Ответ Lestadio в «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»41
ибо понимаю, что если пизданусь, то в 150 процентов обосрусь
Было дело.. С подругой поехали на дачу. Взяли с собой ещё одного товарища. Приехали, сосед пришёл. Пусть будет Михалыч. Поиграли в карты и он зовёт к себе пить сливовое вино и смотреть исторический фильм. Мы отказались, а товарищ пошёл. Наступила ночь. Товарища нет. Ну и ладно. Пошли спать. Подруга говорит, в четыре с чем-то утра вышла на улицу, а товарищ от соседа шёл в одних трусах и явно не по размеру. Я сразу заявил, что Михалыч его, наверное, выебал. Подруга не согласилась - он, мол, не такой. А я ржу - что соседи подумают, от Михалыча на рассвете юноша в одних трусах выходит. Слышим, Михалыч зашебуршался за забором. Мы сразу к нему.
Дальше от Михалыча:
"Пришли ко мне. Я трехлитровую банку винища сливового выставил. Сидим, пьём, смотрим фильм. Тут этот говорит, что спина заболела. Я предложил ему массаж сделать. Ну че, делаю массаж, а он в сортир захотел (сортир на улице). Побежал и наебнулся с лестницы. Пока летел - обосрался. Я слышал посторонние звуки во время полёта.(отступление лестница там лютая, дамочка одна наебнулась - руку, два ребра и бедро сломала, а я, когда по ней понимался - руками! за ступени держался) Ну что, спустился, посмотрел его, вроде кости целы, но в говне весь. Повёл в баню, нагрел воды, он отмылся. Подошли к дому, а ему опять срать припёрло. Побежал в туалет, но в темноте заблудился и опять обосрался. Опять баня, вода. Ну и трусы ему пришлось подарить."
Мы с подругой ржали до слёз. А Михалыч всё это рассказывал с каменным лицом, как у индейца. Ни один мускул, сука, не дрогнул. Я его ещё спросил, а ты чего не ржёшь-то ? Ответил:
"Не могу. Ночью наржался так, что до сих пор живот болит."
