pigeonrostov

Всем привет. У жены связь от Тмобайл. Там, помимо основного номера есть виртуальный, которым в принципе не пользовались никогда.
сегодня пришло два смс

Задал вопрос в поддержку Тмобайла. Там спросили стандартно: не запрашивали ли мы сами эти коды. Потом отписались что это тупо СМС-Бомберы. И данные не утекли третьим лицам.
пытаюсь понять в чем прикол?
Запрет на кредиты стоит...
Макс этот странный не установлен...

тож немного похвастаюсь. начиналось все несколько лет назад для себя и угостить... однажды попали корпоративом в некое заведение где была супер-пупер их "фирменная" лимончелло...
меня заинтриговало. я тоже попробовал. поплевался. спирт перебивал какие-либо привкусы и ароматы лимона. градусов 15 от силы... понятно что рассчитано на публику, которая заказывает кучу стопок и типа в угаре пьет.
вот тогда я сделал и угостил коллег. 35 градусов. не сильно сладкая с добавлением лимонного сока. понятно что Лимончелло оригинальным и не пахнет, но пусть будет некая моя версия)))
P.s. Коллегам моя версия больше понравилась

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/kak_valeriy_meladze_v_serpukhov_priekhal_7233565 и вспомнил про мою встречу с этим певцом.

В середине 2000-ых часто катался по служебной необходимости в Волгоград. Останавливался там в отеле "Южный". 

Замечательная гостиница. Уютные номера. В стоимость номера входил завтрак(шведский стол). То утро я запомнил. Прихожу в ресторан. На автомате иду к столам с сервировкой. Беру посуду, наливаю кофе. Стоит повар и готовит яичницу и блины. Многие постояльцы еще подтормаживают и не понимают порядок действий. Особенно когда в первый раз. В таких случаях я обычно подсказываю. Замечаю что персонала больше чем обычно и они стоят в ожидании чего-то. Заказываю пару яиц и блин. Про между прочим спрашиваю у повара, в чем причина суеты?!

Говорит что приехал целый автобус во главе с Валерием Меладзе на ночлег и вот скорее всего сейчас маэстро придет покушать. Все ждут фото сессии и автографов. Ясно.. Взял завтрак, сел. Доедаю. Начинает подтягиваться всякий люд. Нарастает ажиотаж. Заходит певец. Мило улыбается. С ним все бегут фотографироваться. С ним был человек. Мужчина... Точнее, я бы сказал БОРОВ. Огромная высокая, жЫрная туша.Певец и жирная туша садятся за столик. Оказываются от меня буквально в метрах пяти. Боров достает толстенную сигару. Что-то там бормочет. Официантка несется куда-то и возвращается с пепельницей. Вслед за ней подают кофе. Боров смачно начинает дымить. Я как раз допивал свой кофе. Решил чуток потроллить. Вытаскиваю из кармана пачку сигарет. Немного громко, чтобы тот самый соседний столик услышал, прошу официантку подать мне пепельницу.

Небольшое отступление: Да! Вы правильно поняли. Курить там категорически было запрещено!!!

Официантка подходит ко мне поближе и, смутившись, начинает рассказывать мне что курить запрещено. Я понимаю что ей самой эта ситуация не очень нравится. Но я нацелен не на нее. Моя подъебка в сторону того Борова, который приехал в провинцию и тут будет так как он хочет. Естественно, пока идет диалог между мной и девушкой, - Боров смотрит в нашу сторону. Я целенаправленно киваю головой в его сторону и задаю обычный вопрос: - Чем отличается данный человек от меня и почему я должен терпеть как и все окружающие сие непотребство?!

Она продолжает мне что-то там рассказывать в стиле: - ну вы понимаете... Это же звезда... Мы не можем отказать.. Извините пожалуйста!

Я уже допил кофе. Поднимаюсь со стула, говорю девушке что все понимаю и ее вины нет в том что НЕКОТОРЫЕ(чуть громче чтобы услышали окружающие за другими столами) личности плюют на правила и на окружающих, и ухожу оттуда.

Более презрительного выражения РОЖИ я не встречал. Как же этот боров на меня смотрел.

Вот она, - эта звездность во всей красе.

Потом как-то один знакомый рассказывал как частенько в Рэддисоне в Сочи останавливался и иногда разговаривал с горничными. И они рассказывали как например тот же Расторгуев(ЛЮБЭ), весь из себя такой мачо и настоящий Мужик(гимнастерка, батяня-комбат), мог истерить по поводу неправильного размера у полотенца или его цвета а Песков мог с горничными просто поговорить о жизни и был свойским в доску человеком. Понятно что все это популярность и все такое. Но ту ситуацию с Боровом я надолго запомнил.

p.s. Я хз кто этот жирный чувак был. Может концертмейстер или еще кто... Но он уж слишком вальяжно и по свойски вел себя с певцом.

Заголовок специально такой сделал чтобы ебанутые люди при поиске сообщений о снюсе в школе 7(простите за тавтологию), попадали на Пикабу и осознавали какие они долбоебы...
Жена состоит в группе Ватсапп школьной. 3 класс. Школа 7. Учитель присылает сообщение в стиле: внимание!!! Передайте всем!!!!
и далее рассказ о том что в школе 7 школьнику кто-то дал жвачку а на деле оказалсО снюс и ребенку поплохело. К сообщению прикладывалось фото ребенка.
полез гуглить тут же. Эти ебанутые заголовки сразу навевают сомнения. Далее переписка с учительницей:

Вы думаете было какое то опровержение в группе? Учитель написала текст в стиле:
новость фэйк! Но на всякий случай поговорите с детьми..???
хуй там...
вот так и распространяется всякая хуита. Представляю сколько родителей переслали другим тушканчика. Чтобы те в свою очередь переслали дальше...

Примерно полгода назад начали приходить смс от тнс-энерго. Содержание примерно такое:
Абонент лицевой счет № "наборцЫфр"! Ваша задолженность 1536,44 рублей.
Первый раз был озадачен. Полез сначала проверять свои платежи через Сбер онлайн. Вроде в норме. Пошел в личный кабинет на сайт этого тнс. По нулям. Обратил внимание в расхождении цифр в номере лицевого счета. Как порядочный и честный гражданин, позвонил(дозвонился) оператору и объяснил ситуацию. Попросил проверить мой номер в базе и убрать. Обещали помочь... Какой я наивный был.
В следующий месяц повторилась ситуация. Долг подрос на сотни полторы. Я опять позвонил. Опять все подробно рассказал оператору. На третий месяц махнул рукой. Потом уже и не помню приходило ли что-нибудь. И тут начались звонки. 31.10. Звонок. Ростовский номер. Грубоватый тип, как потом оказалось, имеющий отношение к отделу по работе с задолженностями, спросил у меня проживаю ли я по такому-то адресу. Был озадачен моим ответом: - НЕТ! Далее оказалось что это все по тому долгу что приходил мне по смс. Я опять ему все объяснил. Этот пидар сказал что больше меня не будут беспокоить. Он видимо забыл сказать что не будут беспокоить из Ростова! Потому что не прошло и недели как мне позвонили из Москвы: - Тнс-Энерго. г. Москва. Агентство "Росдолг".
Блядь!!! Я опять сказал ему доходчиво чтобы он понял как меня это заебало! Он выслушал и сказал что передаст инфу выше и что меня не будут беспокоить.
В тот момент я понял что звонить они не перестанут и что просто нужно немного потроллить коллекторов.
Час назад мне опять позвонили из Москвы. опять ёбанный росдолг.
И я честно признался что проживаю по тому адресу. Не плачу из-за того что кризис в стране. Еще сказал что ворую электричество у соседей и жду не дождусь когда хотя бы что-нибудь начнет предпринимать тнс-энерго.
На той стороне чувак просто сказал что ставит пометку: Отказ от оплаты долга.
И мы попрощались. Жду не дождусь новых звонков.
Пытался дозвониться еще раз до Колл-центра тнс Ростова. 10 мин слушал музыку и подсказки о переходе на электронную квитанцию. Ну и хуй с вами, тнс-энерго...
Добавляю ссылку на аудио-файл:
http://d.zaix.ru/4UJJ.mp3

Тут в комментариях к посту люди рьяно обсуждали недостатки родственников. Я немного написал про тестя и меня попросили продолжить... Ну что же.... Надеюсь моя жена никогда не прочитает то что ниже, но уж если это произойдет... Извини дорогая. Твой папа еще тот...

Три года назад купили в ипотеку небольшой частный дом по цене однокомнатной гостинки в Ростове-на-Дону.

Дому 50 лет но он крепкий и теплый. До нас там жила бабулька после которой все стены пропитались корвалолом и прочими запахами. За неделю до вселения мы усиленно своими руками приводили его в порядок. Сначала чтобы хотя бы просто вселиться и жить. Ну а в дальнейшем стяжка, ровные стены и тому подобное. Конечно же были помощники. Моя мама, тесть и пару раз теща. Я тогда еще не знал какой рукожоп мой тесть. Наверное каждый человек сталкивался когда-нибудь с неким Homo Sapiens, который делает что-либо с косяками и на замечания реагирует в стиле: - Не нравится?! делайте сами!

То есть или пересолил или недосолил. Середины не бывает. Вот примерно такой мой тесть.

После него зачастую приходилось переделывать.

Далее приведу несколько ситуаций чтобы понимать о чем я:

Течет вода из бачка в унитаз. Понятно что с прокладкой беда. Пока не до этого. Перекрыл шаровый кран. Кому надо, откроет. Смотрю через время, - открыт. Вода журчит. Кто не закрыл? ТЕСТЬ!

Т: - У вас же счетчика не стоит пока? Ну и пусть течет. Ты все равно фиксированную абонентскую платишь!

Объяснил ему что вообще-то у меня ЯМА и она имеет свойство наполняться! Ок.

Нужно где-то слегка подмазать цементно-песчанным раствором? Тесть тут как тут. Мастерком разгладить? накуя?!

Тестю раствора не жаль. Он сделает с бугорком. Смотрю я на это потом через пару дней и осознаю что придется только сбивать.

В один воскресный день пришлось поехать на работу на полдня. Приезжаю. Встречают меня радостные: теща, тесть, жена, моя мама. В одну из комнат постелили линолеум. Тесть говорит что у меня какие-то гвозди плохие.

Какие гвозди? у меня их никогда и не было.

Вот значит разложили они линолеум. Его на всю комнату не хватило. Надо закрепить. Тесть где-то у меня нашел все-таки гвозди и стал прибивать линолеум к бетонному основанию. Каждый второй гвоздь погнулся. Да и пох. Он этот согнувшийся гвоздь прихреначил молотком. Соответственно ходить в некоторых местах комнаты проблематично.Можно элементарно разодрать ноги об шляпки гвоздей.

Какая дрель? Какие саморезы с дюбелями? О чем это я ?! Только хардкор. Только гвозди!. Потом выдрал их и заменил на саморезы.

Пришли чуваки и у становили две двери. Мы на работе. Тесть на хозяйстве дома. Установили качественную входную в веранду и еще одну дверь из веранды в дом. Тесть тут же забацал раствор и замазал швы. Сцуко. Опять не просто вровень разгладил а сделал бугром. Начинаешь что-то говорить, - все в штыки воспринимается, типа он самое основное сделал а я дальше под себя исправлю. С одной стороны понимаю что я нихера не успеваю все самому сделать, с другой стороны после тестя это выглядит полным пиздецом.
Сидим с женой размышляем что в дальнейшем выкинуть нафиг дверь из санузла(совмещенный) и поставить более аккуратную дверь. Но это потом... Тесть услышал. Через пять минут дверь уже снята. Собирается выносить во двор. Что? Зачем? Почему?
- Ну так вы же все равно менять будете! В туалет как ходить? Занавеску пока повесьте.
Вернул все на место после некоторых импульсивных слов жены. Я только хитро улыбался.  Дверь, кстати, мы поменяли только через год, когда в ванной ремонт делали.
Теща подарила хрустальную люстру. Знаете. такая А-Ля Привет из Советского Союза. Из тех времен, когда все что связано с хрусталем, хранилось за стеклом и отчаянно хвасталось этим. Мне это одоробало сразу не понравилось. Размышляли с женой куда это г..но повесить. На следующий день Тесть все решил за нас. Он повесил туда, где эта люстра была вообще не в тему. После разговоров жены, сказал что она придирается.

- Вам надо?! Что-то не нравится?! Сами перевешивайте туда куда надо!

Поменяли окна на пластиковые во всем доме. На то чтобы нанять мастеров и сделать откосы, денег уже не осталось.

Это сейчас, спустя три года проживания в частном доме, я уже все могу сам. А на тот момент нихрена не умел. Две комнаты из трех жилых - саман, обложенный кирпичом. При установке оконных рам, выявились пустоты в месте откосов. Эти пустоты как раз промежуток между саманом и кирпичной стеной. Из них дует. Октябрь месяц. Купил упаковку минваты, чтобы вложить внутрь этих пустот и далее заштукатурить. Омайгад! Далее жесточайшая Жесть.

Уехали на работу. Сын приболел. С ним сидит тесть. Начал что-то планировать с откосами. Я сказал чтобы ничего не делал без меня. Хрен там. Приезжаем вечером. Тесть пьяный. На радостях нажрался от своих трудовых побед. Он просто тупо мин вату порезал на куски и прибил ГВОЗДЯМИ в места откосов. И вот стоим мы с женой, смотрим на эти лохматые рамы, в которых теперь из-за толщины минваты не открываются окна, и тихо охуеваем....Представляете себе это?! Утеплил он БЛЯДЬ откосы! Просто плашмя прибил. Естественно все это делалось в жилой комнате. там где мы спим. Он прям там все резал. Сын стоит чешется. Я начинаю жене объяснять почему мы еще месяц чесаться будем. Тесть бухой. Начинает орать что он старался а мне вечно что-то не нравится. До жены начинает доходить. Она снимает все постельное и что было не в шкафах и в стирку. Тесть психует. Уезжает домой. Минвату решили не трогать. На следующий день приехала моя мама. Поотдирала все нахер и замазала штукатуркой. Потом мне тихо рассказывала как охуевала от увиденного. Жаль не сфотографировал. Потом жена рассказывала что тесть на работе стал рассказывать эту ситуацию и ему сказали что он ебанат. Тесть извинился перед дочкой. Мне ни слова. Ну и хер на него. После этой ситуации он больше не лез ни в какие ремонты, что меня очень обрадовало.

У тестя есть одна очень неприятная черта. Время от времени начинается запой! Пьет дохрена. Иногда по несколько дней. Все проходит тихо. Не распускает руки на тещу. Из-за пьянки теряет работу. Вот устроился этот пенсионер в продуктовый магазин грузчиком. Хорошо работает. Начальство видит что мужик старается, исполнительный. Повышает его чуть выше по карьере, увеличивает зарплату. Проходит несколько месяцев... Запой. Не выход на работу. Увольнение. Опять новая работа и опять тоже самое. Трезвый адекватный, пьяный не очень адекватный. И всегда отмазки моей жены о том что его не переделать, что он на следующий день после синьки ничего не помнит. Я лично считаю что все это пиздежЪ. Это красивая отмазка, придуманная самим тестем, чтобы потом не смотреть глазами котика из Шрека на окружающих а просто включить дурака. Типа ничего не помню. Развеял я их мифы о его беспамятстве. Сейчас расскажу.

Когда он к нам приезжал посидеть с сыном, жена усиленно ныкала все что связано с алкашкой. Потому как даже бутылки пива могло хватить на то чтобы он начал а потом сходил в магазин...

Угостил я одного знакомого лимончеллой собственного приготовления. Он попросил сделать ему.

Поставил литр спирта с цедрой лимона в балоне настаиваться. Нужна неделя. На пятый день понадобился тесть. У сына сопли. В садик не пошли. Пусть посидит с папой сказал жена. Ок. Я не спрятал тот балон с литром спирта красивого золотистого цвета. Вечером приезжаем. Нас встречает ОНО. Он выжрал весь литр девяностосколькито градусного спирта. Ребенок сам по себе. Оно мне начинает что-то там мямлить про то какой ОХУИТЕЛЬНЫЙ вкусный спирт оказался в баллоне. Закусывать прям не надо. И меня прорвало. Высказался я тогда по полной. Жена все одергивала со словами: - Ты все равно ничего ему не докажешь! Он завтра ничего помнить не будет! Его не переделать. Пару раз пытался на меня кинуться. Я только этого и ждал. Когда-то мне один знакомый рассказал как своего дядю отучил от синьки жесткими пиздюлями. после которых тот самый дядя долго раны зализывал и понял что алкашка до хорошего не доведет. Вот и я порывался пару раз стукнуть по бубну но жена одергивала.

Все он прекрасно помнил на следующий день. Теща рассказывала что стыдно ему было. Извинился перед дочкой, которая как ни в чем ни бывало все схавала(ну это же мой ПАПА!!!!). Я тогда сказал чтоб ноги его в нашем доме не было. Естественно со временем все замялось и забылось, но теперь он у нас всегда трезвый.

Все основное что вспомнил, -написал.

Любовь к родственникам измеряется километрами. Чем реже ты их видишь, тем веселее обоим сторонам. И никакого совместного проживания!!!