vodorodik

Пикабушник
поставил 875 плюсов и 25 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
68К рейтинг 10 подписчиков 52 комментария 26 постов 16 в горячем
7

Не могу с вами не поделиться

Не могу с вами не поделиться
10215

Шок

Стоим в супермаркете в Турции на кассе. Заходит жандарм и у кассира попросил веник и совочек.

Мы выходим на улицу, а он подметает осколки от небольшой аварии двух машин. Просто взял и подмел. Блядь, мент, взял и подмел.

4350

Бизнес-класс

Прилетела тетя в гости. Поехал её встречать, а она довольная как слон. Рассказывает:

Захожу в самолёт, иду к своему месту 8Д. Подхожу, а там занято, говорю это мое место. Подходит стюардесса: у вас же 2Б. Села и сижу, пока выяснится, где произошла ошибка.

Приходит мужик в трениках, в шлепках с носками до колена. Его садят рядом. Тот сидит ничего не понимает, только вертит головой. Поворачивается ко мне и спрашивает:

- А я ничего не доплачивал, почему меня сюда?
- Так и я не доплачивала, видимо никто не купил бизнес, а эконом полный.

Приносят тапочки одноразовые, он их сразу в пакет.

Подходит стюардесса:
- Желаете выпить?

У мужика округляются глаза, он поворачивается ко мне, и спрашивает:

- А как вы думаете, можно ли попросить водочки?
- Так вы у девушки спросите, - отвечает тетя.
- Можно водочки? - спросил мужик.
- Да, конечно, - ответила девушка и удалилась.

После 6-й стопочки, он начал показывать фотографии своего хозяйства: кур, свиней, лошадей, коров.

Потом завернул в салфетку шоколадку и печеньки, принесённые стюардессой, наклонился и спросил шопотом:

- А как вы думаете, можно ли я отнесу это моей жене? Она там, в самом конце самолёта сидит.
- Думаю, вас никто не станет останавливать, - улыбаясь ответила тетя.

Отнёс, пришел довольный, подозвал стюардесу и попросил ещё водочки.

- К сожалению, у нас водочка закончилась.
- Ну, тогда несите коньяк, - нашелся мужик и потирая руки начал рассказывать про свою жизнь.

Правда не долго. После второй порции конька вырубило наглухо, до самой посадки.

Показать полностью
2920

Мысли позитивно

Заказали кальян, сидим отдыхаем. Приносят. Знакомый берёт неаккуратно его и разбивает колбу. Пригорюнился.

Встает его девушка и говорит:

- Евгений, вот ты каждую копейку высчитываешь: сколько потратили бензина, сколько выйдет обед в кафе, сколько потратили в супермаркете... И в итоге сам себя загоняешь в минуса. Вот зациклился на бюджете и получил сразу доп траты.
Надо брать пример с меня: я отложила на эти выходные 2000р и ещё ниразу к ним не прикоснулась! А все потому, что мыслю позитивно, вообще не думаю о ценах, что захотела, то и беру.

Я смотрю, у Жеки, вылезают глаза из орбит и решаю влезть:

- А ты не находишь взаимосвязь, что ты ничего не потратила, потому что ты НИЧЕГО НЕ ОПЛАТИЛА? Что за все платит Жека: за твой кофе, за эти роллы, за вот этот салат с лососем!

- Фу, да вы все на столько токсичные, что ничего не понимаете, - говорит она и закатывает картинно глаза.

Меня чуть не порвало.

Жека извинился, забрал свой источник позитивных мыслей и удалился в закат...

3084

Душнина

Моя знакомая работает в сфере услуг, допустим, оказывает бухгалтерские услуги.
Так вот, обращается как-то к ней некий человек, взять на обслуживание. Договорились созвониться по видеосвязи. И вместо общего знакомства и запроса списка документов, разговор затягивается на 1,5 часа! Где клиент рассказывает, какой он офигенный предприниматель, что его компания самая лучшая в мире, что на нём держится экономика России.

Знакомую этот разговор слегка утомил. И она в конце называет цену х3 от своего обычного прайса, т.к. понимает, что и дальше придется выслушивать аналогичное.

Проходит год, клиент, говорит, что хочет приостановить отношения.

И через 3 месяца просит снова созвониться по видео, где высказывает, что она не умеет слушать клиентов, что не открывается в ответ, мол я то вам и про сестру и про организационную структуру, а вы мне ничего про вашу организацию. Но! Другие меня бесят ещё больше, поэтому давайте снова возобновим работу.

После этой фразы, у знакомой как у ветерана вьетнама, проскакивают флешбеки года совместной работы. Где любое обращение к нему, оборачивалось созвоном по видео, и занимало около часа. Как менялись его лучшие в стране заместители, маркетологи, рекламщики и прочие. Как он подавал заявки на гранды, но его специально конкуренты топили... И тд.

Она называет цену уже х10 от стандартной, клиент откашлявшись пошел думать. Ну а знакомая, пошла работать над своими личными границами, ибо очень важно с такими людьми вовремя сказать стоп.

Показать полностью

Ситилинк

Промониторив основных игроков компьютерной техники, выбираю из-за цены ситилинк. Оформляю в личном кабинете счет на юр лицо... вылетает ошибка, мол свяжитесь с вашим менеджером таким-то.

Звоню. Оператор говорит, что передаст всю информацию моему менеджеру, он то и пришлет мне счёт.

Прилетает счёт, примерно через, час на старую мою почту, которой я уже лет сто не пользуюсь, в аккаунте стоит вообще другая. И в заказе стоит неправильное количество товара, так ещё и на физ лицо о_О

Звоню. Оператор пытается переключить на менеджера, но он сбрасывает. Перезванивает сам через несколько секунд. Объясняю, мол, во-первых, можно ли изменить контактную почту, во-вторых, почему одна позиция вместо 4шт - 1шт, в-третьих, хочу оплатить на ООО такое-то.

Оказывается товар закончился, есть в другом городе, но почему-то они его не могут переместить. Окей, давайте я выберу аналог и создам новый счёт. Выбрал, создал, оплатил.

Через час прилетает счет от менеджера, но на другую организацию (в личном кабинете их 2 добавлено). Отвечаю на письмо, мол организация указана не та. Смотрю на время - седьмой час, пятница. Понимаю, что никто мне уже сегодня не поможет. Захожу на сайт, делаю новый заказ, формирую счёт, оплачиваю и офигиваю с себя, че эт я не сделал так раньше???

Почему заказ нельзя отредактировать в реальном времени с оператором?

Откуда вообще всплыла эта почта? Я её нигде в личном кабинете не указывал.

Ну и собственно, разве менеджер не должен решать проблемы? Разве не должен упрощать процесс покупки? А не делать из него дикий квест какой-то.

Показать полностью
89

Проклятье

Вчера порвался ремень ГРМ. О чем написал пост, выговорился.

Сегодня взял каршеринг, фирму называть не буду, скажу только, что она на "б" начинается и на "елка" заканчивается.

Съездил по делам, ну думаю, надо заехать на сто, где стоит машина, забрать пакетик с оставленными вещами.

На пути к сто загорается лампочка на панели, никогда такую не видел, пишу в тех поддержку, мол что это означает. Оператор говорит проверить визуально колеса и ехать дальше.

Ну ок, как раз на сто и посмотрю, осталось то пара км. На первом же лежачем почувствовал, что машину заносит, на развилке встал на разметке (треугольничек заштрихованный), включил аварийку, выхожу, а там колесо в ноль спустило.

Заглядываю в багажник, знака нет, запаски нет, домкрата тоже...

Опять оператору, грит ждите техника. Техник приехал через минут 20, залепил дырку жгутом и я поехал дальше.

Сижу вот и думаю, что со мной не так? Или это с сто? :)

4351

Пророк

Заглядываю позавчера в сервисную книжку моего авто, смотрю пора бы поменять ремень ГРМ. Позвонил на сто, записался.

Еду. В тоннеле глохнет движок. Я чудом выезжаю из тоннеля накатом и паркуюсь на своротке. Пытаюсь завезтись - фиг. Вызываю эвакуатор.

Оказалось порвался этот самый ремень, который я ехал менять. 27км, блин, 27км не смог протянуть... Обидно...

2884

Выбираем арбуз

Пришёл на рынок, начинаю выбирать арбуз. Подходит продавец и начинает:

- Вот бэри этот огромный, брат, не пожалэешь.
- Да, собственно, нам с женой такой большой не нужен. Мне бы поменьше, но спелый найти не могу.
- Ну вот жэ, - говорит продавец.
- Но у него хвостик совсем зелёный, не засохший!
- Э, брат, я тэбэ говорю, он отличный, сладкий как мэд! Я тэбэ сэкрэт открою: у меня все арбузы отличные, вся поставка вкусная. И нэ смотри на эту вёшку. Не вэрышь? А давай я сделаю надрэз, если нэ вкусный то нэ бери.
- А давай, - говорю я с интересом.

Режет треугольничком и... Он бледно-розовый, даёт мне попробовать. Ну, естественно, он не сладкий :) с тААААААким удивлением:

- Да нэ можэт быть! Да ныкада такого нэбыло... бла бла бла...

Так и ушёл с улыбкой на лице :) собственно, и с Вами делюсь.

Всем добра

2765

Продавец от Бога

Клиент - суровый, серьёзный дяденька. С приличным багажом из 90х и соответствующей внешности.

Приехали на объект для замеров. Квартира только после ремонта. И вот все очень стильно, красиво, явно поработал дизайнер, все в тёмных тонах. Клиент доволен результатом, решил провести экскурсию:

- Вот, эта стена обошлась мне в 280тр... вот этот унитаз японский... вооот эту люстру ждал 3 недели...
- Хм, какие, эм, интересные ручки оконные, - говорю я, обращая внимание на окна.
- Да... Ручки.... Итальянские...

Начинает дико ржать. И поведал историю:

- Заехали мы, значит, с мужиками в строительный гипермаркет. Купили пару дверей в офис. И проходим мимо большого, светлого, такого отдела с окнами. Все чин чинарем. Фифа такая подплывает, мол чего ищете. Ну я и ляпнул, что нужны ручки для окон. Она такая: "Ну к сожалению у нас, только итальянские дорогие ручки". И пошла назад садиться за стол. Меня зацепило такое поведение. Я к ней, мол да не вопрос, давай 10 штук самых хороших, прям щас наликом плачу. Ну она оживилась, давай выписывать. С вас, грит 410 000 рублей... Я в шоке, мужики смотрят, ждут моей реакции... Пришлось купить.

В гугле нашёл примерно похожую ручку:

Продавец от Бога Продавец, Клиенты, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!