Я Аутист Ч. 2 Дети
Чёрный квадрат Малевича, бездарная хрень- оцененная в миллионы, жизнь человека единственное, что имеет ценность, но не стоит и гроша.
Как уже писала, странноватой была всегда, без документального подтверждения.
Детство, только ленивый не тыкал в меня пальцем, и не говорил за меня и мою мать «добрым словом».
Учеба давалась тяжко, буквы менялись местами, я их не слышала. На диктантах считывала слова по губам преподавательницы, благо в классе нас был в 16 человек. Мне требовалось чуть больше времени, чтобы буквы сложились в слово. Я не успевала записывать, так что двойка, это был подарок от учительницы. С чтением на скорость была такая же ситуация.
К 4 классу я перебралась на первую парту, где могла слышать. У меня феноменальная слуховая память, и нулевая зрительная. Мне нравилась экономика, история, биология, и математика, там была определенная цикличность, математическая закономерность. Учителя меняются, и из за проблем с одной из них, закончила кое как школу, и тройки были, английский, русский — это вообще не мое.
Литература, с ее эмоциональной ересью, вводила в ступор. Как это может быть интересно, я так и не поняла. Вишневый сад- маразм, а вот Пышка Мопассана - была реалистична. Гоголь и Пушкин с Лермонтовым были моими любимыми авторами. Много читала по мимо программы, любимые авторы естественно: Гайдар, Жуль Верн, Волков, Линдгрен, Майн Рид, а вот Николай Носов, Булгаков мне не понравились.
А теперь о детях, хотела ли детей? Мне 47 лет, вы должны понимать, я выросла в той культуре, когда бездетность, как и отсутствие мужа, накладывала отпечаток неполноценности в глазах общества.
Долго не имела возможности забеременеть. Было все, доктора и лечение, церковь, и вот первая беременность.
Все мои беременности начинались со сна, в котором говорился пол и имя ребенка, так я и узнавала о своем состоянии. Роды, тяжелые, дочка родилась в рубашке, с пуповиной вокруг шеи. Ожидание, приложат ребёнка к груди и проснуться материнские чувства, не оправдались.
Мое тело стало больше, мои ночи стали короче, и я стала объектом для кормления.
Ребенок спал мало, каждые полтора часа требуя внимания. Прочитав Бенджамина Спока, клала ребенка вечером спать и старалась не слушать ор. Это не работает, только поджопник успокаивал ребенка за 5 минут, иначе крика часа два. Да, я не понимаю, как себя вести с плачущим ребенком, но я много читала, колики одно, зубки другое, и старалась выполнять рекомендации. Ути пуси, это вообще не мой вариант, но тут моя бездетная соседка обеспечила дочку ути пусями. Материнская любовь, ее искала в себе долго, не найдя, заменила ответственностью.
Я ответственный родитель, хорошая ортопедическая обувь, чтобы стопа формировалась правильно, хорошая одежда, я не хочу, что бы в нее тыкали пальцем. Но та, безусловная любовь, которая живет в нормальных матерях, ее нет. Есть оценочное суждение.
Но ребенок оказался дефектным, в прочем, чему тут удивляться. Это нас сблизило. В приеме в школу было несколько отказов, она не глупа, но эмоциональность не соответствовала высоким требованием этих двух школ.
Попали в третью, там я оплатила учителю музыки уроки фортепьяно, дабы развить в ребёнке музыкальный слух, сделав ставку на то, что это поможет в последствии избежать белого шума, и поможет с усвоением языков, мой ребенок с 14 лет смотрит корейские и английские фильмы на языке носителя. Спорт, увы, со спортом не повезло, слабые сосуды, доставшиеся ей от отца и мое телосложение к 13 лет полностью перекрыли возможность заниматься спортом.
Но что поразило, врожденная грамотность. Если для меня история, биология и экономика была логична и циклична, то ребенок не видел этой последовательности.
Приходилось объяснять, ищи кому выгодно и у кого есть реальная сила, не важно какой век, не важно кто, важно понять, как и почему появляется волна. Механизм один и тот же, что в 6 веке, что 20 веке.
Клетка — это крепость, в ней все построено на защиту и функционирование, и создание себе подобных.
Если это я могла объяснить, то коммуникация с одноклассниками и учителями давалась тяжелее. Я понимала, не поймет, когда обижают, но и стоять с палкой у входа школы не собиралась.
И вот тогда стала учить, отвечать вопросом на вопрос, и смотреть реакцию, если засмеялись, то на это не стоит обращать внимание.
Пример, Ты что, баклажан? Ответ, с какой целю интересуешься?
Но к моему удивлению, у ребенка железный характер, я тряпка по сравнению с ней.
Взросление давалось тяжело, 7 класс, 36 человек в одном помещении, учеба превратилась в ад. Кто кидает банку по классу, кто-то материт учителя, вот тогда ушли в платную школу, где класс 12 человек.
Поступив в университет и уйдя в общагу, выяснилось, не социализировалась, началась травля, в один прекрасный вечер ее избили. Ночью забрала из общаги и университета. Проблема, она говорит, что думает, и не думает о последствиях.
Отношения не складывались. И с мужчинами тоже, мы не понимаем, когда нам говорят не правду, и идеализируем людей, несколько раз попадала в переделки.
Ребенок наивен, к 18 лет возраст эмоциональный лет на 13, она знает литературу, историю, языки, музыку, но летает в облаках, прям как я. Строит не реальные планы. Вспышки гнева, это отдельная тема, ты как на минном поле, не знаешь когда рванет.
Было пару попыток суицида, и лечение у психиатра, диагноз СДВГ. Скажете, попытки суицида были у всех. Отвечу, не дай бог что б так.
Часто задумываюсь, стоило ли рожать, люблю ли я ее. Да, люблю, как умею, так и люблю, иногда боюсь. Что пугает, кто-то писал, что аутистический спектр не передается по наследству?
Передается! Хорошо помню тот спектр эмоций, даже не эмоций, что-то выворачивающее в моей грудине, до боли, когда ребёнок копирует тебя, твое поведение, твое черты, твою манеру говорить. Я уродец, и так хотела быть похожей на других, столько усилий положила на то, чтобы мимикрировать. Но оказывается, все время себя обманываю, глядя на нее понимала, вот это я. Молила бога, что б ребенок взял что-то хорошее во мне, но, как назло, все то, что я так ненавидела в себе, она с точностью в 100% скопировала.
Это было самое сложное, видеть и проживать свои страхи заново, бесконечная история жизни и исправления ошибок…
Девочка выросла, в умную и красивую женщину, и мало кто догадывается, о её проблемах. К 23годам ещё не полностью мимикрировала, но думаю, что как и я, к 30 годам общество окончательно примит за свою.
Моя роль, быть рядом, всегда. Поддерживать. Надеюсь мне повезёт, передать эту роль ее будущему мужу.
PS: Спасибо, что прочли, я писала это три дня, но планировала написать эту серию больше года. Как страх, как признание в любви и как боль матери.
Дети лучше нас, мудрее.