогали, папа ему что-то строго сказать не мог, наверное чувство вины перед сыном, что он его типа бросил в 13 лет, разведясь с матерью и поэтому надо все разрешать и упаси бог сделать замечание или высказать критику. У мальчика при этом мировоззрение, что вокруг все дураки и мудаки, никто его не понимает, он один умный, уникальный, понял жизнь) С моей стороны при этом было много попыток наладить контакт, я не только замечания делала) ходили с ним в парикмахерскую, учила лечить прыщи и следить за собой, купили новую одежду- футболки, кроссовки (до этого стиль одежды- 45 летний девственник а-ля Андрюша Звездунов), много раз предлагала кино вместе посмотреть, сериалы ( он вообще ничего никогда не смотрел, только ютуб с приколами, фильмы и сериалы не знает никакие, ничего не читает, музыку слушает редко, в основном клрейский к-поп), поиграть в настольные игры ( у меня их довольно много), прогуляться вместе с моей собакой. Ему ничего не интересно, идти он никуда не хочет, фильмы не интересны, сериалы тоже (смотрели, точнее пытались Очень странные дела, Во все тяжкие, Тёмный рыцарь, Начало, Довод, Люди в чёрном, Дикий-дикий запад, я-легенда, фантастику, приключения, комедии - все мимо), предлагала поехать летом на пруд искупаться, на дачу- ездил два раза, оба раза сидел все время в телефоне. Зато все время жалобы и даже нытье, что у него нет друзей, ему скучно, он никуда не ходит. Поныть он очень любит, одноклассники дураки, в интернете тоже все или тупые или высокомерные, общаться не с кем, никто его не понимает и не ценит по достоинству.
Ещё часто старалась приготовить какие-нибудь вкусности дома, типа что он любит- пиццу, плов, печенья, салат цезарь, все воспринималось как должное, спасибо сказать после еды- мы выше этого) Ну ок, нет так нет, я пыталась.
Апофеозом стала одна ситуация, я дала ему постельное белье и попросила сменить постель и собрать свои грязные вещи и постель в стиралку для стирки, прошло три дня...ничего не сделано, постель не поменяна, прошу ещё раз утром, потом через часа 4 днем и наконец вечером часов в 8. В итоге моё терпение лопается, я стучу, захожу к нему и прошу прямо сейчас сменить постель и собрать грязные вещи- ноль внимания, тогда начинаю сама снимать простынь и подолеяльник, тут он подскакивает из-за компа и с перекошенным от ярости лицом начинает орать, чтобы я не трогала его вещи, я взрываюсь и в ответ грубо говорю, что просила его сменить белье три дня назад и сегодня три раза и что его свинарник надоел, что он воняет на всю квартиру и тут он кидается на меня с кулаками, бьёт в голову, при этом я 177/60, он 190/130) хорошо его отец забежал и оттащил его. После этого я через неделю съехала к себе.
Кстати, по мнению сына это я "охуевшая, доебалась на ровном месте, таких как я пиздить надо". Папа его сказал типа "ну ты взрослая, надо быть умнее и терпимее, а у него тяжёлый период, его и так всё обижают, ему одиноко, не надо было к нему доматываться, ну не меняет он постель, ну пусть", с сыном он тоже о чем-то говорил, о чем не знаю, вроде как сказал ему, что на людей кидаться- это плохо.
Сейчас сын так же живёт в той квартире, я там с тех пор не была ни разу и с ним не общаюсь, муж продолжает мотаться туда-обратно, правда не каждый день, ездит к сыну 4-5 раз в неделю, иногда реже.
Сейчас я, наверное, понимаю почему мама орала порой на этого сына, думаю с мамой поведение было такое же. А сейчас очень удобно, папа ничего не говорит, замечаний не делает, можно не мыться, срать вокруг себя, не убирая, не учить уроки, сидеть всю ночь за компом и никто ничего не скажет, удобно. При этом все замечания и критика в его сторону- это его абьюзят, он непонятый и непринятый обществом, жертва тяжёлых семейных отношений. Как будет дальше не знаю, вроде есть планы покупать сыну отдельную квартиру в будущем.
Я думаю, что у ТС история не настолько проблемная как у меня, но просто иногда ну невозможно жить с чужим ребёнком, как ты ни пытайся подружиться. Особенно, если вначале вы жили без детей, со своими привычками, распорядком, общением. Это тяжело. В 10 лет девочка уже довольно сформировавшаяся личность, это не маленький ребёнок, может есть какие-то моменты в общении с женой ТС, о которых он не знает. В целом не надо рубить с плеча, жена ТС тоже не обязана любить его дочь, для неё это чужой ребёнок, которого ей сложно принять и сложно принять, что этот ребёнок будет на постоянке в её жизни. Думаю не стоит рубить с плеча, надо искать компромисс, возможно попробовать походить к психологу, чтобы все участники истории могли со стороны взглянуть на ситуацию. Опять же может через год-два (или раньше) дочь захочет обратно к маме или бывшая жена ТС сама настоит на том, чтобы дочь жила с ней. Ситуация может измениться, а с женой вы уже поругались. Поставьте себя на её место, например, что она бы сказала, что её малолетний родственник будет жить с вами в силу обстоятельств, при том, что до этого вы жили вдвоём, наверное это тоже была бы стрессовая ситуация для вас. В общем выдохните и поговорите как вам сохранить отношения. Спасибо тем, кто осилил это прочитать)