sophiazolanski

Моя бабушка всегда была ебучей психопаткой, и с возрастом эта черта усугубляется. Недавно мы с мамой говорили, и она сказала:

-Как же она меня заебала! Как ни позвоню: «все болит, ниче не помогает, скоро помру». Баба Наташа была такая же!

Опустим мои риторические вопросы к маме, нахуя она ей звонит и с ней общается, все мы знаем, что отказаться от токсичного родственника очень тяжело, у меня это и то не до конца получилось, даже с полной финансовой независимостью ее мнение до сих пор на меня отчасти влияет. Короче, разорвать порочный круг очень тяжело.

Когда мы с мамой стали обсуждать прабабушку, выяснилось, что помирать она собиралась сколько ещё и мама себя помнит. А маме на момент ее смерти было 40 лет.

«Когда мы у неё ночевали, сплю с ней в одной комнате, и слушаю, дышит ли и трясусь: боюсь, что не проснётся»

У бабушки раньше это было менее выражено, но в последние несколько лет это приобрело тот же масштаб, что и с прабабушкой.

что интересно, у них обеих «помирание» ассоциировано с ревностным отрицанием чужих болезней. До смешного.

Случай мамы:

-Зачем ты таблетки пьёшь?!

-Так ты тоже пьешь.

-Ну мне то врач прописал!

-Так мне тоже врач прописал.

-ТЫ ВЫДУМЫВАЕШЬ, НЕ НАДО ТЕБЕ ИХ ПИТЬ.

Мои случаи: (мне было лет 15-16, дебют моего заболевания хронического, уговаривала бабушку отвести меня к врачу)

-У меня болит сердце

-Ты выдумываешь.

-Отведи меня к врачу

-Пошла нахуй, внимание к себе привлекаешь, ничего у тебя не болит

При этом бабушка только вернулась от платного врача с назначениями типа мексидола. Подобные назначения от врача в большинстве случаев значат что то типа «отъебись, бабка, ты здорова, попей таблетки для вида, раз тебе так хочется».

Подобное игнорирование симптомов и утверждение, что я здорова, только она одна, душенька, больная, привело к тому, что системное заболевание у меня было диагностировано только тогда, когда оно уже прилично поело сердце и суставы. А обратись тогда, до этого бы не дошло.

Бабушка постоянно ходит по врачам, колет мексидолы и прочие фуфломицины, охает и ахает. Недавно прислала маме результаты своих анализов. Мама переслала мне. Блять, в 75 лет анализы, не шучу, в полной норме. Я в свои годы похвастаться таким не могу.

В общем, проведя параллель между прабабушкой и бабушкой мы с мамой задумались: вдруг это генетическая особенность, и к старости мы обе станем такими же. Мама просила пристрелить ее, как только у неё начнётся такое же. Скорее всего, я буду просить о том же своих детей.

Где то неделю я это терпела и искренне думала, что должна быть благодарна, что меня, вчерашнюю школьницу взяли хоть на какую то работу, что кроме этого места я нигде не буду нужна.

Но после этого пришло четкое осознание, что я занимаюсь какой то лютой хуйней неоплачиваемой странной деятельностью, не связанной с моим трудовым договором ни коим образом, и внутренний голос уже шептал мне бежать.

Мое непосредственное банковское начальство тоже по долбоебизму не отставало: график 6/1? Легко! При этом не оплатить переработки, а только обещать потом, когда нибудь, поставить эти выходные. Выдернуть в этот единственный выходной на собрание в другой конец города? Конечно! Задрочить за то, что втюхал мало доп продуктов? Каждый день.

По мере нарастания долбоебизма со всех сторон мой внутренний голос уже кричал, что надо бежать отсюда. Доходило с управляющей магазина до подобных диалогов:

-Соня, что ты там делаешь?

-подшиваю договора (занимаюсь своей непосредственной работой)

-БЫСТРЕЕ ЗАКАНЧИВАЙ И ИДИ МЕНЯЙ ЦЕННИКИ

В общем, хватило меня на два месяца. После этого я слегла с обострением аутоиммунного (как позже выяснилось) заболевания на целый месяц, и к концу больничного написала заявление на увольнение и пошла работать по получаемой профессии (которая никак, слава богу, не связана с банковской деятельностью) на более низкую должность и стала чувствовать себя в своей тарелке, а первую работу вспоминаю и вздрагиваю.

Была после этого мысль написать об этой ситуации в трудовую инспекцию, но я этого не сделала(зря).

А какая самая худшая работа была у вас, каков был апогей долбоебизма и как вы оттуда ушли?

Снова выходим и садимся в конец очереди. У мамы уже начинает слегка дёргаться глаз. У меня уже теряется настрой полечить/вырвать зуб, с которым я сюда шла, начинаю канючить, мам, пошли домой.

В третий раз тоже не вышло. И, по моему, в четвертый. Когда мы снова сели в конец очереди, мама начала поднимать ставки сама, не помню, на чем мы сторговались, но меня предложение устроило. И вот перед нами остаётся один человек, мама надеется, что этот кошмар закончится и мы полечим зуб и пойдём домой. Как вдруг я слышу крики мальчика из кабинета и снова начинаю нервничать. Мама в этот момент пытается меня как то заболтать.

Спустя какое то время из кабинета выходит орущий на весь с подбородком в крови мальчик, который был передо мной. Тут же заорала я, что не пойду к стоматологу и вообще пошли домой.

В этот раз заходить мы даже не стали, просто снова сели в конце очереди и ждали. Боюсь представить, как в мыслях моя мама проклинала этого мальчика. Раза с пятого или шестого все таки удалось поставить мне укол и сделать манипуляции с зубом.

Домой я шла счастливая со своей новой куклой и сладостями, все время приговаривая, как хорошо лечить зубы с уколом: совсем ничего не чувствуется. И только мама шла с хмурым лицом, а я не понимала, почему.

Также с помощью деда она пыталась манипулировать моим отцом. Уговаривать деда, чтобы тот уговаривал его уговорить меня на какие то решения, выгодные им. Вот такая вот цепочка, связующее звено которой исчезло для неё. Но, к слову, отец это всегда понимал, что это идёт не от самого деда и посылал их нахер.

Если повлиять на меня через цепочку дед-мать или дед-отец не удавалось, она всегда исходила на говно и шла к моим школьным учителям, рассказывая про меня небылицы: что я домашний тиран, бью всю семью, употребляю наркотики, убегаю из дома, шляюсь и т.п.

Правдой от этого было процента два, и то ответные пиздюли бабушке, когда она пыталась побить меня.

Ещё она ходила к родителям моих друзей, рассказывая обо мне то же самое, уговаривая повлиять на своих детей, чтобы те со мной не общались.

Но все эти подрывы моей репутации были безуспешными: и учителя в школе, и друзья и их родители видели меня постоянно и могли точно понять, что это ложь, пиздеж и провокация.

Тем не менее, меня выводили из себя ее подобные попытки, на что она усмехалась. Не сделала меня изгоем, так хотя бы позлила и вывела на эмоции. Не съем так понадкусываю.

После того, как мне исполнилось 18 и я переехала, это прекратилось.

Но ясен хуй, что просьба пригласить свекров именно для повторения этого сценария. Естественно, она была послана, ибо я слишком хорошо знаю, чем это все закончится.

На похороны деда я приехала с мужем. В этот день у меня сильно поднялось давление, что для меня нетипично. На прощание и похороны я не пошла, ибо мне всегда было плохо на таких мероприятиях и мне приходилось вызывать скорую. Сидела в машине. Думаю, дед бы на меня не обиделся.

Муж потом сказал, что бабушка, заметив, что меня нет, подошла к нему и спросила с ухмылкой: «Она там хоть немного расстроена?». После того, как он сказал, что да, она ушла.

На поминках я тоже долго в этом обществе не выдержала, и мы с мужем уехали. Впоследствии мать сказала мне, что как только я вышла за порог, все начали обсуждать, что я беременна (не была на похоронах, потолстела, Луна не в той фазе и тд)

Блеать, так как вы проебали у меня начало аутоиммунного заболевания, я не то что не беременна, у меня скорее всего вообще детей не будет.

Ладно, прошли похороны. Попытка законтачить с моими свекрами провалилась. Теперь она позвонила мне со словами «твоя мать говорила, что у твоей начальницы муж юрист. Дай его номер, мне надо подать в суд». По какому поводу в суд я в душе не ебу, как и зачем моя мать рассказала это. После этого она снова отправилась в чёрный список бессрочно.

Знаете, что я поняла об этом человеке? Что какими бы байками не казались рассказы про вампиров энергетических, про порчу и тд, логический замысел у этих историй есть. Бабушка здоровее всех здоровых. В разы здоровее меня на третьем десятке. Здоровее мамы, тети. Ощущение, будто это здоровье высосано из нас всех и передано ей. Дед умер. Больше пить его не удастся. Минус одна жертва. Две попытки запустить лапы ко мне провалились.

И такое чувство, что это реально подобно колдовству: она усыхает без энергии, без жертвы, ей не хватает и она судорожно ищет подпитку. И если не найдёт, то в скором времени загнётся. Либо загнётся тот, к кому она присосется. В моих силах сделать все, чтобы это была не я.

С психологами по поводу чувства вины я работала и работаю. Пока, увы, не помогает. Вроде бы, контакты со всеми кроме мамы и папы оборвались, но не тут то было: бабушка, дед и тетя переехали в мой город. Я не звала, но ясное дело, что ко мне. И дальше я уже писала.

Если у кого то были подобные родственники-вампиры, которые никак не отлипали, расскажите, как вы с ними справились, чем все закончилось? Ибо сдаётся мне, если она присосется ещё к одному человеку, следующие похороны будут именно его. Либо бабушки, если ей не удастся.