salmoncore

-Купил вот новый Land Rover на днях.

-На чем поднялся, брат?

-Яндекс.Еда, брат.

Абхазия, Ткварчели

Когда твой кот, как и ты - офисный раб и собирается на работу, без отмазок, что у него лапки.

Не так давно, лежа в постели и разговаривая ни о чем, зашел диалог о смысле жизни.
-Вот скажи мне, ради чего ты живешь? В чем смысл твоей жизни?
Я задумался, и правда, а в чем смысл. И тут я получил ответ, который дал моему собеседнику психолог и книги по саморазвитию и мотивации:
-Смысл в том, что бы быть счастливым.
Но какое оно, это счастье? Что оно из себя представляет?
Для каждого счастье свое. Но сейчас, я хочу поделиться с вами именно своими мыслями по этому поводу.
Для меня счастье - в моментах. Иногда совершенно случайных событиях или нескольких никак не примечательных факторов. Для меня счастье не уловимо, оно появляется на долю секунды и тут же исчезает. Бывает, едешь утром на работу, заходишь в кофейню за кофе, выходишь покурить, а тебе в лицо светит теплое весеннее солнце. Казалось бы, что тут такого, но в этот момент приходит счастье.
Едешь домой, уставший стоишь в пробке, нервно переключая магнитолу в поисках хоть чего то нового, мысленно проклинаешь того мудака который пытается вклиниться между тобой и впереди стоящей машиной, как вдруг - играет твоя любимая песня, а в дали ты видишь салют, запущенный кем то в честь праздника, а на телефон приходит сообщение о том, что тебя ждут. И именно в эту секунду, в ускользающий миг сложившийся благодаря череде совершенно случайных факторов, я становлюсь счастлив.
К чему я все это, иногда, нам говорят, что нужно просто стать счастливым. Но я не могу понять, как подобное можно сделать самому и поддерживать такое состояние длительное время. Не могу понять как подобное советуют с точки зрения психологии. Как можно быть всегда счастливым? И действительно ли, стоит возводить такое или иное счастье в смысл жизни?

Пост ни о чем, просто захотелось послушать чужое мнение и высказаться, спасибо!

В моем представлении популярная психология должна быть эдаким связующим звеном между научной и практической психологией. Должна объединять научные исследования с доказанными данными сертифицированных специалистов, выводя информацию для широкого круга читателей. К сожалению в эпоху масс-медиа и инфобиза все чаще можно натолкнуться на мошенников, которые «творят» ради бабла, а не ради реальной помощи читателю, который после прочтения данной литературы и изучения «трудов» автора, примет слова "специалиста" как руководство к действию и начнет ломать себе жизнь. Однако стоит отдать должное герою сегодняшнего рассказа, он отлично манипулирует и подтасовывает факты, прекрасный маркетолог. Это я могу сказать из личного опыта работы в маркетинге на протяжении почти 3х лет.
Об одном из таких сегодня и пойдет речь.

По воле случая, начал изучать подобную литературу и наткнулся на Михаила Лабковского. Посмотрев несколько часовых эфиров и ознакомившись с цитатами и книгой я пришел в ужас. Психолог который яростно призывает всех вокруг совершать действия, которые, очевидно, не смогут привести в реальной жизни к положительным результатам?
Делать только то, что хочется и наплевать на своих близких, карьеру? Не делать, что не хочется и просиживать штаны в зоне комфорта? Его призывы такие удивительные «радикалные» и "жесткие" как называют их восторженные читатели, являются абсолютно однобокими и не учитывают реалии жизни современного человека.

Представьте себе: Женщина - жена и мать ребенка, имеет работу (допустим, любимую, параллельно учится и совершенствует свои навыки), не живет в свинарнике и кормит свою семью чем то иным, кроме как лапшой из трипермаркета. Представили? С такими объемами обязанностей (нормальными для благополучного, состоявшегося в личной жизни и карьере человека), рано или поздно выматывается и становится раздражительной, злой, недовольной всем.

Что же делать? Можно обратиться к специалисту, посещать психотерапевта(что будет правильным решением). Или поговорить с друзьями (норм такие психологи, да еще и бесплатно), заглушить алкоголем. Ну и конечно же начать изучать книги с поп психологией, читать статьи и форумы в интернетах. Скорее всего, уставшая женщина выберет последний вариант, он самый простой и самый доступный. И вот, женщина приходит в книжный магазин(открывает браузер) и натыкается на БЕСТСЕЛЛЕР - «Хочу и буду» который обещает изменить ее жизнь. Да и коллеги советуют, на форумах одобряют, а какие сладкие и громкие цитаты в интернете уххххх! И видит перед собой 6 ЗАПОВЕДЕЙ ЛАБКОВСКОГО(начнем пожалуй с них)

1. Делать только то, что хочется;

2. Не делать того, чего делать не хочется;

3. Сразу говорить о том, что не нравится;

4. Не отвечать, когда не спрашивают;

5. Отвечать только на вопрос;

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Усвоив эту информацию, женщина решит, что ей совсем уж не хочется делать дела по дому, налаживать и строить отношения с мужем и детьми, работать на казалось бы любимой работе. Она хочет проводить время для себя, жить в кайф, потому отдыхает и отдает приоритеты исключительно себе забивая на потребности близких для нее людей.

В связи с этим у нее естественно появляются проблемы с мужем, который не может понять, почему он и его ребенок должны жить в грязи, почему он должен мириться с холодной, любимой женщиной? И тут нашей героине вполне может прийти в голову мысль, что муж заставляет ее и он не заботится о ней, значит, чтобы не терпеть это, пора развестись (именно так Михаил советует в своем чтиве и знаменитых цитатах). Так еще и вдобавок женщине никогда не нравилась форма, которую она должна была носить на работе, потому что это было положено. Это было единственное, что ей не нравилось, но тем не менее, надо сменить работу, «чтобы в моей работе не было компромиссов, были одни плюсы, ведь это так просто!»; однако, не факт что героиня заново трудоустроиться в хорошее место, ведь это задача не из легких. В итоге, женщина получает статус разведёнки, которая еще и работы лишилась из-за «гениального» правила «Делай то, что хочу и не делай, что не хочу». Психолог уровня Юлия Печерская!

Сейчас я попытался разобрать лишь один пример, только лишь для первого правила! И честно, с трудом представляю себе полезность хотя бы одного из этих пунктов на множестве других жизненных ситуаций.

Стоит ли говорить, что совет Лабковского бросить молодого человека, если он не сделал тебе предложение после года или полутора лет отношений, это просто лютая дичь. Конечно необходимо бросить его, ведь внешние факторы абсолютно не влияют на жизнь человека!

Можно сюда же привести пример и из интервью, где Михаил упоминает эксперимент с зефиром, который был проведен в Оксфорде 1988 году. Суть кратко в том, что детям предлагалось выбрать, съедят они печенье сейчас, или подождут, когда им принесут зефир через какое-товремя. Позже, уже в 1990 году, проследили жизнь тех же участников исследования и выяснилось, что у детей, которые в первом эксперименте выбирали вариант подождать зефира, жизнь сложилась немного удачнее, чем у тех, кто съедал печенье сразу (их, к слову, оказалось меньше в общей массе выборки). Большая удачливость этих детей связана с умением отложить мгновенное удовольствие (которое НАДО было отложить, Карл!), подождать более подходящего момента и вовремя подстроиться под ситуацию. Михаил, судя по всему, утрировал эти результаты в голове и в публичном интервью выдал, что дети, съевшие печенье сразу, стали в будущем алкоголиками и наркоманами. Какой молодец!

Забавит и большая нелюбовь Лабковского к философам, к людям, которые пытливо ищут в жизни смысл и копаются в себе и в мире. По мнению этого автора, люди, склонные к копанию в окружающем и в себе, имеют массу психологических проблем. К черту Абрахама Маслоу с его высшей психологической потребностью человека к самоактуализации, к самопознанию и к идентификации себя в мире, это удел для невротиков по мнению Михаила.

Вся суть книги и высказываний в интервью с господином Лабковским сводится к тому, что нужно быть проще чем табурет. Его «творчество» сродни Геббельсовской пропаганде. Правильные и разумные мысли на фоне полнейшего бреда и глупости. Жирным шрифтом выделен призыв действовать в ущерб другим. Не нужны никакие книги, не нужен никакой духовный рост, не нужно думать о других, к черту рациональное мышление, говорит нам Михаил! И это психолог со стажем 30 лет? И, к сожалению, судя по популярности и отзывам читателей, обладающих хоть малым интеллектом, у него очень не много.

Все, что говорит Михаил - это просто насилие для мозга человека с развитым психологическим чутьем и хотя бы базовым знанием научной психологии. Не засоряйте свой разум трудами бизнесменов и манипуляторов.
Все написанное здесь, является личным мнением автора и не несет в себе целей оскорбить кого либо.
И на последок:

20 жестких цитат психолога М. Лабковского о здоровой любви и неврозах

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.